Perversion oder Normal, aber viel wichtiger: wie damit umgehen

[Nachtblume]

Hallo ValYoung,

Gemach : Denkst du, dass hier alle soo tolerant, cool und überlegen WÄREN, wenn es um ihre eigenen Partner ginge, bei denen sie so etwas entdecken?!
Also du bist nicht unreif oder missbrauchst gar das Vertrauen deines Freundes, wenn du auf diese Entdeckung verletzt und geschockt reagierst! DAS sind doch ganz normale Empfindungen, Herrschaftszeiten, lass dich da nicht so in die Deffensive drängen.

Und du schreibst selber, dass er es d.e. alles andere tolerieren würde, wenn DU dich im Netz so ausleben würdest mit anderen Männern oder Frauen (was Verletzung gleichermaßen ist, alles andere ist doch Haarspalterei -- auch ob Penis gegen Brüste oder Vagina nur im Vergleich stehen dürfen -- man darf sich fragen WER hier unreif ist...!)

Nein : Ich verstehe dich voll und ganz! Auch dass dein Freund sich in diesen Communitys als Single ausgibt, damit er dort Resonanz erhält , ist eine beachtliche Verletzung und Verleugnung. Dass dann zum Thema Vertrauen....

Du musst aber mit ihm reden, denn hier kann dir weder jemand die Entscheidung abnehmen, noch dich zu einer offenen Beziehung überreden. Phantasien sind für mich nur welche, die auch Phantasien bleiben. Aber sich als Single ausgeben-- um dann mit Mails und Bildern Masturbationsvorlagen auszutauschen--- ist für mich schon ausgelebte Phantasie - Teil 1. Und mir würde sich da automatisch die Frage stellen, wie lange sich die ausgelebten Phantasien auf diesem Level halten und ob und wann es evtl weiterführt.

Und jetzt die Schuld bei dir suchen, weil er nicht zufrieden mit eurem Sexualleben ist... : Zum einen ist das etwas was man in einer guten Beziehung bespricht, zum anderen sind das auch Dinge in einer Beziehung, wo man evtl mit Kompromissen leben muss, wenn man schon selber den Anspruch auf eine monogame Beziehung hat und das hat ja dein Freund, wenn ich dich da richtig verstanden habe. Nein, verbiegen sollst du dich da keinesfalls und auch bloss nicht den Fehler machen , bei dir gar Schuld zu suchen. Ausserdem sind das homoerotische Phantasien -- da kannst du aufgeschlossen und offen sein wie du willst, DIE kannst du ja nunmal nicht befriedigen.

Nun, dein Freund sollte auch mal fairerweise in sich gehen, ob da nicht grössere homoerotische Wünsche und Sehnsüchte in ihm lodern, oder ob das diesbezügl alles harmlos ist. Das, finde ich, ist er dir auch auf jeden Fall schuldig. Dass du da stark verunsichert bist, ist doch nunmal auch völlig klar.

Grüsse
Nachtblume

 

[trockenknoedel]

Es gibt viele Männer, die sich für Schwänze interessieren und darauf wi***. Es gibt viele Frauen, die gerne mal mit einer Frau schlafen würden und davon fantasieren. Ganz normal ist das. Daraus ein Drama zu machen ist allerdings schon sehr speziell. Weiblich.

 

[ValYoung]

Das es normal sein kann das ein Mensch von gleichgeschlechtlichem Sex fantasiert kann natürlich normal sein. Das ist mir mittlerweile auch klar. Es ist einfach nur Fakt, dass wenn er anfängt die Fantasien aktiv auszuüben, dass ein absolutes NoGo ist, vor allem wenn vorab abgesprochen war das man sich auf eine monogame Beziehung einlässt. Es soll Paare geben die gerne eine offene Beziehung führen und darin auch ihre Erfüllung finden. Jedem das Seine. Aber ich bin nicht der Mensch dafür.
Der Zeit versucht mein Freund herauszufinden woher es kommt und was er will. Dann wird sich rausstellen ob wir wirklich zusammen passen.
Es tut einfach nur weh wenn man soviel Arbeit und Kraft und Liebe in eine Beziehung gesteckt hat und man vom Partner spüren muss, dass man doch nicht das ist, was er sich wünscht.

