will das einfach nur mal loswerden

Hallo, ich bin 17, gehe noch zur Schule. Ich habe Angst, meine Freunde zu nerven oder zu verschrecken wenn ich immer mit meinen Problemen zu ihnen komme, aber erzählen hilft mir einfach sehr. Also schreibe ich mein "Problem" einfach hier rein.

Meine Mutter hat seit 1,5 Jahren einen neuen Freund, hat sich jetzt mit ihm ein Haus gekauft. Wir wohnen im Moment 45km von dem Haus entfernt, in Österreich, das Haus ist in Deutschland und ihr Freund auch. Ich gehe aber in Österreich ins Gymnasium, 2014 habe ich Matura/Abi. Ihr Freund zieht jetzt schon in das Haus, nächsten Monat, sie hält aber unsere Wohnung, damit ich weiter in Österreich zur Schule gehen kann.
Sie sagt mir oft, dass ich ihr ihr ganzes Leben nehme, sie nur wegen mir nicht "frei" ist, dass ich mich nie bedanke oder irgendwie erkenntlich zeige. Objektiv ist es so: sie arbeitet immer ziemlich lange (selbstständig), wenn sie nach Hause kommt habe ich das Essen schon immer fertig. Ich räume dann nachher auch die Küche auf, Wohnung putzen tu auch ich, und Wäsche machen, solche Sachen eben.
Für sie ist es "nichts tuen" wenn ich für die Schule lerne oder Hausaufgaben mache, natürlich muss ich aber lernen und finde es unfair wenn sie sagt sie arbeitet den ganzen Tag und ich tu nichts.
Es war also bis jetzt immer so, dass sie öfter einfach generell schlecht gelaunt war, ich habe dann versucht einfach nichts falsch zu machen, dann hat es bald wieder gepasst. Am Wochenende und einen Tag während der Woche ist sie bei ihrem Freund, den Rest zu Hause, bzw. fahren sie auch gemeinsam in den Urlaub, 4x im Jahr.

Mein Vater wohnt in derselben Stadt wie ihr Freund, im betreuten Wohnen (er hatte vor 3 Jahren einen Unfall), und weiß nichts von ihrem Freund. Sie besucht ihn dann, wenn sie bei ihrem Freund ist, immer so für 2 Stunden. Wenn er fragt, warum ich nicht dabei bin, sagt sie ich hätte keine Lust. Er ruft mich oft abends an, fragt dann nach einer Zeit ob er auch kurz mit Mami reden kann, ich muss mir ständig Ausreden einfallen lassen, warum sie nicht da ist. Sie nimmt oft mich als Ausrede, warum sie nicht länger bleiben kann, dabei fährt sie zu ihrem Freund.


Gestern/Heute hat Mami dann plötzlich das ausgesprochen, was ich schon die ganze Zeit denke:
"Du bist schuld daran, dass ich nicht nächsten Monat umziehen kann und hier noch die Wohnung halten muss! Ich gehe lange arbeiten, nur damit ich genug Geld habe, dir hier die Wohnung zu bezahlen. Du machst keinen Finger krumm, um dich irgendwie erkenntlich zu zeigen, tust einfach GAR NICHTS. Wenn ich in den Semesterferien in den Urlaub fahre, gehst du arbeiten! Dann beteiligst du dich wenigstens mal ein bisschen! Ich habe gestern nachgeschaut, wieviel ein Internat kostet, ich wär froh wenn du einfach weg wärst, irgendwo wo ich nichts mehr mit dir zu tun habe. Dann könnte ich mein Leben wieder leben, müsste mich nicht ständig um deinen Kram kümmern."
Dann ist sie aus der Haustür gegangen und gefahren. Irgendwie denke ich mir, eigentlich wäre es leichter wenn ich einfach wirklich gar nicht mehr da wäre.

Ich trau mich nicht mal mit ihr zu reden, ich habe irgendwie Angst vor ihr.

In der Pubertät macht man ja anscheinend so Phasen durch, wo man depressiv wird und alles nur noch schlecht sieht, ich schätze mal das ist dann wohl sowas. Aber ich wollte mir das einfach mal von der Seele schreiben.

Hallo Du,

den Gedanken, dass Deine Wahrnehmung mit der Pubertät zu tun hat, kann ich beim besten Willen nicht unterschreiben.

