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wieder flash oder "ablösung?"

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Hallo,

normalerweise erleben wir was und der rationale Teil ordnet das Erlebnis ein. Das wird sozusagen katalogisiert und dann im rationalen Teil des Gehirns abgespeichert.

Beim Trauma ist zwischen emotionalen Gehirn und rationalem Gehirn eine Barriere und das Ereignis kann nicht eingeordnet werden. Darum spukt es in diesem Teil des Gehirns rum und schwappt ab und an in den rationalen Teil rüber. Das ist dann ein Flashback. Das Gehirn kann in diesem Moment nicht unterscheiden zwischen "ist irgendwann passiert" und "passiert jetzt" und darum wird wieder Alarm gegeben. Es kommt zu Panikzuständen.

Sehr vereinfacht ausgedrückt.

Bei dir sieht es gerade mehr so aus, als würde das Gehirn kontrolliert Bilder freigeben, damit es im rationalen Teil des Gehirns verarbeitet werden kann. Du katalogisierst es. Die Erinnerung wird in Schubladen gepackt.

Damit stecken die Ereignisse nicht mehr im emotionalen Teil fest und wenn dann Bilder hochkommen, sagt der rationale Teil: Okay super, keine Panik, kenne ich. Kommt aus der Schublade "scheiß event", kein Grund für einen Alarm. Also unter Kontrolle.

Die Ereignisse sind sozusagen endlich in deinem Kopf angekommen. Du verstehst sie.

Weißt du, wie man oft sagt, vom Kopf her weiß ich das, aber das Herz sieht es anders? Bei dir passiert gerade das Gegenteil. Das hat die ganze Zeit in deinem emotionalen System für Chaos gesorgt und der Kopf packt das jetzt schön säuberlich in Tüten weg.

Das ist eine ziemlich intensive Arbeit, bei der im Körper viel abgeht. Darum sei lieb zu dir selbst. Gönn dir viel Ruhe, viel Auszeit, viel Schönes. Während die Bilder hochkommen, wird dein Körper mit Stresshormonen überschüttet. Wäre also auch gut, wenn du die überschüssige Energie irgendwo lassen könntest, viel Bewegung oder gerne Zeitung zerreißen oder so was.

Das ist echt eine tolle Arbeit, die du da geleistet hast und für mich klingt es so, dass du im Moment dabei bist, emotional Ordnung zu schaffen.


Tuesday
 
hallo tuesday und vielen dank für deinen beitrag und erklärung. weisst du was, du hast mich zum weinen gebracht...nicht schlimm eher gut.ich fühle mich stärker und denke immer noch- es ist vorbei...durchlebe eine seltsame zeit.
nachdem das gefühl aufkam, gings mir erst noch schlecht, ich freute mich auf draussen,doch das ging zu schnell..ich war zwar draussen,fühlte mich aber unwohl...ängste,nein das gefühl war,als wenn alle sehen können,"was mir gerade passierte"....die vergangenheit hat sich mit der gegenwart vermischt und ich habs geschafft,das auseinander zu halten....war unter menschen, mit dem gefühl....kommem gerade von meiner flucht..und habe trotzdem kein panikanfall bekommen...ich hatte ja mal ab und an einen...

ich habe mich selbst beruhigt und das tat sehr gut.
es wird alles immer einfacher,habe ich das gefühl.

nur irgendwie glauben kann ichs nicht wirklich...
unsicherheiten....manchmal denke ich,warum sollte ich das schaffen? schaffen,die vergangenheit sein zu lassen,was sie ist,vergangen und jetzt heute gut in der gegenwart zu leben, wo es doch viele garnicht können...klingt komisch,aber ich fühle mich schon irgendwie "geheilt...."und frei.

doch eigentlich gehts den vergewaltigungsopfern doch ein leben lang schlecht, der gedanke steckt in mir.
ich habe hier auch oft gehört von anderen, ich sei viel zuviel dabei, heilung zu focieren und würde mich unter druck setzen...oder das man nie heilen wird.
das macht mich doch ein wenig unsicher, obwohl ich in mir denke,das das quatsch ist.