@Tuesday
Klare Frage an dich: Wie würdest du reagieren wenn du von deinem Partner einen Account auf einer Erotik-Community findest in dem klar steht, dass dein Partner Single ist und Sex-Kontakte sucht.
Ich denke das du das ganze falsch beurteilst. Nicht ich missbrauche sein Vertrauen, er hat meins missbraucht. Alles was ich möchte ist das er ehrlich mit mir ist und mir sagt ob ich das bin was ihn erfüllt oder nicht, anstatt mir vorne rum zu sagen alles ist super obwohl ihm einiges nicht passt. Ich will einfach nicht noch mehr verletzt werden.

 

[Nachtblume]

Der Zeit versucht mein Freund herauszufinden woher es kommt und was er will. Dann wird sich rausstellen ob wir wirklich zusammen passen.

Daraus schliesse ich, dass ihr geredet habt!? Das ist auch wichtig und gut. Also ich kann dich beruhigen, dein Verhalten ist keinesfalls "typisch weiblich", und ich bin mir sicher, dass es z.b. meinen Partner auch verletzen würde. Ja, ich sehe das auch so, dass er dein Vertrauen missbraucht hat, aber anscheinend auch aus einer gewissen Orientierungslosigkeit und Verwirrtheit, wie es scheint. Gib ihm die Chance nachzudenken was da wirklich los ist.

Gruss
Nachtblume

 

[trockenknoedel]

Es tut einfach nur weh wenn man soviel Arbeit und Kraft und Liebe in eine Beziehung gesteckt hat und man vom Partner spüren muss, dass man doch nicht das ist, was er sich wünscht.

Darin gebe ich dir Recht. Auch in dem, was du über eine monogame, vertrauensvolle Beziehung schreibst, obwohl ich eine andere Auffassung von Beziehung habe. Das spielt keine Rolle.

Was sich verändert hat, ist nicht dein Partner. Du hast lediglich jetzt einen Blick auf einen Bereich seines Lebens werfen können, den du vorher nicht sehen konntest. Er selbst hat sich dadurch nicht verändert, nur deine Wahrnehmung dessen, worüber du dir sicher zu sein schienst.

Natürlich tut das weh und macht Angst und wirft viele Fragen auf. Bei dir, bei ihm auch, vielleicht sogar noch mehr. Er muß Angst haben, dich zu verlieren, weil er Bedürfnisse hat, sehr starke Bedürfnisse, die du ihm nicht stillen kannst.

Er ist immer noch derselbe Mensch, der, mit dem du lebst und der, den du liebst.

Oder nicht?


Er ist im Moment noch verwundbarer als du, Häschen.

 

[ValYoung]

Er ist schon ein wenig anders geworden. Dadurch das er das alles immer so unterdrückt und ignoriert hat ist er dauernd gereizt gewesen und hat mir immer wieder unbewusst weh getan. Weil er sich selber nicht unter Kontrolle hatte. Er sagt selber, dass das was er getan hat nicht mit dem was er sich von einer Beziehung vorstellt übereinstimmt. Was mich nur zu dem Entschluss bringt, dass er selber seine eigenen Bedürfnisse nicht richtig kennt und somit nicht wirklich weiß, was er will oder besser gesagt braucht.
Es fällt mir einfach schwer zu verstehen, warum ich die Bedürfnisse meines Partner nicht stillen kann. Wenn ich einen Menschen liebe, dann er fühlt mich dieser doch. Warum brauche ich dann mehr? Ich verurteile es dadruch nicht und ich würde es sehr gerne verstehen, kann es aber nicht. Weil ich da einfach anders ticke.
Kann ein Mann seine Frau über alles lieben obwohl er seine Bedürfnisse anderweitig befriedigen lässt? Ist das noch Liebe? Wenn ich meine sexuelle Befriedigung von jemanden anders brauche?

 

[Christine22]

Die Frage war, ob es pervers ist.
Dies ist es nicht.

Die Frage war NICHT, ob es pervers ist.
Es geht um die Frage, ob eine solche Beziehung auf Dauer glücklich sein kann.
Für mich persönlich wäre es klar: Mit so einem Mann könnte ich nicht, würde ich auch nicht wollen (leben). Die Fragestellerin weiß doch bereits, daß sie es eigentlich auch nicht will....

