Belogen und kurz nach Heirat beinahe betrogen - Ich weiß nicht damit umzugehen!

Hallo zusammen. Ich (29) habe meinen Mann 2019 kennengelernt. Er lebt in den USA. Kurz nachdem wir uns kennengelernt hatten, brach auch schon Corona aus. Im März 2020 hat die USA eine Einreisesperre verkündet, die insgesamt 1,5 Jahre anhielt.
Wir hatten also monatelang eine Fernbeziehung. Wir haben jeden Tag telefoniert, geschrieben, Video gechattet etc. Ich war noch nie so verliebt in meinem Leben. Meine Freunde und meine Familie haben mich gar nicht mehr wieder erkannt. (Ich komme aus einer 6-jährigen Beziehung und habe mich 2018 getrennt, da ich absolut nicht mehr verliebt war und ich mir nicht vorstellen konnte mit ihm eine Familie zu gründen geschweige denn ihn zu heiraten.) Auf einmal konnte ich mir jedoch vorstellen zu heiraten, Kinder zu bekommen etc. Alles schien irgendwie perfekt und endlich Sinn zu machen. Dennoch bestand die Einreisesperre. Wir haben beide nach Lösungen gesucht, jeden Tag die Nachrichten verfolgt usw. Ich habe dann kurzerhand meinen Arbeitgeber 1,5 Jahre unbezahlten Urlaub gebeten. Als dieser zugestimmt hat, haben wir nach einem Land gesucht, in das ich einreisen kann, um die Einreisesperre zu umgehen. Wir haben tausende (!) von Euros/Dollars ausgegeben und es im Nachhinein auch geschafft, endlich beisammen sein zu können. Da ich aber nur mit ESTA ins Land gereist bin, hätte ich nach 3 Monaten wieder ausreisen- und das gleiche Spiel von vorne spielen müssen. Also entschieden wir uns zu heiraten. (Bitte verurteilt mich dafür nicht, ich bin kein leichtsinniger Mensch. Ich bin nicht von ihm abhängig, bin selbstbewusst und weiß genau was ich will. Ich WOLLTE ihn heiraten und das nicht wegen eines Aufenthaltsstatus. In einer internationalen Beziehung ticken die Uhren irgendwie anders, als wenn beide aus dem selben Land kommen und man keine Visa Probleme etc. hat).
Nun ja, ich versuche mich kurz zu fassen: Alles lief supi, ich war voll in love, jeder Tag war wie im Traum. Dennoch musste ich im Juni für ein paar Wochen zurück nach DE. Und jetzt fängt das ganze Dilemma an...

In der Phase, in der wir aufgrund von Covid getrennt waren und eine Fernbeziehung geführt haben, habe ich manchmal das Gefühl gehabt, dass er mich belügt bzw irgendwie hatte ich sogar ab und zu das Gefühl, dass er eine andere hat.
Er hat zB., gerade an Wochenenden, sich erst spät gemeldet, oder wollte anrufen, hat es aber dann doch nicht mehr "geschafft".
Als ich dann für ein paar Wochen in DE war, das selbe Spiel. Aber als eine Person mit normaler, gesunder Eifersucht (erst wenn man mir einen Grund gibt), dachte ich "Ach quatsch, wir sind verheiratet! Er hat tausende von Dollar ausgegeben und ist viele Risiken eingegangen, um mit mir zu sein, jetzt beruhig dich und übertreib nicht".
Dennoch.. Intuition irrt sich nicht. Und das hat sich auch bewahrheitet.
Im Juli bin ich wieder zurück in die USA und dann fing der "Alltag" an. Wir haben uns wegen Kleinigkeiten angezickt und haben uns erst so richtig kennengelernt. An einem Sonntagabend haben wir uns richtig gezofft. Ich war so sauer. Und vorab: ich habe NIE das Bedürfnis gehabt, in sein Handy o.ä. zu schauen. NIE. Ich habe ihm zu 1000000% vertraut. Und wenn man etwas sucht, findet man auch etwas..Und an diesem Abend WOLLTE ich etwas finden, fragt mich nicht wieso, ich weiß es nicht...
Jedenfalls habe ich seinen Laptop eingeschaltet und bin seine Chatverläufe durchgegangen. Das erste was ich gefunden habe war ein Verlauf zwischen ihm und einer Frau hier aus den USA. Ich will nicht ins Detail gehen, möchte nur sagen, dass er sehr wenig mit ihr geschrieben hat, ungefähr 4x hin und her und nur oberflächlich, kein flirten, dennoch wollten die beiden sich treffen! Im Chat ging es eigentlich nur darum, einen Tag zu finden, an dem sie sich treffen. Mein Mann hat sehr wenig geantwortet und oft lagen Tage dazwischen. Im Endeffekt, haben sie sich nicht getroffen. Fakt ist jedoch, er hat es ja anscheinend in Erwägung gezogen.
Das war nicht das einzige, was ich rausgefunden habe. Er ist sehr sportlich und ist in verschiedenen Gym-Gruppen. Es ist normal hier, dass die Leute sich auch privat treffen usw. Ich fasse mich wieder kurz: ich habe herausgefunden, dass er sich bei einem Gym-girl mit 3 anderen getroffen hat, dort geschlafen hat und am nächsten Wochenende auf irgendeiner Gym-Party war, wo er auch geschlafen hat. Er hat mir von all dem NICHTS gesagt. Wir haben uns immer erzählt, was wir am Tag vor haben oder gemacht haben und er hat sowas niemals erwähnt. Das Gym-Mädel war sogar in ihn verliebt, was ich durch die ganzen Nachrichten, die sie TÄGLICH ausgetauscht haben, heraus lesen konnte. Er hat neutral geschrieben, hat ihr öfter gesagt, dass er verheiratet ist und hat nicht mit ihr geflirtet in den Nachrichten.
Als ich ihn darauf angesprochen habe, hat er erstmal wieder gelogen. (Erst nach einigen Wochen hat er die komplette Wahrheit gesagt). Er ist zusammengebrochen und hat geweint, konnte nicht vernünftig arbeiten etc... Er hat wirklich sehr, sehr gelitten.

