Borderline und Beziehung - Wer hat's schonmal erlebt?

seele28 meinte:

Also ganz geheilt ist man nie, aber die symptome können sich bessern im laufe des lebens. Bei mir haben sich meine gebessert, manche haben sich zwar auch wiederum verstärkt, aber ich komme jetzt besser damit zurecht 🙂

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Wäre es für dich denkbar, dass ein sanfter Borderliner zu einem aggressiven Borderliner wird bzw. kennst du vielleicht solche Fälle

Tommy1 meinte:

Wäre es für dich denkbar, dass ein sanfter Borderliner zu einem aggressiven Borderliner wird bzw. kennst du vielleicht solche Fälle

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Nein die werden nicht schlimmer, eher das gegenteil. Natürlich kann es sein das manche symptome sich verstärken, aber so schlimm das sie erst sanft waren und dann aggressiv, ist zwar jetzt nicht ausgeschlossen aber hab ich noch nie erlebt und hab sowas auch noch nie gehört. Da dann ja der typus gewechselt werden muss. Also keine angst. 😉

Erst mal großen Dank an alle Betroffenen die hier offen und ehrlich ihre Probleme dargestellt haben , ich habe daraus einige gute und wichtige Erkenntnisse gezogen.

Meine persönliche Ansicht ist aber dass diese Probleme überwiegend durch soziale Prägung entstehen und immer von den gesellschaftlichen Rahmendedingungen abhängen. Deshalb kann ein einzelner noch so liebevoller Partner auch kaum etwas ändern.
Der, die Betroffene selbst kann aber durch Selbsterkenntnis und entsprechende Verhaltensänderungen viel verbessern.

Ein wesentlicher Punkt ist die extreme Egozentrierung, man/frau sieht nur sich und die eigenen Bedürfnisse.
Das allen Menschen eigene Bedürfnis ohne jede Anstrengung sich so wohl und versorg zu fühlen wie im Mutterleib oder als Baby ist hier verstärkt vorhanden. Dies soll später dann der Partner besorgen der das logischerweise nicht will und kann. Auf Nichterfüllung der eigenen Wünsche reagieren dann einige mit Gewalt gegen den Menschen der nach ihrer Ansicht nicht funktioniert, oder mit Gewalt gegen sich selbst um damit einen moralischen Druck zu erzeugen und gleichzeitig sich in der Position des Bedürftigen zu bestärken.

Ganz offenbar fehlt hier u. a. die positive!!! Erfahrung durch eigene Anstrengung zu Glücksgefühlen zu kommen.
Es ist ein Lernprozess und eine nachträgliche Reifung zum Erwachsenen nötig, also für sich und andere Verantwortung zu erkenen und zu übernehmen.
Den Betroffenen fehlt ganz wesentlich das Vertrauen und die Erfahrung dass der Schmerz ganz von alleine nachläßt und die Fähigkeit sich davon abzulenken und den Schmerz zu relativieren. oder auch eine Zeitlang zu ertragen.
Das Borderlinesyndrom wird meistens mit zunehmendem Alter besser weil man eben dies langsam durch das Leben selbst erkennt und lernt.

Wenn man genau hinschaut sind alle beschriebenen Probleme mehr oder weniger auch jedem Ottonormalverbraucher eigen, nur nicht in der Intensität und nicht so beherrschend.

Mangelnde Reife kann man täglich bei vielen Menschen bobachten die als ganz gesund gelten, vom unzuverlässigen Arbeiter über korrupte und machtgierige Politiker und Manager bis zum gefälschten oder gekauften Doktor und Professor.

ImmerSuchend meinte:

Hallo ihr! 🙂

Ich starte das Thema aus folgenden Grund:
Ich falle immer wieder auf Mädels rein die unter Borderline leiden oder zumindest Borderlinehaftige Strukturen aufweisen. Meine Therapeutin meint, dass ich dieser anfangs schillernden Anziehungskraft einfach nicht widerstehen kann, ich aber lernen muss mehr auf mich zu achten und Grenzen zu setzen.

