Brauche rat..

Joa, meine mam macht ständig alles blitze blanke aber mich störte das recht wenig, solang sie nicht von mir anfasst. Ich kann mir schon vorstellen, dass ich eine Zwangsstörung habe, war mir aber in dem falle nicht ganz sicher. Ich werd halt sonst nur hektisch. 😛 Auch habe ich sehr starke Gefühlsschwankungen, einmal meinte sogar wer ich hätte ne gespaltene Persönlichkeit und hat mir ein Termin beim Psychologen gemacht, welchen ich nicht eingehalten hatte. Meine Eltern sind geschieden und daher hatte ich natürlich viele Freiheiten, jedoch verhalte ich mich ruhig und habe noch nie Alkohol getrunken oder geraucht. Es könnte auch sein, dass ich ziemlich wenig rede und alles einfach in mich reinfresse, wenn mal etwas passiert. Habe in den letzten 5 Wochen ca. 15 Sätze geredet. Ich mag die Ruhe einfach. Ich mag außerdem einfach nur mein Besitz / Eigentum. Alles andere Fremde fass ich ungern an, da ich echt Angst vor fremden Bakterien habe, da es nicht "meins" ist. Ich weiß nun echt nicht was ich machen soll. :/

Ich bin keine Therapeutin, weiß also nicht, wie man professionell vorgeht. Ich kann dir nur Vorschläge eines Laien machen.

1. Offenbar ist deine Seele schon lange durch viele Faktoren überfordert und kann nicht erleben, was sie braucht. Druck vermindernd ist meiner Ansicht nach in erster Linie Weinen. Ich hab mal gelesen, dass in den Tränen, die man weint, weil es einem schlecht geht, bestimmte Stoffe (Stresshormone?) sind, die in den Tränen nicht vorhanden sind, wenn man bloß Zwiebeln schneidet. Also man wird dadurch tatsächlich etwas vom inneren Druck los. Immer wieder, als Soforthilfe. Dazu sind Tränen da. Egal, was für einen hirnrissigen Blödsinn man als Kind gehört hat (Jungs weinen nicht, ein Indianer kennt keinen Schmerz) etc. Sehr viele Ethnien, auch die deutsche, haben/hatten absolut ungesunde, krankmachende Vorstellungen vom Leben. Wenn das Weinen nicht von selbst geht, dann versuch es mal mit traurigen Liedern, Filmen oder Phantasien. In meiner schlimmsten Depression hab ich jeden Tag etwa 1 ½ Stunden geweint. Die Probleme sind danach immer noch da, aber man fühlt sich definitiv erleichtert und das Glas Wasser ist auf einmal halb voll und nicht mehr halb leer. Und je entspannter man ist, desto bessere Ideen, wie man ein Problem lösen kann, kommen einem.
2. Ich könnte mir vorstellen, dass auch Riesenmengen an Aggressionen da sind, schon deshalb, weil es so viel ist, was dich bedrückt. Die müssen auch raus. Überleg dir, wo das geht. Wenigstens ein bisschen.
3. Depressionen und andere seelische Krankheiten beruhen unter anderem immer darauf, dass man krankmachende Werte und Normen hat. Wie zum Beispiel: Ich darf nicht weinen, ich muss immer stark sein oder erscheinen, ich darf meine Eltern emotional nicht belasten, ich muss in der Schule um jeden Preis gut sein, Gefühle zeigen oder Kontrollverlust bedeutet Schwäche und muss auf jeden Fall vermieden werden, kranke Menschen haben keine Würde, etc. etc. Versuch mal, deine inneren Werte, deine Glaubensgrundsätze aufzuschreiben. Was findest du richtig, was falsch? Vieles von dem, was einem anfangs absolut normal und richtig vorkommt, erkennt man irgendwann als krankmachend. In jeder Familie gibt es solche krankmachenden Werte, bei den einen mehr, bei den anderen weniger. Es wird absolut jeder Erwachsene damit konfrontiert, diese Werte zu verändern, nämlich spätestens in einer Partnerschaft. Bloß hat man als psychisch angeschlagener Mensch mehr zu tun … - Bei mir hat sich eine seltsame Geschichte herausgestellt: Vor ein paar Jahren hab ich mal meinem Bruder erzählt, dass ich früher geglaubt hab: „Liebe ist Luxus, die braucht man nicht unbedingt im Leben.“ Mit genau den Worten. Ich hab früher nie mit ihm darüber gesprochen. Wie aus der Pistole geschossen kam seine Antwort: „Genau dasselbe dachte ich auch!“ (Dieser „Wert“ ist natürlich auch Schrott. Liebe und vor allem Selbstliebe sind die Grundlage dafür, dass man gesund ist.)
4. In einer Psychotherapie bei jemandem, den man mag, bekommt man Respekt, Sympathie, Wertschätzung, Wärme und natürlich Hilfe (d. h. Vorschläge zur Änderung) – das ist so etwa „Liebe im Kleinen“. Und davon haben die meisten oder alle Depressiven viel, viel, viel zu wenig bekommen. Man kann sich in einer normalen, kassenbezahlten Therapie zumindest sehr viel mehr so zeigen, wie man ist und braucht sich nicht mehr so zu verstecken. Die Änderungen muss man natürlich selbst machen, Stückchen für Stückchen. Am Anfang kann das nur wenig sein, wenn man Depressionen hat, weil man so wenig Energie hat. Ich könnte mir vorstellen, dass du auch einen Burnout hast. Man sollte sich, gerade als Depressiver, aber nicht überfordern!!! Sondern sich für jeden Schritt loben! Ich hab neulich ein sehr gutes Buch gelesen – der Therapeut behandelt die Depressiven nicht nur, er erforscht die Krankheit auch. Er meint, jemand der wirklich eine depressiv machende Grundhaltung hat (hier kommen wieder die Werte ins Spiel), der hat in der Kindheit gelernt: „Ich bin nur ein guter Junge oder ein gutes Mädchen, wenn ich alles tue, was die Eltern wollen oder mögen. Meine eigenen Bedürfnisse (nach Liebe, Geborgenheit, Schutz, Hilfe, ich-selber-sein-dürfen) sind unwichtig.“ Das ist die totale Überforderung jedes Kindes. Im Grunde bedeutet es, dass die Kinder erwachsen sein müssen und nicht Kind sein dürfen. Viele Eltern wollen bewusst oder unbewusst genau das, und das ist meiner Meinung nach das Schlimme und die Sauerei!
5. Weißt du, dass es psychosomatische Kliniken gibt? Das ist was anderes als eine Psychiatrie. Dort kann man Monate lang hin gehen, hat Psychotherapie und muss sich sonst um nichts kümmern. Ich war zwei mal für je drei Monate in einer, und es war gut so. Ich hab viel gelernt, hab meine ersten Schritte in Richtung Werteänderung und Verhaltensänderung gemacht und man hat viele Leute, denen es ähnlich geht. Natürlich sind dort auch Leute, die ebenfalls schüchtern und ängstlich sind.
6. Antidepressiva wirken zwar erst in ein paar Wochen, aber dann fühlt sich das Leben wirklich leichter an. Man hat mehr Energie, mehr Verbundenheit zu sich selbst (zu seinen Gefühlen) und hat bessere Laune. Auch Hausärzte können die verschreiben.

Welche Gründe sind es, die für dich dagegen sprechen, eine Therapie anzufangen? Gibt es mehrere Gründe? Was meinst du mit „das dauert zu lang?“ Ist es auch der Grund, dass du auf dem Weg in die Therapie und auch dort dann Dinge anfassen musst, die dir nicht gehören? Und was spricht für dich dagegen, bei der Telefonseelsorge anzurufen?

Ich werde mich heute später am Tag im Internet mal umschauen, was es da an Infos zum Thema Abschiebung und deren Verhinderung gibt.

