Was war ich für ihn?

Tja... das wollen viele andere wahrscheinlich auch, mich wieder lachen sehen. Doch es geht einfach nicht. Und: ich will es auch nicht! Es tut mir nunmal so sehr weh! Und ich kann es nicht anders. Ich möchte leiden, ich möchte traurig sein, ich möchte hinter ihm hertrauern...
Ich will diese Mauer um mich herum haben und ich möchte sicher sein, dass er den ersten Stein dafür gelegt hat.
Wie war das bei dir? Hast du das gleiche erlebt wie er? Oder wurdest du wie ich verlassen?
Weißt du, ich kann mich einfach nicht damit abfinden, dass er mich vielleicht gar nicht geliebt hat... Ich habe mich immer für einigermaßen intelligent gehalten, warum dann sollte ich seine Handlungen als absolut falsch deuten?? Er widerspricht sich total! Sagt einerseits, dass er immer nur mit mir geschlafen hat, nie seine Freundin gesehen hat... andererseits sagt er dann, dass es nicht reicht... hä??? Das merkt man doch dann ein bisschen eher, oder nicht? Er wär in eine gemeinsame Wohnung mit mir gezogen... er hätte ein richtiges Pärchenleben mit mir geführt... und doch hätte all das nicht geholfen.
Meinst du, er findet seinen Weg? Er meinte, dass ich ihm sehr geholfen hätte und ich hatte immer das Gefühl, dass er bereit ist, seine Vergangenheit aufzuarbeiten. Doch warum sollte das zwischen uns gewesen sein??? Ich weiß auch nicht. Ich möchte keinem Menschen mehr vertrauen... das mit uns beiden war was einmaliges, was schönes. Ok, vielleicht reagiere ich da jetzt ein bisschen über... aber es war alles so schön, nur die äußeren Dinge passten nicht. Ich hasse ihn für das, was er mir angetan hat... und gleichzeitig weiß ich, dass er da nichts für kann.
Was soll ich tun? Ach... das weiß ich ja selbst am besten. Ich werd versuchen, zu leben... mein Leben zu genießen, aber im Innern wird immer diese Erfahrung sein. Ich weiß auch nicht... was meinst denn du? Hat er mich überhaupt geliebt oder liebt er mich???? Haben wir noch eine Chance? Wir haben uns seitdem nicht mehr gesehen... vier Wochen lang... und ich weiß, dass da immer etwas sein wird, wenn wir uns ansehen...
Lieben Gruß, jody

Erzähl mir, was dir passiert ist, wenn du magst...

Hallo Jody,

es ist alles nicht so einfach zu verstehen. Manchmal wissen wir wirklich nicht, was in den Köpfen der Anderen vorgeht. Auf der einen Seite leider, auf der anderen Gott sei dank. Alles möchte ich auch nicht wissen, würde bestimmt so manche Illusion zerstören.
Gefühle versucht man zu interpretieren. Ist man selber sehr stark verliebt, interpretiert man manchmal mehr hinein, als dem anderen lieb ist. Tja, die Gefühlswelt ist so schön und doch so schwer.
Mein damaliger Freund hat sehr viel erlebt in seinem Leben, davon sehr viel Negatives. Er hatte richtige Bindungsängste aufgebaut. Mein Optimismus ließ mich sicher sein, das alles in den Griff zu bekommen. Doch immer wieder hat er sich einfach zurückgezogen. Er ließ Tage oder Wochen lang nichts von sich hören. Glaube mir, ich habe gelitten, so wie du jetzt leidest. Dann kam wieder eine Nachricht, ich sei die Frau, die er schon seit 25 Jahren gesucht hätte usw.. Es folgten dicke Kullertränen und "tut mir leid". Ich habe natürlich wieder in die Arme genommen. "Ich bin ja stark, wir schaffen das, ich kann das vertragen." Dieses ganze Hin und Her hat sich 3,5 Jahre so hingezogen. Bis ich plötzlich keine Lust mehr auf dieses Spiel hatte. Die Zeiten, wo er normal durch die Welt ging, waren echt wunderschön, sehr harmonisch und voller Lebensfreude, die andere Seite, war einfach nur schmerzhaft und gräßlich. Darum kam mein Satz: Lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende. Länger hätte ich das auch nicht mehr ausgehalten. Meine Kraft war einfach zu Ende.

