[Depression?] Ich weiß einfach nicht wie mein Leben weitergehen soll.

Hi Eraz,

dein Bericht hat mich echt betroffen gemacht, vorallem weil ich mich wiedererkannt habe.
In solch einer Phase lässt man auch von aussen nichts an sich ran, man ist so mit sich selbst beschäftigt (grenzt fast schon an Egoismus), dass man garnicht bemerkt wie das eigentlich schöne Leben an einem vorbeirauscht.
Ich war ständig damit beschäftigt den Sinn des Lebens zu suchen und hab garnicht bemerkt das jede Sekunde ein Teil des Sinns ist.
Die kleinen Dinge, die kleinen Freuden, die kleinen Erfolge sind der Sinn des Lebens, irgendwann, leider auf schmerzhafte Weise (ich will momentan nicht weiter drauf eingehen) hat es bei mir Klick gemacht und ich sah wieder dass der Rasen grün und der Himmel blau ist. Lass es nicht so weit kommen, vergrab dich nicht in dir selbst, zwing dich nach aussen zu gehen, tritt nicht auf der Stelle, erst dann kann es besser werden.
Du schriebst früher warst du anders, versuche zu ergründen was in der Zwischenzeit passiert ist, wahrscheinlich liegt dort der Hase im Pfeffer begraben.
Fakt ist, dass du was ändern musst, Medikamente nutzen in deinem Fall wahrscheinlich nichts, im Gegenteil man rutscht immer weiter in die Depression rein bis sie chronisch wird.
Finde den Absprung andere haben es auch geschafft.
Mir hat auch geholfen als ich merkte mir geht es eigentlich zu gut, ich mach mir meinen Probleme selbst, es gibt andere Leute die wirklich Probleme haben z.B. unheilbare Krankheiten usw.

Und wenn dir Schreiben hilft, schreib weiter, jeder findet irgendwann seinen individuellen Weg aus seinem Loch heraus.

Alles Liebe und Gute

lala

Hi lala,

Danke für deine Aufbauenden Worte. Und sorry das ich mich erst jetzt wieder hier melde.

Es ist mal wieder Zeit für ein Update:
Ich habe meine Blutwerte bekommen, alles in bester Ordnung. Mein Cholesterinspiegel ist sogar unter der minimalgrenze (was gut ist), wenigstens Körperlich scheint es mir gut zu gehen. Meine Hausärztin hat zu mir gesagt: "Du Treibst sehr viel Sport oder?" Ich nur *gg*, nein garnicht! (ich bin wohl der Unsportlichste Mensch überhaupt). Naja, das war auch irgendwie schon das einzig erfreuliche an das ich mich in den letzten 2 Wochen Erinnern kann. Meine HA hat mir Antidepressiva gegeben (Cipralex) das sind keine Stimmungsaufheller, die verändern auch nicht mein Wesen, das war mir wichtig. Das Medikament ist ein sogenannter Serotonin wiederaufnahmehemmer und soll wieder für einen Normalen Hormonspiegel sorgen, leider soll das ganze mind. ein halbes Jahr dauern bis es wirkung zeigt.

Meine erste Sitzung beim Psychologen hab ich auch bereits hinter mir. Naja was soll ich sagen, irgendwie bin ich nicht so begeistert von ihm, er ist naja, schwer zu beschreiben... Kennt einer von euch den Film Good will Hunting mit Matt daimon? Matt wird in dem Film von Psychologe zu Psychologe geschickt, unter anderm auch zu einem alten mann mit weissen Haar, den er dann als Schwulen entlarvt. Genauso kommt mir mein Therapeut vor.
Aber es ist wohl noch zu früh sich ein Urteil zu bilden, bisher hatten wir nur das erstgespräch und ich habe eigentlich nur von mir und meinem Leben Erzählt, er weiß natürlich noch nicht alles, das kommt noch.

Ach, es geht mir schon wieder so beschissen, ich hasse es!!!