Hi,

ich hab heute im Ausländeramt „meines“ Landratsamtes angerufen, um zu erfahren, in welchen Fällen man abgeschoben wird und wer welche Rechte hat. Die Zuständige war aber heute nicht da, und ihre Sekretärin hat mir geantwortet, dass man erst wissen muss, was für einen Aufenthaltstitel der Betreffende hat u. was das für ein Pass ist, sonst bringt alle Fragerei nichts. Es ist natürlich deine Sache, ob du darüber schreiben willst oder nicht. Es hörte sich so an, als ob es nicht sicher sei, was in drei Monaten passiert. Wenn du willst, kann ich mich erkundigen, aber dann brauche ich ein paar Fakten dazu.

Ich hab auch die Telefonseelsorge angerufen und kurz mit der Frau dort über ein paar deiner Probleme gesprochen (natürlich ohne Internet-Site oder Username zu nennen, hoffe, das ist o. k. für dich). Ich hab auch noch andere Gedanken zu all dem im Kopf, unter anderem ist mir eingefallen, dass ich bei meinem ersten Aufenthalt in der psychosomatischen Klinik eine andere junge Frau kennen gelernt hatte, die unter einem ziemlich schlimmen Wasch- und Putzzwang litt. Sie war auch wochen- wenn nicht monatelang dort gewesen. Allerdings hab ich sie nur kurz gekannt, ich war kaum angekommen, als sie fertig mit ihrer stationären Therapie dort war und wieder abreiste. Ich kann mich nur noch erinnern, dass sie einen Freund hatte und dass sie mir sympathisch war – also, man kann durchaus ein Leben haben, solange man den Zwang noch hat. - Wie gesagt, mir geht noch einiges im Kopf rum, aber das alles bringt dich heute Abend vermutlich kein Stück weiter. Bevor ich nicht weiß, was du gegen eine Therapie hast, kann ich an diesem Punkt nicht weiter machen.

Wenn dir irgendwas nicht passt, dann sag bitte Bescheid. Ich mag klare Ansagen! 😉

Hallo Rin_,

im Moment hab ich die Befürchtung, dass du denkst, du wirst mich nicht mehr los! 😉 Deshalb ist dies das letzte Mal, dass ich dir aus eigener Initiative schreibe. Wenn du noch Fragen oder Bitten hast, kannst du dich natürlich bei mir melden, kein Problem, dann antworte ich wieder.

Ich hätte dir gestern am liebsten noch andere Tipps gegeben, aber da du geschrieben hast, dass du nicht zu einem Therapeutengespräch gegangen bist und das auch gar nicht willst, dachte ich, dass ich damit gar nicht anzufangen brauche. Jetzt denke ich, ich rede lieber Klartext, was du dann damit machst, ist deine Sache.

Ich habe den starken Eindruck, dass du eine Psychotherapie brauchst, und außerdem auch eine medikamentöse Behandlung. Du hast mehrere große Probleme (eventuell Depressionen, eine Zwangsstörung, soziale Phobie – all dies mit Vorbehalt, wie gesagt, ich bin ja nur Laie), keine Arbeit, vielleicht auch keine Lehre oder Ausbildung, keine Freunde, keinen Rückhalt in der Familie, kaum Energie, und die Befürchtung, dass du eventuell ins Ausland abgeschoben wirst. Das haut auch einen Elefanten um! Das, was in dir so los ist, kann niemand von heute auf morgen heilen. Ich fände es auch praktischer, wenn man sein Innenleben beim Arzt abgeben und es in 14 Tagen fertig repariert abholen könnte … aber so gehts leider nicht. Alle deine inneren Konflikte müssen Stück für Stück ans Licht geholt und bearbeitet werden. Und das, was niemand außer einem Therapeuten kann, ist folgendes: Ein großer Teil dessen, was unsere Seele und unseren Geist ausmacht, ist uns nur halb bewusst oder total unbewusst. Vieles, was sehr wichtig ist, das verdrängen wir, weil es sehr weh tut, weil wir uns schämen, Angst haben, Ekel spüren etc. Vieles, was da im Unterbewusstsein ist – aber nicht alles – ist für uns erstmal sehr unangenehm. Wenn uns unsere Eltern als Kind gelehrt haben, dass wir ihnen gegenüber unsere Wut nicht zeigen dürfen, weil wir sonst geschlagen, in die Ecke gestellt, beschimpft, in ein Zimmer gesperrt, ignoriert werden, dann funktionieren wir vermutlich unsere ersten Jahrzehnte so, dass wir Wut runterschlucken. Und so geht es mit allem, was uns unsere Eltern verboten haben. So geht es auch mit unerfüllter Sehnsucht. Und was genauso wichtig ist: Wir merken gar nicht, dass wir was verdrängen, weil wir das, was wir mit diesem Teil unserer Seele tun, für vollkommen normal halten und nie im Leben drauf kommen, gerade dort nach einem Grund für unsere Schwierigkeiten zu suchen. Wir suchen anfangs NIE an der richtigen Stelle, weil die ja verboten oder furchtbar unangenehm ist. Wir brauchen also unbedingt jemanden von außen, den Therapeuten, der erkennt, in was für einem Denk- und Verhaltensmuster wir drinstecken und der uns sagen kann: „Grab doch mal dort, probier mal dies oder jenes aus, auch wenn es sich erstmal schrecklich oder unangenehm anfühlt.“ Jeder Mensch ist erstmal betriebsblind für die Ursachen seiner Probleme! Deswegen braucht es die Therapeuten, wenn sehr viel schief gelaufen ist.

Was ich natürlich auch wichtig finde, wäre, dass du von einem Neurologen oder Psychotherapeuten die richtigen Diagnosen kriegst.

Die Medikamente helfen einem gegen die Symptome, also Depressionen und anderes. Die Ursachen können sie in vielen Fällen nicht beheben, aber eben das Leben erleichtern.

Es gibt mehrere Wege, die du konkret einschlagen kannst:

- du kannst bei der Telefonseelsorge anrufen (0800 - 111 0 111 oder 0800 - 111 0 222). Dort hören sie dir immer zu, sie haben Zeit, und sie können dir Beratungsstellen nennen und das Vorgehen bei der Suche nach einem Therapeuten erklären und auf was man dabei achten soll. Da kann man ja auch immer anrufen, wenn es einem hundeelend geht, dieses Angebot ist vor allem für diejenigen, die Suizidgedanken haben. Unter www.telefonseelsorge.de kann man alle Angebote finden, es gibt auch einen Chat, und in manchen Städten gibt es Anlaufstellen, bei denen man keinen Termin braucht, sondern einfach hingehen kann. Anonym.

- Wenn du es keinen Tag länger aushältst, kannst du in der nächsten Psychiatrie in deiner Umgebung anrufen. Man kann sich selbst einweisen, einfach sagen, ich kann nicht mehr, ich habe Suizidgedanken. Dort kann man sofort einziehen und bekommt sowohl Psychotherapie als auch Medikamente.

- du kannst dir einen Termin bei deinem Hausarzt geben lassen und einfach sagen, du kannst nicht mehr weiter, schildere deine Probleme, und er berät dich dann und kann dich weiter überweisen.

- du kannst im Internet die nächste Beratungsstelle in deiner Umgebung suchen. Die heißen meistens Psychologische oder Psychosoziale Beratungsstelle. Manchmal wird so was von der Stadtverwaltung angeboten oder auch von den großen Wohlfahrtsverbänden, wie der Caritas zum Beispiel. Dort bekommt man ziemlich schnell einen Termin. Die können einem bei der Suche nach einem Therapeuten oder einer Klinik auch helfen. Soviel ich weiß, kann man auch einige kostenlose Therapiestunden bekommen, als Überbrückung, bis die richtige Therapie losgeht.

- noch eine Möglichkeit ist, einen Therapieplatz in einer Psychosomatischen Klinik zu suchen. Da muss man, glaub ich, erst mal zum Hausarzt oder zu einem Psychologen, die stellen eine Diagnose oder einen Diagnoseverdacht und können dir eine Überweisung für eine Klinik schreiben. Auf einen Platz in einer psychosomatischen Klinik muss man allerdings warten.