 

[Mizi]

AW: PERVERSION oder Normal, aber viel wichtiger: wie damit umgehen

Die Frage war NICHT, ob es pervers ist.
Es geht um die Frage, ob eine solche Beziehung auf Dauer glücklich sein kann.
Für mich persönlich wäre es klar: Mit so einem Mann könnte ich nicht, würde ich auch nicht wollen (leben). Die Fragestellerin weiß doch bereits, daß sie es eigentlich auch nicht will....

Im Titel steht gleich am Anfang "Perversion", das hinterfragt die TE, patch hat es also korrekt geschrieben, sie hat das Wort vom Titel aufgegriffen.

Allerdings ist Perversion auch vor allem Ansichtssache, es gibt sogar Leute, die finden OV pervers, ich sage "sogar", was bewusst wertend ist. Oder für manche ist doggy pervers und und und.

 

[Nachtblume]

Ja, ist der Threadtitel, aber ich denke auch, dass es nicht die eigentliche Kernfrage ist....
Was ich typisch weiblich finde, ist das verstehen wollen, ist zwar, denke ich normal, aber Frauen suchen oft verzweifelt dann noch Antworten, wenn die Hoffnung welche zu bekommen, gen null ist.
Es gibt eher keine Antwort auf die Frage, ob es Liebe sein kann, wenn jemand seine sexuellen Bedürfnisse noch andersweitig befriedigt. Da Menschen Individuen sind, kaum man da m.e. defnitiv nichts pauschalisieren. Sicher gibt es Menschen , die lieben und dennoch auch woanders sexuelle Bedürfnisse befriedigen!

Aber ich denke da muss man bei SICH bleiben -- was kann man, was will man, womit kann man sich arrangieren und womit nicht.

Liebe Te -- DU bist monogam eingestellt, kannst und willst nichts anderes leben. DAS ist ok! Und dafür musst du dich hier weder rechtfertigen, noch in irgendeiner Weise in Frage stellen. DAS ist dein Lebens und Liebesentwurf. Und wenn dein Freund "eigentlich" auch diesen Liebesentwurf hatte und ihr euch da einig wart, ist es völlig normal, dass du nicht nur geschockt, sonders auch sehr verletzt bist.

Die einzig wirklich maßgebende Frage ist doch, WAS will und kann dein Freund sich für die Zukunft mit DIR vorstellen, kann er diese Kontakte aufgeben, will er das, oder hat er gar doch definitiv stärkere gleichgeschlechtliche Sehnsüchte, als er selber wahrhaben möchte?

DAS wäre auch so ein Punkt, der für mich sehr, sehr wichtig wäre. Also wenn man nur Schwänze vergleichen wollen würde, wie hier schon in den Raum gestellt wurde, dann muss man sich wohl kaum als Single dafür ausgeben....
Ausserdem - bitte- - wie alt seid ihr? Also ein pubertierender junger Kerl, ok, aber ein reifer, junger erwachsener Mann muss wohl kaum in den Pimmelvergleichswettbewerb via Bildchen im Internet treten....


Gruss
Nachtblume

 

[Christine22]

AW: PERVERSION oder Normal, aber viel wichtiger: wie damit umgehen

Im Titel steht gleich am Anfang "Perversion", das hinterfragt die TE, patch hat es also korrekt geschrieben, sie hat das Wort vom Titel aufgegriffen.

Allerdings ist Perversion auch vor allem Ansichtssache, es gibt sogar Leute, die finden OV pervers, ich sage "sogar", was bewusst wertend ist. Oder für manche ist doggy pervers und und und.

"Viel wichtiger ist: Wie damit umgehen" - so lautete die Frage, die ja wohl eindeutig auch die Kernfrage ist. Wer ob und wie pervers ist oder nicht, wäre mir egal (solange er andere damit nicht belästigt), aber als meinen Partner würde ich ihn nicht haben wollen und ich vermute stark, daß die Fragestellerin das selbst bei viel good will nicht durchhalten wird.

Ansonsten gehe ich komplett mit Nachtblume einig. vor allem bzgl. der Aussage, das man BEI SICH bleiben müsse.