Es ist jedenfalls so das ich in den letzten 3 Jahren 3 Beziehungen in kurzen Abständen hatte und alle Mädels litten mehr oder weniger stark unter dieser Persönlichkeitsstörung (was Anfangs leider schwer rauszufinden ist). Alle Beziehungen endeten mit tiefen Verletzungen die dann meist mir zugefügt wurden, weil man in gewisser Weise auch ganz gut mit mir spielen kann (oder konnte hoffe ich).

Was mich nun interessieren würde:
Wer hat schonmal Erfahrung mit Borderline in der Beziehung gemacht? Wie ist es für euch ausgegangen? Oder lebt ihr vielleicht sogar in einer glücklichen Beziehung wo man es geschafft hat sich damit zu arrangieren?

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Zunächst mal: Die Umschreibung "Ich falle immer wieder auf Borderlinerinnen rein" finde ich etwas unglücklich. Sollten diese Frauen nämlich WIRKLICH unter der Erkrankung Borderlinestörung leiden, so sind sie bestimmt keine fiesen Trixerinnen die Dich damit reinlegen wollen. Sondern sie haben eine Krankheit für die sie meist gar nichts können und die vor allem auch ihnen selbst schlimme Probleme und Leiden bereitet. Die Frage ist also eher: Wieso fühlst genau Du Dich immer wieder zu gerade diesen Persönlichkeiten hingezogen? Es muss bestimmte Dinge in Dir geben die bewirken, dass Du unterbewusst jene Frauen aussuchst. Zufall ist so etwas garantiert nicht. Und an dieser Wurzel musst Du noch viel weiter arbeiten und Dir bewusst machen was die Auslöser in Dir sind. Nur so kannst Du irgendwann Alarmsignale frühzeitig erkennen und Dir gesündere Beziehungen aussuchen.

Ich selbst habe erkannt, dass ich sowohl in Beziehungen, als auch in Freundschaften immer wieder dazu neige mir Narzissten auszusuchen. Diese sind Borderlinern ja in einiger Hinsicht recht ähnlich. Und ich bin so schon extrem verletzt worden, immer wieder. Nun versuche ich also an den Wurzeln meiner Probleme zu arbeiten und mich innerlich so zu verändern, dass ich mir zukünftig (hoffentlich) Menschen aussuche die besser für mich sind. Funktionieren kann eine Beziehung mit einem Borderliner sicher nur dann, wenn bei diesem eine richtige Einsicht der Erkrankung besteht, er/sie eine Therapie macht und sich seines problematischen Verhaltens bewusst ist, so dass er auch aktiv daran arbeiten kann. Ansonsten wirst Du von diesen Frauen wahrscheinlich immer wieder verletzt werden... Nicht weil sie Dir böses wollen, sondern weil sie nicht anders können und solche Probleme mit sich haben.

