Wie kämpfe ich um einen Mann?

Hallo...
nach langer Zeit melde ich mich mal zurück. Es geht um meinen engsten Freund. Schon mehr als 11 Jahre kennen wir uns, hatten unsere Höhen, unsere Tiefen. Wir liegen in vielen Dingen auf einer Wellenlänge. Es gibt auch Unterschiede, die die ganze Sache noch sehr viel interessanter machen. Wir Beide sind ehrenamtlich in einer Organisation tätig und hatten uns bis vor kurzem auch häufiger gesehen. Er ist 3 Jahre älter wie ich.
In den Jahren unserer Bekanntschaft hatten wir beide unsere Beziehungen. Er gab irgendwann auf und hatte seit 5 Jahren keine Freundin mehr. Ich bin ebenfalls schon etwas länger auf der Suche. Wir unternehmen viel zu zweit und reden oft sehr lange miteinander. Wir werden schon als ein Paar aufgezogen... aber er sagt immer wieder, wenn ihn mal jemand darauf anspricht: Das endet böse. Er ist ein sehr schwieriger Mensch, der Nähe kaum zulassen kann. Wenn ihn jemand zu nah kommt, dann stößt er ihn für eine Zeit lang ab.

Ich liebe ihn schon sehr lange und habe ihn nie bedrängt. Bis vor ein paar Wochen. Da haben wir uns geküsst. Mehrmals. Von wem das Ganze ausging weiß ich selbst nicht mehr. Es ist irgendwie passiert... es war der Hammer. Aber ich kenne ihn und wusste, wie es enden würde. Er ging sofort auf Abstand. Verleugnete alles. Bat mich darüber zu schweigen. Ich bin für ihn eine Freundin, sagte er.

Ja. Ich habe mich zurückgezogen. Bin ebenfalls auf Abstand gegangen. Doch dann wurde mir klar, dass es so zwischen uns Beiden nicht weitergehen kann. All die Jahre... ich schrieb ihm einen sehr klaren und nüchternen Brief, in dem ich ihm sagte, dass ich mir eine Partnerschaft mit ihm vorstellen könnte. (Um Himmels Willen keine Liebesbekundungen oder Schwärmereien!) Das es mir ernst ist. Es waren wenig Worte. Und dass ich ihm die Zeit gebe, die er braucht und ihn nicht bedrängen werde. Ich wollte mich die nächsten zwei Wochen nicht mehr blicken lassen... weiß aber nicht, ob es das richtige ist. Er ist ein Mann, der umkämpft werden will. Aber ich habe große Angst auf der ganzen Linie zu versagen und gegen eine Wand zu laufen. Nach elf Jahren kann ich schon behaupten, der er der Mann für mich ist. Ich kenne seine Höhen und seine Tiefen und kann auch mit seinen nicht so schönen Seiten umgehen. Mir ist auch bewusst, dass es zwischen engen Freunden sehr schwierig werden kann.

Ich habe ehrlich gesagt noch nie um einen Mann gekämpft und weiß nicht, wie das geht. Ich weiß auch n icht, wie ich nach den Küssen mit ihm umgehen soll, vor allem, wenn er es verleugnet. Er sieht mich oft an und vertraut mir seine intimsten Geheimnisse an... aber er ist sehr gefühlskalt und ist ein Meister darin wahre Gefühle zu verbergen. Deswegen weiß ich nicht, wie... aber ich weiß, dass ich will... wer nicht wagt... ? Was meint ihr

Hallo SylviaK,
der Begriff "Kampf" scheint mir unangemessen und
auch die damit verbundene Haltung. Wie klingt für
dich stattdessen "Bewerbung"?

Du hast ja schon viel an Beziehung mit ihm, ver-
bringst viel Zeit und ihr unternehmt auch viel - da
scheint mir die Frage angemessen, was denn für dich
der nächste Schritt in Richtung deines Ziels wäre -
also ein kleiner Fortschritt, der dir Hoffnung macht
und bei ihm sein Misstrauen oder seine Abwehrreflexe
umgeht?

Ich vermute mal, dass du nochmal 11 Jahre brauchst,
um dorthin zu kommen, wo du jetzt schon gerne wärst
🙂 und deshalb scheint mir das Wichtigste, dass du aus
diesen Jahren und dem, was funktioniert hat, lernst.
Du wirst es in jedem Fall brauchen - egal, ob ihr euch
näher kommt oder nicht.