- oder du schaust ins Internet und suchst unter www.therapeuten.de, welche Therapeuten es in deiner Umgebung so alles gibt. Besser ist allerdings die Suche nach Therapeuten auf der Seite der Kassenärztlichen Vereinigung oder so ähnlich – aber die Adresse kann dir dein Hausarzt oder die Telefonseelsorge oder eine Beratungsstelle mitteilen.


Alle (außer den Therapeuten, die sind voreingenommen) können dir sagen, was man bei der Suche nach einem Therapeuten oder einer Klinik beachten sollte.

Vielleicht denkst du: Ich kann doch nicht in eine Klinik oder eine Therapie anfangen, was denken dann die Leute, meine Familie, das ist eine Schande für mich … Ich glaube, das geht anfangs fast allen so. War bei mir auch so. Wenn man einen gebrochenen Arm hat, geht man selbstverständlich zum Arzt, dafür ist er da. Wenn die Seele sehr verwundet ist, ist der zuständige Arzt eben der Psychotherapeut. Irgendwann wird es normal sein, dorthin zu gehen. Ehrlich gesagt, finde ich es nicht normal, wenn Eltern, Lehrer, Nachbarn, die halbe Gesellschaft wegguckt, wenn es Kindern schlecht geht und sie nicht zum Psychologen schickt. Vor mehr als zweitausend Jahren haben die Vorfahren der Germanen z. B. Schamanismus praktiziert, damals war die Seele der Gesellschaft noch wichtig, für sie wurden Heilrituale ausgeführt. Erst danach kamen eher inhumane Gesellschaftsformen auf, die die Seele kaum noch beachtet haben.

Ich hab den Eindruck, dass du bis jetzt sehr viel ausgehalten hast. Du kannst einiges vertragen. Und ich glaube, dass du die Stärke hast, da auch wieder rauszukommen. Du bist intelligent, du bist ehrlich, du hast ein großes Durchhaltevermögen, du rennst nicht der Herde nach, sondern suchst deinen eigenen Weg. Du hast eine Chance!

Mir haben meine Klinikaufenthalte und Therapien sehr, sehr viel gebracht. Und ich weiß nicht, wie oft ich bester Laune aus einer Therapiestunde herausgekommen bin, voller Hoffnung, mit neuen Ideen und Einsichten, mit neuer Energie, mit der Wärme meiner Therapeutinnen, mit der Wärme der Leute, die ich in Therapie- und Selbsthilfegruppen kennen gelernt hab …

Falls du dich nicht mehr bei mir meldest: Ich drück dir die Daumen, dass du möglichst schnell professionelle Hilfe findest. Alles Gute. 🙂

kaela

Du hast dir viel Mühe gemacht so viel Text zu schreiben, jedoch bin ich gerade sehr frustriert. Daher kann ich einfach nicht mehr schreiben. Es geht nicht. Hatte über eine Stunde getippt und dann kurz vor dem Ende oben im Browserfenster ausversehen das Fenster mit dem Text weggeklickt. Ich schreib dir heute (Freitag) Abend zurück.

Ok, ich schreibe einfach jetzt mal. Ich versuche mal von oben nach unten zu antworten.
1.1; Geweint habe ich nicht mehr seit ich 12 oder 13 Jahre alt war. Unter anderem war der Grund, das ich ein Junge bin und dass das Weinen eine Schwäche zeigt. Ich gebe immer vor der "Starke" zu sein. Ich spiele mich immer auf und gebe vor jemand zu sein der ich nicht bin. Das gibt mir das Gefühl, das ich auch wirklich existiere. Jedoch hasse ich es zugleich. Ich würde ansonsten zu jedem der sich mir nähert etwas wie; "Verpiss dich" oder "Hau ab" sagen. Ohne Ausnahmen. Ich seh das als ein Schutzmechanismus an, da ich mich auf keinen einlassen will / niemandem Vertraue. Deshalb will ich auch keine feste Bindung mit jemandem eingehen. Ich habe einfach Angst davor Verletzt zu werden und daher ist es das Beste für mich. Bei traurigen Filmen kann ich nicht weinen, da ich bei den entsprechenden Szenen immer automatisch an etwas anderes denke und die Situation mit dem "echten Leben" oder anderen Filmen vergleiche und dann denke ich mir dass die Situation kein wirklichen Sinn macht und für mich nicht wirklich nachvollziehbar ist. Daher weine ich nicht dabei. Bei Liedern gibt es schon einige, wo ich kurz vorm weinen bin (aus welchem Grund auch immer), aber mehr auch nicht. Ich bekomme dann etwas Tränen in den Augen und hab etwas im Hals(?). Es ist so als ob da was drinsteckt oder so (vielleicht kennst du das ja). Aber Generell liege ich im Bett und Träume vor mich hin wie ich unter einem Nachthimmel auf der Wiese auf einem Berg liege und die Sterne anschaue. Auch fliege ich dabei ins Universum, weils einfach schön ist. (Klingt das kitschig?)
1.2; Ja, Aggressionen weiß ich schon woher sie kommen. Von meinem kleinen Bruder. Ich hasse, hasse, hasse ihn. Ich habe oft Mordgedanken an ihm. Allein seine Anwesenheit regt mich auf. "Er ist dein Bruder und noch ein Kind." An sowas denk ich nichtmal, denn für mich ist er nicht mein Bruder. Er ist verzogen, frech, hat die falschen Freunde, widerlich und dumm. Alles Aspekte die ich hasse. Anscheinend wurde er falsch erzogen oder sonstwas. Ich glaube, dass es in seinen Genen liegt so zu sein. Ich weiß auch nicht, warum ich es nicht bisher vollbracht zu haben aber ich glaube es ist es einfach nicht Wert meine Finger "schmutzig" zu machen für ihn. Vielleicht ändert sich das eines Tages und meine Mutter weiß es auch schon. Er auch. Daher spricht er mich auch nicht mehr an, weil er Angst hat und ich find es gut so.
1.3; Eltern emotional belasten hab ich ständig getan, obwohl ich nicht wirklich ernsthafte Probleme gemacht hatte. Eher wegen meiner Persönlichkeit. In der Schule musste ich mich nicht wirklich anstrengen um gut zu sein. Ich will einfach keine Gefühle zeigen aus dem Grund, dass es eine Schwäche ist in meinen Augen und das von anderen ausgenutzt werden kann. Partnerschaft? Daran denke ich nicht. Menschen kann man so leicht ausnutzen und das lass ich mit mir nicht machen. Ich will keine Partnerschaft um nachher verletzt zu werden und es zu bereuen. Meine Liebe gehört nur meinem zukünftigen Kind (ohne Frau / Freundin) und sonst keinem. Ich weiß aber immer noch nicht wie ich das anstellen soll und das ganze Geld besorgen soll um es aufzuziehen. Das ist die einzige Sache in meinem Leben, wofür ich Geld brauche. Ansonsten hab ich keine Interesse an Geld. Weder brauche ich Luxus oder sonstwas. Ich kam bisher auch so gut zurecht.
1.4; Ich frag mich echt warum die Therapeuten sich so für andere einsetzen. Ich glaub weil es einfach ihr Job ist. Sie interessieren sich für das Leben anderer Menschen? Ihnen kümmert mein Wohlergehen? An sowas glaub ich nicht. Auch denen will ich mich nicht wirklich anvertrauen. Im Internet kann ich ruhig alles schreiben, aber im echten Gespräch weiß ich das nicht. Ich kann niemandem in die Augen sehen, egal wer es ist. "Du hast zu wenig Selbstvertrauen."? Ja, das weiß ich und es ist für mich nicht Lebensnotwendig und daher ist es mir egal. Auch würde ich dann aufgeregt sein, etc.. Was zu meinen Gefühlsschwankungen noch dazugehört ist, dass ich immer daran denke was andere von mir halten (aus welchem Grund auch immer). Dabei stelle ich mir immer komische Fragen, sogar jetzt; "Was denkt sie wirklich von mir?", "Glaubt sie mir überhaupt?", "Klingt das alles zu langweilig oder übertrieben?", "Warum versucht sie mir zu helfen?", "Was hat sie davon?". Daher kann ich nicht wirklich Gesprächen nachkommen, weil ich eher an sowas denke. Da bleibe ich lieber in einer dunklen Ecke und will nicht gestört werden. Dann hab ich das Gefühl von; mir ist scheißegal was andere von mir denken. In der Schule war das immer der Fall. Da hatte ich mich dann einfach irgendwo auf den Boden hingesetzt und Musik gehört, weil mir danach war. Da wurde ich komisch angeguckt aber das war mir egal. Denn in solchen Situationen ist mein Kopf komplett leer. Auch bin ich sehr nachtragend und ziemlich leicht zu beeinflussen / überreden. Seitdem ich mich erinnern kann, rede ich auch immer viel zu schnell, da ich es schnell hinter mir haben will. Loben für jeden Schritt? Ich sehe das Leben als nichts positives. Bei einigen sehe ich es als neutrale, bei anderen als negative Existens. Bei keinem macht das Leben ein Sinn für mich. Diese "Depression" ist schon mein Alltagsleben! Auch ist mir aufgefallen, dass ich immer noch wie ein Kind denke und handle. Auch meiner Mutter ist das klar. Ich will auch nicht wirklich "erwachsen" werden.
1.5; Nein, das wusste ich nicht. Ich dachte die Klinik und die Psychiatrie wäre das selbe. Jetzt kenne ich den Grund warum meine Schwester in 2 verschiedenen Orten war. (Sie hatte zwei Suizudversuche hinter sich. Einmal mit Tabletten, aber da wurde nur ihr Magen ausgepumpt. Beim anderen hatte sie sich die Pulsader aufgeschnitten und wurde direkt in die Notaufnahme gebracht. War dumm von ihr zu denken, das man an sowas stirbt. Der Grund; Freund verlassen. (Da sieht mans wieder) 😱) Ich weiß nicht ob ich überhaupt in die Klinik muss. Ich glaube meine "Probleme" sind nicht so groß wie von denen, die da schon sind. "Natürlich sind dort auch Leute, die ebenfalls schüchtern und ängstlich sind." Dieser Satz löst bei mir immer Herzklopfen aus, aus welchem Grund auch immer. ;D Ich halte es einfach für nicht nötig dahin zu gehen. Außerdem denke ich dann auch was andere von mir denken, wenn ich da bin. Allein wie ich meine "Familie" kenne versuchen sie dann mit mir zu Reden, was ich hasse. Ich lebe einfach nur unter einem Dach mit ihnen, nicht weniger und nicht mehr.
1.6; Ich halte nicht viel von Tabletten. Ich glaube sie machen Abhängig und geben auch wieder vor jemand zu sein, der man nicht ist.