Ich hab euch etwas noch nicht Erzählt: Ich bin verliebt in meine beste Freundin! 🙁(( Sie weiß das, ich hab es ihr gesagt, sie meint sie hat mich lieb aber sie liebt mich nicht, nochdazu hat sie vor ein paar Wochen jemanden Kennengelernt und hat deswegen für mich kaum noch Zeit, ich find das so scheiße, ich hasse den Typen.
Andererseits wäre ich garnicht fähig zu einer Beziehung, nicht so wie es mir jetzt geht, ich weiß ganz genau das wir nicht Glücklich werden würden miteinander, und trotzdem spüre ich ständig diese Sehnsucht nach ihr. Vielleicht ist es auch nur Generell die Sehnsucht nach einer Frau bzw. nach einer Partnerin. Das Paradoxe daran ist (ich will jetzt echt nicht Arrogant sein oder so) ich finde ich bin der absolute Traummann (ich mein das wirklich ernst) ich bin Sensibel, sehe gut aus, bin Intelligent, Erfolgreich, Einfühlsam und ich will auch Kinder haben. Trotzdem, ich könnte in meinem Zustand nie eine Glückliche Beziehung führen, weil ich mich trotz meiner guten Eigenschaften nicht selbst Liebe. 🙁

@lala
Du sagtest du konntest wieder sehen wie blau der Himmel ist und wie Grün das Gras ist...
Du wirst lachen, ich fühle das immer noch, an manchen schönen Tagen gehe ich einfach mal raus und sehe mir die Natur an (ich lebe am Land), oft überwältigt mich diese Schönheit so sehr das es mir schon weh tut. Diese ganze Schönheit der Natur kann ich dann garnicht mehr in mir Aufnehmen, das ist so als ob man versucht 1000 Liter Wasser in einer Sekunde durch einen Gartenschlauch zu Pumpen. Ich schaff das dann garnicht mehr und muss mich wieder abwenden.
Ich sehe diese schöne Welt mit meinen eigenen Augen, ich sehe welch schöne Dinge sie zu bieten hat, aber es ist so als wäre ich in einem Gefängnis und würde durch mein kleines Gitterfenster blicken.

Ich möchte am liebsten Schreien, so laut schreien das es jeder hören kann, alles rauslassen, aber es geht einfach nicht. Ich hoffe die Therapie kann mir Helfen.

Bitte hört nicht auf hier reinzuposten, ich freue mich über jeden der mir seine Meinung oder Gedanken mitteilt.

Hallo Eraz,
hast auch für mich etwas geschrieben. Als könnten sich die Menschen gegenseitig in die Köpfe gucken. Lustig manchmal. Bitter-lustig. Heisst wohl: es ist menschlich. Ich habe vor kurzem mal ein Buch ( nichts Besonderes)gelesen, daß hieß: Liebe und Abhängigkeit. Ich dachte eher es wär Psychoschund. Vielleicht war es das auch- aber was mich echt beeindruckt hat war die Aussage:
( ungefähr...) Wenn Sie an einem Tiefpunkt angelangt sind-es ist nur ein Moment von Vielen, dann bedenken Sie- Sie sind kein Kind mehr. Kinder haben kein Zeitgefühl. Der Augenblick ist für Kinder die Ewigkeit. Das Gefühl in einem Augenblick ist für Kinder der empfundene Dauerzustand - dementsprechend intensiv empfinden sie Ihr Gefühl.

Du hast gesagt: "Das Paradoxe daran ist (ich will jetzt echt nicht Arrogant sein oder so) ich finde ich bin der absolute Traummann (ich mein das wirklich ernst) ich bin Sensibel, sehe gut aus, bin Intelligent, Erfolgreich, Einfühlsam und ich will auch Kinder haben. Trotzdem, ich könnte in meinem Zustand nie eine Glückliche Beziehung führen, weil ich mich trotz meiner guten Eigenschaften nicht selbst Liebe. 🙁"

Wenn Du Dir das Alles zutraust dann glaubst Du oder siehst doch schöne Dinge in Dir! Und wenn Dich jemand nicht so annimmt wie Du es Dir wünscht-dann versuche es doch aus der Sicht eines erwachsenen Menschen zu sehen.
Einen Augenblick tut es weh abgelehnt zu werden ( wer weiß in einem halben Jahr könnt es wieder ganz anders aussehen und sie rennt Dir hinterher;-) aber Du brauchst doch deshalb nicht verzweifeln. Es ist doch nur eine kleine Zeitspanne. Ein Minischnappschuss aus Deinem Leben. Du hast diese Therapie angefangen. Super. Und hast, so wie ich es verstanden habe eher das Gefühl Du könntest dem Psychologen helfen als er Dir....? Ja, fordere ihn/ sie heraus. Diese Leute haben Ihren Job gut zu machen und mussten sich alle vorher therapieren lassen- als Voraussetzung um Ihren Beruf ausüben zu dürfen. Ich kenne das. Man ist eher um den Therapeuten besorgt als um seine eigenen Probleme.( ich schwöre hab bei meinem immer Angst wenn ich ihm die Hand gebe, daß er anfängt das Domestostuch zu zücken) Ich glaube Dir fehlt nur der kleine Kick, ein Minischritt. Und wenn Du Deinen Therapeuten therapiert hast ( mache nur einen Witz) vielleicht gehst Du dann raus und lachst die Welt an.
Halt die Nase in den Wind;-) das Leben ist zu kostbar!!!