Mit einer Borderlinerin war ich mal befreundet. Sie hatte schon viele Therapien hinter sich und war somit schon ziemlich weit darin ihre Krankheit zu beherrschen. Was ich aber extrem schwierig fand war ihr ausgeprägter Egoismus. Es musste sich immer alles nur um sie und ihre Bedürfnisse drehen. Sie hatte gar kein Gefühl dafür, dass sie oft sehr große Dinge von anderen wie selbstverständlich einforderte, aber selbst eigentlich nie auf die Idee kam jemand anderem zu helfen. Schrieb man ihr eine Nachricht, kam meist keine Antwort... Auch sowas eine Selbstverständlichkeit, da sie ja schließlich krank sei. Umgekehrt rastete sie aber gleich total aus wenn man ihr auch mal nicht sofort auf etwas antwortete. Es gab nur schwarz oder weiß: Der kleinste Anlass reichte ihr aus um einem zu unterstellen, dass man lüge, sich nicht für sie interessiere oder schlicht "böse" sei. Also keinerlei Abstufungen oder Relativierungen. Einmal hatte ihr Freund z.B. bei seiner Geburtstagsparty noch weiter gefeiert, nachdem sie sich schon frühzeitig ins Bett verkrochen hatte. Am nächsten Morgen packte sie deshalb wortlos ihre Sachen und verschwand spurlos für ihn. Sie erzählte mir anschließend, dass sie total aufgelöst in ihre alte Wohnung, die sogar in einer anderen Stadt war, gefahren sei und sich etwas antun wollte. Ihren Freund, der von ihrer Krankheit wusste und sich riesige Sorgen um sie machte, ließ sie als Strafe für sein "Vergehen" tagelang im Ungewissen, ignorierte jeden Anruf etc. Für einen normalen Menschen also eine total krasse Überreaktion auf einen minimalen Anlass, für sie selbst, die Borderlinerin, jedoch ein Ereignis welches ihre ganze Welt heftigst erschütterte. Und da liegt auch das Problem glaube ich: Der "normale" Partner möchte dem Borderliner sagen, dass er sich nicht so anstellen soll, dass er übertreibt und kann die heftige Reaktion nicht verstehen. Der Borderliner hingegen empfindet wegen des scheinbar winzigen Ereignisses wahnsinnigen Schmerz und stellt sofort alles und sich selbst in Frage. Weil er nicht anders kann und sein Denken ein komplett anderes ist!Also prallen da in einer Beziehung wirklich zwei Welten aufeinander und es wird wohl immer sehr schwer sein sich gegenseitig zu verstehen und so eine Lösung der Konflikte zu finden.

freivogel meinte:

Wenn man genau hinschaut sind alle beschriebenen Probleme mehr oder weniger auch jedem Ottonormalverbraucher eigen, nur nicht in der Intensität und nicht so beherrschend.

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Das gilt für alle psychischen Störungen und Krankheiten.
Kein Mensch erlangt dadurch einen dem Menschen grundsätzlich unbekannten Zustand oder Verhaltensweise.
Der Unterschied zur Störung wird immer durch die Ausprägung gewisser Verhaltensweisen bzw. Zustände bestimmt.

Passt zu dem Thread.

König Ludwig II von Bayern und sein Bruder Otto, die beide als geisteskrank galten, sollen nach neuesten Erkenntnissen unter einer Borderline-Persönlichkeitsstörung gelitten haben.

@ImmerSuchend hey ^^, ja meine erste beziehung war mit einer borderlinerin, ich bin geoutet lesbisch und wie du so schön sagtest, hat mich diese schillernde, alles verzerrende anziehungsgraft total eingenommen. erste beziehungen, nehmen ja so wieso schon einen extrem hohen stellenwert ein und ich war so fasziniert von der Intensität, wie sehr doch ein mensch einen anderen lieben kann. doch musste ich schnell erkennen, das genauso stark, die vermeintlichen wutausbrüche, aggressionen und Beleidigungen ausfallen könnten und ich nahm das alles hin. selbst nach der trennung, die von ihr ausging, lies ich mich weiter demütigen, aus angst, sie zu verlieren. ich hätte für sie alles getan und habe mir sie sogar als antriebsfeder für meine selbständigkeit genommen. ich sitze seit geburt im rollstuhl und wurde von meiner fammilie bis vor 3 jahren in watte gepackt. ich wollte sie vor sich selbst „beschützen“ und ihr zeigen, wie sehr ich sie liebe ect.
wehrendessen habe ich aber ein total normales mädchen kennengelernt und mich gewundert wie „einfach“ eine beziehung verlaufen kann, das problem, was sich dann bei mir mit der zeit eingestellt hatte, war dann allerdings, dass ich diese intensiven liebesbezeugungen gewohnt war (vermisst habe?) und meine parnerin immer das gefühl hatte, ich verlangte von ihr mich mehr zu lieben, was so nicht stimmte. letztlich zerbrach somit auch diese beziehung. ich leide immer noch, weil ich meine 2. parnerin wirklich kenne und liebe.
ich habe das gefühl, dass mich die ständigen konflikte mit einer borderlinerin, in gewisserweise in meiner psychische selbst geprägt haben.
der beste rat, den ich geben kann ist, dass für normal psychisch stabile menschen borderliner durchaus verlockend sein können, weil sie einen anfänglich unglaublich intensiv begehren können, dennoch sind solche menschen keineswegs zuverlässig. sie leiden unter extremen stimmungsschwankung, dieser druck hält eine beziehung oftmals nicht stand. man kann ihnen als nicht ausgebildeter mensch, nicht helfen und darf sich nicht selbst aufopfern. ich würde nie wieder eine solche beziehung eingehen, egal wie nett soll ein mensch anfänglich wirkt und wie gesagt, noch heute trage ich deshalb eine „ich liebe dich“ phobie mit mir herum. ( deshalb bin ich auch hier. )
I hope I could help you out. ^^