Was dagegen Spricht eine Therapie anzufangen ist in erster Linie die, dass ich es nicht nötig habe und die Gedanken von meinem Umfeld. Da sind auch bestimmt viele Leute die ständig mit mir reden wollen. Und dann werde ich mir ein negatives Bild von der Klinik machen und auch anfangen sie zu hassen. Und wenn ich dann mal raus bin, das ganze Gerede von meiner mam; "Und wie wars?", "Gehts dir besser?", "Was war da los?", "Hats dir gefallen?". Sowas wird kommen. Ich kenne sie nur zu gut. Und dann wird sie in Kenntnis gesetzt was ich dort alles gesagt und getan habe. Das ist der Grund. An etwas wie "Das ist alles vertraulich und bleibt nur unter uns - Therapeut" glaub ich nicht. 3 Monate aufenthalt weiß ich nicht was ich davon halten soll. Werd ich es überhaupt solange aushalten? Ich weiß es nicht. Ich denke Kliniken sind schon Sauber und daher wird das nicht wirklich ein Problem darstellen. Außerdem hab ich immer komische Handschuhe wenn ich das Haus verlasse und ich habe sie dann immer an. An Telefonseelsorge denk ich nicht mal. Ist für mich nur quatsch. Und davon kann man mich nicht überzeugen.
2.1; Ich weiß nicht wirklich was für ein Aufenthaltstitel ich habe. Was ich weiß ist, dass er türkisch ist und unbefristet. Ich weiß auch nicht warum ich ein türkischen Pass habe. Ich bin hier Geboren, aufgewachsen und kann kein Türkisch. Auch habe ich kein Glauben. Meine Mutter meinte nur zu mir; "Du musst nachweisen, dass du etwas in Deutschland machst, sonst wird dein Pass nicht verlängert." Und ich weiß nicht was ich für einen deutschen Pass tun muss. Weder habe ich das nutzlose Geld dazu. Es ist deine Sache was du machst, ich kann dich davon nicht abhalten. 😛
2.2; Ich kann mir auch ein sympathisches Verhalten aufsetzen. Das ist kein Problem, weil ich es mache, wenn ich Menschen zum ersten und letzten mal sehe. Dann haben sie keine "komischen" Gedanken an mich.
2.3; Ich hab nicht wirklich etwas, was mich stört an deinen Posts. Klare Ansagen? Ich schreib immer das was ich denke, daher weiß ich nicht was als Kritik rüber kommt und was nicht. Ich schreibe sowieso "offen".
3.1; Gut zu wissen, jedoch weiß ich gerade nicht wirklich was ich noch für Fragen / Bitten habe.
3.3; Dazu müsstest du schon das meiste nun Wissen. 😛 Ich glaube kein Therapeut kann meine Gedanken wirklich nachvollziehen. Ich kanns nichtmal selber..Jedoch finde ich es immer wieder interessant, wenn ich weiß was andere von mir denken. Ist mal was neues. Ansonsten bekommt man das ja nie gesagt.
3.4; Was für eine Diagnose? Wie läuft das ab? Was passiert dann?
3.5; Weißte bescheid.
3.6; Telefonseelsorge - nein!
3.7; Als meine Schwester in die Klinik musste, hatten wir eine Stunde Autofahrt. Da kann ich nicht mal eben hin. Auch will ich es nicht wirklich meine mam sagen, dass ich dahin gehe, falls ich es tue. Weiß nicht was ich davon halten soll über sowas mit dem Arzt zu reden.
3.8; Beratungsstellen hab ich keine Interesse. "Alles oder nichts" Das halte ich von der Situation. Ich habe keine Lust noch 10 andere Stellen zu besuchen und immer dasselbe zu reden. Kein Nerv dazu.
3.9; ....Sowas demotiviert mich mir Mühe zu geben.
3.11; Dazu weißt du es ja auch mittlerweile.
3.13; Wie läuft das da denn ab? Was erzählen die da? Was sind das für Therapiestunden? Was musst du da sagen und was sagen die? Alleine oder sitzen alle im Kreis in einem Raum? Selbsthilfegruppen mag ich nicht wirklich. Ich will mich nicht allen anvertrauen und beim reden von allen angeguckt werden..
Das wars erstmals von mir. 😱

Ich hab meine und deine posts mal durchnummeriert, um durchzusteigen, wer wann was geschrieben hat und auf welchen post sich wer bezieht. Dies ist meine Nr. 7, dein letzter post war deine Nr. 8, und die Ziffer nach dem Punkt bezieht sich auf den Absatz eines posts.