lieben Gruß

Irrlicht

Irrlicht meinte:

Und hast, so wie ich es verstanden habe eher das Gefühl Du könntest dem Psychologen helfen als er Dir....? Ja, fordere ihn/ sie heraus. Diese Leute haben Ihren Job gut zu machen und mussten sich alle vorher therapieren lassen- als Voraussetzung um Ihren Beruf ausüben zu dürfen. Ich kenne das. Man ist eher um den Therapeuten besorgt als um seine eigenen Probleme.( ich schwöre hab bei meinem immer Angst wenn ich ihm die Hand gebe, daß er anfängt das Domestostuch zu zücken)

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Hi Irrlicht,

Ja damit hast du wirklich recht, als ich das erste mal bei ihm gesessen habe dachte ich mir ich müsste ihm Erklären wie er seinen Job machen muss. Man ich scheine wirklich Arrogant zu sein, aber bei dem hab ich irgendwie das Gefühl ich bin ihm Haushoch überlegen. Ich glaube wenn ich ihm mal wirklich meine Meinung sagen würde dann würd ich ihn fertig machen.
Du hast Recht! Ich werde ihn herausfordern, schließlich muss ich auch Zahlen dafür, wozu soll ich mich also davor scheuen ihn ev. zu verletzen, es ist sein Job mir zu helfen und wenn er mich nicht "bändigen" kann dann muss ich mir eben einen anderen Suchen, bei dem ich nicht sofort ein Gefühl der Überlegenheit habe sobald ich ein paar Worte mit ihm/ihr Spreche.

hast auch für mich etwas geschrieben. Als könnten sich die Menschen gegenseitig in die Köpfe gucken. Lustig manchmal. Bitter-lustig. Heisst wohl: es ist menschlich.

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Das ist etwas was mir auch immer wieder auffällt. Wir sind alle so gleich, alle werden wir getrieben von den selben Angsten, Sorgen und Sehnsüchten. Irgendwie hat es ja schon etwas lächerliches an sich, eigentlich wäre ja alles so einfach und trotzdem scheint irgendetwas in unserem Kopf uns zu verbieten einfach Glücklich zu sein. Trotzdem freue ich mich sehr euch gefunden zu haben, ich fühle mich hier verstanden, dafür Liebe ich euch alle!! Ich würde mir wünschen das es keinen so gehen muss wie mir, und ein klein bisschen hoffe ich das sich im Laufe dieses Threads mein Leben verbessern wird und ich anderen vielleicht ein kleines Stück davon mitgeben kann.

Die Hoffnung stirbt zuletzt!

Hallo Eraz,

die Cipralex kenne ich von meiner Freundin. Die nimmt sie jetzt auch schon eine Zeit. Die Wirkung hat so nach ca. 4 Wochen angefangen. Also nicht verzagen. Den Therapeuten kannst du sicherlich wechseln, wenn er dir nach mehreren Sitzungen nicht gefällt. Kann mir das sehr gut vorstellen, wie das ist, wenn man meint seinem Gegenüber überlegen zu sein. Hab ich jetzt mit meiner Psychologin/Psychiaterin. Die brauche ich jedoch (nur), um mir die Medis zu verordnen. Allerdings meine Therapeutin habe ich nie aufs Kreuz legen können, die hat das sofort durchschaut und mich ziemlich schnell wieder auf den Boden der Tatsachen zurückgeholt. Dafür hatte ich sehr große Erfolge, die bis heute andauern.

Du schreibst, du möchtest gerne mal laut schreien, alles aus der Seele schreien. Warum tust du es dann nicht? Hilft absolut toll. Du hast doch viel Natur um dich rum. Geh raus und schrei. Haben meine Freundin und ich auch gemacht, das hat richtig gut getan. Einfach mal den Druck wegschreien. Allerdings war das im Kurpark, da haben die Leute zwar etwas blöd geguckt, aber das hat uns nur sehr amüsiert. Es tat einfach gut und hat auch noch Spaß gemacht.

