Beziehung Vater-Söhne

Jemand da,jemand Zeit mit mir zu reden? 🙁

Was für ein Problem hast du ?

Ich kann allerdings erst heute Abend deine
Frage 👎 beantworten und bitte um Geduld.

Keine Frage ! Keine Antwort !

Vielleicht nutzt du mal die Zeit bis zur Fragestellung
mit Verhaltenstraining, durch das du deine Umgangsformen
innerhalb deiner Familie und Verwandtschaft etwas verfeinern
möchtest.

😉

Keine Frage ! Keine Antwort !

Vielleicht nutzt du mal die Zeit bis zur Fragestellung
mit Verhaltenstraining, durch das du deine Umgangsformen
innerhalb deiner Familie und Verwandtschaft etwas verfeinern
möchtest.

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lotti, mach dir nichts draus, dieses kind ist nicht ganz sauber.

lydia meinte:

lotti, mach dir nichts draus, dieses kind ist nicht ganz sauber.

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AHA danke!😱

Hallo lotti

Ich habe heute Deinen Thread gelesen, und möchte etwas dazu sagen, was von der eingeschlagenen Linie abweicht. Ich hatte von Anfang an das Gefühl: Wo ist eigentlich der Mann? Ich meine damit, dass ich mir von Deinem Mann absolut kein Bild machen kann. Ich weiß nichts darüber, was er will, und besonders nicht, warum er es will. Stattdessen lese ich immer wieder, dass Du ihn nicht verstehst (was ich Dir glaube), was er für ein toller Vater gewesen sei, wie mies er sich jetzt gegenüber den Kindern verhalten würde, wie sehr die Kinder darunter leiden würden, und dass er sich wie ein Geisteskranker verhalten würde.

CupCoffie meinte:

In deinem Eingangspost steht:

Für mich hört sich das nach einem an, der nur mit ganz viel Härte und Entschlssenheit schafft, seinen Streifen durchzuziehen und der auch weiß, was er seinen Kindern antut. Der ihnen gar nicht zuhören DARF, weil er sonst "umfällt"...

Meine Ferndiagnose: später Fall von Hörigkeit! Der zwingt sich zu Härte gegen sich und die Jungs, weil die Neue keinen Familienvater will.

Und ich glaube, der hat eine Menge geschluckt, ist einer, der sich schlecht wehren kann.
ALSO: gefundenes Fressen für Frauen wie die Neue!

Ich kann mir vorstellen, dass er zur Besinnung kommen wird, wenn die heiße Zeit mit der Neuen vorbei ist. Man müßte das Ganze als eine Art vorübergehender Geisteskrankheit behandeln (dafür spricht auch, dass wirklich NIEMAND ihn wieder er kennt).

Es wird nur schwer zu vermitteln sein, dass die Jungs ihr Herz offen halten sollen, bis er wieder klar denken kann.
Wie beschissen muß das für sie sein!
(Von DIR rede ich im Moment mal nicht - hier geht es irgendwie um die Jungen, die du auffangen mußt.)

Viel Power und Einfühlungsvermögen wünscht dir CC

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Diesen Beitrag von CupCoffie fand ich sehr gut. Angenommen, der Mann sei seiner neuen Freundin hörig, dann wird das jetzt nicht plötzlich entstanden sein, vermutlich geht er mit seinen eigenen Vorstellungen in allen Beziehungen leicht unter.

Gast meinte:

Er sieht das alles irgendwie nicht.Ich habe das Gefühl das ich ihn garnicht mehr kenne,er hat sich um 180 Grad gedreht. Der AWO Berater sagte zu meinem Sohn das es nicht möglich ist das ein Mensch sich derart verändern kann,egal wie sehr es mein Sohn betonte.

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Und auch das kann ich mir vorstellen. Der Mann hat sich nicht um 180 Grad gedreht.

lotti meinte:

Als er mit dem Sorgerecht abgeben anfing erklärte ich ihm was das alles für ihn bedeutet.Da meinte er doch glatt,das wir das früher ja auch nicht zusammen entschieden haben. Der spinnt doch total,sicherlich haben wir das.Warum sagt der sowas? Stellt alles nur noch in Frage,waren diese Jahre ja so schlecht mit mir. Hat er Kinder aus Hass zu mir gezeugt?