Heute geht es mir wieder gut. Ein neuer Partner ist mir bisher nicht über den Weg gelaufen, aber wer weiß, was nicht ist, kann ja noch werden. Doch suchen werde ich nicht danach, bin ja nicht einsam. Habe viele Freunde und Bekannte, da kommt selten Langeweile auf. Dazu habe ich ja noch hier das Forum, wo ich doch ganz regelmäßig anzutreffen bin. ´

Schau nach vorne. Jody, lass dich nicht wie eine Schachfigur benutzen, einmal nach vorne, einmal in die Ecke. Es tut mit jedem Mal, wo sich dein Freund zurückzieht weher. Glaub es mir. Die Fragen, ob man sich irgendwie nur was eingebildet hat, werden intensiver, bis man sich selber für verrückt hält. Und das, obwohl man alles gegeben hat. Auch hat der Andere für einen Gefühle, aber irgendwie keinen A.... in der Hose dazu zu stehen oder zumindest an diesen Ängsten zu arbeiten.

Also, ab wieder ins normale Leben. Zeit heilt alle Wunden. Meine sind schon lange wieder verheilt.

Hallo!

Wie du das so sagen kannst... Zeit heilt alles Wunden. Der Tod seiner Freundin ist bereits acht Jahre her... bisher hat diese Zeit noch nichts geheilt. Und ich weiß auch nicht... ich weiß nicht mehr, mit wem ich noch darüber reden soll. Niemand versteht mich wirklich, hab ich das Gefühl. Klar fragen alle nach, wie es mir geht. Und neulich höre ich dann, dass mir jemand sagt, ja, mit deinem Freund ist schluss, er trauert ja anscheinend noch hinter seiner Ex her! Hallo???
Ich war so geschockt...!!! Wie kann man so etwas so pauschal sagen? Das ist doch einfach nicht so! Natürlich trauert er noch... aber ich kann nicht verstehen, dass das zwischen uns nichts richtiges war. Ich möchte ihn manchmal anschauen und ihm sagen, was er da mit mir gemacht hat. Ich könnte ihn manchmal schlagen. Und dann wünsche ich mir wieder, dass wir uns einfach nur in den Arm nehmen... uns ansehen wie früher und jeder weiß, was der andere gerade fühlt.
Ich möchte so eine Erfahrung nicht machen. Geliebt worden zu sein, nur weil man einer Toten gleicht???? Und diese Ungewissheit... nicht zu wissen, was er macht. Das macht mich krank. Dann möchte ich zum Handy greifen oder einen Brieg schreiben oder so... doch dann werd ich wieder wütend und denke mir: was willst du denn noch? er hat eindeutig gesagt, dass es so nicht mehr weiter geht, lass ihn in Ruhe, du bist ihm lästig, du warst nichts weiter als eine kleine Affäre, du warst erst toll, aber dann... dann hat er einfach gemerkt, dass es zu mehr nicht reicht... obwohl er das immer gesagt hat, verdammt nochmal, warum hat er es gesagt??? Warum? WARUM verdammt nochmal hat er mir am Tag zuvor noch gesagt, dass er mit mir zusammen sein will, eine gemeinsame WOhnung mit mir möchte??? WARUM??? Warum heult er? Warum behandelt er mich so, warum???? Ich lebe jeden Tag ganz normal, mache irgendwelche DInge... meine Freunde sind da, meine Familie... alle... doch so wie jetzt, da sitze ich wieder vor dem Computer... und bin am Ende, ich heule, ich weiß nicht mehr weiter, ich weiß nicht, wann ich ihn das nächste mal sehen werde und das alles macht mich krank, weil ich mir etwas in meinem Kopf zurecht lege, wie wir uns sehen werde, was dann passieren wird... wie kann ein Mensch einem anderen so sehr weh tun??? Wie geht das???
Ich bin zu labil, um das zu packen... ich will das auch gar nicht mehr schaffen, weil ich weiß, dass ich glücklich war. Ich hatte eine Vorstellung von meiner Zukunft. Und ich möchte das verdammt nochmal nicht mit jedem haben... der eine ist weg und nur, weil er weg ist, nimmt man sich irgendwann,nach langer Trauerzeit, den nächsten??? was ist das??? Liebe?? Nein,... das ist die Welt, wie sie heute ist. Hat es beim einen nicht geklappt, nehme ich mir den nächsten. Das ist Lüge... das ist schlecht, das ist falsch, das ist einfach keine Liebe!!! Und irgendwie wird mir gerade klar, dass vielleicht auch mein Freund, oh nein, es ist mein Ex-Freund... dass er wahrscheinlich genauso denkt. Denn auch er hat diese Frau geliebt. Mehr als alle anderen Frauen vorher in seinem Leben. Und nun soll er sich neu orientieren? Wie gemein ist das Leben?? Was soll das? Die Menschen reden sich ein, das sei Liebe, aber das ist es nicht? Ein Zeichen der Liebe ist das, was er gerade macht... Er ist nach acht Jahren nur bei ihr... Er kann und will keine andere außer sie haben...
Und das ist toll... eigentlich finde ich das wunderschön, denn das muss wirkliche wahre Liebe sein. Ich beineide diese Frau... über die ich mir soviele Gedanken mache. Ich möchte sie so gern kennen lernen... ich bin eifersüchtig auf sie... ja. Und ich wäre so gern an ihrer Stelle... hätte gern die Liebe dieses Mannes. Doch ich muss wahrscheinlich einsehen, dass er keine andere so lieben kann wie sie. Und wenn er mit mir zusammen ist, dann vergisst er für eine Zeit seine wahre Liebe, weil sie einfach nicht mehr da sein kann... Doch wahre Liebe übersteht auch den Tod...
Ich war ein Spielzeug... ein Hilfe, die ihn wieder auf ihren Weg gebracht hat. Und es tut so weh... es tut so verdammt weh...
Ich weiß nicht mehr, was ich noch will. Ich habe keine Lust mehr... Wie kannst du einfach sagen, dass dein Freund immer dieses Hin und Her machte und du dann irgendwann nicht mehr konntest??? sagst du dir nun, wenn er dich wirklich lieben würde, hätte er seine Angst überwunden??
Wahrscheinlich ist es so... oh mein Gott, ich bin fertig. So ist es bestimmt. Wenn unsere Männer uns wirklich lieben würde, wirklich geliebt hätten... dann wären sie bei uns geblieben, weil sie es ohne uns nicht ausgehalten hätten. Das war es bestimmt, was er meinte. Er hätte das Bedürfnis, mich zu sehen, was so stark ist, dass auch sie nichts daran machen kann. Aber andereseits, weil sie so durcheinander sind...??
Ich weiß nicht... ich weiß nichts....
Ich weiß nicht, warum Gott sowas macht... warum... ist das das Leben??? Ist es das, was wir Menschen erleben sollen??? Warum verdammt nochmal? Warum? Um zu wissen, wie S**** das Leben sein kann? Nein danke, das brauche ich nicht.
Ich drehe hier manchmal durch... möchte einfach raus. Ans Meer... dann ins Meer gehen, weiter und weiter... immer weiter... und irgendwann ist man ganz weit weg, in einer andern Welt...

