Was soll ich nur machen - Verwirrung pur - ein anderer Mann

Hallo liebe Gemeinde,

heute wende ich das erste mal im meinem Leben ein paar Zeilen mit meinen privaten Sorgen und Ängsten an eine Gruppe / Gemeinschaft, da ich aktuell an einem Punkt bin wo ich nicht mehr weiß wie es weiter gehen soll.

Seit 2011 bin ich mit meiner Ehefrau (seit Aug. 2014) zusammen und wir haben in dieser langen Zeit uns ein tolles und lebenswertes Leben geschaffen. Durch die Geburt unseres Sohnes im März 2016 schien das Glück perfekt.

Doch jetzt stehe ich vor einem Scherbenhaufen und die Situation fängt an mich zu überfordern, sodass ich kaum noch einen Gedanken richtig zu Ende denken kann. Essen - negativ, schlafen - sehr sehr wenig und dazu dieser ständige Druck in der Brust. :-(

Was ist passiert. Meine Frau hat die Verantwortung für unseren Sohn übernommen und ist auch dieser bisher zu 100 % gerecht geworden, sodass wir einen sehr aufgeweckten und wirklich tollen Jungen haben, welchen ich über alles auf dieser Erde liebe. Ich für meinen Teil habe mich darauf konzentriert, dafür Sorge zu tragen, dass es Ihm und Ihr an nichts mangelt, sodass ich mich sehr viel auf meinen Job versteift habe. Bis letzten Freitag, dachte ich auch wirklich, dass alles perfekt sei auch wenn ich bereits seit einigen Wochen ein schlechtes Bauchgefühl hatte. Meine Frau ist eine leidenschaftliche Saunagängerin, was Sie auch mit Ihren Freudinnen alle 1-2 Monate gemacht hat um einfach mal Energy zu tanken. In den vergangen 5 Wochen aber, wollte und ist Sie auch um jeden Preis jeden Freitag in die Sauna, sodass ich tatsächlich misstrauisch würde. Am letzten Freitag waren wir zudem verabredet, was Sie aber am Abend zuvor schon begonnen hat wegen angeblicher Lustlosigkeit und aktuell fehlendem Interesse absagen wollte. Wie ich nun mal bin, habe ich vollstes Verständnis gezeigt und Sie gegenüber der anderen Teilnehmer auch am Freutagabend krankheitsbedingt angemeldet. Sie wollte, da wir zuvor schon mal gesprochen hatten, ihre Ruhe haben und mal nachdenken, sodass Sie mit unserem Sohn zu Ihrer Mutter gefahren ist.

Das wir nicht immer nur rosige Zeiten hatten und uns auch mal gestritten haben, dass ist normal und war auch bei uns so, aber wir haben immer einen Weg gefunden und eine Basis geschaffen. Nun war mein ungutes Bauchgefühl am Freitagabend so präsent, dass mir eingefallen ist, dass all unsere Appel Geräte gesucht werden können - und auch wenn ich mir stückweise wünschen würde, dass ich darauf nie gekommen wäre, so habe ich am Freitag kurz schauen wollen, ob Sie bei der Mama angekommen ist. Das was mich dann aber erwartete, hat mein ganzes Leben aus dem Ruder geworfen und auf einen Schlag alles verändert, den Sie war nicht bei der Mama, sondern in der Saune und das obwohl unser Sohn gesundheitlich angeschlagen war und Sie mir noch gesagt hat, dass Sie sich auf eine frühes zu Bett gehen freut.

So habe ich im Laufe des Abends bis spät in die Nacht immer wieder geschaut, wo Sie ist und ob Sie ggf. nach der Sauna 23:00 Uhr letzter Aufguss nach Hause gefahren ist. Leider negativ ... Sie war bis fast 3 Uhr unterwegs. Nach der Sauna, noch was essen und das nicht gerade um die Ecke und dann noch gut 1,5 Stunden an einer mir unbekannten Stelle (Wohngebiet), wo wir niemanden in diesem Ort kennen.