Ich bin im Gegenteil sehr über die Worte Deiner Mutter entsetzt, es sind ihre eigenen Probleme und sucht sich dafür ausgerechnet Dich "Schuldigen". Davon abgesehen...Du machst im Haushalt sicher schon eine Menge mehr als viele andere in Deinem Alter. 😉

Um es mal ganz klar zu sagen, sie hat sich dafür entschieden ein Kind zu bekommen, Kinder zu haben bedeutet IMMER, dass man sein Leben diesem Umstand anpassen muss. Wenn man das nicht will, ist die Alternative, keine Kinder zu bekommen...mehr oder weniger, ganz einfach. Im Nachhinein dann die Schuld für die daraus entstehenden Lebensumstände bei jemand anderem als nur sich selbst zu suchen ist ziemlich schwach.

Es ist traurig, solche Zeilen zu lesen, aber so wie Du schreibst, scheinst Du trotz allem noch recht abgeklärt damit umzugehen. Ich hoffe, dass Du in Deinem Umfeld genug Unterstützung hast und lass Dir keine Schuldgefühle einreden.

Wenn Du Dich stark genug dafür fühlst, frag Deine Mutter in einem ruhigen Moment doch mal, wie sie auf die Idee kommt, gerade Dir die Verantwortung für ihre eigenen Entscheidungen zuzuschieben und ob sie sich bewusst ist, wie verletzend solche Worte sind. Vielleicht wird ihr ja bewusst, dass sie ihre Unzufriedenheit am falschen Menschen auslässt.

Ich wünsche Dir Kraft und viel Erfolg beim Abi 🙂

Hallo Gast,

für mich klingt das Verhalten deiner Mutter aber überhaupt nicht in Ordnung. Irgendwo muss es ja auch eine Grenze geben, was Eltern ihren Kindern gegenüber aussprechen sollten und was nicht. Ich glaube schon, dass deine Mutter diese Grenze überschritten hat - und du hast allen Grund, deshalb traurig und verletzt zu sein.

Du sagst, dass du irgendwie Angst vor deiner Mutter hast. Ein Gespräch nur zwischen dir und ihr würde sich demnach wahrscheinlich schwierig gestalten, denn sobald du laut oder emotional wirst, wird deine Mutter natürlich wieder einen "Grund" haben, auf dich loszugehen.

Ich denke auch, es ist nicht okay, dass sie dich als Ausrede benutzt. Ihr Liebesleben sollte sie als Erwachsene alleine regeln können! Es ist unfair, dass du als ihr Kind da mit reingezogen wirst.

Ich würde dir ganz stark raten, einen Vertrauenslehrer an der Schule aufzusuchen, das wäre ein großer Schritt in die richtige Richtung. Kostet natürlich Überwindung, wird sich aber wohl lohnen. Ein Gespräch wäre wohl besser, wenn jemand zwischen dir und deiner Mutter steht, der die "Vermittlerposition" übernimmt. Wichtig ist, dass du sagst, wie es DIR geht, wie DU dich fühlst, wenn deine Mutter dich so behandelt und solche Dinge zu dir sagt. Sag, wie sehr du es dir wünscht, dass die Situation besser wird und dass du so gerne auch mal Anerkennung für deine Leistungen erfahren würdest.
Ich bin mir sicher, dass ein außenstehender Erwachsener dir weiterhelfen kann.

lg und alles Gute für die Zukunft
anythingbutme

Sorry, was für eine blöde Kuh ist das denn???

Erzähl deinem Vater beim nächsten Telefonat alles.

Sie nutzt dich aus und macht dich nieder.

Widerlich.

Du kannst zum JA gehen, mal eure Lebensumstände schildern und dich nach einer Jugend-WG erkundigen.

Hallo du.
habe mir deinen beitrag durchgelesen und fand meine mutter darin wieder.
Meine Mutter sagt auch immer: dir gehts so gut!!! Du musst nichts tun!!! Du bist schuld an allem!! Du machst uns alle fertig usw usw...meine mutter schlägt auch mit den todschlagargumenten um sich und kann verstehen das die diese worte sehr verletzen.

versuche es so zu sehen...deine mutter sagt eigtl. folgendes: ich bin unzufrieden mit meinem leben so wie es ist.

Diese Unzufriedenheit, Frust, Wut projeziert sie dann auf andere Menschen, in diesem Falle auf dich...ds macht meine Mutter ständig...ist sie schlecht gelaunt, wird herumgehackt bis das zeug hält bis man selbst sauer ist....versuche es so zu sehen, deine Mutter ist mit sich und ihrem Leben wahrscheinlich nicht zufrieden und du bist derjenige der für ihre Wut grad stehen muss.