Also,
R 8.1: Ja, ich hab mir gedacht, dass du sehr lange nicht mehr geweint hast. Mein Vorschlag bezieht sich allerdings darauf, alleine zu weinen, nicht vor anderen. Hast du ein eigenes Zimmer, möglichst mit Schlüssel? Das wäre natürlich ideal. Wenn man durch seine Umgebung (Familie, Klasse, Freunde, Medien) immer wieder hört und erfährt, dass weinende Jungen und Männer verachtet werden, dann glaubt man das irgendwann auch. Weinen kann ja etwas Hyperpersönliches und Intimes sein, das geht entweder gar niemanden oder nur gute Freunde an, finde ich. Wobei es gerade in einer Situation in einer Klinik sein kann, dass einem die Tränen kommen. Als ich mit 24 das erste Mal in der Klinik war und mir in der Cafeteria bei meiner Clique mal die Tränen kamen, dachte ich auch, die Welt geht unter … aber aus irgendeinem Grund ist sie dann doch nicht untergegangen, es hat niemand blöd geguckt oder eine blöde Bemerkung gemacht. Eine Klinik ist eben ein geschützter Ort, wo die äußere starke Fassade kaum noch eine Rolle spielt und die Leute am meisten Ansehen haben (meiner Meinung nach), die sich auf den inneren Prozess am besten einlassen und daher auch deutliche Fortschritte machen können. Natürlich geht es nicht um die Anerkennung durch andere, aber es einfach sehr hilfreich, dass in der Klinik andere Werte herrschen als „draußen“. Da ist es tausend mal eher normal, dass jemand weint, auch Jungen und Männer.
Ich wollte als Kind nie ein Mädchen sein und erstrecht keine Frau werden, ich wollte aber auch nicht weinen, weil ich geglaubt hab, dass das „weibisch“ ist. Warum: Weil meine Mutter psychisch so krank und schwach war UND sich ihre ersten vier Jahrzehnte und länger nicht drum gekümmert hat. Sie war einfach kein gutes Vorbild für mich als Frau, sie war nicht stark. In unserem Haus waren die Wände dünn, ich denke schon, dass ich sie weinen gehört hätte, wenn sie es getan hätte. Ich hab sie ein einziges Mal leise weinen hören, in all den Jahren (außer nach dem Tod ihrer Eltern)!! Und meinen Vater natürlich gar nicht. D. h. sie hat all ihre Probleme auf dem Rücken mit sich herumgeschleppt, sie aber nie verarbeitet. Das ist keine wirkliche Stärke. Sie hat überlebt, ja, sie hat das alles ausgehalten. Aber Stärke wäre gewesen, wenn sie sich um die Lösung der Probleme bemüht hätte. Bei meinem Vater genauso. Auch er hatte Probleme, vermutlich eine larvierte Depression, er hat sich mehr als fünfzig Jahre (!!) nicht um sich selbst gekümmert. Auch das war keine Stärke, er hat später zugegeben, dass er Angst hatte, „das alles“ aufzuwühlen, was im Untergrund geschwelt hat. Meine Kleinfamilie hat sich für mich eher wie ein Familiensarg mit lauter Zombies angefühlt und nicht wie eine Familie. Und ich könnte mir vorstellen, dass es bei dir ähnlich ist.
Man braucht eine Fassade, um draußen existieren zu können, wie gesagt, die innersten Probleme und Gefühle gehen die Mehrheit der Leute da draußen nichts an. Aber die Probleme gar nicht angehen und nicht fühlen, sondern flüchten durch alle möglichen Süchte (von Fernsehen über PC und Beziehungssucht bis zu Drogen), das ist eben keine Lösung und keine Stärke.

Jetzt kommt „bunte Theorie“, ist etwas lang geworden 😀...:
Als ich deinen ersten Absatz (8.1) gelesen hab, ist mir ein Bild erschienen, und zwar das Bild einer Art Burganlage. Mir scheint, dass man die Persönlichkeitsstruktur eines Menschen wie eine runde Burganlage mit zwei Mauerringen und einem runden Garten in der Mitte beschreiben könnte. Ich kann mich natürlich irren, aber einen Versuch ist es wert: Jeder Mensch ab etwa, ich weiß nicht, acht Jahren, hat eine hübsch bemalte Außenmauer um sich herum, um zu den verschiedenen Gruppen in seiner Umwelt einen positiven Kontakt herstellen zu können. „Seht her, ich bin stark und schön (körperlich, geistig, seelisch)!“ Je feindlicher die Umwelt ist, desto höher ist die Mauer. Du vertraust niemandem und nichts in deiner Außenwelt, deswegen hast du eine besonders hohe Außenmauer um dich herum aufgezogen. Diese hohe Mauer besteht aus Gedanken („ich kann niemandem vertrauen, ich muss immer stark aussehen, die wollen mich ausnutzen“ …) und Körperanspannung. Also es ziehen sich alle möglichen Muskeln zusammen. Normalerweise setzt man ja einen anderen Gesichtsausdruck auf, wenn man mit anderen Leuten zusammen ist, als wenn man allein ist. Außerdem verhärtet sich oft die Bauchmuskulatur und andere Muskelgruppen (das kann man bei sich selbst erforschen), wenn man misstrauisch und ängstlich ist. Die allermeisten Menschen atmen auch viel zu oberflächlich, wenn sie nicht gerade Sport machen. All das bewirkt ein Zurückhalten von Gefühlen – was eine Fassade ja auch tun soll. Das ist also der äußere Mauerring. Dann gibt es noch einen inneren Mauerring. Den haben wir um den Garten herum gebaut, der zwar voller Wildheit, Kraft, Schönheit, Leben ist, der aber alles andere überwuchern und überschwemmen würde mit seinen Kräften und ein normales Leben mit seinen Pflichten - Schule, Arbeit, Sozialkontakten - unmöglich machen würde, weil diese Wildheit nur ihre eigenen Bedürfnisse kennt. Die innere Mauer ist also auch notwendig. Nur – wenn diese Mauer sehr hoch ist und absolut keinen Durchschlupf hat, dann kriegst du nichts von diesem Garten und seinen Kräften ab. Wir bewegen uns im Alltag alle in dem Bereich zwischen den beiden Mauern. Du schreibst, du ziehst diese äußere Stärke-Fassade immer hoch, damit du überhaupt spürst, dass du existierst, und das ist nicht verwunderlich, denn in dem Bereich zwischen den beiden Mauern, da ist bei dir meistens nichts. Du fühlst fast nichts, weil die Durchgänge zu deinem eigenen inneren Garten zugemauert sind. Dahinter, am Rand des Gartens, ist erstmal der große Aufruhr, vermute ich. Schmerz, Wut, noch mehr Hass, Angst, Scham … das ist die „Vermüllung“, von der ich mal geschrieben hab. Dornenhecken, umkippende, stinkende Teiche, Schlammlawinen, ... Jede Menge alter Geschichten (was ist passiert, dass du so ein Misstrauen hast? Hast du Kontakt mit deinem Vater? eine Schwester, die zwei Selbstmordversuche gemacht hat, die Scheidung, eine Mutter, der du nicht vertrauen kannst … ). Du hast Angst vor diesem Chaos. Verständlicherweise. Aber in dem Maß, in dem das Chaos am Rand des Gartens durch neu geschlagene Öffnungen in der inneren Mauer wegfließen kann, kann auch das Leben aus der Mitte des Gartens wieder in den Bereich zwischen den beiden Mauerringen durchdringen. Und das ist Lebensfreude (einfach so, ohne Grund), die Freude an bestimmten Tätigkeiten, Talente und Charakterstärken (die man trainieren oder vernachlässigen kann) Liebe zu sich selbst und zu anderen Menschen, Tieren, der Umwelt. Das sind die tiefen, klaren Seen, kraftvollen Flüsse und Bäche, gesunden, großen Wälder und zarten Blumen und Gräser, und natürlich jede Menge Tiere im Garteninnern. Das alles kommt kaum noch zu dir durch in den Bereich zwischen den Mauern, und ich hab den Eindruck, dass das schon seit vielen Jahren so ist und du gar nicht weißt, wie es sich anfühlt, richtiges inneres Leben zu spüren. Liebe, Lebensfreude, Pläne … wenn der Bereich zwischen den Mauern mit Kräften aus dem Garten gefüllt ist, dann hat man das Gefühl, dass man sich selbst hat und dass man „genug“ hat, dass man erfüllt ist.