Diese Dinge sind passiert, als wir verheiratet waren. NATÜRLICH habe ich noch herausgefunden, dass er, als wir die Fernbeziehung hatte, noch eine weitere Freundin hatte. Außerdem hat er mit mehreren über Textnachrichten geflirtet.

Ich weiß, was ihr denkt. Ich würde das gleiche denken, wenn ich so einen Text lesen würde.
Ich möchte ihn nicht in Schutz nehmen, ich weiß, was er getan hat. Er hat fremdgeflirtet, bevor wir wirklich zusammen waren und hat mich belogen, als wir verheiratet waren. Er sagt, es ist, weil er so eine Art "Mann" zuvor war. Ich kenne ihn nicht so. Er ist wirklich ein herzensguter Mann, kein "Player"/"A****" oder sonstiges. Er hat alles in Bewegung gesetzt, dass wir zusammen sein können. Ich kann seitdem das passiert ist (4 Monate ist es jetzt her) immer auf sein Handy, seinen Laptop, Instagram etc. zugreifen. Das wollte ER so. Damit ich ihm wieder irgendwann vertrauen kann.

Das eigentliche Problem ist jetzt eigentlich, dass ich es nicht vergessen kann. Es ist nun 4 Monate her und ich denke immer noch fast täglich daran. Ich denke mir "sowas darf doch nicht am Anfang einer Ehe passieren", "Das wird nicht gut enden mit uns", "ich muss mich trennen" etc etc etc.
Mein Kopf macht mich fertig. Seit Monaten. Manchmal, wenn wir einen Film gucken und im Film jemand fremdgeht, fange ich heimlich an zu weinen. Manchmal wache ich auf und weine. Ich wollte niemals "so enden". Leider bin ich ein Mensch, der immer schneller etwas beendet, als dass ich versuche zu verzeihen und einen Neustart probiere.
Ich denke mittlerweile sogar, dass ich zum Psychologen möchte. Ich komme damit einfach nicht zurecht. Wenn ich ihn angucke und wir einen tollen Tag zusammen haben, ich überglücklich bin, kommt ein Gedanke, darüber, was passiert ist und meine Stimmung ändert sich um 180 Grad. Ich kann es nicht ändern... Er weiß dann ganz genau, woran ich denke und fragt auch immer nach. Er gibt sich wirklich sehr viel Mühe, es irgendwie wieder hinzubekommen. Aber ich schaffe es irgendwie mental nicht.

Ich habe mit keiner Freundin, mit keinem Familienmitglied, darüber gesprochen. Alle denken, wir haben eine perfekte Beziehung! Ich möchte nicht, dass meine Freunde oder meine Familie Vorurteile ihm gegenüber haben oder schlecht über ihn denken. Ihr seid die ersten hier, die von der ganzen Sache erfahren, da ich einfach merke, dass ich damit nicht alleine zurecht komme... Ich schaffs einfach nicht.