Wobei es natürlich auch sein könnte, dass du bereits
an der Grenze des Zulassens seinerseits angekommen
bist und es tatsächlich nicht weiter geht bei ihm.

Gruß, Werner

Wenn nur einer "kämpft" und sich bemüht, was eine sich anbahnende Beziehung angeht, dann ist diese unausgeglichen und ich würde mich fragen, warum einer immer nachlaufen und sich anstrengen soll, wenn von dem anderen nichts oder kaum etwas kommt, was in die romantische Richtung geht oder für Ausgeglichenheit sorgt.

Er ist ein Mann, der umkämpft werden will.

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Natürlich will er umkämpft werden. Das macht alles einfacher und man läuft nicht in Gefahr, Gefühle und Hoffnungen zu offenbaren, bei denen man am Ende vielleicht selbst derjenige ist, der unerwiderte Gefühle vor sich hat, oder gegen eine Wand läuft.

Ich habe ehrlich gesagt noch nie um einen Mann gekämpft und weiß nicht, wie das geht. Ich weiß auch n icht, wie ich nach den Küssen mit ihm umgehen soll, vor allem, wenn er es verleugnet. Er sieht mich oft an und vertraut mir seine intimsten Geheimnisse an... aber er ist sehr gefühlskalt und ist ein Meister darin wahre Gefühle zu verbergen. Deswegen weiß ich nicht, wie... aber ich weiß, dass ich will... wer nicht wagt... ? Was meint ihr

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Man "kämpft" allerhöchstens nur um eine Beziehung oder um einen Menschen, wenn man Mist gebaut hat und sich beweisen und die Bindung retten will. Finde ich.

Ich habe das Gefühl, er spielt mit dir. Das wird so eine On/Off-Sache, wenn du nicht aufpasst. Mal ist er herzlich, mal ist er wieder kalt ... und du umwirbst ihn trotzdem und hälst zu ihm. Und nimmst auch irgendwo hin, dass er "ein schwieriger Mensch ist", obwohl sein Verhalten dich doch offensichtlich auch manchmal verletzt?

Abgesehen von diesem Kuss: was macht er sonst so, was dir zeigt, dass er ebenfalls romantische Gefühle für dich hat?

Und auch wenn es schwierig ist: wenn er nicht will, dann will er nicht. Dann ist jedes "kämpfen" unsinnig und davon überzeugen, dass eine Beziehung mit einem schön wäre, sollte man niemals jemanden müssen.

"...Er ist ein Mann, der umkämpft werden will."

Zitat Ende.


Sagt er das? 😕

Ich denke, um Liebe kann man nicht kämpfen.

Er scheint die Küsse nicht wie du genossen zu haben, sondern zog sich danach zurück und bat um Stillschweigen darüber.

Das sagt eigentlich alles.

Du kannst ihm Zeit geben, soviel du lustig bist - Liebe stellt sich auch mit viel Zeit nicht ein, wenn nichtmal eine Verliebtheit da ist.

AW: Wie umwerbe ich um einen Mann?

Ihr habt Recht - kämpfen ist wirklich das falsche Wort. Umwerben trifft es wohl eher.
@Werner Ja, es war eine Beziehung, die jetzt erst Mal ziemlich gelitten hat, obwohl der Kuss von beiden Seiten ausging. War ja auch nicht so geplant. Was funktioniert hat war, dass wir uns auf die Treffen in unserer Organisation beschränkt hatten und dort immer spontan Treffen ausmachten.

Er ist immer sehr lieb zu mir, wenn ich ein Problem habe und nimmt mich dann in den Arm. Was ich gern will? Klar, eine Partnerschaft, aber man muss ja nicht immer auf dieses Wort behaaren... manchmal hat man etwas, ohne dass man es weiß. Vielleicht ist es klüger es so zu lassen, wie es vorher war und alles auf einen zukommen zu lassen?

@Findefuchs Er spielt mit dir. Ja, so kann man es auch bezeichnen. ich nannte es mal Zuckerbrot und Peitsche. Er hat ein starkes Bindungsproblem. Er verschwand schon mal wochenlang von der Bildfläche, weil er keine Menschenseele sehen wollte. Er sagt auch oft, dass ihn die Menschen so nehmen sollen, wie er ist, ansonsten sind sie es nicht wert.

Hm, sein Verhalten verletzt mich aus irgendeinem Grund nicht. Ich nehme es hin. Ich bin vielleicht auf der Ebene auch etwas abgestumpft. Es stört mich nicht, wenn er mal wieder seine Phasen hat.

