Wie kann ich mich von ihr Trennen?

Hallo,
ich(22) bin nun seit 1,5 Jahren mit meiner Freundin(22) zusammen und wir leben seit 1 Jahr in einer gemeinsamen Wohnung.

Leider habe ich schon damals den Schritt bereut mit ihr zusammen zu ziehen. Sie klammert total, schränkt mein Leben ein. Ich kann so gut wie nichts mit anderen Freunden machen, noch Hobbys ausüben. Ich führe dies auf ihren sehr kleinen Freundeskreis zurück.

Ich bin Student und sie macht momentan noch eine Ausbildung. Finanziell übernehme ich den größeren Teil der Wohnung. Da sie einen sehr weiten Weg zur Arbeit hat und meistens 12 Stunden am Tag weg ist, kümmere ich mich auch um den Haushalt. Sie ist im Endeffekt komplett abhängig von mir, da der Mietvetrag auf meinen Namen läuft und mir auch das Auto gehört und sie den Haushalt nicht alleine schaffen würde.

Sie hat einige psychische Probleme(Trennung der Eltern nicht verkraftet, Stress auf der Arbeit (Burn-out gefährdet)), weshalb sie häufig weint und ich bin sozusagen ihr einziger Trost(Was sie mir des Öfteren gesagt hat). Das ging eigentlich die ganze Beziehung über so. Leider ist sie auch in einer ganz anderen sozialen Umgebung aufgewachsen. Das führt häufig zu Konflikten, denen sie aggressiv begegnet.

Ich weiß einfach nicht, wie ich auch der Situation rauskommen soll. Es ist meine erste lange intensive Beziehung. Es ist alles zur Gewohnheit geworden ( Es war die erste eigene Wohnung für uns beide) und ich kann mir nicht vorstellen, wie es ist, wenn sie nicht da ist. Ich liebe sie nicht mehr und eine Beziehung möchte ich eigentlich auch nicht mehr mit ihr, aber trotzdem möchte ich dass sie da ist. Ich habe allerdings Angst vor der Zukunft und wie sie reagiert. Sie verletzt sich selbst und rastet total aus, nachdem ich habe schon einige Versuche unternommen habe. Aus Mitleid habe ich sie dann wenige Stunden später wieder in den Arm genommen.
Die gemeinsame Wohnung macht es nicht besser. Ich könnte sie nicht alleine unterhalten, müsste mir dann einen WG-Partner suchen. Sie müsste wieder zu ihrer Mutter ziehen, was für sie persönlich auch nicht schön wäre, da sie den Freund ihrer Mutter hasst. Ein Freundschaftliches Zusammenleben möchte sie allerdings auch nicht akzeptieren, was ich auch verstehen kann.

Bitte gebt mir einen Rat, mein Verstand sagt ja zur Trennung, aber etwas hält mich davon ab

Sag es ihr, such mit ihr eine Wohnung in der Nähe ihres Ausbildungsplatzes, (Wohngeld,Kindergeld, Unterhalt sollte sie alles noch bekommen um sich finanzieren zu können)und dann trennt ihr euch. Du bist nur aus Mitleid und Gewöhnungg mit ihr zusammen. Nach absoluter Funkstille kann man ja mal freundschaftlich anfragen. Vlt. werdet ihr dann ja gute Freunde.
PS: Sie soll sich gleichzeitig in psychische Behandlung begeben!

Hallo lieber Stehanos90,


Was du da schilderst, klingt nicht schön.
Ich verstehe dich und kann deine LAGE nachvollziehen.

Ich mache jetzt folgende Aussage: TRENNE DICH VON IHR, SO SCHNELL WIE MÖGLICH SONST GEHT IHR BEIDE DARAN TOTAL KAPUTT!!!!

Ich begründe auch diese Aussage, dass du sie nachvollziehen kannst.
Ich kenne dich zwar absolut nicht, aber ich schätze dich als sehr einfühlsam ein, denn dir ist das Wohlergehen deiner Freundin wichtig.
Die Trennung ist sicher sehr schmerzvoll für sie, aber stell dir vor du bleibst nur aus Mitleid mit ihr zusammen? Das ist auch falsch. Du schreibst du liebst sie nicht, aber du möchtest sie nicht bzw. kannst sie nicht los lassen.