Hat jemand so etwas schonmal erlebt? Wie seid ihr damit umgegangen? Wisst ihr, ob man es schaffen kann, so etwas zu "überstehen"?

Ich wünsche mir, wieder so fühlen zu können, wie am Anfang. Leider haben sich meine Gefühle dadurch radikal zu ihm geändert.
Mittlerweise ist es mir egal, ob wir streiten. (Wobei wir das nur noch sehr selten tun). Irgendwie wünsche ich mir sogar manchmal, dass ich wieder etwas rausfinde, weil ich dann weiß, was zu tun ist.



Wie ihr seht, ist in meinem Kopf totales Chaos. Es tut gerade aber einfach nur gut, es ENDLICH mal rauszulassen und es jemanden zu erzählen. Ich bin über jede Meinung glücklich und dankbar.

DANKE

Femdgehen ist nicht zu verzeihen. Das Vertrauen ist zerstört, es wird nicht mehr wie vorher. Lass ihn ziehen und am besten melde dich nie wieder bei ihm.

Puh....da weiß ich nicht was ich dazu sagen soll, außer prüfe wer sich ewig bindet.

Wenn du eigentlich nicht eifersüchtig bist, dafür total in Love und es eigentlich ne ganz gute Idee war sofort zu heiraten.... und er eigentlich kein Player ist und er dich nur belügt weil du etwas finden wolltest und es eigentlich total normal ist wenn er mit 3 Grazien eine Pyjama Party macht, ohne seiner Ehefrau davon zu erzähle....dann ist doch eigentlich alles in Butter....

Habt ihr eurer Hochzeit mal drüber geredet wie es aussieht mit zusammen leben und so? Oder ist das eine Fernehe und ihr schaut wie sich das so entwickelt...
Ist eure Ehe überhaupt anerkannt in Deutschland und rechtskräftig?

Hey,

ich hab mir deinen Text durchgelesen und verstehe dass du verunsichert bist.

unbekannternutzer7010 meinte:

NATÜRLICH habe ich noch herausgefunden, dass er, als wir die Fernbeziehung hatte, noch eine weitere Freundin hatte.

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Meinst du damit so ne richtige Freundin, oder eher so ne Kumpelfreundin?

Da ich von zweiterem ausgehe, würd ich dir gerne sagen, dass ich finde, dass du nicht wirklich verunsichert sein brauchst. Und zwar aus folgenden Gründen:
- Er hat wirklich viel investiert (wie du auch), dass das mit euch funktioniert
- Fremdflirten, bevor ihr zusammen wart, ist kein Drama (so sehe ich das zumindest). Das sieht natürlich jeder anders, einer schiesst sich direkt darauf ein und es kommt niemand anderes mehr in Frage zum flirten, andere flirten trotzdem des guten Gefühls weiter, aber haben sich tief im inneren schon festgelegt (in dem Fall für dich). Mit gutem Gefühl meine ich, dass es auch spaß macht leicht zu flirten, aber das handhabt jeder anders.
- Er lässt dich überall drauf schauen, das würde er nicht machen, wenn er was zu verbergen hätte
- Das etwaige Treffen mit dieser Frau. Naja, es ist noch lange nicht gesagt, dass er dich betrügen wollte? Es kann auch sein, dass das rein platonisch gemeint war/ist, zudem er ja nicht mit ihr geflirtet hat und ihr auch unregelmäßig geantwortet hat.
- Die Gym Parties - andere Mentalität vielleicht? Wenn du schon sagst, dass das da normal ist, sich noch zusätzlich zu treffen, solltest du dir da keine Gedanken machen, wenn die feiern etwas "ausarten" und er dort schläft. Warum er es nicht erzählt hat, weiß nur er. Vielleicht wollte er dir keinen Grund liefern, dass du dir Sorgen machst, er könnte dir fremdgehen. Vielleicht war es ihm unangenehm, dass du denkst er, salopp gesagt, feiert viel und säuft sich die Birne weg. Vielleicht hat er es nicht erwähnt, weil man sich auch in einer Beziehung nicht alles erzählen muss, und auch Unternehmungen alleine hat.
- Das Gym Mädel, er hat es ja offensichtlich gekorbt und geht auf nichts ein. Tägliches schreiben ist kein Indiz dass man fremdgeht, insbesondere wenn man im gleichen Verein/Hobby/Interessenclub etc. ist.
-(...)

