Ich weiß nicht mehr weiter mit meinem Sohn (15)

[Blauregen]

Aber schön, dass dein Sohn dich regelmäßig besucht.

Hast du eigentlich auch Freunde, die dich besuchen?

Ich bin gut versorgt, falls du das meinst. Ich habe hier täglich drei CTGs und insgesamt viel Zeit zum Nachdenken. Freunde besuchen mich auch, und mit meinem Verlobten telefoniere ich mehrmals täglich.

Dein Sohn ist ein prima Junge, er liebt seine Mama , besucht dich oft im Krankenhaus, sicher sorgt er sich , dass alles gut geht mit der Geburt, wo die Schwangerschaft so schwierig war. Er hat keine schlechten Noten, hat Freunde und eine Freundin. Er hat es verdient, dass du sich an seine Seite stellst. Da gibt es ganz andere 15 jährige, die Schule schwänzen, Drogen nehmen oder klauen oder sozial isoliert sind und nur PC Spiele machen.
Auch wenn du sehr streng mit der Schule bist, hast du ganz viel richtig gemacht als alleinerziehende Mutter, da kannst du stolz und selbstbewusst sein deinem Verlobten gegenüber treten, denn er hat noch nie ein Kind großgezogen, schon gar nicht alleine.
Die Liebe zwischen Mutter und Sohn bleibt ein Leben lang bestehen, wenn man sie nicht zerstört, wie lange du bei dem Mann bleibst weiß man nicht.

Danke dir. Ich glaube, gerade im Moment tut es mir gut, das so zu lesen. Mein Sohn ist toll. Natürlich ist er nicht perfekt und wir haben unsere Konflikte, aber er ist ein lieber, humorvoller und sensibler Junge. Und gerade jetzt merke ich wieder, wie wichtig er mir ist und wie viel mir unsere Beziehung bedeutet. Dass er mich jetzt jeden Tag im Krankenhaus besucht, obwohl er selbst mit der ganzen Situation zu kämpfen hat, bedeutet mir sehr viel. Und vielleicht sollte ich tasächlich stärker darauf vertrauen, dass ich ihn als seine Mutter besser kenne, als ich es mir in letzter Zeit manchmal selbst zugestanden habe.

Da kann ich nur zustimmen. Du hast einen tollen Sohn.

Der hat es wirklich nicht verdient, nur als Problem.gesehen zu werden.

Du hast vieles richtig gut gemacht mit ihm. Lass dir nicht sagen von deinem Lover, dass du alles falsch machst. Der hat eigentlich überhaupt keine Ahnung.

Ich habe ja noch die Hoffnung, dass dein Verlobter weich wird, wenn er erstmal seine Tochter sieht. Und damit seine Erziehungsmethoden zumindest ihr gegenüber über den Haifen geschmissen werden.

Danke dir.
Was meinen Verlobten und seine Erziehungsvorstellungen betrifft, hoffe ich natürlich auch, dass sich manches verändert, wenn unsere Tochter da ist. Vielleicht wird er dann vieles noch einmal aus einer anderen Perspektive sehen.

Das hab ich auch schon gedacht. So ein kleines Wunder macht die meisten schon ein bisschen demütig, glaub ich.

Euer Alltag wird sich dann um das Baby drehen, dein Mann hat nur noch Augen für die kleine Prinzessin und dein Sohn hat seine Ruhe.

Das wird schon.

Du musst nur lernen, ihn in die Schranken zu weisen, wenn es notwendig ist.
Er muss nämlich dringend lernen, dass er nicht die alleinige Deutungshoheit hat. Bleib bei deiner Meinung und lass sie dir nicht ausreden. Damit verschaffst du dir auch Respekt.

Momentan nimmt er dich nicht wirklich ernst, hab ich den Eindruck. Das muss sich wieder ändern. War anfangs ja sicher auch nicht so.

Dass mein Verlobter mich nicht wirklich ernst nimmt, war früher anders. Ich habe seine Meinung immer sehr geschätzt und mich oft auf sein Urteil verlassen. Er ist für mich jemand, der sehr klar und sicher auftritt und meistens eine Lösung parat hat.
Ich weiß ich muss wieder stärker darauf achten, bei meiner eigenen Meinung zu bleiben, wenn es um meinen Sohn geht.

 

[Blauregen]

Er nimmt dich nicht ernst und macht sich über deine Gefühle lustig. Warum lässt du dir das gefallen?

