Wurde mein Freund sexuelle Missbraucht?

Bevor ich zu meiner eigentlichen Frage komme, möchte ich vorwegnehmen, dass ich mich mit dem Thema sexueller Missbrauch auskenne, da meine Tochter selbst eine Überlebende ist.
Ich habe letztes Jahr einen total lieben Mann über Konsole kennengelernt. Zu Anfang haben wir nur zusammen gespielt, doch es wurde mehr.
Habe dann allen Mut zusammengenommen und ihm von meiner Tochter erzählt. Als erstes hatte ich ihm ein Bild von ihrem Zufluchtsort geschickt. Er wusste sofort Bescheid und erzählte mir von den Initialen in seinem Tattoo (TfK=Todesstrafe für Kinderschänder). Ich war völlig erstaunt, fragte ihn auch nach dem Grund für das Tattoo, aber seine Geschichte hat mich nicht wirklich überzeugt.
Wir haben uns kurze Zeit später getroffen und es war wie ein Traum. Da wir aber weiter auseinander wohnen, können wir uns nicht oft sehen. Folgendes hat mich stutzig gemacht:
Er mag es überhaupt nicht, wenn man seinen Po anfasst.
Oberarme streicheln, absolutes Tabu, da wird er aggressiv von.
Sein Vater ist sein Erzeuger, der ruhig krepieren kann.
Er hat, wie meine Tochter, eine individuelle Welt, geht kaum, eigentlich gar nicht raus.
Wenn ich fahren musste, hat er sich jedes mal distanziert, sich zurückgezogen und es war unheimlich schwer, ihn überhaupt wieder zum schreiben oder spielen zu bringen. War ich wieder da, war alles ok.
Nachdem wir das erste mal zusammen Sex hatten, sagte er, so hätte er das noch nie erlebt, mit Zärtlichkeiten und Küssen...
Und das schlimmste ist, das ich sein Vertrauen verloren habe und zwar durch eine Sache, wo jeder andere sagen würde, ach komm, Schwamm drüber.


Ich weiß einfach nicht, was ich machen soll. Ich liebe ihn wirklich über alles und möchte ihn nicht verlieren, wonach es im Moment aber aussieht.

"...Und das schlimmste ist, das ich sein Vertrauen verloren habe und zwar durch eine Sache, wo jeder andere sagen würde, ach komm, Schwamm drüber."

Zitat Ende.

Für eure Beziehung scheint mir dieser Punkt weitaus gravierender als die müßige Frage, ob dein Freund als Kind missbraucht wurde.
Es ist sinnlos, da rumzuspekulieren.
Halte dich an Dinge, auf die du Einfluss nehmen kannst.
Zum Beispiel: Gewinne sein Vertrauen zurück.

Die Tattoo-Geschichte finde ich abstrus. Wer lässt sich einen dermaßenen Mist einstechen?

Das Schlimmste, was du machen kannst: Ihm mit dem Missbrauchs-Thema auf den Sack gehen. Ihm etwas einreden. Ihm Gespräche aufzwingen.

Wenn das Vertrauen da ist, kommt der Rest auch.

Das ich ihn nicht darauf ansprechen darf ist mir bewusst, das muss von ganz alleine kommen und dafür muss ich sein Vertrauen zurückgewinnen. Frage ist wie?
Ich denke doch, dass es wichtig ist zu wissen, ob er missbraucht wurde, da es eine Menge erklären würde und es, so blöd es sich anhört, einfacher machen würde, mit seinen Stimmungsschwankungen und seinem Verhalten umzugehen.

Ich weiß einfach nicht, was ich machen soll. Ich liebe ihn wirklich über alles und möchte ihn nicht verlieren, wonach es im Moment aber aussieht.

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Mein erster Gedanke war, daß Deinerseits wohl eine gewisse "Gefahr" von Co-Abhängigkeit ausgeht. Mache seine Erfahrungen nicht zum Mittelpunkt Deines Lebens. Helfen kannst Du ihn nicht und mache Dir auch ned zu viele Gedanken um ihn. Das verkrampft nur. Ich selbst würde es auch nicht haben wollen, schließl. bin ich eine erwachsene Person, die selbst in der Lage ist Hilfe zu holen.

So wie es ausschaut, hat er sein Problem sein gesamtes Leben und er wird wohl wissen, wo seine Anlaufstellen für 6uellen Mißbrauch sind und er hat sich ja schon damit auseinander gesetzt, denn sonst würde er ja ned so ein Tattoo tragen (mir war so etwas nicht bekannt).

Ich weiß ned, wodurch Du sein Vertrauen verletzt hast. Du schreibst, daß man bei dieser Sache wohl den "Schwamm" drüber wischt (viell. magst Du was dazu sagen?). Ich kann verstehen, daß Du ihn nicht verlieren willst und A L L E S dafür tun würdest, aber darin sehe ich ein großes Problem für Dich und auch für ihn. Du läßt Dich ganz schön fesseln.

Traue ihm zu, daß er seine Probleme selbst lösen kann. Das hat nix mit Desinteresse zu tun, sondern einfach mit Loslassen und "Zutrauen" zu tun.

