hey ich bin jetzt wieder zuhause also in der einrichtung. mir geht es auf jeden fall besser als letzte woche wo ich ins krankenhaus gekommen bin. ihr habt mir ja mega viel geschrieben 🙂 ich möchte ein bisschen antworten. die entscheidung ob ich mein baby behalte kann ich momentan nicht treffen. in meinem kopf ist zuviel chaos deswegen. als ich damals im krankenhaus erfahren habe das ich schwanger bin, wollte ich sterben. es war so schlimm. es war ca ein monat nach meinem 15. geburtstag. es ist gemein aber ich habe mich gefühlt als ob ich einen klumpen im bauch habe, den er da rein gemacht hat. und ich musste damit leben. ich habe immer nur gesagt, sie sollen es wegmachen. aber das war ja nicht so einfach weil ich schon über 12 wochen war. ich bin im krankenhaus fast durchgedreht. irgenwann kam eine frau von irgendeinem notdienst (ich weis nicht mehr genau). sie war sehr lieb und hat mich gefragt ob mir jemand etwas getan hat. ich habe ihr dann ein bisschen was erzählt. dann ging alles los mit der polizei usw. ich habe mich geekelt vor mir selber und vor dieser schwangerschaft. dann wurde es klar das es sehr schwer war eine abtreibung zu bekommen, das habt ihr ja hier gelesen. irgendwann hatte ich keine kraft und keinen bock mehr um eine abtreibung zu betteln. ich wollte das kind irgendwie auf die welt bringen, ohne es zu sehen und alles. später mal musste ich zum ultraschall und eigentlich wollte ich nichts sehen. damals im krankenhaus habe ich auch nicht hingeschaut. aber ich habe dann doch hingekuckt. es war halt schon ein richtiges baby. die ärztin fragte mich, ob ich wissen will, was es wird. ich dachte, jetzt ist es auch schon egal. sie sagte es ist ganz sicher ein mädchen. das hat mich irgendwie so getroffen. damit habe ich nicht gerechnet. ich war glücklich darüber. keine miniversion von ihm aber vielleicht von mir. dann kam es sehr schnell das mein bauch gewachsen ist und sie sich bewegt hat. ich habe nicht mehr so tun können als ob es kein baby gibt. ich muss sie ja auch überall mittragen egal was ich mache. ich finde es immer noch echt schlimm schwanger zu sein. ich mag meinen körper nicht. ich finde es peinlich und ich schäme mich. aber ich finde das baby nicht mehr eklig. ich glaube wir freunden uns gerade an irgendwie. ich weiss nicht wie es die nächsten wochen wird und wenn sie dann da ist. ich möchte sie auf jeden fall in den arm nehmen nach der geburt. ob ich sie dann lieb habe oder ob es zu viel für mich ist, weiss ich jetzt noch nicht. und es hilft mir auch nicht, wenn leute zu mir sagen, du musst es behalten oder du musst sie weg geben. natürlich wäre es besser zu planen wenn ich mir sicher wäre. aber bin ich halt nicht. ich bin kein monster. ich finde babys süß. aber ich weiss das das nicht reicht. ich hoffe ich weiss es dann im februar 🙂