Bitterchocolate meinte:

@ImmerSuchend hey ^^, ja meine erste beziehung war mit einer borderlinerin, ich bin geoutet lesbisch und wie du so schön sagtest, hat mich diese schillernde, alles verzerrende anziehungsgraft total eingenommen. erste beziehungen, nehmen ja so wieso schon einen extrem hohen stellenwert ein und ich war so fasziniert von der Intensität, wie sehr doch ein mensch einen anderen lieben kann. doch musste ich schnell erkennen, das genauso stark, die vermeintlichen wutausbrüche, aggressionen und Beleidigungen ausfallen könnten und ich nahm das alles hin. selbst nach der trennung, die von ihr ausging, lies ich mich weiter demütigen, aus angst, sie zu verlieren. ich hätte für sie alles getan und habe mir sie sogar als antriebsfeder für meine selbständigkeit genommen. ich sitze seit geburt im rollstuhl und wurde von meiner fammilie bis vor 3 jahren in watte gepackt. ich wollte sie vor sich selbst „beschützen“ und ihr zeigen, wie sehr ich sie liebe ect.
wehrendessen habe ich aber ein total normales mädchen kennengelernt und mich gewundert wie „einfach“ eine beziehung verlaufen kann, das problem, was sich dann bei mir mit der zeit eingestellt hatte, war dann allerdings, dass ich diese intensiven liebesbezeugungen gewohnt war (vermisst habe?) und meine parnerin immer das gefühl hatte, ich verlangte von ihr mich mehr zu lieben, was so nicht stimmte. letztlich zerbrach somit auch diese beziehung. ich leide immer noch, weil ich meine 2. parnerin wirklich kenne und liebe.
ich habe das gefühl, dass mich die ständigen konflikte mit einer borderlinerin, in gewisserweise in meiner psychische selbst geprägt haben.
der beste rat, den ich geben kann ist, dass für normal psychisch stabile menschen borderliner durchaus verlockend sein können, weil sie einen anfänglich unglaublich intensiv begehren können, dennoch sind solche menschen keineswegs zuverlässig. sie leiden unter extremen stimmungsschwankung, dieser druck hält eine beziehung oftmals nicht stand. man kann ihnen als nicht ausgebildeter mensch, nicht helfen und darf sich nicht selbst aufopfern. ich würde nie wieder eine solche beziehung eingehen, egal wie nett soll ein mensch anfänglich wirkt und wie gesagt, noch heute trage ich deshalb eine „ich liebe dich“ phobie mit mir herum. ( deshalb bin ich auch hier. )
I hope I could help you out. ^^

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Mir scheint du hast auch eine problem, du hat alles mit dir gefallen lassen, hätte auch von einem nicht borderliner sein können, du hast zu stark geliebt.....du warst praktisch schon abhängig......das würde jeder ausnutzen, auch normale menschen mit einem total scheiß charakter, die würden dich genauso fertig machen, da sie ja merken das sie es mit dir machen können, weil du weiter liebst....dein problem ist das du es mit dir machen lässt. Du hättest schon lange gehen können, bist aber geblieben und hast dich praktisch quälen lassen von der beziehung. Du hättest gehen können, warum bist du nicht gegangen?