So wie du es beschreibst tust du sehr viel für deine Mutter und eigtl. ist die diejenige die das was du tust nicht schätzt...mal zusammengefasst:
- du machst für sie den Haushalt
- du lügst für deine Mutter
- Nimmst sie in Schutz
- nimmst es sogar in Kauf das dein eigener Vater traurig und enttäuscht sein könnte, weil er glaubt, du willst ihn nicht sehen...

also die letzten Punkte....Hallo??
da gebe ich patch recht, dass ist einfach sowas von feige und gemein!

sage deinem vater das nächste mal alles...und sage deiner mutter falls sie dich wieder beten sollte: Nein Mutter, ich lüge nicht mehr für dich...rede mit Papa darüber.

wenn sie dann sagen sollte: Du bist so undankbar!!! Was ich alles für dich tue!!!

dann sagst du: nein, ich will nicht mehr für dich lügen, dass hat überhaupt nichts damit zu tun was du alles für mich machst sondern finde es nicht in Ordnung, dass ich für dich lügen soll.

wenn sie dann sagen sollte: Du bist sowas von frech!!! Solange du deine Füße unter meinen Tisch streckst!!!

sage dasselbe wieder...das ist ganz wichtig, lasse dich auf keine Diskussion ein!

Siehst du das schon mal an diesem Beispiel? Sie bittet dich um einen gefallen, den tust du ihr nicht, sagst deine Meinung und sie projeziert ihre Wut und Unzufriedenheit auf dich! Kommt mit Argumenten daher, die rein gar NICHTS mit der Situation zu tun haben!

darf ich fragen, wieso deine Mutter nicht zu ihrem Freund gezogen ist? Ist es deswege weil du aufs Gymnasium gehst und quasi deswegen weil du deine Klassenkameraden kennst und dich in dem Umfeld eingelebt hast?

nehme dir selbst ein wenig den druck, vll hilft es dir, es von diesem Blickwinkel aus zu betrachten das ihre Wut und Unzufriedenheit nichts mit dir zu tun hat...aber sich nicht anders zu helfen weiß...was du tun kannst ist es, eine Schutzmauer um dich aufzubauen und es so zu sehen, wie oben geschrieben...deine Mutter weiß ganz innen drinnen sehr wohl was du alles für sie machst...nur vll ist sie auch jemand der das nach außen hin zeigen kann oder sich mit Gefühle zeigen schwer tut..

versuch es so zu sehen und wenn du wieder für deine Mutter lügen sollst, mache es nicht mehr...das geht ja mal gar nicht...

hoffe ich konnte dir ein wenig helfen. 🙂

LG

Eine Frage:

Kannst du nicht bei deinem Vater wohnen?

Ich sag es jetzt mal frei heraus: Deine Mutter ist überhaupt nicht fähig die Rolle einer Mutter auszuüben. Denn als Mutter spricht man seinem Kind gegenüber solche Dinge nicht aus. Nein falsch, man denkt solche Dinge erst gar nicht! Als Mutter sollte man sein Kind bedingungslos lieben. Als Mutter ist man verpflichtet sich um sein Kind zu kümmern und nicht umgekehrt! Ihr habt da irgendwie einen total gestörten Rollentausch. Eine Mutter hat die Verantwortung gegenüber ihrem Kind und nicht das Kind gegenüber seiner Mutter! Man setzt keine Kinder in die Welt um kleine Bimbos zu haben, die einem den A**** nachtragen und denen man die Schuld geben kann, wenn es bei einem selber nicht läuft. Deine Mutter verhält sich nicht, wie sich eine Mutter verhalten sollte. Dieses Verhalten seinem eigenen Kind gegenüber ist absolut FALSCH!
Leider gibt es meiner Meinung nach viel zu viele Menschen auf der Welt die keine Kinder kriegen sollten, weil sie überhaupt nicht fähig sind sich angemessen Kindern gegenüber zu verhalten.

Es tut mir leid, sowas jetzt über deine Mutter gesagt haben zu müssen, aber bevor sie es schafft deine Wahrnehmung so zu verbiegen, dass du es bist und nicht sie und dass es so richtig ist wie es läuft und du die Fehler machst, solltest du dir vll mal klar machen, dass es deine MA ist, die die Verantwortung hat und du ungerecht behandelt wirst. Und ich würde mir an deiner Stelle auch wirklich überlegen da weg zu kommen. Vll zu deinem Vater, der ja scheinbar zu dir zu stehen scheint, nicht wie deine MA die dich richtig anfeindet. Du solltest nicht für einen Menschen der dich wie Dreck behandelt auch noch selber was schlechtes tun und einem scheinbar unschuldigen Menschen für die anlügen.
Zeig ihr mal ihre Grenzen auf. Du bist denke ich mal alt genug um zu merken, dass das Wort des eigenen Erzeugers nicht Gesetz ist und auch nicht absolute unanfechtbare Richtigkeit hat, nur weil es dein Elternteil ist.
Du bist inzwischen vermutlich sogar ein ganzes Stück reifer als sie.