Was er sonst so macht. Er verteitigt mich oft in Gegenwart von anderen. Nimmt mich in den Arm, wenn ich traurig bin und hilft mir bei meinen Problemen. Wenn mich jemand anfässt, dann wird er bissig und sagt demjenigen, dass er die Finger von mir lassen soll, weil er weiß, dass ich auch Probleme mit Berührungen habe - das haben wir beide, aber nicht, wenn es darum geht aneinander zu berühren.

Ja, wenn er nicht will - dann will ich ihn natürlich auch nicht überzeugen. Dann soll es nicht so sein. Ich habe nur das Gefühl, dass da etwas ist - ich kann es nicht richtig beschreiben. Etwas treibt mich an. Ich bedränge ihn auch nicht, in keinster Weise... einen Mann erobern ist ja auch für mich Neuland - auch ich war immer der Meinung, Mann muss um mich kämpfen - jetzt bekomme ich das Gegenteil zu spüren - und es ist echt hart seine Gefühle zu äußern und im Ungewissen aus zu haaren

@Monarose Genossen hat ers schon, hat er mir auch mehrmals gesagt. Für ihn würde es nur bedeuten, wenn das jemand anderes erfährt, dass es ihn auch Verletzlich macht. Er makiert immer den Harten vor anderen - er als Softi? Wäre ja fatal...

Nein nein, kämpfen kann man nicht, da hast du recht. Und ja er sagt, dass eine Frau um ihn kämpfen muss. Ich kanns gar nicht mehr hören, wie oft er mir das gesagt hat...

Er sagt auch oft, dass ihn die Menschen so nehmen sollen, wie er ist, ansonsten sind sie es nicht wert.

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Hm. Selbst wenn sein Verhalten die anderen verletzt oder er nur an sich denkt? Wenn ja - ist das für mich Egoismus und Rücksichtslosigkeit der ersten Klasse, sorry. Und er macht es sich dann sehr leicht.

Und ja er sagt, dass eine Frau um ihn kämpfen muss. Ich kanns gar nicht mehr hören, wie oft er mir das gesagt hat...

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Der Bursche scheint ein Problem mit seinem Ego zu haben und etwas bequem zu sein. Kann das sein?


Liebe Sylvia, du steuerst da auf etwas sehr ungutes zu, meiner Meinung nach. Wenn du nicht aufpasst, reibst du dich an ihm ab und schluckst alles, selbst wenn du sagst, dass du "abgestumpft" bist. Finde ich persönlich auch sehr traurig, dass ein Mensch das von sich sagen kann 🙁.

Du scheinst dich auch etwas in der Hoffnung zu verlieren, dass da "etwas sein könnte" oder dass ihr beide gut zusammenpasst. Er beschützt dich, das ist ein gutes Gefühl, er ist für dich da, aber der Preis wäre mir für eine Beziehung zu groß. Hast du dich auch in ihn verliebt, weil er immer da ist und ein Rettungsanker zu sein scheint?

Wenn du nicht auf dich acht gibst, dann könntest du in Gefahr laufen, dich zu seiner "Retterin" zu ernennen. Die immer alles versteht und akzeptieren kann, egal wie verletzend er wird. Und die natürlich auch immer um ihn kämpft und ihn umwirbt, egal wie kalt und wechselhaft er ist ...

Mir scheint das eine sehr einseitige Sache zwischen euch zu sein. Ich will euch auch eure Freundschaft keinesfalls schlecht reden oder deine Gefühle (auch wenn es sich wahrscheinlich so anhört), aber auf mich wirkt das so, als würde er auch zum Teil so fürsorglich zu dir sein, weil es gut für sein Ego ist. Und weil er auch einen Menschen braucht, der ihn so akzeptiert, wie er ist, ohne schwere Fragen zu stellen oder von ihm zu verlangen, dass er sich ändert, wenn er zu verletzend und wechselhaft ist. Das wird aber dann, wenn es so ist, wahrscheinlich auch nur ein Aspekt eurer Freundschaft sein. Ich glaube dir, dass er dir auf einer Seite auch gut tut und für dich da ist, aber auf der anderen?

"...Für ihn würde es nur bedeuten, wenn das jemand anderes erfährt, dass es ihn auch Verletzlich macht. Er makiert immer den Harten vor anderen - er als Softi? Wäre ja fatal..."

Zitat Ende.