ich glaube an heilung von traumen....ich weis das ich nie so funktionieren werde, wie einge andere, doch ich bin trotzdem ein ganzer vollständiger mensch. gerade weil ich nicht einfach funktioniere,sondern mich sehe..und achte.


das mein körper einges durchmacht,merke ich...bin sehr müde....sehne mich nach wärme und geborgenheit und ruhe.
versuche mri das auch zu geben.

gleichzeitig wird energie frei gesetzt, habe lust auf laufen schwimmen( ist ja auch krass für mich.....letztes mal schwimmen brachte ja wieder einen krassen flash..deshalb werde ich da wirklich nur machen,wenn ich mich stark genug fühle)
und rad fahren (habe noch keines gefunden...)...merke aber das ich langsam vorgehen muss.

die letzen wochen kosteten viel kraft,weil ich vieles an handlungen in meinem leben sah und auch veränderte, auch auf arbeit mit kontakten und so...

ich habe vier kilo abgenommen, weil ich etwas mehr auf ernährung schaue und mich mehr bewege, ich traue mir insgesamt mehr zu, habe mir endlich wieder kleidung gekauft, die zu mir passen (buntes ausgefallendes) wo ich mich vor einiger zeit garnicht zu traute....früher ja, aber in den letzten jahren wollte ich nicht auffallen...passte mich sehr an....

und das schönste dabei ist, es fliesst alles wieder....verstehst du?
ich kenne das von früher als ich noch verdrängt habe,mein leben floss...ich brauchte nicht viel tun,de ereignisse menschen und erfahrunegn kamen zu mir geflossen..dann die krise und blockaden liessen keinerlei fluss zu...
nun tue ich garnicht viel und das bisschen was ich tue tue ich mit selbstverständlichkeit...als wär es normal....nur z.b. das mit dem essen....ich mag vieles an süßkram einfach nicht mehr und lasse es.

ich lasse nun fliessen, ich vertraue wieder mehr und setze mich nicht unter druck....vor einiger zeit noch dachte ich ja "ich muss wieder unbedingt therapie machen"...nun denke ich manchmal, ich rufe meine alte tehrapeutin an ,um mit ihr über die ereignisse in den letzten zwei jahren zu reden,mehr nicht....aber selbst der gedanke schwindet...

im grunde weiss ich was los ist und im grunde fliesst es ja. ich glaube das ich ,weil ich mich wenig mit den medizinischen dingen auskenne...suche ich nur bestätigung, ob son ablauf wie bei mir " normal gut oder eben heilung " bedeutet....eventuell suche ich mir da auch noch jemanden.

du hast mir das schon ganz gut mit deinen worten erkllärt, danke dir dafür echt ganz dolle.🙂

ist es so, das irgenwann der stress im gefühlsleben aufhört...und man wieder ganz locker in die welt gehen kann?....oder werden die katalogisierten dinge,die in schubladen gepackt werden,irgenwann wieder für chaos sorgen können?...wenn etwas aufbricht,werde ich wohl mehr und mehr klar damit umgehen können....?

krasse fragen,ich weiss, aber ich wünsche mri da echt aufklärung, obwohl ich eigentlich schon viel gelesen habe und auch in meinen anderen therads davon selbst schrieb.....finde ich keine klare antwort,die ich für mich annehmen kann....
 
was ich bei der ganzen sache nict verstehe
ist das mit der energie.
ich habe soviel power, die ich garnicht umstezne kann. ist das nun meine "reale" energie oder sind das noch energien, von damals als ich um mich schlagen wollte?..
das kann ich nicht wirklich unterscheiden. fühlt sich seltsam an.

gestern bin ich viel gelaufen,die wege die ich eigentlich mit der bahn zurück lege und hatte immer noch den drang etwas zu tun. aber irgendetwas stimmt dabei nicht, denn ich mache dann nicht was ich will, weil ich ja noch einige probs damit habe....
so sitze ich abends oft wieder hier und kaue an den fingernägeln, was ich immer mit energieüberschuss interpretiere.
momentan machen einige dinge die ich tun will, nicht wirklich sinn, oder aber sie passen nicht , sind zu verfrüht, seltsam fühlt sich das an.