Da ich auswärtig geschlafen habe und Sie dann gegen 3 Uhr nach Hause, in unser Zuhause gekommen ist, mir aber bis dahin nicht zurück geschrieben hatte, hatte mich nach dem Wohl unseres Sohnes erkundigt, habe ich sie angerufen.

Als erstes kam nur, Schatz was ist den los ... ich bin am schlafen. Konfrontiert damit, dass Sie gerade erst nach Hause gekommen ist, meinte Sie dann Sie wäre in der Sauna gewesen. Ich wollte dann wissen was danach war, da sagte Sie, Sie wäre bei einer Freundin noch gewesen, nur wohnt die Freundin an einer ganz anderen Stelle als Sie sich aufgehalten hat. Das gar nich Ihr dann auch eröffnet, sodass Sie mir dann eröffnetet, dass Sie jemanden in der Sauna kennengelernt hat, wenn Sie zwar schon länger kennt, aber wo Sie bisher nicht so intensive Gespräche geführt hat.

Die Nacht war der Horror ... nach Hause fahren konnte ich leider nicht, man muss wissen wir waren auf einen Gin-Tasting und auch wenn ich top fit war, war es keine Option sich ins Auto zu setzen. Daher wartete ich darauf, dass ich am Samstag morgen nach Hause fahren kann. Noch nie in meinem Leben ist die Zeit so langsam vergangen, noch nie habe ich ein solches Wechselbad der Gefühle verspürt.

Ich war dann am Samstag gegen 9:00 Uhr zu Hause und Sie ist gerade aufgestanden, sodass wir das Gespräch aufgenommen haben. Sie hat mir in diesem Gespräch eröffnet, dass Sie jemanden näher kennengelernt hat, welcher in Ihr Gefühle geweckt hat die Sie bei mir vermisst hat. Das Sie mir Ihm extrem viel Lachen kann und sehr sehr viel Spaß hat, was Sie mit mir zuletzt nicht mehr gehabt hat. Das es etwas mit Ihrem Herzen gemacht hat und das Gefühle existent sind, aber das nichts bisher passiert ist.

Höchstwahrscheinlich habe ich bereits hier einen entscheidenden Fehler gemacht und Versgandnis gezeigt, noch schlimmer ich habe Ihr einen Freifahrtsschein gegeben, nach dem Motto wenn du meinst, dass du schauen musst ob es das ist was du brauchst um Glücklich zu sein, dann musst du es machen - ich bin immer da. Nun, denke ich, dass ich durch diese Aussage, mich selbst zum Spielball gemacht habe und Ihr dadurch erst den Weg einfach gemacht habe. Sie hat mir auch eröffnet, dass Sie Ihn bereits in der Nacht darüber informiert hat, dass ich es nun weiß. Nach unserem Gespräch ist Sie dann unseren Sohn abholen gefahren, da dieser ja bei der Oma war und ich bekam dann eine WhatsApp, dass unser Sohn so müde wäre, dass er jetzt noch bei Oma seinen Mittagsschlaf macht und Sie würde sich mit Ihm treffen um zu sprechen. Somit waren Sie dann erst am Samstagabend gegen 18:00 Uhr wieder zu Hause. Laut Ihrer Aussag, hat Sie nur kurz mit Ihm gesprochen und dann Ihrer Mutter + Bruder reinen Wein eingeschenkt, aber leider weiß ich inzwischen, dass Ihre Mutter schon lange Bescheid gewusst hat.

Am Samstagabend haben wir dann erneut ausgiebig gesprochen und Sie teilte mir immer wieder mit, dass Sie nicht weiß was Sie will, dass Sie nicht weiß ob das überhaupt was tatsächlich werden kann, da man sich ja immer nur Freutags getroffen habe und das in der Sauna und somit in einer neutralen Umgebung. Ich habe Ihr auch immer wieder gesagt und Sie gefragt, ob Sie den für einen fiktiven Gedanken um alles weg werfen möchte, was wir gemeinsam in den ganzen Jahren uns aufgebaut haben. Immer wieder ich weiß nicht was ich will.

