[Depression?] Ich weiß einfach nicht wie mein Leben weitergehen soll.

Hallo Leute,

Das ist mein erster Post in dieser Art Forum. Ich habe in Google einfach mal den Begriff "Ich hasse mich" eingegeben, er hat mich hier her geführt. Ich hasse mich tatsächlich, ich weiß nur nicht wofür, ich denke ich bin depressiv und das schon seit mindestens 6 Jahren, dabei bin ich 24 Jahre alt.
Ich weiß einfach nicht was mir fehlt, ich fühle mich fast immer nur schlecht und bin schon seit mehr als 4 Jahren unfähig einfach mal Herzhaft zu Lachen. Während ich das hier schreibe kommen mir die Tränen, wenigstens das kann ich noch. Ich weiß nicht, ich habe einfach keine Freude am Leben, manchmal habe ich den Eindruck ich wurde geboren um Unglücklich zu sein, manchmal wünschte ich ich würde einfach umfallen und Tod sein, endlich hätte diese ständige Qual ein Ende. Ich kann mich nicht auf Fremde Leute einlassen, kann mich ihnen nicht öffnen. Die Leute die ich kenne, kenne ich alle noch aus "besseren" Zeiten.

Ich würde sie auch als Freunde bezeichnen, eigentlich weiß jeder das es mir schlecht geht, ich fühle das, aber keiner Spricht mich offen darauf an, es kann wohl keiner den Mut dafür aufbringen, schon garnicht meine Eltern. Und ich kann es auch nicht, weil ich weiß das es mir auch nicht Helfen würde, ich würde sie nur damit belasten.

Ich weiß einfach nicht wo mein Problem ist. Ich sehe gut aus, bin Jung, behaupte mal nicht dumm zu sein, ja wenn ich mich so ansehe, sehe ich so wunderbare eigenschaften und Charakterzüge an mir. Wahrscheinlich ist das auch der einzige Grund warum sich die Leute die ich kenne überhaupt noch mit mir Treffen, Lachen kann ich ohnehin über nichts und wirklich freuen auch nicht.

Ich glaube ich sehne mich einfach nach Liebe, aber wie soll ich jemals Liebe von einem Menschen bekommen können wenn ich sie selbst nicht geben kann? Ich kann nur dann Liebe geben wenn ich sie von jemand anderen zuerst Erfahre. Das ist ein Teufelkreis und ich weiß einfach nicht wie ich daraus ausbrechen soll, ich bin so verzweifelt.
Vor ca. 2 Jahren als es wieder mal extrem Schlimm war, habe ich mir Antidepressiva aus dem Internet bestellt (Seropram), von einem bekannten der diese auch nahm hörte ich das diese gut helfen sollten. Auch in diversen Foren usw. habe ich mich über dieses Medikament Erkundigt und es machte durchwegs einen guten Eindruck. Ich weiß das ist wahnsinn aber ich war einfach so verzweifelt. Aber auch das Medikament half mir nicht, ich fühlte mich nicht wirklich besser, weshalb ich auch sehr Skeptisch bin ob mir Professionelle Hilfe aus diesem Schrecklichen Zustand helfen kann. Ich würde es versuchen, nur ich weiß auch nicht wie wo oder was.

Vor ca. einem Jahr habe ich den Beruf gewechselt, ich Arbeite jetzt in einer kleinen EDV Firma, die Leute die dort Arbeiten sind alle sehr nett und offenherzig. Doch ich schaffe es einfach nicht eine Persönliche Beziehung zu ihnen aufzubauen. Ich habe so eine dicke Mauer um mich herum aufgebaut und bin so unfähig diese einzureissen. Alle sind sehr geduldig mit mir, das finde ich so nett, aber das kann ich nicht zeigen und das tut mir selbst jeden Tag auf's neue so furchtbar weh.
Früher war ich nicht so, ich habe viel gelacht bin viel ausgegangen, habe viel unternommen, hatte viele Freunde und viele bekannte, hatte zu jedem ein gutes verhältnis. Doch plötzlich hat sich alles geändert und ich weiß einfach nicht warum, ich denke es ist in der Pupertät geschehen. Vielleicht ist es ein Körperliches Problem, gibt es sowas?

Ich würde mich über jede Meinung sehr freuen, diese Zeilen zu schreiben hat gut getan. Aber ich weiß wenn ich jetzt aufstehe werde ich mich nach einer Minute wieder elend fühlen.