Hallo Jody,

zuerst einmal möchte ich dir sagen, dass das "Zeit heilt alle Wunden" nicht deinem Ex-Freund gegolten hat sondern ganz alleine dir.

An deinen Sätzen im letzten Teil deines Beitrages erkenne ich, dass du eigentlich genau verstanden hast, was ich gemeint habe. Leider ist es so und wird auch immer so sein, man kann nichts erzwingen.

Man empfindet in solchen schmerzhaften Momenten, dass das Leben ja so schlecht ist. Aber, wenn man sich nicht ganz so in diesem Selbstmitleid (bezieht sich auch auf meine damalige Verfassung) vergräbt und mal wieder ein bisschen um sich schaut, erkennt man, dass das Leben gute Seiten hat. Nur im Schmerz möchte man das nicht wahrhaben.

Ich bin froh, dass meine Wunden verheilt sind, denn jetzt sehe ich wieder Licht und freue mich über viele viele schöne Stunden, Tage, Monate und Jahre. Das wünsche ich dir auch.

hallo jody,

ich bin mir sicher, dass er auch für dich liebe spürt. nur hat er wahrscheinlich angst, dass ihm das gleiche nochmal passieren kann. das er seine liebe wieder verliert. diese angst lähmt ihn. klar, er hat damals die liebe seines lebens verloren und diesen platz wird auch nie mehr eine andere frau einnehmen können, aber er kann dennoch wieder lieben. und wie du das alles beschreibst, bist du ihm absolut nicht unwichtig!!!! schmeiß die flinte nicht ins korn. warte noch bissi ab.
hat er internet? wie wärs wenn du ihm diese seite zeigen würdest. wenn du ihn das hier alles lesen lässt??? er würde ganz ganz viel darüber erfahren wie du denkst und was in dir vorgeht!

ich wünsch dir alles gute und ganz viel glück *däumchendrück*
sg

Hallo!

