Cats Chaos

Ich bin so verzweifelt süchtig nach Aufmerksamkeit,Zuwendung ,Lob,Anerkennung
und Bestätigung ,nach Wichtigkeit.
Füttert mich der andere damit mache ich mich ratz fatz völlig und blind von ihm
abhängig,fresse ihm aus der Hand,tue alles für mehr,mehr,mehr.
Ein Selbstwertgefühl,Selbstliebe oder auch nur den Ansatz von Selbstakzeptanz das
kenne ich nicht.
Ich glaube es war hier wo mich mal jemand mit einer Lampe ohne eigenes Licht
verglichen hat die nur leuchtet wenn man sie von außen anstrahlt.
Ja,stimmt.
Nur wenn das Außen mir ununterbrochen meine herausragende,besondere Wichtigkeit,
meinen Wert für andere bestätigt geht es mir gut.
So bald man mich nicht beachtet,ignoriert,mich unfreundlich behandelt,mir mein
Suchtmittel Aufmerksamkeit entzieht stürzt meine Welt ein.
Verlassen werden,der emotionale Hungertod droht.
Ich brauche doch so sehr. Ich brauche,brauche,brauche .
Nichts von dem was ich so suchtmäßig brauche ist in mir. Es muß von außen kommen.
Ich kann meine Bedürfnisse nicht selbst befriedigen.
Das ich andere nur als Objekte sehe,sie benutze,ausnutze,aussauge,ja das ist so.
Die narzisstische Hälfte meiner PS will/muß um jeden Preis geliebt werden ist
aber selbst unfähig zu lieben. Die histrionische Hälfte ist komplett lebensuntüchtig,
braucht Versorgung,Schutz,sich komplett abhängig machen,möglichst eine
symbiotische Verschmelzung.
Und dann gibt es da noch die Angsststörung angeführt von der Hypochondrie und
den sozialen Ängsten.
Meine emotionale Reife und meine Bedürfnisse sind irgendwo im Baby-/Kleinkindalter
hängen geblieben. Gehalten,gestreichelt,gehätschelt werden,Körperkontakt/Kuscheln
mit der Bezugsperson,bemuttert,getröstet,bedauert,beruhigt werden das ist Mama's Liebe
nach der ich mich verzehre.
Übernimmt jemand die Mamarolle,füttert mich,gibt mir bin ich sehr leicht beeinfluss-
und manipulierbar,werde ich alles dafür tun immer mehr,mehr,mehr zu bekommen.
Wendet sich der Zuwendungsgeber auch nur einen Moment von mir ab,stehe ich nicht
im Mittelpunkt seiner Aufmerksamkeit droht sofort verlassen werden.
Ich würde Aufmerksamkeit erpressen und damit die Forenwelt tyrannisieren.
Hmm,ich brauche ständig Aufmerksamkeit,die ist für mich so existenziell wie die Luft
zum Atmen. Ich reagiere sehr schnell sauer,beleidigt,gekränkt wenn es sich mal nicht
um mich dreht in so weit mag das stimmen.
Zuwendung teilen,Bedürfnisbefriedigung aufschieben geht gar nicht.
Mal nicht die erste Geige spielen geht gar nicht.
So lange ein Zuwendungsgeber nach meinen Wünschen funktioniert,mir das sagt was ich
hören möchte,macht was ich will,mir gibt werde ich ihn idealisieren,auf den Sockel stellen,
ihn kopieren,zu seinem Klon werden.
Weist man mich zurück,setzt man mir deutliche Grenzen,gibt man mir ein nein und versucht
mich wie jetzt kürzlich in dem anderen Forum geschehen zu disziplinieren,zu erziehen,
mir meinen Sonderstatus,die Vorzugsbehandlung weg zu nehmen dann wandelt sich
Idealisierung in Wut und Hass.
Wenn Psycho (sie) und Narzisst/Histrioniker (ich) aneinander geraten das kann auf
Dauer nicht gut gehen. Ist es ja auch nicht.
Ich bin eben nicht nur das arme,bedauernswerte Opfer als das ich mich selber sehe
sondern auch Täterin. Allerdings war mir in dem Fall die andere Seite über und
klüger und wesentlich manipulativer als ich.

Das gnädig wieder aufgenommen werden ist schneller passiert als ich dachte.
Nein,das Spiel ist zu Ende. Nicht mehr mit mir.
Ich habe meine Lektion gelernt und keinerlei Bedürfnis danach das sich dieses
Rad noch ein paar sinnlose Runden weiter dreht.

Siehste, die kommen immer wieder. Denn auch sie BRAUCHEN diese Mechanismen.
Gut, dass du nicht mehr mitspielst.

Es ist schwer,verdammt schwer,stark zu bleiben. Ich möchte ihren Worten so gern glauben
weil ich sie soooooooooooooooooooooooooo sehr brauche.
Der Kopf,der rationale Verstand sagt nein. Der sagt es gibt kein zurück.
Die emotional bedürftige Klein cats sieht das anders.
Die braucht,braucht,braucht und würde alles tun für Aufmerksamkeit.
Höchste Zeit aktiv zu werden und mich abzulenken sonst knicke ich doch noch ein.
Dieses zweifelnde Stimmchen in meinem Kopf das mir einflüstert "Und was ist wenn
sie es ehrlich meint,wenn sie die Wahrheit sagt ?" das ist verdammt hartnäckig.
Mir wurde heute der Honig uns Maul geschmiert der nötig ist um mich wieder zu ködern.
Ich bekam das erzählt von dem sie weiß das ich es hören will.
Keinen Bock dann demnächst wieder mit einer Sperre nach der anderen diszipliniert
zu werden. Nein cats. Hör sofort damit auf dauernd die Seite ihres Forums aufzurufen.
Ich war schon ein paar mal dran am Absprung und habe es letztendlich nie geschafft
mich aus der emotionalen Abhängigkeit zu lösen.
Es ist an der Zeit,jetzt.