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Die entscheidende Frage ist da doch „Warum sagt er so was?“ Vermutlich, weil es für ihn so ist. Hast Du ihn denn gefragt, warum er das Gefühl hatte, dass er an wichtigen Entscheidungen nicht beteiligt war? Und hast Du über die Antwort einmal nachgedacht? Oder ist eine Antwort auf diese Frage nicht erlaubt und er spinnt, wenn er so denkt?

lotti meinte:

Unsere Ehe war nicht schlecht(auch wenn er es jetzt behauptet,ich glaub es ihm nicht)

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Er war also mit der Ehe nicht wirklich zufrieden. Aus Deiner Sich behauptet er das aber nur, Du glaubst ihm nicht. Und damit war seine Ehe (für ihn selbst) für Dich gut.

lotti meinte:

Sex gab es sogar noch bis eine Woche vor seinem Auszug.

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Dann lag es nicht am Sex. Womit war er unzufrieden?

lotti meinte:

Unsere Ehe war in meinen Augen total in Ordnung,aber scheinbar in seinen Augen nicht mehr,nur sagte er NIE etwas,erst als die Neue da war kam er damit raus.Einmal sagte er das er sich schon viel früher trennen wollte,dann sagte er wieder er wüßte nicht wie er sich jemals auf mich einlassen konnte.

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Er hat die Beziehung also schon seit langem in Frage gestellt.

lotti meinte:

aber diese plötzliche Trennung hat mich ganz schön nieder gemacht.

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Hier schreibst Du, die Trennung kam für Dich plötzlich. Weißt Du, was ich glaube? Die Trennung kam nicht wirklich plötzlich, aber für Dich selbst kam sie plötzlich. Als hättest Du es nicht für möglich gehalten, dass es geschieht.

lotti meinte:

Er zog sowieso drei mal hier aus und wieder(einmal war er mit der Neuen zusammen,dann wieder nur befreundet) ein bis ICH es war die sagte,er soll sich bitte klar werden was er will.Na ja das tat er dann,er entschied sich für seine Neue.

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Das sollte eine lange Zeit gewesen sein. Habt Ihr in dieser Zeit versucht, darüber zu sprechen, was ihr jeweils in der Beziehung vermisst? Oder wart Ihr bei einer Paarberatung?

lotti meinte:

Hat er doch in der ganzen Zeit mir immer wieder versucht Hiebe zu verpassen und mir immer wieder unterstellt das ich es über die Kinder austrage und ihn über die Kinder zurück holen möchte.

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Und das ist wieder ein Hinweis, den ich ernst nehmen würde. Ich hatte bei Deinen Beschreibungen auch das Gefühl, dass Deine Kinder Deine Haltung gegenüber Deinem Mann übernehmen. Und dass Du auch gar kein Interesse daran hast, dem irgendwie entgegen zu wirken.

lotti meinte:

Ich hatte heute ein Gespräch mit einer Bekanten über diese Geschichte.Sie sieht es so das mein NM sich von mir über die Kinder erpresst fühlt,weil das immer seine Schwachstelle war.

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Und da bekommst Du auch eine Bestätigung einer Bekannten, auch wenn sie das in einem anderen Zusammenhang gesagt hat.

lotti meinte:

Doch der schnallt nix,er packt mich und die Kinder in einen Topf er trennt es einfach nicht, kommt mir immer mit was willst du eigentlich ich lass mich scheiden. Ich möchte doch nur das er sich ab und zu noch für seine Kinder interessiert,aber der sieht es jedes mal als wolle ich ihm was vorschreiben,er kommt immer nur mit dem Argument,ich mach das so wie ich es für richtig halte.

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Und wieder ein Hinweis. Er hat eigene Vorstellungen, und vermutlich auch Gründe dafür. Und er hat das Gefühl, Du würdest ihm etwas vorschreiben wollen. Er wirft Dich und Deine Kinder in einen Topf. Was könnte ihn dazu veranlassen?

lotti meinte:

Vielleicht kann ich mich da auch gut in meine Kinder versetzen weil auch ich mit 9 Jahren meinen Vater verloren habe.