Ihr braucht eine Paartherapie, nicht dein Sohn ist das Problem.

Wurde der Verlobte dir gegenüber schon mal gewalttätig? Oder macht er dich nur verbal klein?

Mir gegenüber ist er bisher nicht körperlich gewalttätig geworden. Ich habe auch keine konkrete Angst, dass er mir gegenüber handgreiflich werden könnte.
Aber ich muss ehrlich sagen, dass man vor ihm schon einen ziemlich großen Respekt hat. Er tritt sehr selbstsicher und bestimmt auf und kann seine Sichtweise sehr überzeugend vertreten. Vielleicht trägt auch das dazu bei, dass ich mich in solchen Gesprächen irgendwann zurückziehe und anfange, meine eigene Einschätzung zu hinterfragen.
Dass er meine Gefühle teilweise abtut oder darüber lacht, finde ich nicht in Ordnung. Ich werde mit ihm darüber sprechen.

 

[Muir]

Dass mein Verlobter sehr überzeugt von seiner eigenen Sichtweise ist und meine Einschätzung häufig nicht wirklich an sich heranlässt, merke ich inzwischen auch. Aber ich glaube nicht, dass er meinem Sohn grundsätzlich etwas Böses will. Er ist vielmehr sehr davon überzeugt, dass seine Art, mit der Situation umzugehen, richtig ist und dass mein Sohn vor allem mehr Grenzen und Konsequenz braucht.
Bei der Unterbringung meines Sohnes habe ich tatsächlich einfach versucht, kurzfristig eine Lösung zu finden, mit der ich beruhigter ins Krankenhaus gehen kann. Eine andere Lösung ist mir in der Situation nicht eingefallen.
Die Aussage mit der „harten Hand“ hat mich nahdenklich gemacht. Vor allem, weil ich meinen Verlobten über die Jahre anders erlebt und immer wieder von ihm gehört habe, dass mein Sohn für ihn selbstverständlich zu unserer gemeinsamen Familie gehört. Deshalb fällt es mir gerade schwer, das alles miteinander in Einklang zu bringen.

Vielleicht habe ich tatsächlich lange davon profitiert, dass mein Verlobter in vielen Dingen sehr bestimmend und entscheidungsfreudig war. Er hatte eigentlich immer sofort eine Lösung oder einen konkreten Plan, wenn bei uns irgendein Problem aufgetaucht ist. Das hat mir Sicherheit gegeben und mich wahrscheinlich auch an manchen Stellen entlastet. Ich gebe auch zu, dass ich seine Vorstellungen teilweise sehr positiv aufgenommen habe. Als er damals davon sprach, dass unser Zusammenzug für meinen Sohn unter anderem die Möglichkeit einer Privatschule eröffnen würde, habe ich das tatsächlich als große Chance für meinen Sohn gesehen, aus verschiedenen Gründen. Ich habe darin nicht nur eine Entscheidung für unsere gemeinsame Zukunft gesehen, sondern auch etwas, von dem mein Sohn profitieren könnte. Vielleicht hat es mir dadurch auch leichter gemacht, manche Veränderungen als etwas Positives zu betrachten. Ich möchte das nicht schönreden.

Aber schön, dass dein Sohn dich regelmäßig besucht.

Hast du eigentlich auch Freunde, die dich besuchen?
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[Blauregen]

Du stellst scheinbar nicht in Frage, wenn er behauptet, es nicht "zu schaffen".

Tatsächlich ist es ihm einfach nicht wichtig genug, bzw. seine Arbeit hat die höhere Priorität.

Er scheint nicht zu realisieren, dass der Krankenhausaufenthalt bedeutet, dass es kritisch ist und hat nicht das Bedürfnis, ganz für dich da zu sein. In einer solchen Situation nicht täglich im Krankenhaus vorbei zu schauen ist auch ein Statement, welchen Stellenwert das Familienleben und seine Frau bei ihm hat.

Gibt dir das nicht zu denken?

Vielleicht denkst du mal zurück, wenn dein Partner dann leider auch nicht aus dem Büro weg kann, wenn du krank bist und dich trotzdem um das Baby kümmern wirst. Oder wenn er leider keine Zeit hat, um 15 Uhr zum Sommerfest der Kita zu kommen.

Mag sein, dass es ganz anders läuft und die Prinzessin seine volle Aufmerksamkeit bekommt. Ich wünsche es ihr und dir.