Ich hoffe die paar Aufzählungen konnte dir etwas helfen. Leider fürchte ich, dass du eher nach etwas suchst (was du ja selbst beschrieben hast), als dass da wirklich etwas ist. Bitte verrenn dich da nicht, nicht dass du dir im Endeffekt das mit ihm grundlos kaputt machst, das wäre wirklich schade.

Da du explizit nach eigenen Erfahrungen gefragt hast, da bin zwar ich die "Schuldige" aber vielleicht hilft dir das etwas.
Ich schreibe auch fast tagtäglich mit bestimmten Männern, aufgrunddessen, da wir ein Hobby teilen und uns darüber austauschen. AUCH kommen da von deren Seite Flirts, auf die ich allerdings nicht einsteige, weil ich in einer Beziehung bin. Das lässt man da auch elegant im Gesprächsverlauf einfliessen (so wie es dein Mann auch getan hat bei dem Gym Mädel!!!!!). Viel sprechen tue ich darüber aber auch nicht, weil es schlichtweg nicht erwähnenswert ist und mein Mann das Vertrauen zu mir hat, dass ich keinen Mist baue.

Auch ich schreibe mit welchen, die ich zufällig kennen gelernt habe. Von meiner Seite sind da keine Flirts und es ist nur oberflächlich - auch werden etwaige Treffen thematisiert, welche dann aber meistens in den Sand laufen (so wie bei deinem Mann auch). Wieso ich das mache? Vor allem während der Corona Zeit, weil man über das Schreiben leicht Kontakt zu allen möglichen Leuten haben konnte und neues kennen lernt. Und neues kennen lernen macht Spaß, es ist interessant von Leuten etwas zu hören nur viele werden (das soll jetzt nicht blöd klingen) irgendwann etwas langweilig, weil es nicht mehr viel neues gibt und dann läfut der Kontakt aus und genau so sehe ich das ehrlich gesagt auch bei deinem Mann, wenn er eventuell mit anderen Frauen schreibt.
Definitv empfinde ich das nicht als Bestätigung holen, oder dem Plan fremdzugehen, sondern eher so, dass er gerne Kontakt hält. Das wäre zumindest so, wie ich das aus dem Text interpretiere. Diese Szene meine ich damit: [Im Chat ging es eigentlich nur darum, einen Tag zu finden, an dem sie sich treffen. Mein Mann hat sehr wenig geantwortet und oft lagen Tage dazwischen. Im Endeffekt, haben sie sich nicht getroffen. Fakt ist jedoch, er hat es ja anscheinend in Erwägung gezogen. ]



Was ich dir kurz und knapp sagen will: Versuche ihm zu verzeihen, denn er gibt sich wirklich Mühe, und hat sein Verhalten zu dem damaligen Zeitpunkt nicht so schlimm empfunden, wie du (sei es aus seinen Charakter Gründen, Erwartungen, oder schlichtweg weil andere Mentalität von der Herkunft). Aber als du mit ihm darüber gesprochen hast und alles geklärt wurde, hat er seinen guten Willen gezeigt und offensichtich hat es ihm ja schwer getroffen, was du gesagt/gedacht hast.

Liebe Grüße, sorry für die Länge

Habt ihr euch vor der Hochzeit überhaupt mal gesehen?

Wie definierst du "Betrug"?
Hatte er Sex mit besagten Frauen?

Ich lese jetzt nicht direkt, dass er mit denen auch sexuell aktiv war?
Ggf. ist die Mentalität dort ja einfach lockerer und offenbar findet er viel Anklang beim anderen Geschlecht. Wenn du eh lange nicht da warst - aus dem Augen, aus dem Sinn. Spricht ja auch nichts dagegen, sich im Chat mit anderen Frauen zu unterhalten, wenn es zum Großteil völlig oberflächlich ist.

Ich finde schwieriger, dass ihr Euch da erst richtig kennen gelernt habt - denn das zeigt ja, dass ihr Euch vorher nicht wirklich kanntet. Corona hin oder her - man heiratet doch nicht einfach in ein fremdes Land, um jemanden kennen zu lernen??
Da würde ich mal ansetzen und sehen, ob das Langfristig überhaupt noch passt. Wenn ja, kann er an sich arbeiten udn du am Vertrauen.

Hmmm. Wie definierst du Betrug? Warum ist es ein Problem, wenn er sich mit Leuten aus seinem Gym trifft und feiert, dir aber nichts davon erzählt? Was findest du an seinen Nachrichten so schlimm, in denen er weder irgendwelche sexuellen Avancen macht und sich dir gegenüber im Gespräch mit einer Verehrerin sogar noch loyal verhält?