Ich frage mich auch ob nicht der borderliner schuld ist, das du es gewohnt bist intensive liebe zu erfahren, sondern das du einfach total viel liebe brauchst, und eine normale beziehung dir das nicht geben kann. Daher bist du an einen borderliner geraten, weil du dachtest da bekommst du sie. Hast du in deiner Vergangenheit nicht genug liebe erfahren? (ist nicht böse gemeint, sondern würde mich interessieren) Ich glaube das problem war schon vorher da, bevor die beziehung mit der borderlinerin begang. Das du einfach mehr brauchst. Da ist kein borderliner schuld.

Du must dich ändern, du must stärker werden, selbstbewusster, das du dich nicht klein griegen lässt. Auch eine Frau dich sich jahrelang von ihrem mann misshandeln lässt muss sich ändern. Aus der opferrolle raus. Ich denke diese frau ist schwach, wenn sie sich nicht wehren kann. Das ist jetzt kein angriff an dich und an frauen die sich nicht wehren können. Aber meistens haben diese frauen selbst schon scheiße erlebt, genauso übrigens wie borderliner. Und stecken noch unbewusst in der opferrolle, können sich dementsprächend nicht wehren. (mann muss sich nicht körperlich wehren, sondern z.b. in borderline beziehungen, sich trennen, oder andere bezieheungen wo es gewalt z.b. gibt, gehen, auch anzeige erstatten) Was ein problem ist, wenn die frau bleibt und alles mit sich machen lässt. Dann hat nicht nur der "täter" ein großes problem sondern auch das opfer. Beide müssen sich ändern.

Ich lese gerade ein buch, wo auch drinnen steht, traumaopfer müssen sich verändern, das ist jetzt vielleicht total gemein, da sie nicht die schuld an ihrem verhalten tragen, und es auch unfair erscheint, aber nur sie alleine können sich ändern und aus der ganzen Scheiße praktisch raus kommen. Jeder trägt selbst verantwortung für sein handeln. Ich muss auch erst mal lernen, mit der wut umzugehen, diese gemeinheit, das leute mich misshandeln dürfen, und ich muss mich praktisch ändern und an mir arbeiten. Aber nur so kann ich gesund werden. Ich kann natürlich weiter "schmollen" und mich ärgern und traurig sein.......aber mir würde es trotzdem nicht besser gehen dadurch.

Daher muss man sich aus beziehungen die einen nicht gut tun befreien, sich ändern, damit man nicht wieder in so was rein gerät und auch sein verhalten ändern damit man endlich wieder leben kann.

Übrigens hab ich auch borderline und bin glücklich in einer beziehung 😉 Nur mal so am rande. 🙂

Lg Seeel28

In Abwandlung zum Thema eine andere Art der Beziehung:

Borderline und die Beziehung zum Arbeitgeber.

Ein Personalreferent einer größeren Firma hat mir erzählt, dass ein Mitarbeiter von dem bekannt wird, dass er/sie ein Borderliner ist, für manche Arbeitgeber bzw. Jobs nicht tragbar wäre.
Wer hat das schon mal erlebt? Bzw. wie seht ihr das?

Tommy1 meinte:

In Abwandlung zum Thema eine andere Art der Beziehung:

Borderline und die Beziehung zum Arbeitgeber.

Ein Personalreferent einer größeren Firma hat mir erzählt, dass ein Mitarbeiter von dem bekannt wird, dass er/sie ein Borderliner ist, für manche Arbeitgeber bzw. Jobs nicht tragbar wäre.
Wer hat das schon mal erlebt? Bzw. wie seht ihr das?

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Tja wenn da so ist, muss mann nur noch beim jobcenter sagen man hat borderline, dann wird man nicht mehr weiter vermittelt. 😀 Ausserdem weis der arbeitsgeber nicht das der borderline hat, auser natürlich der mitarbeiter erzählt ihm seine Diagnose, was aber kaum jemand machen wird. Arbeitgeber geht es nichts an was er für eine krankheit hat. Daher kann auch kein Arbeitgeber irgendjemanden unterstellen er habe borderline, wenn er es nicht vom gesagten gehört hat, besser gesagt weis das der besagte die diagnose bekommen hat.