Ich bin von meiner Mutter von Geburt an regelrecht auf emotionale Abhängigkeit
geprägt/konditioniert worden. Eigenständig,zum Individuum werden unerwünscht,
Autonomie,etwas selbst können/allein machen unerwünscht.
Uns gab es immer nur im Doppelpack,symbiotische Verschmelzung,sinnbildlich
2 Körper 1 Bewusstsein.
Dafür das ich immer ihr völlig von ihr abhängiges Baby-/Kleinkind-Mädchen ,
ihr Spielzeug blieb,
nicht erwachsen werden durfte bot sie mir Schutz und Versorgung,hat mich
nahezu komplett abgeschirmt vom Leben,der Welt und den Menschen.
Meine Mutter,meine Schwester und Nichte,nach der Schulzeit 3 wesentlich ältere
Bekannte zu haben das hat mir gereicht.
Über den Tod meiner Mutter vor 15 Jahren,über die schwere Erkrankung meiner
Schwester die sie vor 8 Jahren zum Pflegefall machte bin ich bis heute nicht hinweg.
Plötzlich waren die die für mein Glück,mein Wohlbefinden,meine Zufriedenheit
zuständig waren,die mich verwöhnt,bedient,bespasst,mir zugehört haben,die meine
Probleme für mich gelöst,meine Herausforderungen für mich gemeistert haben fort.
Meine Menschen sind einfach weg gegangen,haben mich allein gelassen,mich verlassen,
im Stich gelassen,verraten.
Seit dem stolpere ich auf der immer verzweifelter werdenden Suche nach einer neuen
Mama die mich an und mein Leben in die Hand nimmt,die mir ermöglicht in mein
altes jahrzehntelanges bequemes,rundumversorgtes ewiges Kinderleben zurück zu kehren
von einer emotionalen Abhängigkeit in die nächste.
Ich war es Jahrzehnte gewohnt das man mir sagt was ich zu tun und zu denken habe,
das die dominante Beschützerin für mich entscheidet,über mich bestimmt,es besser
weiß als ich was gut für mich ist,was ich mag.
Keine Verantwortung haben müssen,nicht schuld sein.
Wie sehr wünsche ich mir das alles zurück.
Tut mir jemand ins Gesicht freundlich,täuscht mir Wohlwollen und Empathie vor
interpretiere ich das sofort als der andere ist ein enger Freund der mich lieb hat,der
mich braucht,der genauso abhängig ist von mir wie ich von ihm,der auch nicht ohne
mich leben kann. Da mischen sich beide Seiten meiner PS.
Die histrionische Hälfte überschätzt ständig ihre eigene Wichtigkeit und die
Tiefe/Qualität ihrer wenigen,oberflächlichen ,sehr sporadischen Kontakte
und die Narzisstin hält sich für die Größte,für unersetzlich.
Füttert mich jemand mit Bestätigung,mit Aufmerksamkeit und Zuwendung
fresse ich ihm in blinder Gier nach mehr,mehr,mehr sehr schnell aus der
Hand,tue alles um den Zuwendungsgeber zu halten,alles um ihm zu gefallen,
ihn für immer an mich zu binden,zu ketten.
Ich brauche,brauche,brauche. Mein emotionaler Hunger ist unersättlich,
unstillbar. Es hat mich mal jemand mit dem Wort Gier beschrieben.
Nicht sehr schmeichelhaft aber ja das stimmt leider.
Mein extremes brauchen macht mich zur leichten Beute,
führt dazu das ich mich selbst,freiwillig an den Haken begebe,
meinen Verstand ausschalte.
Die cats ist so leicht köder- und beeinflussbar,so leicht käuflich.
Ich halte mich für die Königin,die Meisterin der Manipulation.
Denkste cats.
Solche wie du werden von wahren Meistern der Manipulation wie von ihr
sinnbildlich zum Frühstück verspeist.
Überschätzt dich und deine Wichtigkeit nicht schon wieder so maßlos cats.

Leer und verzweifelt. Gestern ist alles in mir zusammen geklappt und ich habe meine
alte,kranke Katze ins Tierheim gebracht.

Ach cats, tut mir so leid für euch beide.
Ich drücke dich aus der Ferne. Sei nicht so hart mit dir selbst.

cats52 meinte:

Leer und verzweifelt. Gestern ist alles in mir zusammen geklappt und ich habe meine
alte,kranke Katze ins Tierheim gebracht.

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Hol sie zurück.

Ich kann nicht Schroti,ich kann nicht mehr. Das was Lizy als altes und schwer krankes
Tier an Betreuung bräuchte das kann ich ihr nicht geben.
Bin schon lange nur noch überfordert und in Dauerangst.
Ich habe das einzige Wesen das mich liebt verraten und im Stich gelassen.

cats52 meinte:

Ich kann nicht Schroti,ich kann nicht mehr. Das was Lizy als altes und schwer krankes
Tier an Betreuung bräuchte das kann ich ihr nicht geben.
Bin schon lange nur noch überfordert und in Dauerangst.
Ich habe das einzige Wesen das mich liebt verraten und im Stich gelassen.

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IchI kann deine Lage nachvollziehen. Du hast dein bestes getan, solange du es geschafft hast. Es gibt Dinge, die über unsere Kraft gehen.
Und du hast es nicht übers Herz gebracht, sie einzuschläfern.