Von außerhalb der äußeren Mauer bekommst du aber auch kaum noch was, weil du auch dort jedes Tor zugemauert hast. Denn normalerweise findet immer wieder ein Austausch zwischen den Burganlagen statt, da werden Früchte, Heu und Wasser oder Tiere ausgetauscht – aber klar, manche Leute lassen nur ihre Dinosaurier oder Vampirfledermäuse raus, da muss man die Tore dichtmachen.

Die Lösung wäre zum einen, zu überprüfen welchem Menschen man eher trauen kann und welchem nicht. Wie hoch muss die äußere Mauer jeweils sein, öffne ich ein Tor oder mehrere oder mache ich absolut dicht? Mache ich nur einen Spalt auf? Mit der Zeit bekommt man eine immer bessere Menschenkenntnis, wenn man sich bemüht, also andere Leute und sich selbst analysiert, Bücher liest, mit anderen Leuten darüber spricht, in eine Klinik geht. Und: Absolute Sicherheit, dass jemand „in Ordnung“ ist, gibt es nicht. Wir alle sind weder ganz schwarz noch ganz weiß, sondern grau oder bunt. Ein paar schwarze Flecken gibt es auch auf ziemlich weißen Kleidern … Wenn du sehr misstrauisch bist, dann ist es logisch, dass du erstmal nur einen Spalt weit aufmachst. Oder erstmal nur rausguckst und die Leute beobachtest. Die schlimmsten Feinde sind natürlich die, die immer lächeln, immer „nett“ sind, nie was kritisieren, immer eine Säuselstimme haben oder deren Augen nie lächeln, nur der Mund. Und die lauter übertrieben nette Dinge sagen. Und hinterher zur besten Freundin oder zum Freund rennen und dich erstmal gnadenlos fertig machen.

Die Lösung mit dem Problem der inneren Mauer und dem Gartenmüll wäre eben das Weinen und immer tiefere Gefühle zulassen. Erstmal eine kleine Öffnung aufmachen. Wenn du kein eigenes Zimmer hast, ist das ein Problem, aber da du so persönliche Dinge am PC schreiben kannst, nehme ich an, dass du ein Zimmer für dich hast. Das mit dem Kloß im Hals kenne ich auch. Du hast also da zumindest eine kleine Öffnung, was Lieder anbelangt. Vielleicht kannst du versuchen, die Impulse zu spüren und ihnen nachzugeben, wenn du so ein trauriges Lied hörst, wenn du allein bist. Vielleicht kannst du dich auch daran erinnern, was das Ereignis war, das dich zuletzt sehr geschmerzt und verletzt hat. Es ist wahrscheinlich nicht leicht, die eigenen Gefühle zu spüren, wenn man so geübt ist, sie zu verdrängen; allen fällt es immer mal wieder schwer, aber manchmal gehts auch leicht. Ich hab den Eindruck, dass ich durchlässiger bin, nachdem ich gejoggt hab, also wenn die Muskeln danach entspannter sind und man geschwitzt hat. Auch die innere Mauer besteht aus angespannten Muskeln, unterdrücktem Atmen und abwehrenden Gedanken, aber hier gehts noch tiefer als bei der Außenmauer.
Das, worum es da geht, ist, dass man sich immer, immer wieder Zeit für sich und seine Gefühle nimmt. Versucht zu spüren, versucht zu erforschen: Was fühle ich gerade? Was würde ich jetzt zu meinem besten Freund sagen, wenn ich einen hätte? Was ist da los, spüre ich einen kleinen Impuls? Wenn ja, was passiert, wenn ich dem ein bisschen nachgebe? Was fehlt mir? Was wünsch ich mir, was ich nicht bekomme? Wie fühlt sich das an? Es wird nicht immer klappen, der Garten ist eben was Wildes. Es ist so, wie wenn man sich mit einem scheuen Wolf anfreundet. Der dann manchmal sein Rudel mitbringt und anfängt, zu wüten oder zu heulen … Es geht um Erforschung, um Ausprobieren – was muss ich tun oder denken, dass ich mich innerlich mehr öffne, was verschließt mich eher?

Das Verrückte ist: Ich glaube, ich hab vor kurzem was sehr Wichtiges im Zusammenhang mit Gefühlen kapiert. Wenn wir einen geschützten Ort finden, wo wir unsere Emotionen vollständig rauslassen können, dass dieses Emotionen-Rauslassen, lautes Weinen, Schreien, Toben, so lange bis man erschöpft ist, dass uns das unser Selbstbewusstsein zurückgibt! Zumindest einen großen Teil davon. Ok, dies ist eine Sache für Fortgeschrittene. Ich hätte das nie gedacht: Ich tobe rum, hinterher bin ich erschöpft, entspannt, auf jeden Fall glücklicher als vorher und ich fühl mich frei und selbstbewusst, weil alles, was aus dem Garten kommt, sein darf. Egal, was da ist, es ist in Ordnung. Ich bin in Ordnung. Und ich muss nicht mehr all die Energie aufwenden, um meine Mauern schön dicht zu halten. Es ist eigentlich nur logisch: Wenn ich – in einer sehr geschützten Umgebung – die Tore der äußeren und inneren Mauern öffne und die Umgebung damit einverstanden ist, dann gibt es sehr viel weniger Angst und Druck. Wir alle haben unsere stinkenden Teiche und Dornengewucher und verschlammten Sturzbäche, und kurz danach, wirklich nur Minuten später, spüren wir wieder das Schöne in uns, die Waldwiesen in der Sonne …

Deine Phantasien mit dem Sternenhimmel und dem Hügel finde ich überhaupt nicht kitschig. Nur schön.

Übrigens fand ichs richtig gut, dass du dazu stehst, dass dir manche Dinge peinlich sind, und dass du sie trotzdem geschrieben hast! :daumen:

Für die nächsten Absätze in deinem 8. post brauch ich wohl nicht ganz so lange … das mach ich später, heute oder morgen.

Tut mir leid. Mein Kopf funktioniert grad nicht richtig. Daher antworte ich mal das was ich antworten kann.
Interessante Geschichte. Versteh ich und auch ziemlich detailiert. Jedoch hatte ich sowas Bildlich nie im Kopf. Warum ich so ein Misstrauen habe weiß ich nicht. Ich hab einfach Angst davor verletzt zu werden. Auch versteht mich nie einer wirklich. Diskussionen sind zwecklos wegen meiner Art offen zu reden. Viele lassen dabei immer nach, da ich "ins schwarze" treffe. Ich habe nichts gegen mein Vater, weder habe ich Kontakt. Als er uns damals verlassen hatte, war ich eig. auf seiner Seite. Jedoch konnte ich kaum in seine kleine Wohnung ziehen. Als Chaos sehe ich das nicht. Eher als etwas überflüssiges. Damals in der Schule wurde ich mal gezwungen zu einem Schulpsychologen zu gehen. Der kam dann in die Schule und ich wusste nichts von. Ich wurde dann vom Unterricht zum Sekteriat gebracht von Lehrern und durfte mir sein Gebrabbel anhören. Ich hatte nur Mitleid mit seiner Redensart und seinem Leben. Er hat mich angekotzt. Jedoch wurde mir auch da gesagt, dass ich eine "Blockade" im Kopf habe, was ich aber schon wusste. Es geht nicht wirklich was in mein Kopf, weder geht etwas raus. Meine "innerliche Uhr" stehengeblieben. Das hat er nicht nach dem Gespräch rausbekommen, was ich verstehen kann. Ich weiß es zu 100% und das merkt man mir nur an, wenn man mich lange genug beobachtet. Ein Psychotherapeut wird das auch nicht wirklich erkennen, wenn er mich nicht kennt. Daher ist meine Mutter die einzige die das mitbekommen hat und mich darauf angesprochen hat. Jedoch will ich nicht wirklich etwas dagegen unternehmen. Zur Lebensfreude hatte ich glaube ich schonmal was gesagt. Das Leben ist viel zu "normal" und langweilig. Habe ich keine wirkliche Interesse daran. Ich mag aufgesetztes Lachen und Nettigkeit nicht. Ich will so reden wie mein Gegenüber auch ist. Nicht so wie er / sie sein möchte. Kenne ich nur zu gut von mir selbst. Ich hab deine Methode mal ausprobiert. Wenn ich mein Körper ganz locker lasse kommen mir schon die Tränen, jedoch verdränge ich dies automatisch. Musik oder traurige Gedanken sind nicht nötig. Ich lebe ja alleine seit einer Woche für weitere zwei Wochen. ( Wie in der PM gesagt.) Jedoch merke ich, dass ich viel launischer alleine bin. Meine depressionen werden mal stark mal ist nichts da. Bleibt ab und zu konstant oder ändert sich jede halbe bis eine Stunde. Was fande ich "peinlich" was ich trozdem geschrieben habe? Ich schreibe einfach nur das was ich gerade denke.