Ich bin's nochmal. Sorry ich weiß das ich viel geschrieben habe, ich hoffe das sich trotzdem jemand diese Zeilen durchliest. Aber wenn ich schreibe fühle ich mich nicht schlecht.
Ich hatte jetzt 2 Wochen Urlaub, morgen muss ich wieder Arbeiten, bis ich schlafen gehen muss sind es nur noch ca. 2,5 Stunden. Alles in mir sträubt sich dagegen morgen wieder zu Arbeiten gehen, nicht weil ich faul bin, oder weil mir meine Arbeit nicht gefällt, aber ich weiß wenn ich morgen die Tür zur Firma betrete werde ich mich schlecht fühlen. Und die anderen werden das bemerken, ich habe einfach keine Kraft mehr dafür so zu tun als ob alles in Ordnung wäre, nichts ist in Ordnung, aber das kann ich ihnen nicht sagen.
Ich denke ich werde meinen Job kündigen, ich halte das einfach nicht mehr aus, ich habe keine Kraft mehr dafür. Obwohl die Arbeit an sich genau meine Welt ist.

Ich habe Angst vor dem Morgigen Tag, vor der neuen Woche, vor dem neuen Monat, Tag ein tag aus immer das selbe Spiel, ich verliere meine Kraft. Was soll ich nur tun?

Hallo eraz,

du hast für dich schon richtig erkannt, dass du dich in einem Kreislauf befindest. Auf der einen Seite scheust du den Kontakt mit Menschen, andererseits würdest du dir eine Partnerschaft und Freundschaften wünschen. Es ist sehr schwer, aus diesen Depressionen rauszukommen. Das Medikament, was du dir scheinbar ohne ärztlichen Rat, aus dem Internet bestellt hast, bekämpft evtl. ein bisschen deine Symptome, kann aber die Ursache nicht beseitigen. Deshalb lege ich dir ans Herz, dich doch um professionelle Hilfe zu kümmern. Eine Therapie, in Verbindung mit einem Antidepressiva (ärztlich genau auf dich und deine Probleme festgelegt) könnte dir bestimmt helfen.

Du solltest allerdings keine Blitzerfolge und Wunder erwarten. Depressionen lassen sich nur in kleinen, ganz kleinen Schritten bewältigen. Es dauert oft lange Zeit, aber es lohnt sich. Das Leben ändert sich, man kann wieder lachen und mit anderen Menschen zusammensein.

Also, trau dich. Du vergibst dir nichts dabei. Ich wünsche dir ganz viel Glück und Kraft für deine Zukunft.

Hallo Eraz!

Erstens mal ich fühle gleich wie du!
Bin aber erst 18 vl. ist gerade das das problem weil viele Menschen gleich fühlen dich darauf keiner anspricht (Probleme) aber vielleicht wäre es mal ein Vorteil wenn du auf einen freund zugehst und sagst du mir gehts nicht gut (weil?!) etc;
Und ich habe es immer so bewältigt ich konnte über nichts mehr wirklich lachen aber da dachte ich das kann doch nicht alles an andere Menschen liegen vl ist die Ursache bei mir!
Dann habe ich das Leben Positiver gesehen!
Wie du das jetzt verstehen solltest? Ja ich habe mich auch über die kleinen schönen sachen auf der Erde gefreut!
Wenn jemand was gutes mir getan hat hab ich es ihn gezeigt das ich mich freue und so ist es mir tag für tag besser gegangen!
Mein Lebensmotto war gleich 0 da ich sah ich bin nicht der einzige Mensch den es so geht dachte ich mir an was liegt es? Ich nahm mich einfach am Herzen und dachte in der früh don`t worry be Happy und sah aus dem fenster die sonne strahlte und ich mit ich freu mich einfach!
Früher war mir das "scheiss egal" !

Vl probierst du mal diese einstellung wie ich immer sage : Wenn du traurig bist und sterben willst, dann denk an die Menschen die traurig sind, weil sie sterben müssen!

Mfg Ich 😉

Ich antworte dir jetzt mal, obwohl ich dir wohl nicht wirklich helfen kann, denn ich kenne mich mit Depressionen nicht aus; behaupte lediglich von mir an manchen Tagen, wenn ich niedergeschlagen bin, ich sei dann depressiv.

Zunächst mal ist es völlig okay, wenn du lang und ausführlich schreibst. Es wird sich immer jemand finden, der alles lesen wird. Und die Hauptsache ist doch, dass es dich erleichtert, wenn du hier deine Seele erleichtern willst. Also nur Mut!

Dann möchte ich nur noch sagen, dass du in keinem Fall ohne Arzt irgendwelche selbstverordneten Medikamente nehmen solltest.

Hast du keinen Hausarzt deines Vertrauens, der dich an den entsprechenden Spezialisten überweisen könnte. Ich denke nämlich, es wäre gut für dich, professionelle Hilfe zu bekommen.

Aber deinen Job, der dir Spaß macht, solltest du auf keinen Fall kündigen. Du sagst, die Kollegen sind nett. Dann werden sie dich morgen auch nett empfangen. Bitte überwinde dich.

Jetzt hoffe ich, dass sich bald noch Leute finden werden, die kompetentere Ratschläge geben können.