Wie du beschrieben hast geht es deiner Freundin zur Zeit nicht besonders und es macht es scherlich nicht besser, wenn ihr euch trennt. Aber das ist immer so. Eine Trennung ist nichts SCHÖNES , aber ich denke nicht, dass sich deine Freundin deshalb verletzen wird. Das Leben geht weiter nach einer Trennung und das wird sie auch verstehen. Aber du musst auch an dich denken, wenn du nicht glücklich bist bringt sich das GANZE auch nichts. Du machst dir etwas vor und ihr noch dazu. Das ist nicht fair. Lieber mit klaren Worten , als mit LÜGEN spielen die meistens dann noch mehr wehtun.

Ich empfehle dir auf dein Herz zu hören. Die Zweifel die du jetzt hast spricht die Gewohnheit. Verstehst du wie ich meine?

Irgendwann findet man den Menschen mit dem man glücklich wird, der zu einem gehört ( zumindest hoffe ich das!!! )


Ich finde es , aber total charakterstark von dir, dass du sie nicht im Stich lassen willst. - erkläre das auch ihr!!!!

Ich wünsche mir für dich (für euch) , dass ihr den richtigen Weg findet (Gemeinsam oder getrennt) und beide euer Glück findet.

Einen Tipp noch zum Schluss : Wenn du dich wirklich für eine Trennung entscheidest, bleib stark und lass dich nicht von deinem Gewohnheitsgefühl täuschen. Denn spätestens nach einer Woche der Trennung kommt das Gefühl, dass es die richtige Entscheidung war. Es wird zwischenduch wieder Phasen geben, in denen du alles bereust, aber sobald der Heilungs-Aufarbeitungsprozess begonnen hat, wirst du dir mehr und mehr sicher!
(Das verspreche ich dir!!!!)

lg Mrs.Bright.Side

Stehanos90 meinte:

Bitte gebt mir einen Rat, mein Verstand sagt ja zur Trennung, aber etwas hält mich davon ab

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Beziehungen zwischen Menschen existieren auf ganz unterschiedlichen Ebenen mit voneinander abweichenden Gewichtungen.
Wir neigen oftmals dazu diese Vielfalt an unterschiedlichen Strömungen in gesellschaftlich vorgegebene Beziehungsmodelle zusammen zu pferchen, obwohl sie im Grunde gar nicht unter einen Hut zu bringen sind.

Dass Du und Deine Freundin zueinander gefunden habt, weil Ihr Gefühle füreinander entdeckt habt, ist die eine Ebene.
Dass Ihr eine gemeinsame Wohnung genommen habt, ist eine andere Ebene.
Dass Deine Freundin aus bestimmten Gründen klammert, ist wiederum eine Ebene für sich und dass Du Dich dadurch in mancherlei Hinsicht eingeschränkt fühlst, steht wieder auf einem anderen Blatt, ebenso wie ihre finanzielle Abhängigkeit von Dir und Deine Abhängigkeit von einem Mitbewohner ohne den Du die Wohnung nicht halten könntest.
Und die psychischen Probleme Deiner Freundin sind natürlich ebenfalls ein Kapitel für sich, wie auch Deine Unfähigkeit auf die aus dieser Situation entwachsenden speziellen Anforderungen angemessen zu reagieren .....

Jeder einzelne Punkt für sich betrachtet birgt schon ein nicht geringes Konfliktpotential im Rahmen einer zwischenmenschlichen Beziehung. Wirklich problematisch aber wird es, wenn all diese Aspekte in einen Topf geschüttet werden und die ganz allgemeinen Anforderungen die das alltägliche Leben an jeden Einzelnen stellt, noch kräftig in diesem Topf herum rühren .....

Daher rate ich Euch in jedem Falle zu einer Trennung !

Allerdings zunächst "nur" zu einer Trennung der unterschiedlichen Ebenen voneinander, damit diese isoliert voneinander von Euch gemeinsam betrachtet werden können und Ihr Euch die Situation gemeinsam anschauen könnt und gleichzeitig auch jeder für sich selbst überlegen kann, welche Position dazu eingenommen wird, wohin das führt und welche Wendung erforderlich wäre, um die Gesamtsituation für jeden von Euch erbaulich zu gestalten.