… 8

Das Wichtigste zuerst, ich meine deine Fragen nach Diagnose und Therapien:

Ich war nie als Patientin stationär in einer Psychiatrie. Ich kann dir nur sagen, was ich in den 1990er Jahren in einer psychosomatischen Klinik an Therapien hatte. Heutzutage gibt es aber auch in Psychiatrien Gesprächstherapie. Du kannst mal auf diesen Link gehen, um zu sehen, was man heute so anbietet:

http://psy-ccm.charite.de/klinik/campus_charite_mitte/klinische_psychologie_und_psychotherapie/

In der Klinik gab es zum einen Einzelgespräche, ich weiß nicht mehr genau, wie oft pro Woche, glaube, 2 – 3 Mal je 50 min. Das waren, soweit ich mich erinnere, alles PsychoanalytikerInnen. Dass das eine bestimmte Therapieschule ist, wirst du wissen. Dann gab es zusätzlich etwa 1 – 2 x pro Woche Gruppentherapie, da hatte man die Auswahl zwischen Musik- oder Kunsttherapie oder Konzentrative Bewegungstherapie. Drittens gab es die Stationsgespräche ca. 2 x pro Woche.

Im Einzelnen:
Ich war zuerst mit meinen Eltern in der Klinik, um sie mir anzusehen u. für ein erstes Gespräch. Dann hab ich mich für sie entschieden, kam auf die Warteliste und musste dann noch ein paar Monate warten, weiß nicht mehr, vielleicht vier oder fünf; aber du willst ja eh nicht warten. Als es dann dort losging, wurde ich medizinisch-körperlich untersucht, so ganz normal (Herz abhören, Gewicht, Reflexe … der ganze Kram.). Dann hatte ich das erste Gespräch mit meiner Einzeltherapeutin, in dem ich erzählt hab, wo bei mir hauptsächlich der Schuh drückt. Das Wichtigste von dem, was ich eben damals gefühlt und von mir gewusst hab. Also sowohl alle Symptome (die sind ja „nur“ das äußere Geschrei der inneren Konflikte, um die es geht, und auch die Depression ist ein Symptom, behaupte ich mal) als auch die psychischen Schwierigkeiten mit mir selbst und anderen Menschen, soweit man sie eben spürt, und auch die Erklärungsversuche, die man sich selbst zusammengebastelt hat.
Dann musste ich Fragebögen zu meinen Lebensumständen (Alter, Arbeitsverhältnis, Familienstand, Ausbildung …), zu Vorerkrankungen aller Art, zu ernsten Krankheiten der Eltern (wg. Vererbung/Veranlagung/Risiken) und dann natürlich noch mal Fragen zu allen psychischen und körperlichen Symptomen beantworten, inklusive einem kurzen schriftlichen Lebenslauf, insoweit er die Problematiken berührt hat. Also nicht Kindergarten, Grundschule, Realschule, sondern: Was an Konflikten hat sich in der Kindheit gezeigt (z. B., ich phantasiere jetzt, „die Eltern haben mich regelmäßig geschlagen, Vater war Alkoholiker, ich hatte nie jemanden, mit dem ich über meine Probleme reden konnte, ich wurde in der Schule gemobbt, war immer sehr schüchtern, hatte nie Freunde, hatte ständig Streit mit meiner Mutter wegen dem Essen“, – also alles an inneren und äußeren Konflikten.

Ich hab damals in den 90ern nicht nach meinen Diagnosen, die aufgrund der Fragebögen und des ersten oder der ersten Gespräche gestellt werden, gefragt, weil ich damals tatsächlich geglaubt hab, ich hab kein Recht darauf, sie zu erfahren!! Ich hatte irgendwo gehört oder gelesen, dass es für die Patienten manchmal zu hart sei, die Diagnosen zu erfahren, und es sei besser, wenn man sie am Anfang nicht erfährt, und hab also keine diesbezüglichen Fragen gestellt. War also noch ganz das brave Mädchen. Das würde ich NIE wieder tun, ich hab dadurch viel Zeit verloren. Wie soll man vernünftig recherchieren, wenn man was lesen und über die eigene Krankheit was lernen will, wenn man noch nicht mal die Begriffe hat, um die es geht, und unter denen man am schnellsten was findet? Ich würde heute auf jeden Fall darauf bestehen, alle Diagnosen zu erfahren, und zwar schnellstens, und würde auch auf jeden Fall darum kämpfen, falls sie mir jemand nicht geben will. Ich hab mich 2007 auf den Verdacht eines frühkindlichen Traumas diagnostizieren lassen, hab mich vom Hausarzt ambulant an eine Psychiatrie verweisen lassen und hab dort vier oder fünf Termine gehabt, bei denen ich jedes Mal ca. 1 ½ Stunden Fragebogen-Fragen beantworten musste. Es kam raus, dass ich keine posttraumatische Belastungsstörung hab, aber dafür anderes: früher mittlere und schwere Depressionen, heute Dysthymie (eine leichte Form von chronischer Depression) und anderes. Endlich kann ich richtig recherchieren! Heute gibt es auch ein festes Klassifikationssystem der Krankheiten in Deutschland, jede Krankheit hat einen Code, der von der WHO erstellt worden ist, das ist die „International Statistical Classification of Diseases and Related Health Problems” (ICD-xy, heute ICD-10), und ich hab den Eindruck, dass die Therapeuten heute dadurch weniger fabulieren können als früher. Ich hab letztes Jahr wegen einer Behördenangelegenheit alte Diagnosen von meinen Therapeuten in die Hände bekommen – da hat jeder was anderes geschrieben. Es war nichts davon falsch, aber die Begriffe waren halt nicht klar definiert, sie waren schwammig und durch die verschiedenen Therapieschulen bestimmt. Ich weiß natürlich nicht, was die Therapeuten, die heute mit der ICD arbeiten, dazu sagen. Nichts ist perfekt. Und ich hab, glaub ich, den begründeten Verdacht, dass diese ICD nicht vollständig ist. Wenn man sich an wichtige, schmerzhafte Dinge in der Kindheit nicht erinnern kann, aber weiß, dass es sie gegeben hat (durch Erzählungen von anderen z. B.), und wenn es logisch wäre, dass sich bestimmte Symptome darauf zurückführen lassen, die auf keine andere therapeutische Methode ansprechen, dann sagt die ICD trotzdem, es ist kein Trauma und man bekommt dann vermutlich keine Traumatherapie von der Kasse bezahlt. Außer, man hat eben die Posttraumatische Persönlichkeitsstörung, und das sind dann schon heftige Symptome, z. B. heftige Flashbacks mit schlimmer Angst, Panik, Abspaltungen o. ä. Meiner Meinung nach hat eine „nur“ depressive Person meist/immer vermutlich kein Trauma im engeren Sinn gehabt (also eine lebensbedrohliche Situation, Körperverletzung durch andere, das Mitansehen von Gewalttaten bei anderen Personen, dann natürlich der ganze sexuelle Missbrauch u. a.), aber eben kleinere Traumata, also schlimme seelische, manchmal auch schlimme körperliche Erfahrungen, die von dem Kind nicht verdaut werden konnten.
Ich würde dir auch auf jeden Fall raten zu lesen. Wenn man die Diagnosen hat, kann man mit dem Lesen über die Krankheiten anfangen, man bekommt jede Menge Anregungen, man kriegt Aha-Erlebnisse und kann vieles besser einordnen, man bekommt Anknüpfungspunkte: Hier kann ich was üben, da kann ich was ändern… Nur darüber reden, das ist nicht die Lösung der Probleme! Es erleichtert auf jeden Fall, es ist wichtig, ja. Ich hab öfters den Satz gelesen und gehört: Keiner heilt für sich allein. Jeder Mensch braucht zumindest einen anderen Menschen zum Reden. Aber dann kommt immer auch Arbeit für einen selbst. Manchmal geht es darum, loszulassen, wie beim Weinen, da geht es ums Sein und nicht ums Tun. Aber bei manchen Krankheiten muss man einfach üben. Bei einem Putzzwang gehts bestimmt auch darum, Dinge zu üben, die einem anfangs schwer fallen … Es gibt ein berühmtes Buch, in dem eine Frau, die als junges Mädchen schizophren war, ihre ganze Krankheits- und Heilungsgeschichte aufgeschrieben hat. Es heißt: „Ich hab dir nie einen Rosengarten versprochen“ – der „Rosengarten“ im Titel hat nichts mit „meinem“ Garten von gestern zu tun. Diesen Satz spricht die Therapeutin gegenüber der 16jährigen aus. Er meint, dass du nirgends auf der Welt das Paradies findest. Aber die Therapeutin meinte auch, dass es immer mal wieder Paradiesinseln im Leben gibt, und dass man die nur findet, wenn man seine Probleme angeht. Ist übrigens ein tolles Buch. Die Therapeutin hat, soviel ich mich erinnere, damals keine Tabletten verschrieben, sondern nur mit dem Mädchen geredet. War zuverlässig, mitfühlend, ehrlich, hartnäckig und hatte einen unbedingten Glauben an die Logik der Seele. Und das Mädchen hat es geschafft, von der Schizophrenie loszukommen, denn das war sein „Heilmittel“, diese andere Welt, für die Schmerzen, die man dem kleinen Kind zugefügt hatte. Sie hat es geschafft, nachdem sie den verdrängten Wahrheiten in ihrem Leben ins Gesicht sehen konnte, jemanden gefunden hatte, der sich wirklich für sie interessiert hat und Dinge ausprobiert hat, vor denen sie vorher Angst hatte. Ich kann das Buch nur empfehlen, es ist intelligent und spannend geschrieben. Wenn es auch schon ein paar Jahrzehnte auf dem Buckel hat.