Ich interpretiere das mal so, dass er eine richtige Zweitfreundin hatte, also sehr wohl mit Sex. Und auch wenn nicht, dann schreibst du doch, dass er selbst früher so eine Art von Mann war nach seinen Aussagen, also ein Player. Und er hat dir nichts von diesen Aktivitäten erzählt, was heißt, dass er was zu verbergen hatten und es auch verbergen wollte mit diesen Gymparties und Übernachtungen. Da ist noch mehr im Busch. Du hast EINEN Chat gefunden und EINE Konversation gelesen auf dem Handy. Die Frage ist, was mit all denen ist, von denen du nichts gelesen hast. Auch wenn es dort zu nichts gekommen ist, so ist er doch mit einer Intention hingefahren, sonst hätte er es einfach erzählt.

Ich kenne solche Geschichten. Früher dachte ich auch immer: Ach wenn er das sagt, dann wird er sich geändert haben und im Nachhinein schäme ich mich, wenn ich in ein, zwei Fällen zu Freundinnen meinte: Im Zweifel für den Angeklagten und der würde doch nicht all das machen, wenn er nicht mit dir zusammen sein wollte.
Bei jedem einzelnen dieser Typen kann man nur sagen: Wo Rauch ist, ist auch Feuer. Die haben auch alle viel investiert. Beide Paare, die mir da gerade in den Sinn kommen, haben geheiratet, einmal sogar große Kredite aufgenommen, um gemeinsam Haus zu bauen, einmal sogar Kind und die Typen sind bereitwillig ins Heimatland der Frau gezogen. Aber letztendlich haben sie beide die Frauen nach Strich und Faden betrogen. Kurz nach der Ehe war nach ihren Angaben eine kurze Phase, wo sie treu waren, weil sie sich ja ändern wollten und das Eheversprechen ernst nehmen. Aber dann gings wieder los. Und was die vorher alles gelabert haben: Dass sie sich für sie ändern, dass das VOR der Ehe war, dass sie diese Frau nur freundschaftlich gekannt haben, dass es NUR eine Übernachtung war, dass ...Blablabla. Ich muss mich gerade ein wenig kneifen, denn der eine hat das auch mit seinen sportlichen Aktivitäten kaschiert, das scheint wohl öfter vorzukommen. Und die Sachen kamen dann erst raus als es handfeste Beweise auf Computern, Handy und Co gab. Von selbst hätte das keiner von denen zugegeben. Warum auch? Man kann ja beides haben.

Ich will nicht sagen, dass er dich nicht liebt. Ich glaube auch, dass er das mit der Ehe Ernst gemeint hat und deswegen so ein Risiko einging. Aber anhand dessen, was jemand investiert, sieht man dennoch nicht, ob es nun bei der Treue bleibt. Manchmal habe ich sogar fast den gegenteiligen Eindruck, obwohl ich nicht weiß, warum und wieso ausgerechnet diese Männer dann notorische Fremdgeher sind, die sich mit Karacho in Auslandsbeziehung, Hausbau, Ehe und Familiengründung werfen. Vielleicht was mit Impulssteuerung, weiß der Henker. Ich würde jedenfalls an deiner Stelle kein Vertrauen mehr fassen. Wer nicht aus eigener, innerer Überzeugung treu ist, sondern erst, wenn er erwischt wurde, der wird das wieder tun.

unbekannternutzer7010 meinte:

Ich denke mir "sowas darf doch nicht am Anfang einer Ehe passieren", "Das wird nicht gut enden mit uns", "ich muss mich trennen" etc etc etc.

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Ich denke, du hast einfach Recht. Deswegen vergisst du es nicht.

unbekannternutzer7010 meinte:

Ich habe mit keiner Freundin, mit keinem Familienmitglied, darüber gesprochen. Alle denken, wir haben eine perfekte Beziehung! Ich möchte nicht, dass meine Freunde oder meine Familie Vorurteile ihm gegenüber haben oder schlecht über ihn denken.

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Theoretisch ja edel, wenn man den Partner vor dem Urteil der anderen schützt und ich würde dir auch raten, das mit dir selbst zu klären. Aber für mich persönlich ist das ein großes Warnzeichen. Oft redet man ja noch über die Ärgernisse und Streitereien mit einer Freundin. Wenn aber die "Vergehen" des Partners so heftig werden, dass man nicht mehr darüber reden kann, dann, weil man weiß, dass hier eine Grenze überschritten wurde, die auch andere ihm nicht verzeihen würden.