Ich wünsche dir viel Kraft. Aber ich denke, dir kann geholfen werden.

Also nicht verzagen!!

Danke für eure Antworten. Der heutige Tag war Gott sei dank nicht so schlimm wie ich Erwartet hatte. Aber eines ist mir Gestern bewusst geworden als ich mich so noch etwas im Forum umgesehen habe: Ich brauche Professionelle Hilfe, ich weiß das ich alleine aus diesem Zustand nicht mehr herausfinden werde. Deshalb werde ich mir Ende dieser Woche, oder Anfang nächste Woche einen Tag freinehmen und zu meinem Hausarzt schauen und mit ihr darüber Sprechen.
Ich denke sie weiß am besten an wen ich mich wenden soll. Ich hoffe so sehr das ich wieder Glücklich werden kann, diese Welt hat viele schöne Sachen zu bieten und ich möchte gerne daran teilhaben.
Ich werde Regelmäßig hier reinposten und über meine Erlebnisse berichten. Vielen Dank für eure Unterstützung und Ratschläge, ich weiß das sehr zu schätzen.

Hallo eraz,

schön, dass es heute dann doch nicht so schlimm geworden ist. Wenn Depressionen da sind, hat man oftmals vor Dingen Angst, packt sie deshalb nicht an und zieht sich so von allem zurück. Darunter leidet man dann sehr, weil man einsam wird. Wenn man dann Dinge doch tut, weil es, wie bei der Arbeit, einfach nicht anders geht, sind die Ängste oft unbegründet. Dann ist man irgendwie erleichtert, dass man diesen Schritt gemacht hat.

Finde es auch prima, dass du zu deiner HÄ gehen willst. Ich hatte auch das Glück, dass mir meine HÄ eine tolle Therapeutin empfahl. Die Therapie dauerte über ein Jahr und ich bin wirklich froh, dass ich die gemacht habe. Lass dich beraten und dir helfen. Dann bist du auf dem richtigen Weg.

Mit dem regelmäßigen Posten, das will ich doch schwer hoffen. Schließlich wollen wir doch wissen, wie es dir geht. Erstmal wünsch ich dir viel Erfolg bei dem Gespräch mit deiner HÄ.

-eraz- meinte:

Ich hoffe so sehr das ich wieder Glücklich werden kann, diese Welt hat viele schöne Sachen zu bieten und ich möchte gerne daran teilhaben.

Zum Vergrößern anklicken....

Das wünsche ich dir sehr! Und ich bin zuversichtlich, dass du es mit professioneller Hilfe auch wieder sein wirst.

hallo eraz,

wenn ich deine texte lese, überlege ich echt kurz ob ich schlafwandele oder eine gespalltene persönlichkeit habe..
Du schreibst genau das was bei mir ab geht, ich mein selbst die sache mit früh in die firma gehen, menschenscheue usw.
Komischer weise, arbeite ich auch in der EDV bin ein Jahr älter wie du, und glaube mir, ich verstehe zu 120% was du meinst.

Und wie du, habe ich mich für professionelle hilfe entschieden, der Termin ist nächste Woche, ich bin schon sehr gespannt.

PS: wenn du magst, können wir gerne Gedanken und Eindrücke austauschen,
meld dich per PN oder komm Abends mal in den Chat

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So ich hab mich jetzt Registriert.

Danke für euer Feedback, ich finde dieses Forum echt Super, es hilft schon sehr von anderen Menschen Meinungen zu hören und vorallem zu sehen das man nicht allein mit seinen Problemen auf dieser Welt ist.
Ich komme gerade von meiner Hausärztin, wir haben ca. eine halbe Stunde miteinander gesprochen. Sie hat mir einen Therapeuten in Salzburg Empfohlen, dieser soll anscheinend auch mit Hypnose Arbeiten. http://www.hypnose.co.at/
Nur bin ich da etwas Skeptisch, ich glaube nicht an Hypnose und von daher glaub ich irgendwie nicht das der Arzt es schaffen würde mich in Hypnose zu versetzen. Naja, ich werde trotzdem auf jeden Fall dort hingehen, am Montag will meine Ärztin noch einen Bluttest machen und irgendwas bei den Schilddrüsen anschauen, ich bin schon sehr gespannt.

Ich gehe den ganzen mit gemischten Gefühlen entgegen, irgendwo freue ich mich das ich endlich etwas unternommen habe, andererseits mag ich irgendwie nich so recht an einen Erfolg glauben, aber es ist wohl zu früh sich jetzt schon eine Meinung zu bilden, die Zeit wird diese Fragen beantworten.

@letager
Danke für deinen Post, es ist schön zu sehen das man nicht der einzige ist, vorallem wenn es einem noch dazu gleich geht wie dem anderen. Ich hab dir eine PN geschrieben.