Und soweit ich das aus Deiner Beschreibung heraus lesen kann tätet Ihr gut daran, Euch dabei von einem erfahrenen, psychologisch geschulten Menschen helfen zu lassen, weil Ihr mit dieser Aufgabe wahrscheinlich überfordert seid.

Dein Impuls, dieses "irgendetwas hält mich davon ab mich zu trennen" ist ein Ausdruck Deines sozialen Wesens, das eben nicht auf ein Schubladendenken reduziert ist, sondern die Ganzheit einer zwischenmenschlichen Beziehung erfühlt .....
Was letztlich dabei heraus kommt ist gar nicht so wichtig - aber der Weg birgt für jeden Einzelnen von Euch eine Chance auf Heilung.

Das ist wirklich eine schwierige Situation.

Macht deine Freundin eine Therapie?
In diesem Fall waere ein Klinikaufenthalt vielleicht auch eine gute Idee.

Solange sie dich als rettenden Anker hat, wird sie wohl nie selbst etwas veraendern. Du darfst ihr gerne einen Anstups in die richtige Richtung geben, aber dann muss sie den Weg alleine in Angriff nehmen. Sie ist von dir abhaengig, das ist aber nicht das Ziel einer Liebesbeziehung.

Sie ist dir sicher als Mensch auch wichtig und ich finde es sehr ehrenhaft, dass du sie nicht gerne im Stich lassen moechtest.

Liebe hat viele Gesichter und ich glaube fast, dass du sie trotz allem noch liebst, aber eben auf einer ganz anderen Ebene. Diese Ebene sollte dich darin besterken ihr Optionen aufzuzeigen ihr Leben selbst in die Hand zu nehmen. Auf jeden Fall sollte sie dringend eine Therapie machen.


Wie du genau die Beziehung beenden sollst, kann ich dir leider nicht sagen, aber dies wird bestimmt ein etwas laengerer Abnabelungsprozess sein. Setze dich nicht selbst unter Druck.

Hallo!

Nunja.....
Ich denke, wenn ein Paar sich auseinander entwickelt, sich Gefühle ändern oder sonst etwas, muss das nicht zwangsläufig immer nur an dem Partner liegen, der offen zu seinen psychischen Problemen steht, denn zu einer Beziehung und auch zu deren Problemen gehören immer zwei.
Auch ist nicht unbedingt gesagt, dass nur der eine seelische Schwierigkeiten hat, oftmals ist es auch der andere, er weist es manchmal einfach nur von sich, versucht als der "gesunde" Part der Paares dazustehen.
Aber das ist ein anderes Thema.
Ich denke auch, dass es selten gut ist, wenn der eine Partner sich voll an den anderen klammert und der andere sich damit überfordert fühlt, da denke ich allerdings, dass man dann frühzeitig Grenzen setzen muss, und das konsequent.
Wenn es zwischen euch nicht mehr läuft, ist eine Trennung wohl das einzig richtige, denke ich. Allerdings ist fraglich, ob SIE wirklich in eine Klinik muss, denn leider werden Menschen viel zu schnell dorthin gesteckt, wo vielleicht auch einfach eine ambulante, gute Therapie schon viel bringen würde...

Da stimme ich dem Gast mit dem Rat zur ambulanten Therapie zu!

Sicher bist Du als Mensch erstmal vorwiegend für Dich alleine verantwortlich aber Du hast mit Deiner Freundin
doch einiges an Zeit verbracht. Du hast sie mal geliebt!

An Eurer Stelle würde ich auf jeden Fall ein ruhiges, ehrliches und offenes Gespräch führen.
Da sie viele persönliche Probleme hat, würde ich versuchen ihr Deinen Gefühlszustand so schonend wie möglich offen und ehrlich klar darzulegen!

Sag ihr, dass Dich ihre Probleme derzeit erdrücken und Du das nicht zusätzlich leisten kannst und tragen willst!
Sag ihr, offen und ehrlich, dass Deine Gefühle sich geändert haben aber Du Dir auch Sorgen machst.

Vlt. kannst Du ihr anbieten, sie zu unterstützen, um mit einer neuen Situation zurecht zu kommen. Langfristig sollte sie aber daran arbeiten, die Verantwortung für sich selbst zu übernehmen.
Sich komplett zu entziehen, kann für sie sehr schmerzhaft sein aber dennoch solltest Du demonstrieren, dass Du nicht mehr uneingeschränkt Zeit für sie hast.