Wenn Du die Vermutung des Mißbrauchst in seiner Kindheit hast, warum fragst Du ihn dann nicht einfach? Willst Du ihn schützen? Je offener Du bist, desto besser, oder? Warum so verkrampft? Also, bohren meine ich aber auch ned. Wenn er sagt, er möchte darüber nicht sprechen, akzeptiere das. Wenn er nein sagt, hat er seine gute Gründe. Ich würde fragen, aber nicht darauf rumreiten. Ihr kennt Euch noch ned so lange, und es ist nicht jedermanns Sache, gleich einen Seelenstrip einer noch fremden Person vorzutanzen.

Nachdem wir das erste mal zusammen Sex hatten, sagte er, so hätte er das noch nie erlebt, mit Zärtlichkeiten und Küssen...

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Wie alt seid ihr? Ich weiß, daß hat viell. nichts mit dem Alter zu tun, sondern mit meiner "Blödheit". Ich kann mir kaum vorstellen, daß Frauen 6 ohne Zärtlichkeit und Küssen mögen, ich würde mich echt wundern als Frau und ich kann mir ein ausschließl. penetrieren ohne Liebkosungen einfach nicht vorstellen. Hatte er schon eine Beziehung gehabt?

Er mag es überhaupt nicht, wenn man seinen Po anfasst.
Oberarme streicheln, absolutes Tabu, da wird er aggressiv von.

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Wie gehst Du damit um?

w.

Das Thema Missbrauch ist und wird immer Bestandteil meines Lebens sein, leider. Meine Tochter wurde über Jahre von meinem Ex-Mann missbraucht. Als ich es mitbekommen habe, sind wir sofort zur Polizei und haben ihn angezeigt. Er hat nur 7 Jahre bekommen, obwohl er, wie sich rausstellte, Wiederholungstäter war.
Ja, er hatte schon Beziehungen, aber soweit ich weiß, waren es keine langen. Das Zärtlichkeiten, etc. für "normale Menschen" dazugehört, ist klar. Aber bei Missbrauchsopfern ist das anders. Ich selbst wurde von meinem Ex-Mann vergewaltigt, habe auch erst Probleme gehabt, aber damals einen ganz lieben und einfühlsamen Mann getroffen, der mir geholfen hat. Das Einzige was ganz selten mal auftaucht sind Flashbacks. Ich habe sie aber soweit in den Griff bekommen, versuche ruhig zu bleiben und mir klar zu machen, das nicht er es ist.
Sein Vertrauen verloren, ganz dumme Geschichte.
Wir wohnen 400km auseinander, ich war schwanger und da spricht man dann über das Zusammenziehen. Das kam für uns aber beide noch nicht in Frage, also ging es darum, dass ich mit meinen Kindern in seine Nähe ziehe. Seine Nachbarin schlug mir vor, das wir die Wohnungen tauschen, wenn er bereit wäre, ins Dachgeschoss zu ziehen. Im Grunde auch eine Art zusammenziehen, also kam es für mich nicht in Frage. Eigentlich, bis ich gemerkt habe, wie die Augen meiner Tochter leuchteten. Also habe ich ihn gefragt, ohne meine Tochter zu erwähnen, weil ich wollte, dass er eine "freie" Entscheidung trifft und es nicht macht, damit meine Tochter sich sicher fühlt, wenn er in der Nähe ist. Ich wollte nicht, dass er Verantwortung für mein Kind übernimmt. Er fragte mich, wessen Idee das war und ich sagte, von deiner Nachbarin, was im Grunde ja nicht wirkllich gelogen war. Er sprach sie am nächsten Tag an und entweder hat er sie falsch verstanden, oder sie hat es so gesagt (ich konnte es nicht rausfinden, was wirklich gesagt wurde, spielt auch keine Rolle), dass es meine Idee gewesen ist. Damit hatte ich ihn angelogen und sein Vertrauen verloren. Meine Gründe interessierten ihn nicht.

Also mit seinen Flashbacks gehe ich so um, das ich vermeide, die Stellen zu berühren, wobei mir aufgefallen ist, das er es doch immermehr zulässt, wenn ich ihn vorsichtig streichel.

AngelSu1 meinte:

Das ich ihn nicht darauf ansprechen darf ist mir bewusst, das muss von ganz alleine kommen und dafür muss ich sein Vertrauen zurückgewinnen. Frage ist wie?
Ich denke doch, dass es wichtig ist zu wissen, ob er missbraucht wurde, da es eine Menge erklären würde und es, so blöd es sich anhört, einfacher machen würde, mit seinen Stimmungsschwankungen und seinem Verhalten umzugehen.

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wodurch hast Du denn sein Vertrauen verloren?

habe ich grad geschrieben

AngelSu1 meinte:

habe ich grad geschrieben

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stimmt bin gerade am Lesen Traurige Erlebnisse

Ihr eiert ja ziemlich rum.

Ich würde mich nicht so auf die Missbrauchs-Frage einschießen. Wichtiger ist doch, ob der Mann überhaupt beziehungsfähig ist. Klingt für mich nicht so.