am liebtsen würde ich einfachalles geniessen,aber kanns nicht.
also so, luft sonne wasser, ich habe bald urlaub und könnte das auch so machen...aber etwas hält mich davon ab.
gewohnheit es nicht zu tun?...schwierigkeiten,weil ich nicht allein bin und immer alles mit dem partner absprechen muss?

oft momente wo ich einfach zm see fahren will----und tue es nicht.
ärgert mich...

aber ich glaube da löst sich etwas...getsern bin ich in einem riesigen(für mich) unübersichtlichen kaufhaus gewesen,wo ich früher nie allein rein gegangen wäre....war völlig okay und ganz normal.

irgendwie ist das neu, irgendwie aber für mich auch genau das was ich früher hatte.allein kann ich sowas.mit jemanden dabei, wirds alles sehr belastend.
merke aber eben das ich allein viel mehr machen möchte, um meine eigene stärke und meine eigene körperlichkeit endlich zu leben.
 
ja desto besser es mir geht, desto schwieriger wird die partnerschaft..wieder dieses thema....
es ist schwer, wenn man "gesundet" und täglich vor augen hat,wie ein mensch sich selbst in seinem leben zum opfer macht und sehr wenig selbstbewsusstsein hat....
es macht mich traurig und wütend.

jetzt nicht mehr meine vergangenhiet die mich wütend macht, sondern seine.
obwohl ich das auch schon mit abstand betrachten kann.

ich akzeptiere ihn seit langen , doch ich habe schwierigkeiten die täglichen dinge mit einem menschen zu tun, wenn er sich nur an mich wendet und sich selbst so oft vergisst. meine anstöße tun ihm gut, aber ich muss doch auch raum und zeit haben, um kraft zu sammeln....bin kein therapeut,manchmal aber fühle ich mich hier so...

will doch nur leben....
will meine ruhe und nicht ständig jemanden aufzeigen müssen, das er sich gerade wiedermal in der vergangenheit befindet...
meine soweit im griff...und nun seine?...

aufbauen andere, habe ich genug in meinem leben,okay war oftmals unbewusstes wechselspiel...
nun? ich weiss nicht mehr wirklich was das ist,was ich hier lebe...(wie sooft ich weiss) irgendwann werde ich auch das begreifen.

nur gedanken....ich werde da eine "regelung" für mich finden. musste das mal schreiben.
 
meine ernergie wendet sich enorm dem leben zu...endlich wieder. stockende zeiten sindzur überprüfung dessen ....ob sich alles richtig anfühlt. besinnungszeiten ,die ich auch sehr mag.
wir renovieren, suchen räumlichkeiten fürs gewerbe und ich freunde mich mit sportlichen aktivitäten an.

wenn ich den satz dneke
es ist vorbei
geht mir ein lächeln und ein sehr gutes gefühl durch den körper.noch immer.

ich schreib hier noch ...ja vielleicht hilft es ja irgendeinem irgendwann..
 
für mich hat sich etwas erledigt und ich empfinde mein dasein im forum,als überflüssig. hier und da werde ich wohl noch auftauchen. gewohnheit und einige liebe menschen....lassen mich nicht einfach so verschwinden.

ich merke, das viele themen mich dazu bringen, klarer zu sehen...
vieles dreht sich hier im kreise und sicherlich habe ich das zeitweilig auch gemacht. sicherlich erlangt man auch im immer widerkehrenden kreis neue erkenntnisse, wenn man offen ist. offen genug sich auch strömungen hinzugeben.

mir wird das hier irgendwie zu seltsam,zu sehen,wie andere im kreise schwimmen ohne die öffnung zu sehen.

anmaßend? weiss nicht.

man mag jetzt so denken....doch eigentlich erkannte ich mich selbst in anderen und in anderen mich.

es macht keinen sinn mehr hier zu schreiben und ich denke, das es zu lassen, für mich eine von vielen verhaltensweisen ist, die ich nun in angriff nehmen muss.

ich finde es teilweise auch gefährlich für mitmenschen, solch ein forum.....weil man sich in gesellschaft,derer die gleich sind, in gleicheiten einrichtet und manch einer da nicht mehr raus kommt.

ich wünsche denen, die raus wollen,das sie den mut die kraft und die leibe zu sich und ihrem leben finden, um ach raus zu kommen.
 
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