Wenn du jetzt so depressiv bist und kaum Energie hast, dann wird niemand von dir verlangen, dass du viel tust. Du bestimmst das Tempo, niemand anderes! Als ich das erste Mal in die Klinik kam, war es so schlimm, dass ich mich nicht aufraffen konnte, eine Keksdose auszuwaschen. Da waren nur ein paar trockene Krümel drin, da war nichts, was verschimmeln konnte. Aber ich konnte sie nicht auswaschen, es war mir zuviel. Es wäre um zwei Minuten gegangen, wenn überhaupt. Ich konnte es erst Wochen später tun.

Ich würde lügen, wenn ich behaupten würde, dass das alles ganz ohne Anstrengung geht. Ich kann nur wiederholen: Du bestimmst das Tempo. Aber deine Seele wartet trotzdem darauf, dass du bestimmte Dinge tust oder bleiben lässt, und je weniger du auf sie hörst, desto schmerzhafter protestiert sie, auf Dauer wenigstens … und das „Nichts“, die anscheinend herrschende Sinnlosigkeit und Leere zu spüren, ist besonders schlimm, finde ich.
Was das Weinen anbelangt: Ich finde, es ist ein gutes Zeichen, dass es so schnell anfängt, wenn du dich entspannst. Auch wenn es traurig ist. Du sagst, dass du die Tränen dann sofort verdrängst. Du könntest mal ausprobieren, was für Gefühle oder Körperempfindungen einsetzen, wenn du es mal, sagen wir, fünf bis 10 Sekunden aushältst – oder eine andere Zeitspanne, wie du denkst.

Ich fang jetzt noch ein bisschen mit der Einzeltherapie an sich an.
In den Einzelstunden sitzt man sich auf Sesseln gegenüber, die Räume sind gemütlich-wohnlich eingerichtet, und dann pickt man sich selbst ein Thema raus und fängt an, darüber zu erzählen. In der Psychoanalytischen Therapie wird nur geredet und ein bisschen geweint, wenn es eben kommt. Wenn in einer Stunde ein schmerzhafter Punkt berührt wird und bei jemandem dann alle Dämme brechen und er so weint wie noch nie – umso besser! Aber in der Regel geht es ums Erzählen – es tut gut, das alles mal auszuspucken, gerade dann, wenn man noch nie im Leben mit jemandem über die eigenen Probleme reden konnte. Ich hab es auch immer so erlebt, dass die Therapeuten sich zurückgenommen haben, also wenn man selbst dem Th. ins Wort gefallen ist, dann haben sie einen dazu ermuntert, weiterzusprechen, weil es ja sehr wichtig sein könnte. Alles, was du aussprechen willst, kannst du aussprechen. Am Anfang hören die Th. fast nur zu und stellen Verständnisfragen. Dann kommen erste Deutungsversuche: „Könnte es sein, dass hier und dort ein Zusammenhang besteht?“, „Was machen Sie in den gewissen Situationen normalerweise?“, „Wie hat sich Ihr Vater da verhalten?“ und dann natürlich: „Wie hat sich das für Sie angefühlt? Können Sie sich erinnern?“ (später hier weiter).

Ich beantworte alle deine Fragen, jeden Tag etwas, denke ich. Auch die nach meiner Motivation, dir zu schreiben, das wird aber noch dauern. (Da ist übrigens nix Geheimnisvolles dabei.) Mit den geplanten kürzeren Antworten wird es wohl nichts …

Was mir aufgefallen ist: Du hast in R 8.4 geschrieben, dass du leicht zu beeinflussen oder zu überreden bist. Andererseits hast du gestern geschrieben, dass du eine Blockade im Kopf hast, es geht nichts rein und nichts raus. Das scheint mir ein Widerspruch zu sein. In welchen Situationen tritt das eine und wann das andere auf?

Dann noch was. Du hast die Befürchtung, dass deine Mutter (oder auch andere Leute) dir tausend Fragen stellen, falls du tatsächlich in eine Klinik gehst. Kannst du dich gegen sie wehren, kannst du feste Grenzen setzen? Kannst du ihr/ihnen klarmachen: „Ich bin 18, ich will nicht über mein Innenleben oder die Klinik sprechen. Punkt!“ Hast du ihr schon mal in anderen Bereichen Grenzen gesetzt, ich meine so, dass sie kapiert hat, dass da tatsächlich nichts mehr geht und dass du konsequent bist? Das bedeutet aber auch, dass du dich selber konsequent verhalten musst. Falls du dich in anderen Bereichen eher kindlich verhältst, wird sie wohl sofort damit argumentieren … Eine Lösung könnte z. B. ein Handel sein. Sie fragt nichts mehr, und du wäscht dir deine Klamotten selbst, o. ä. Aber falls du sehr, sehr wenig Energie hast und dich entschlossen hast, in eine Klinik zu gehen, dann könntest du ihr vielleicht sagen: „Mir geht’s schlecht, ich will keine Fragen mehr hören, aber ich kümmere mich um mich selbst. Bitte mach, so lang ich noch so wenig Energie hab, dies oder jenes für mich.“

So, ich hab für heute kein Sitzfleisch mehr. Das mit dem Peinlichsein – du hast in deinem 8. post zwei „peinlich“-emoticons oder wie sie heißen, hingesetzt, das meinte ich. Oder ist das ein Missverständnis?