Ich finde es ist ein Verbrechen an einem Kind, diesem solche schlimmen Dinge einzureden! Zumal ein Kind seine Mutter ja automatisch immer bedingungslos liebt und in Schutz nimmt, egal was diese tut.

Lass das nicht mit dir machen! Halt dich lieber an Menschen, die dich angemessen behandeln, so wie du es verdienst. Und lass dir deine Wahrnehmung nicht beeinflussen. Nur weil sie deine Mutter ist, hat sie nicht Gott-Status. Wenn sie ihrer Mutterrolle nicht gerecht werden kann, hat sie so ein Kind wie dich gar nicht verdient.

Ach sorry, ich hab überlesen, dass dein Vater im betreuten Wohnen ist. Aber wäre das nicht auch etwas für dich, betreutes Wohnen? Ich glaube überall wäre besser als bei deiner Mutter.
Ich hab mir das ganze nochmal durchgelesen... du seist nicht dankbar und würdest dich nicht erkenntlich zeigen. Wofür, dass sie ein Kind in die Welt setzt ohne darüber nachzudenken, was das für einen bedeutet? Nein nein, wenn dann muss sie dir dankbar sein, dafür dass du für sie den Haushalt machst, obwohl du noch genug für die Schule zu tun hast und dafür dass du dich nicht schon lange von ihr abgewandt hast.

Ich kann natürlich auf Basis der Schilderungen von dir ausreichend urteilen, aber nachdem wie es sich anhört scheint dein Psyche sehr stark gefährdet zu sein, weil eine angemessene Mutterliebe das wichtigste und eigentlich auch das normalste der Welt ist (sollte es eigentlich sein). Ich würde dir wirklich raten mal zu einer psychologischen Beratung zu gehen. Die können dir besser als wir hier wirklich brauchbaren Rat geben. Sie können dich gegebenenfalls ans Jugendamt vermitteln, dir helfen eine neue Bleibe zu finden (betreutes Wohnen z.B.) und sie können auch besser einschätzen, ob du in einer Therapie nicht evtl gut aufgehoben wärst.
Ich schlage deswegen eine Beratungsstelle vor, weil ich verstehen kann, dass man nicht unbedingt einfach direkt in ne feste Therapie möchte und direkt zum Jugendamt klingt auch irgendwie vll ein wenig zu krass. Aber bei so einer Beratung können sie dir am besten sagen, was du nun am ehesten tun kannst/solltest.

Fakt ist doch, wenn du weiterhin in dieser Situation bleibst, dich dem fügst und nichts tust, wirst du irgendwann zusammenbrechen und das hast du nun wirklich nicht verdient.

Also erstmal danke für die tollen Antworten! Ihr habt mir wirklich geholfen, es ist einfach ein gutes Gefühl wenn man weiß, dass man nicht alleine ist wenn man denkt das, was sie macht, ist nicht richtig.
Mein Papa kauft mir jetzt ein Auto, ich habe den Führerschein nämlich schon (L17 in Österreich) und habe ihm erklärt, dass ich nur so selten kommen kann, weil Mami nicht immer gleich nach Hause fährt danach bzw. vorher schon in Passau war. Wo und warum hat er zum Glück eh nicht gefragt.

Naja, auf jeden Fall denke ich mir jetzt einfach immer, wenn Mami wieder sowas sagt, dass sie einfach nur ihren Ärger auslässt. Super Tipp, danke 🙂 hoffe es funktioniert

Sandy_90 meinte:

darf ich fragen, wieso deine Mutter nicht zu ihrem Freund gezogen ist? Ist es deswege weil du aufs Gymnasium gehst und quasi deswegen weil du deine Klassenkameraden kennst und dich in dem Umfeld eingelebt hast?

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Sie haben das Haus erst seit November, er selber zieht jetzt erst ein, vorher hatte er auch nur eine Wohnung, da war also kein Platz, außerdem hat er selber 2 Kinder, mit denen meine Mutter nicht wirklich gut auskommmt, die hat sie jetzt aber schon halbwegs vergrault.