Also:

Lol! Im Kurpark die Bäume anschreien. Was für eine geniale Aktion! Und das Schönste ist das Ihr dabei noch lachen könnt. Bin neidisch! ;-( Wär auch gerne mit jemandem zusammen der sowas mit mir machen könnte.
Nein aber freue mich wenn Paare intelligent und lebensbejahend mir Ihren Problemen umgehen können. Fein. Unbedingt festhalten daran!

Eraz, wegen Deinem Psychologen. Also manchmal tun die auch nur als ob die nicht bis 10 zählen könnten. Um die Schwere Deiner Störungen oder Probleme zu ermessen.

Sorry, ich erzähle in Deinem Thema jetzt von mir. (das ist die Therapie schuld;-)
Bei Meinem hab ich anfangs gedacht: wie will dieser Mensch denn draussen, ausserhalb dieses Raumes bestehen? ( Dabei fällt mir mal wieder auf, daß ich dieses Helfersyndrom habe. Denn eigentlich bin ich diejenige, die wegen Ihren Problemen Hilfe gesucht hat- nein, wir stellen das zurück und machen uns über unseren Therapeuten Gedanken. Super! 🙂

Aber ich habe gemerkt daß in dem Moment wo er die Rolle des Therapeuten einnimmt und sich auf seinen Platz begibt er sich komplett verwandelt. Er benutzt ständig die Spiegelung als therapeutisches Mittel und übernimmt meine Ansichten, meine Art zu erzählen und meine schnodderige Art. Das wird seinen Grund haben. (Hoffe ich doch).

Ich hatte mal an einem 31.12. eine Therapiestunde. Als die Stunde anfing und man sich auf die vertrauten Möbelstücke positioniert hat hab ich gefragt: "Haben Sie eigentlich nichts besseres zu tun als sich im letzten Tag im Jahr meinen Sch.... anzuhören?
Der hat vielleicht geguckt. Und ihm fiel auch ausser "Nein" keine Antwort ein.
Aber wenn ich darüber nachdenke hätte ich mir die Frage bei anderer Gelegenheit jedesmal stellen müssen. Ich bin kein Therapeut aber bei mir im Leben wimmelte es immer vor Patienten. Fazit: Warum bin ich für andere mehr da als für mich selber? Und deshalb habe ich die Probleme die ich habe. Weil andere für mich immer einen größeren Stellenwert in meinem Leben hatten als ich selber.
Also: So kommt man auch bei Therapeuten auf bestimmte Lösungen und Erkenntnisse obwohl sie einen gar nicht wirklich darauf gestoßen haben.
Du kannst die Therapie nutzen um Dich selber besser kennen zulernen. Und wie Du Dir schon vorgenommen hast: Fordere Ihn heraus!

Ich habe festgestellt daß Humor und die Fähigkeit sich selbst und alles nicht so höllisch ernst zu nehmen einem über vieles hinweg hilft. Allerdings habe ich es damit auch schon übertrieben um mich zu schützen und manche Dinge viel zu sehr geduldet und meine Schmerzgrenze zu weit ausgedehnt. Und bin so in Schwierigkeiten gekommen, die ich selber gar nicht verursacht habe. Wie bei dem Zauberlehrling, der die Geister die er rief dann nicht mehr stoppen kann.

Eraz, ist nur so ein Gedanke...Du bist ja noch ziemlich jung- aber offensichtlich ziemlich schlau. Kann es sein das Dein Umfeld Dich völlig unterfordert? Vielleicht fällst Du deshalb in diese "depressiven" Löcher?
So einfach ist es bestimmt nicht- aber mal ein Gedanke, den man sich machen könnte?

Lieben Gruß

Irrlicht

Irrlicht meinte:

Lol! Im Kurpark die Bäume anschreien. Was für eine geniale Aktion! Und das Schönste ist das Ihr dabei noch lachen könnt. Bin neidisch! ;-( Wär auch gerne mit jemandem zusammen der sowas mit mir machen könnte.
Nein aber freue mich wenn Paare intelligent und lebensbejahend mir Ihren Problemen umgehen können. Fein. Unbedingt festhalten daran!