Ich glaube nicht, dass er sich das momentan einfach aussuchen kann. Er macht schon seit Jahren keine richtige Mittagspause und arbeitet derzeit so viel, dass es für ihn tatsächlich kaum möglich ist, früher aus dem Büro zu kommen. Wenn er erst gegen 20 Uhr loskommt, kommt in einer Großstadt natürlich auch noch der Feierabendverkehr dazu.

Meiner Meinung nach, ist es falsch den Verlobten nur zu kritisieren.
Du sollst nicht zwischen deinem Sohn oder deinen Verlobten entscheiden.
Idealerweise findet ihr alle eine gemeinsame Lösung, wie ihr als Patchwork Familie funktionieren könnt.
Dein Verlobter hat seine Fehler aber auch bestimmt seine guten Seiten.
Mit der Geburt eures Kindes habt ihr nochmal die Möglichkeit neu anzufangen.

Du hast jetzt auch deine Fehler gesehen und achtest bestimmt besser darauf, deinem Sohn zu zeigen, dass du ihn weiterhin genau so liebst wie vorher und er weiterhin wichtig ist.
Und , du schaffst es bestimmt auch, deinem Freund zu zeigen, wie wichtig das ist, dass er sich in der Erziehung des Sohnes heraushält.

Wie geht es dir?

Vorzeitige Wehen sind ein ernsthaftes Risiko für das Ungeborene. Aufregung solltest du liebe @Blauregen im Moment absolut vermeiden.

Dies sollten auch die Mitschreiber in diesem Thread berücksichtigen.

Danke. Mir geht es körperlich im Moment ganz gut, und der Kleinen ebenfalls. Ich bin natürlich ziemlich eingeschränkt und habe viel Zeit zum Nachdenken, aber ich bin hier gut versorgt und werde regelmäßig kontrolliert.

Liebe @Blauregen
inzwischen hast du dich gelöscht, was ich gut verstehen kann. Hier wird interpretiert, spekuliert und es werden Ferndiagnosen abgegeben und es wird keine Rücksicht auf deine besondere Situation genommen.

Ich wünsche dir das Allerbeste, dass du dich jetzt nur auf dich und dein Baby konzentrierst und ihr alle gesund bleibt!

Danke dir. Das wünsche ich mir auch sehr. Ich hoffe einfach, dass wir noch ein paar Tage schaffen und am Ende alles gut geht.

 

[Survivor]

Ich glaube nicht, dass er sich das momentan einfach aussuchen kann. Er macht schon seit Jahren keine richtige Mittagspause und arbeitet derzeit so viel, dass es für ihn tatsächlich kaum möglich ist, früher aus dem Büro zu kommen. Wenn er erst gegen 20 Uhr loskommt, kommt in einer Großstadt natürlich auch noch der Feierabendverkehr dazu.

Und schon wieder versuchst du zu beschönigen....

Nehmen wir einmal an, dem wäre so - wie viel ist dann sein Wort wert, dass er nach der Geburt sein Pensum (plötzlich) reduzieren kann?

Mein Verständnis ist, dass er der Chef da ist. Eine gute Führungskraft macht es übrigens nicht aus, wenn diese sich bis ins kleinste Detail alles berichten lässt und selbst überprüft (Mikromanagement), sondern indem diese smarte Mitarbeitende einstellt und diesen auch etwas zutraut und sich darauf verlassen kann, dass der Laden läuft und er proaktiv informiert wird, wenn er persönlich aktiv werden muss.

Das passt aber ins Bild (leider). Er führt nicht mit Vertrauen und Wertschätzung sondern meint, nur was er selbst macht ist gut gemacht....

 

[Geißblatt67]

Ich glaube nicht, dass er sich das momentan einfach aussuchen kann. Er macht schon seit Jahren keine richtige Mittagspause und arbeitet derzeit so viel, dass es für ihn tatsächlich kaum möglich ist, früher aus dem Büro zu kommen. Wenn er erst gegen 20 Uhr loskommt, kommt in einer Großstadt natürlich auch noch der Feierabendverkehr dazu.

Ich drücke dir die Daumen, dass sich das ändert, wenn eure Tochter da ist.

Alleinerziehend mit Partner zu sein ist auch kein Spaß. Ich weiß, wovon ich schreibe.

 

[Addi]

Blauregen, wie schön, dass du wieder da bist.