Ist dies seine Aussage oder deine Interpretation?
Es ist völlig unlogisch - warum würde es ihn "verletzlich machen", wenn andere wüssten, dass er knutscht?😕
gerade die "Harten knutschen und poppen doch wie bekloppt. Und sehen dies als Erfolg.

Monarose meinte:

"...Er ist ein Mann, der umkämpft werden will."

Zitat Ende.


Sagt er das? 😕

Ich denke, um Liebe kann man nicht kämpfen.

Er scheint die Küsse nicht wie du genossen zu haben, sondern zog sich danach zurück und bat um Stillschweigen darüber.

Das sagt eigentlich alles.

Du kannst ihm Zeit geben, soviel du lustig bist - Liebe stellt sich auch mit viel Zeit nicht ein, wenn nichtmal eine Verliebtheit da ist.

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Richtig. 🙂

Dazu kann ich nur sagen: Das Herz will manchmal seltsame Dinge. Im Laufe der Jahre lernte ich, dass man auch mal auf sein Herz hören sollte. Mein Verstand schreit mir das zu, was ihr mir hier alle schreibt. Aber mein Herz sagt mir etwas anderes. Ich stehe so gar nicht auf romantische, verklärte Dinge, die einem das Hirn vernebeln.

Er und ich - wir hatten beide ein traumatisches Kindheitserlebnis, welches uns prägte und uns zu solchen seltsamen Menschen formte, die wir nun mal sind. Er kompensiert es, in dem er jeden zeigt, wie stark er ist. Nichts an sich heranlässt. Seine Freundinnen hielt er stets versteckt, denn sie waren ein Zeichen seiner Schwäche - seltsam, wie manche Menschen ticken.

Ich verarbeite es ebenfalls, in dem ich niemanden an mich heranlasse und wenn ich es doch tue, dann fange ich unnatürlich an zu klammern. Wie ein Tacker hefte ich mich dann an dem Objekt der Begierde fest, verbeise mich in sein Fleisch, bis es blutet und lasse nie wieder los. Er ist der erste Mann, den ich nicht bedränge, an den ich mich nicht festhalte, den ich ziehen lasse, wohin er will. Noch nie habe ich mich dermaßen von einen Menschen anziehen lassen.

Aber wie sagt man doch so schön: Was du liebst, dass lass frei - kommt es zu dir zurück... Ich bin nun beruflich für einige Zeit in einer anderen Stadt tätig und habe nicht vor mich in dieser Zeit bei ihm zu melden. Er soll seiner Wege ziehen - oder zurückkommen...

SylviaK meinte:

Dazu kann ich nur sagen: Das Herz will manchmal seltsame Dinge. Im Laufe der Jahre lernte ich, dass man auch mal auf sein Herz hören sollte.

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Wenn du gelernt hast, dass du auf dein Herz hören
und ihm trauen kannst, dann scheint es passend,
was du schreibst.

Es könnte halt nur sein, dass sein Herz nicht genau
so tickt wie deines und du dich an ihm die Zähne
ausbeißt und letztlich nur deine traumatischen Er-
lebnisse zum Maßstab machst ("Glückshorizont"),
aber nicht darüber hinauswachsen kannst. Ob dir
so ein "Schonraum" auf Dauer gut tut, musst du
herausfinden.

Ich kenne Paare, die auf so einer Basis eine Ehe
geschlossen haben und wenn dann von außen
jemand kommt, der die unsichtbaren Grenzen gar
nicht kennt und sie überschreitet, entdeckt plötz-
lich ein Partner, dass sie gar nicht da sind und wie
gut es sich anfühlt, wirklich frei und locker zu lieben.
Damit ist dann die Ehe in der Regel am Ende und
der Katzenjammer groß ("Warum habe ich das
nicht schon vor 30 Jahren gemerkt?").

Bitte vergiss nicht, dass die therapeutischen Wir-
kungen einer Liebesbeziehungen zwar durchaus vor-
handen, aber auch mit reichlich Nebenwirkungen be-
haftet sind - zum Beispiel dass nach erfolgter "Hei-
lung" der "therapeutische Partner" unangenehm
bis peinlich erlebt werden kann - dies könnte ein
Grund für das Verhalten sein, dass du beschrieben
hast (das Verstecken der Partnerin). Es will ja auch
niemand seine Psychopharmaka in der Öffentlich-
keit nehmen 😉

Ich hoffe aber von Herzen, dass meine kritischen
Anmerkungen obsolet sind und ihr eure schon so
wertvolle Beziehung noch lange pflegen und in ihr
wachsen könnt!

Gruß, Werner