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Jeep Irrlicht, es war wirklich klasse. Muss aber noch sagen, dass es sich um eine Kurfreundin handelt. Wir sind keine Partner. Wir, beide weiblich, haben uns in dieser Klinik kennengelernt. Wir haben sehr viel gemeinsam unternommen und die Freundschaft hält auch heute noch an. Das Schreien im Park war der Versuch, bei meiner Freundin den Knoten platzen zu lassen. Und es hat funktioniert. So frei, wie an diesem Abend, hatte sie sich lange nicht mehr gefühlt. Das haben wir natürlich dann öfters wiederholt. Und so ganz nebenbei, mir hat es auch nicht geschadet. Die dummen Gesichter der Leute, das hatte einen Nebeneffekt, da wir sowieso als die Psychopathen vor Ort galten.(Lol)

Manchmal ist es halt ganz wichtig, sich nicht immer in Klischees packen zu lassen. Warum muss man immer einer gewissen Norm entsprechen. Wenn sie uns schon für verrückt halten, warum sollen wir es dann nicht sein.(fbg) Wichtig an der ganzen Sache ist nur, dass wir uns wohl fühlen. Viele von uns wurden so erzogen, dass bloß keiner über uns reden konnte. Da war es wichtiger, dass das gesamte Umfeld nicht mitbekam oder mitbekommt, was in der Familie falsch lief oder läuft. Das war und ist das sogenannte unter den Teppich kehren. Da wurde gerätselt, ob die Nachbarschaft oder der Rest der Familie was mitbekommen hat, anstatt zu fragen, wo liegt dein Problem.

Ich habe zum Glück diesen Absprung geschafft. Die Therapie hat mir ein gutes Stück weitergeholfen. Meine Freundin ist auf dem besten Weg dahin. Und ich hoffe, dass es noch viele Menschen schaffen, diesen gesunden Egoismus zu erreichen.

Hi Eraz,

schön wieder was von dir zu hören, freut mich das es dir besser geht und das du verstehst was ich mit dem grünen Rasen und dem blauen Himmel meine, dein Gefängnisblick wird mit der Zeit auch noch verschwinden es kann nicht alles von jetzt auf gleich gehen.

Das mit dem Schreien ist ne gute Idee hab ich auch schon ausprobiert, nicht grad im Kurpark (*ggg* super Aktion) aber im Freien und wenn ich keine Zeit habe einfach Zuhause in ein Kissen, solang bis dir die Luft ausbleibt, das tut echt gut.
Oder in ein Kissen schlagen auch das befreit. Ich wollte mir auch schon einen Sandsack aufhängen zum reinschlagen (wie bei den Boxern) aber ich hab Angst das die Zimmer-Decke runterbricht*g*.

Das mit den Psychiatern bzw. in meinem Fall Arzt kenn ich auch, auch ich arrogantes Teil 😉, versuche immer schlauer als der Arzt zu sein und es funzt auch noch, den hab ich schon komplett ins Stottern gebracht, armer Kerl.
Aber man soll doch authentisch sein, heisst es immer, also ist es o. k. 🙂

Es ist toll hier im Forum Gleichgesinnte zu finden, es ist richtig das man nicht immer in die Norm passen muss, das Leben wäre doch sonst sooo langweilig wenn wir alle gleich wären.

Bis dann
Liebe Grüße lala

Hallo Du,
ich kann gut nachfühlen wie es dir geht, dnen mir geht es genauso. ich bin ein paar Jährchen älter als du, erfolgreich im Beruf und nach aussen hin merkt man mir nichts an. Doch innerlich bin ich so was von unsicher und scheu, weil ich mich einfach nicht vor den Menschen öffnen kann. Ich habe einen Eisenpanzer um mich herum gebaut um meine tiefen Verletzungen, die ich seit Jahren wie einen schweren Sack mit mir herumschleppe, zu kaschieren.
Ich leide unter mittleren bis schweren Depressionen und denke auch, dass ich einfach zum Unglücklichsein geboren bin. Wenn Schicksalschläge Menschen treffen sollen, dann immer mich. Jedes Unheil trifft auf mich, es sucht mich regelrecht. Und habe ich mal wirklich endlich einen Grund zum Glücklichsein gefunden (z.B. mich verliebt) dann ist schon absehbar, dass die "Strafe" schon bald wieder mit geballter Ladung vor der Tür steht.
Es ist so schwer von Depressionen runterzukommen!!!!

Irrlicht meinte:

Ich hatte mal an einem 31.12. eine Therapiestunde. Als die Stunde anfing und man sich auf die vertrauten Möbelstücke positioniert hat hab ich gefragt: "Haben Sie eigentlich nichts besseres zu tun als sich im letzten Tag im Jahr meinen Sch.... anzuhören?
Der hat vielleicht geguckt. Und ihm fiel auch ausser "Nein" keine Antwort ein.

Zum Vergrößern anklicken....