Die Lösung für deinen Sohn während deines Krankenhausaufenthalt finde ich wirklich richtig klasse. Die beste Lösung überhaupt. Die Sache mit der "harten Hand" wurde bereits hinreichend kommentiert und ist ein absolutes NoGo, weißt du ja selbst.

Dass das Gespräch mit deinem Verlobten so lief wie es lief, war im Grunde auch von vorne herein absehbar. Deine Erzählungen haben vorher schon sichtbar gemacht, dass deine Meinung eher wenig zählt. Gegen jemandem mit einer derart starken Meinung gegen an zu kommen, ist meist aussichtslos.

Es wäre wirklich gut, wenn du es hin bekommst, mehr in dich reinzuhorchen, um zu überprüfen, ob es wirklich deine Meinung ist oder du wieder nur zustimmst, weil es der einfachere Weg ist. Seine Abwertungen wegen empfindlich und hormonell empfinde ich als Abwertung deiner Gedanken. Ich glaube nicht, dass du jetzt überempfindlich reagierst, sondern dass dir diese Schwangerschaftssensibilität eher den Blick geschärft habt und du viele Dinge erkennst, die du früher nicht so gesehen hast.

Auch von mir jetzt schon alles alles Gute für die bevorstehende Geburt. 👶

 

[~Püppi~]

Ja, genau das verunsichert mich gerade. Ich merke, dass ich nach solchen Gesprächen tatsächlich anfange, meine eigene Wahrnehmung infrage zu stellen. Vielleicht sehe ich die Dinge wirklich zu dramatisch. Vielleicht bin ich durch die Schwangerschaft einfach zu empfindlich. Vielleicht mache ich aus Situationen mehr, als eigentlich dahintersteckt. Ich weiß selbst nicht, ob das Gaslighting ist, und ehrlich gesagt habe ich mich mit dem Begriff bisher auch nicht intensiv beschäftigt. Ich möchte meinem Verlobten deshalb keine bewusste Manipulation unterstellen.
Aber wenn mir immer wieder gesagt wird, dass ich übertreibe, zu sensibel bin und aus eigentlich normalen Situationen ein Problem mache, bleibt irgendwann bei mir die Frage hängen, ob ich die Dinge überhaupt noch richtig einschätze.
Und genau das finde ich gerade so schwierig. Ich wollte eigenlich mit ihm über meine Sorgen sprechen und gemeinsam nach Lösungen suchen. Stattdessen sitze ich danach da und frage mich, ob meine Sorgen überhaupt berechtigt sind.

Ja, deine Sorgen sind berechtigt. Und auch nicht abzusprechen.
Lass dir da auch nichts einreden. Wenn du Sorgen hast und egal was für welche, habe sie ihre Daseinsberechtigung.

Diese dir abzusprechen von deinem Partner ist respektlos.

Und selbst hier bist du verunsichert, ob deine Sorgen überdramatisierend sind.
Nein, sind sie nicht.

Er hat es geschafft, dass du über diese Aussage an dir zweifelst.

Was mich überzeugt, dass du keineswegs überdramatisierst ist, du denkst reflektiert und authentisch über Lösungsstrategien für das Wohl aller Beteiligten nach.
Das zeigt für mich, dass du eine Frau bist, die sich in verschiedene Situationen hineinversetzen kann und keineswegs dramatisierend ist.

Alles Gute für die Geburt.

 

[~Püppi~]

Mir ist noch wichtig dir zu sagen, dass ich es toll finde, wie du denkst, du versuchst alles, dass keiner zu kurz kommt, wie schon erwähnt, du suchst nach Lösungsstrategien und denkst reflektiert nach, was du auch geschrieben kannst.

Ich habe großen Respekt vor deiner Stärke und wünsche dir einfach einen guten Ausgang für alle Sachen, die für dich und euch wichtig sind.

 

[grauer Kater]

Nehmen wir einmal an, dem wäre so - wie viel ist dann sein Wort wert, dass er nach der Geburt sein Pensum (plötzlich) reduzieren kann?

Warum um Himmels Willen soll denn das nötig sein?
Nach der Geburt kommt die (Schwieger)mutter, bis sich Blauregen von der Geburt erholt hat.
Und wenn sie sich von der Geburt erholt hat, ist sie in Elternzeit.
Braucht es drei und später dann zwei Erwachsene, um ein Baby zu versorgen?