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lotti, das könnte auch dazu führen, dass Du Dich mit einer Trennung sehr schwer tust. Und es könnte dazu führen, dass Du Deine eigenen Gefühle aufgrund Deiner Vergangenheit in Deine Kinder projizierst.

lotti meinte:

Er kommt mir dann immer nur mit dem Spruch DU WILLST MIR JA NUR EIN SCHLECHTES GEWISSEN MACHEN,wenn ich versuchte mit ihm darüber zu sprechen (Wichtige Dinge wie Gesundheit z.B.)

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Dann ist das für ihn auch so. Er hat das Gefühl, Du würdest ihm ein schlechtes Gewissen machen wollen. Wie kann es dazu kommen?

lotti, viele Worte. Ich wollte aus meiner Sicht Deinem Mann in Deinem Thread zu etwas Gestalt verhelfen, weil er mir so gar nicht als eigene Persönlichkeit vorzukommen schien.

lotti meinte:

Doch die Neue von meinem NM hat immer wieder gestört. Z.B. bei Treffen (nach langer Zeit-so ca. 9 Wochen) zwischen den Jungs und ihrem Vater hat sie immer wieder angerufen oder gesimt,meine Kids waren einfach nur genervt und hatten die Schnauze voll.Als mein Großer IHR das mal sagte meinte sie nur das es ja wichtig war,na klar zig Anrufe. Ach da gibt es noch ohne Ende Beispiele. Doch sie scheint meinem NM ganz was anderes zu erzählen,denn er glaubt meinem Sohn,mir und vielen Anderen die es sehen,natürlich nicht.Seine Neue lügt nicht er vertraut ihr.

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Das möchte ich noch aufnehmen. Es erinnert mich an einen Menschen in meiner Umgebung. Genau dasselbe Spiel hat seine zweite Ehefrau am Ende seiner ersten Ehe gespielt. Und er hatte irgendwann nur noch einen lockeren Kontakt zu seinen Kindern und seinen Verwandten. Nur ist dieser Mensch in beiden Ehen untergegangen. Jeweils auf verschiedene Weise. Ich habe mal ein paar Tage mit ihm verbracht, und musste mich zurücknehmen, um ihn nicht zu dominieren. Er ging übrigens unglaublich liebevoll mit seinen Kindern um.

Günter

CupCoffie meinte:

Ich habe noch eine Idee zu den Motiven (habe mal meinen Mann gefragt).

Total verdeht und eine echte Männer-Denke:

Besser sie hassen mich, als dass sie nach mir weinen!
Und wenn ich sie auch selbst gar nicht mehr sehe, hört das Wehtun auch bei mir schneller auf!
Also: Ende-mit-Schrecken-Therapie.
(Ich kannte Männer, die mit miesem Benehmen ihre Freundinnen dazu bringen wollten, dass DIE Schluß machen - sowas könnte es auch hier sein, so ein verdrehtes Denken!)

Diese Denke, dazu noch eine Neue, die den Mann ganz alleine haben will, ohne 2 Klötze am Bein...

Aber egal, wie: ihr müsst erstmal loslassen. Die Gartenecke gefällt mir!

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Liebe Lotti, ich kann CC und auch die Vermutung ihres Mannes nur bestätigen.
Das Verhalten Deines NM ist meiner Meinung nach von zwei Dingen geprägt.
Dass er erst einer gemeinsamen Therapie zustimmt und dann wieder Abstand davon nimmt, weist auf einen starken Einfluss seiner Neuen hin. Es ist bestimmt ein gehöriges Maß an "Hörigkeit" dabei, die ja frisch Verliebten oft zu eigen ist.
Kein Mensch verändert sich von heute auf morgen derart, wie es bei Deinem NM der Fall zu sein scheint. Ich denke auch, dass er hier zum Selbstschutz greift, weil er den Zustand "Kinder sehen - von Kindern Trennen" nicht ertragen kann. Da die Trennung von seiner Familie endgültig ist, würde er immer, auch in fernerer Zukunft dieses "Sehen-Trennen"-Spiel mitmachen müssen, und das scheint er nicht ertragen zu können. Also baut er zu seinem und - wie er vielleicht glaubt - auch zum Schutz seiner Buben eine möglichst hohe Mauer auf.