*g* Da wäre ich gerne dabei gewesen.

Irrlicht meinte:

Eraz, ist nur so ein Gedanke...Du bist ja noch ziemlich jung- aber offensichtlich ziemlich schlau. Kann es sein das Dein Umfeld Dich völlig unterfordert? Vielleicht fällst Du deshalb in diese "depressiven" Löcher?
So einfach ist es bestimmt nicht- aber mal ein Gedanke, den man sich machen könnte?

Lieben Gruß

Irrlicht

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Danke das du mich für schlau hältst. Nur manchmal glaube ich nicht das ich so "Schlau" bin, wenn ich es wäre würde ich doch einen Weg aus dieser Scheisse finden!? Aber ich schaff es nicht.
Vielleicht bin ich wirklich unterfordert, ich weiß es nicht. Ich fühlte mich ja eigentlich schon viel früher so wie jetzt, nur damals war es noch so das ich ständig irgedjemanden sehen musste, ich rief dann immer irgendeinen meiner "Freunde" an und wir taten halt irgendwas. Dieses Bedürfnis habe ich jetzt garnicht mehr, ich will garkeinen mehr von den Leuten sehen, sie Interessieren mich alle so dermaßen garnicht! Damit tue ich ihnen eigentlich unrecht, weil es alle nette Menschen sind, trotzdem fühle ich so. Ich würde am liebsten rausgehen und andere Leute kennenlernen, ich kann es aber nicht, weil ich immer diese Extreme unsicherheit habe. Wenn ich mit einem Fremden Menschen Spreche beobachte ich mich immer selbst, ich beurteile mich dabei immer selbst wie ich auf den anderen wohl wirken mag. Und in wirklichkeit sehe ich die Menschen bei einem Gespräch nur an, um zu Versuchen zu Erfahren was sie so von mir halten. Ob ich locker lässig auf sie wirke oder eher unsympatisch, das ist doch echt Krank oder!??
Natürlich kommt bei sowas nie ein lockeres Gespräch raus, ist auch klar, ich bin immer Angespannt und Konzentriere mich nur auf mich anstatt auf mein Gegenüber, weil ich ständig Denke es könnte schlecht von mir denken. ICH HASSE DAS!!! So kann ich natürlich niemanden kennenlernen, obwohl ich es so gerne möchte, ich würde am liebsten weg weg weg, weg von dieser ganzen Scheisse, alles da lassen und nie mehr wieder kommen, ein ganz neues Leben anfangen.

Morgen muss ich schon wieder Arbeiten, es kotzt mich natürlich an, ich muss jeden Tag 180Km (eine Strecke 90km) in die Arbeit fahren, das halte ich nicht mehr lange durch, mittlerweile mache ich das nun seit 1 1/2 Jahren. Bevor der Winter kommt kündige ich bestimmt, noch so einen Horrorwinter halte ich bestimmt nicht mehr aus (Österreich).
Tja, aber was dann, dann bin ich wieder Arbeitslos, ach mir ist das eh egal, vielleicht trete ich mir dann endlich in den A**** und ziehe Weg von hier... Nein das werde ich wohl nicht tun, ich wäre einfach unfähig mir anderswo einen anderen Freundeskreis aufzubauen, ich hätte Totale Angst irgendwo anders zu vereinsamen. Und das würde ich wohl, da ich einfach keine Persönliche Beziehung mehr zu anderen Menschen aufbauen kann.

Sorry, ich kann auch nur Jammern. Tut mir leid...

Das mit in dem, im Kurpark herumschreien fand ich lustig, ich kann mir gut Vorstellen dass das Spass gemacht hat. Ich würde das auch gerne tun, aber sogar dazu habe ich zu grosse Hemmungen.
Und meine beste Freundin (mein Schwarm?) hat ohnehin keine Zeit mehr für mich. Ich weiß nicht, ich hasse sie, nein ich liebe sie, nein ich hasse sie, nein ich liebe sie, grrr.... so geht es die ganze Zeit in meinem Kopf, sie macht mich einfach verrückt und ich kann nichts dagegen machen. Aber naja, wie könnte sie mich auch lieben, ich liebe mich ja nichtmal selbst *seufz*.

Morgen habe ich meine zweite Therapiestunde, mal sehen was dabei rauskommt, vielleicht kann ja mein Therapeut den Schalter bei mir Umlegen (glaube eher nicht) selbst schaffe ich es nämlich nicht mehr. Dazu habe ich einfach keine Kraft mehr.

Danke für's durchlesen.