Danke!
Tja... irgendwie ist alles so widersprüchlich. Wenn ich ihn sehe, in seine Augen schaue... dann sehe ich da etwas. Und ich kann und will nicht verstehen, dass ich da nur etwas sehen wollte. Verstehst du was ich meine? Ich hatte mit all meinen Bauchgefühlen recht... hab immer gespürt, was er denkt und fühlt. Und er sagte einmal zu mir: warum weißt du das? Bin ich so durchschaubar? Und dann... an dem einen Abend... da hat er mich so angeschaut. Diesen Blick hatte ich so sehr vermisst. Er schaute mich an und fragte, was er denn nun denken würde... Und ich habs gesehen... er wollte bleiben, er wollte bei mir sein, mich in den Arm nehmen, mich lieben...
Und doch waren diese Vorstellungen und Wünsche, dass wir das gemeinsam schaffen könnten, einfach zu utopisch. Ich weiß, dass es diese Zeit geben muss. Ich weiß, dass er ganz allein damit fertig werden muss. Aber wenn ich ihn nun wiedersehen würde... ich kann nicht glauben, dass er mich dann anders anschauen würde... Er hatte schon immer dieses Besondere in seinen Augen... sie sagten viel mehr... Sie haben mich ruhig gestellt. Und auch als er dann an dem letzten Abend bei mir saß, da haben wir uns in den Arm genommen... und ich habe so geweint... und er hat mit mir geweint. Warum fließen Tränen, wenn er das alles abgeschlossen hat? Warum? Warum sagt er mir noch an diesem letzten Abend, dass er so etwas wie mit seiner Freundin nicht noch einmal erleben will... und dann, als ich ihm etwas erzählt habe, ihm gesagt habe, dass ich immer für ihn da sein will und ihm helfen möchte, er sich auf mich verlassen kann... warum hat er mich da geküsst? Warum verdammt nochmal?? Ja, ich weiß... das alles könnte auch einfach nur ein Dankeschön gewesen sein. Ich weiß einfach nicht mehr, was ich denken soll.
Aber eigentlich bin ich froh, dass wir uns seitdem nicht mehr gesehen haben. Es ist nun schon fünf Wochen her. Seit zwei Wochen haben wir keinen Kontakt mehr... und ich werde es durchhalten... ich werde es durchhalten.
Ich habe nur so eine große Angst... dass er alles wieder nur verdrängt... alles beiseite schiebt, weil er zu sehr mit seiner Arbeit beschäftigt ist.
Ich warte sehr auf den Tag, an dem wir uns wiedersehen... vielleicht nur ganz zufällig. Und dann möchte ich in seine Augen sehen... und wer weiß... wenn ich das sehe, was schon immer da war, wenn wir uns angesehen haben, dann haben wir vielleicht noch eine Chance...
Glaubst du das? Glaubst du, das eine Beziehung, eine Liebe nach alldem noch eine Chance hat?
Ich weiß auf der einen Seite, dass es für mich unerträglich ist, zu wissen, dass es eine Frau gibt, die er sehr sehr liebt... auf der anderen Seite tut es so weh, jetzt, dass ich diese Vergangenheit vielleicht in Kauf nehmen kann...
Ich weiß es nicht. Das alles ist so schwierig und niemand kann einem einen Rat geben. Ich weiß nicht mehr, wie ich seine Handlungen deuten soll.
Vielleicht war alles doch nicht so, wie ich es mir gewünscht habe...
Vielleicht hat er einfach nur einen neuen Weg mit mir gesucht... und hat ganz schnell feststellen müssen, dass ich nicht die Frau bin, mit der er zusammen sein möchte.
Das alles kommt mir vor, wie ein riesiger Albtraum... soviele Dinge, alles ist so kompliziert... und im grunde möchte ich doch einfach nur glücklich sein.
Ich weiß nicht... ich habe Angst, ihn zu sehen. Denn ich weiß, dass ich ihn einfach nur in den Arm nehmen möchte... ich ihn einfach nur ganz fest halten möchte...
Fünf Wochen, in denen der Schmerz kein bisschen weniger wurde... fünf Wochen, in denen ich hin und her überlege, in denen ich versuche, wieder so zu leben wie vorher, in denen ich versuch glücklich zu sein, zu lachen, Spaß zu haben... fünf Wochen, in denen mich dieses Thema mehr denn je beschäftigt, in den ich merke, wie krank mich all das macht, fünf Wochen, in denen ich merke, wie dankbar ich hätte sein sollen, fünf Wochen, in denen ich feststelle, wie glücklich ich war...
Das schlimme ist, dass das hier kein Liebeskummer ist. Ich kann nicht sage, gut so ist die Liebe, Liebe vergeht... denn das, was mit uns beiden passiert ist, ist anders. Es hätte alles so schön sein können und es ist alles so kompliziert, weil das Leben schrecklich sein kann. Manchmal frage ich mich, warum ausgerechnet ich diese Gedanken haben muss. Ich war schon immer sehr sensibel, sehr tiefgründig... aber lebt man wirklich glücklicher, wenn man das nicht ist? Vielleicht ja... einfacher ist es ganz bestimmt sogar...
Ihm diese Seite zeigen??? Im Grunde gerne... aber das ist seine Geschichte, seine Vergangenheit. Er soll sie mit den Menschen teilen, denen er vertraut ist. Vielleicht würde ich wieder etwas falsch machen. Ich weiß nicht mehr, was ich machen soll und was nicht.
Aber ich weiß, dass ich ihn erstmal in Ruhe lasse... auch, wenn ich ihn liebe, er hat mir mit seinen Worten sehr weh getan. Das alles kann ich nicht vergessen. Wenn ich mir nur etwas eingeredet habe...dann war es falsch von mir, auf meinen Bauch zu hören. Er braucht keine Angst mehr haben, dass ich ihn belästige... das ist vorbei. Er hat mir das in aller Deutlichkeit gezeigt... Wenn das der Dank für all die Gespräche und das Verständnis ist... dann bin ich froh auf dieser Welt leben zu dürfen...toll!!!
Tja... was soll ich noch machen??? Was haltet ihr von ihm??? warum verhält er sich so?????
Lieben Gruß!