Ich will Dir ein kurzes Beispiel geben, wie Männer gestrickt sein können:
Als mein Exmann und ich uns trennten, setzte er mir das Messer auf die Brust, indem er genau die Haltung Deines NM als Waffe benutzte. Er machte damals deutlich, wenn ich die Kinder nicht bei ihm ließe, würden sie den Vater verlieren, denn er könne diesen Zustand des "Zusammensein-Trennen" nicht ertragen. Er würde sich dann eine neue Familie suchen.

Zu diesem Zweitpunkt waren meine Töchter in einer Phase, wo der Bezug zum Vater stärker war als zu mir - das wechselt ja immer wieder - aber damals war eben die Vaterphase dran. Also war es für mich unmöglich, den Kindern den Vater zu nehmen, sodass ich mich schwersten Herzens dazu entschloss, die Kinder bei ihm zu lassen, denn ich wusste, mich als Mutter würden sie niemals verlieren.

Es war die schlimmste Zeit in meinem Leben, aber ich konnte die Bedingungen stellen. Es gab keine geregelten Besuchszeiten, sondern die Kinder und ich konnten uns sehen, wann wir wollten. Zwei Jahre später, entschied die Jüngere, wieder zu mir zu ziehen und mein Exmann legte ihr, wie bei der Trennung versprochen, auch keine Steine in den Weg. Aber er zog in eine andere Stadt, sodass der Kontakt zur Größeren immer seltener wurde.

Trotzdem wurde eines damit errreicht, die Trennung der Eltern war für die Kinder nicht so schlimm, sie wurden sehr gut damit fertig.
Leider sind Männer anscheinend innerlich nicht so stark wie Frauen und auch erheblich egoistischer.
Lotti, Du kannst nur eines tun, gerade weil Dein großer jetzt auch in der Pubertät ist. Versuche Ihnen die menschliche Schwäche des Vaters zu erklären, damit sie weiter an die Liebe des Vaters glauben können. Die Trennung vom Vater wird gemildert, wenn sie verstehen lernen, dass er sie nach wie vor liebt, aber den dauernden erneuten Trennungsschmerz nicht aushält. Vielleicht können sie es so akzeptieren.

Ich wünsche Euch Dreien viel viel Glück dabei.
Lieben Gruß
Luiserl

es geht um das wohl der kinder.
da hat ein vater seine eigenen befindlichkeiten hinten an zu stellen!

lydia meinte:

es geht um das wohl der kinder.
da hat ein vater seine eigenen befindlichkeiten hinten an zu stellen!

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So sollte es sein.Ist es aber leider viel zu oft nicht.🙁

hallo lotti,

wie sieht es bei dir aus, schreib doch mal wieder.
da wir in der gleichen situation sind, was die beziehung vater/kind angeht, habe ich diesen thread mit interesse verfolgt und mir ebenfalls gedanken gemacht zu den beiträgen von cc, günter und luiserl.

Besser sie hassen mich, als dass sie nach mir weinen!

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das war ja der grundtenor, was ein verlassender kindsvater denken könnte.

selbst wenn es so wäre, sollte man doch annehmen, dass sich ein erwachsener mann darüber im klaren ist, was er psychisch seinen kindern antut.
nämlich, sie fühlen sich nicht RICHTIG, denn wären sie RICHTIG, würde er sich weiterhin liebevoll um sie kümmern.......so denken die kinder.

wie soll man aber seinen kindern, das oben zitierte: besser sie hassen mich.. usw. vermitteln.
ehrlich, ich wüßte nicht wie, ist nicht mal bei meiner erwachsenen tochter möglich.

ich sehe da keine lösung, vielleicht nur darin, als mutter eine besonders stabile beziehung zu den kindern zu entwickeln und ihnen damit die nötige sicherheit zu geben.

ein schaden wird bleiben, wie auch immer er sich auswirken wird.
(dafür könnte ich ihn an die wand nageln)

lg lydia