Du könntest ihr bei der Wahl eines geeigneten ambulanten Therapieplatzes helfen und bei der Suche nach einer neuen Wohnsituation!

Wichtig ist allerdings ihr zu verdeutlichen, dass ihr kein Liebespaar mehr sein werdet und Du ihr keine Gefühle vorspielen kannst, die nicht mehr vorhanden sind!

Ich bin mir ziemlich sicher, sie wird sich verletzen nachdem du ihr gesagt hast dass du sie verlassen wirst. Und ich bin mir sicher dass sie rumschreien wird und wütend um sich schlägt.

Aber sie wird sich auch selbst verletzen wenn du ihr erst in einem Jahr sagst dass du dich trennen willst.
Und sie wird sich selbst verletzen wenn du ihr sagst dass du nur noch mit ihr zusammen bist um es ihr recht zu machen und das ohne dass du sie liebst.

Du wirst es nicht umgehen können dass es ihr schlecht geht wenn du dich trennst.

Sie fühlt sich alleine und ungeliebt - und das scheinbar auch schon lange vor deiner Zeit.
Und sie wird sich ohnmächtig fühlen wenn du sie verlässt, denn sie hat scheinbar niemanden der sie auffängt und ihr hilft darüber hinwegzukommen.
Das ist schlimm! Und das tut mir sehr leid für sie!
Aber wie dir auch andere schon dazu geraten haben, es wäre gut wenn du sie dabei unterstützen würdest dass sie Hilfe in Anspruch nimmt!

Was mir außer der fremden Hilfe einfällt dass du machen kannst, ist, es so sanft wie möglich zu versuchen klar zu stellen. Vielleicht kann Sie es etwas besser verstehen wenn du ihr sagst dass dich die Situation und wie sie mit sich selbst umgeht für dich sehr belastend ist.
Vielleicht liebst du sie ja auch noch, nur eben weil es dich alles so erdrückt und belastet bist du dir darüber einfach nicht mehr im klaren?!

Du schreibst zwar dass du sie nicht mehr liebst, und dass du nur an sie gewöhnt bist.
Wenn es wirklich so ist, dann hat es für dich wirklich keinen Sinn mehr! Und je eher du die Sache beendest, desto einfacher wird es für dich und auch für sie.

Aber das musst du für dich selbst enttscheiden, das kann dir hier niemand sagen!

Ich wünsche dir viel Kraft!

LG

Hallo!

Ich schließe mich meiner Vorgängerin an, dennoch muss ich aber mal fragen, ob es bei einem angehenden Burn-Out Patienten ratsam ist, direkt in der Trennung zu sagen: Hör mal, es ist besser für dich wenn du dir helfen lässt anhand einer Therapie.
Ich weiß, dass gerade in einer Trennung, wo man sich eh schon die Schuld an allem gibt, sowas nicht gesagt bekommen möchte, gerade wenn man vor einem Burn-Out steht. Was glaubt ihr denn, in welche Selbstzweifel und - Vorwürfe sie sich verstrickt?! Gerade wenn der TE vermutet, sie könne sich auch so schon etwas antun. Vielleicht hat sie eine beste Freundin, oder vielleicht irgendwer anders, der ihr das unter 4 Augen sagen könnte. Nicht der Partner der sich gerade auch noch von ihr trennt.

Lg

Guten Morgen

Ich bin ein wenig erschrocken, als ich deinen Beitrag gelesen habe. Das erinnert mich doch sehr stark an meine momentane Situation.
Es wäre wohl leichter für dich, würdet ihr nicht zusammenleben. Denn mit einer gemeinsamen Wohnung sieht man sich zwangsweise (fast) täglich, wodurch auch schnell die Liebe schwindet. Vielleicht wäre es ganz gut, wenn einer von euch auf Probe auszieht. Dann merkst du ja ganz schnell, ob du damit glücklich(er) bist oder nicht und ob unter all der Gewohnheit doch noch Gefühle sind! Sag ihr, dass du erst mal mehr Freiraum brauchst (spricht nicht von Trennung! Das Kapitel kommt erst danach).

Wünsche dir viel Glück!