Hallo!
Ich bin es... gestern habe ich mit seinem besten Freund gesprochen. Er wusste nichts... er wusste nichts über die Gedanken an seine verstorbene Freundin... dass das alles noch nicht überwunden ist. Er war sehr erstaunt. Und ich habe ihn gefragt, ob er mir helfen kann. Er will nun mir einem Freund darüber reden und vielleicht auch mit der Mutter meines (Ex-)Freundes. Das denke ich, ist ganz gut. Er hat gemerkt, was für Sorgen ich mir mache... Und er sagte, dass er im Moment nur noch betrunken ist. Er würde meist schon freitags nach Hause kommen und das WE wäre dann Frustsaufen angesagt. Aber reden würde er nicht... hätte er so gut wie noch nie gemacht. Ich bin froh und fühle mich geehrt, dass er es mit mir gemacht hat. Dass er mit mir geredet hat. Aber nun... seine Ex macht sich nun wieder dermaßen an ihn ran... ich weiß nicht, was daraus wird. Ich weiß gar nichts mehr. Was meint ihr dazu? Und es wird wohl das beste sein, wenn ich ihn weiterhin in Ruhe lasse, oder?? Ist wohl besser, wenn ich ihm nicht auch noch hinterherlaufe... aber andererseits hab ich einfach so eine Angst... ich will nicht, dass er mich vergisst. Und noch viel weniger will ich, dass er nun erkennt, dass er mich nie wirklich geliebt hat. Kann das sein? Ich wüsste nicht, was ich dann machen soll... ich bin fertig, ich will nicht mehr, ich kann nicht mehr. Ich träume nachts, ich wache auf, kann nicht mehr schlafen, mache mir nur Gedanken um ihn, kriege Panik.... ich kann einfach nicht mehr. Wenn das alles gewesen sein soll. Wozu? Wozu diese Nähe? Ich kann nicht so mit einem Menschen umgehen um ihn dann fallen zu lassen, das geht doch nicht. Ich weiß nicht mehr, was ich machen soll. Vielleicht kann sein Freund ihm helfen...
Ich weiß nur, dass ich noch nie so gelitten habe... und ich verstehe nicht, wie solche Gefühle entstehen und dann alles so kompliziert sein kann und warum er nun dicht macht und alles verdrängen will...