Fakt ist aber auch, Sie hat nie Verantwortung übernehmen müssen, bis für unseren Sohn, da ich Ihr ansonsten alles abgenommen habe und immer dafür gesorgt habe, dass es Ihr an nichts mangelt,
Träume erfüllt und aus meiner Sicht alles getan was ich tun konnte. Im Gespräch am Samstag haute Sie mir alles auf den Tisch was ich Falsch gemacht habe, was ich nicht gemacht habe, was Ihr gefehlt hat usw. usw. usw. und das nicht nur aus der letzten Zeit sondern aus den letzten Jahren, sodass man denken könnte, es läge allein an mir. Nur braucht man auch zum streiten zwei.

Sie war nach meinem Anruf in der Nacht am Freitag sich sicher, dass ich Sie rausschmeißen würde und Ihr zudem alles nehmen würde, dass ich aber ganz anders am Samstag reagiert habe, hat Sie wohl verwirrt. Gestern hat Sie sich einer Freundin eröffnet und sich dann erneut mit Ihm getroffen, angeblich ebenfalls nur zum Sprechen, wobei Sie mir auch schon eröffnet hat, dass Sie sich geküsst haben. Er wollte mit Ihr sprechen, da er seine 8 Jahre lange Beziehung am Abend davor beendet hat, mehr weiß ich aber nicht.

Gestern war Sie entsprechend gestresst und genervt, sodass ich zu einem Freund bin um einfach mal etwas Ruhe zu haben + Ablenkung.
Sie hat dann am Abend eine weitere Freundin informiert und hat fast vordernd darauf gepocht, dass ich Ihr sage, was bei meinem Gespräch mit meinem Freund heraus gekommen ist bzw. ob was neues herausgekommen ist. Zusätzlich kommt nun noch dazu, Sie will das ich erst einmal ausziehe, da Ihr meine Anwesnheit nicht gut tut und Sie nicht eine Entscheidung für sich treffen kann.

Ich glaube, dass Sie aktuell mit der Situation selbst überfordert ist und Ihr bewusst wird, dass Sie hier eine Komfortzone hat, welche Sie auch nicht bereit ist auf zu geben. Wenn ich aber nun auchdas Haus räume, mache ich dann nicht genau das was Sie will? Mache ich es Nichtsnutz einfach? Werde ich nicht komplett entmännlicht? Ein Waschlappen?

Ich weiß einfach nicht mehr was ich tun soll, nicht was ich denken soll und nicht ob ich kämpfen soll, zumal der Schmerz extrem ist. Ich weiß das ich Sie liebe, auch das ich Fehler gemacht habe und Sie als zu selbstverständlich angesehen habe. Ebenfalls weiß ich, dass ich meine Prioritäten falsch gesetzt habe. All das kann ich anpassen und will ich anpassen ohne mich dabei zu verbiegen, den ich weiß genau das ich das ohne weiteres kann. Aber auch das scheint Sie mehr zu belasten als zu entlasten und Nur noch mehr zu stressen, da Ihr Ehemann nicht nur nicht so reagiert hat wie Sie gedacht hat, sondern nun auch noch Kämpfen will auch wenn Ihn das umbringt.

Ist das evtl. alles nur eine Illusion die ich habe?

Ich bin so verwirrt, dass es nicht mehr schön ist.

Hilfe?

AW: Was soll ich nir machen - Verwirrung pur - ein anderer Mann

CBO meinte:

Ich weiß einfach nicht mehr was ich tun soll, nicht was ich denken soll und nicht ob ich kämpfen soll, zumal der Schmerz extrem ist. Ich weiß das ich Sie liebe, auch das ich Fehler gemacht habe und Sie als zu selbstverständlich angesehen habe. Ebenfalls weiß ich, dass ich meine Prioritäten falsch gesetzt habe. All das kann ich anpassen und will ich anpassen ohne mich dabei zu verbiegen, den ich weiß genau das ich das ohne weiteres kann. Aber auch das scheint Sie mehr zu belasten als zu entlasten und Nur noch mehr zu stressen, da Ihr Ehemann nicht nur nicht so reagiert hat wie Sie gedacht hat, sondern nun auch noch Kämpfen will auch wenn Ihn das umbringt.

Ist das evtl. alles nur eine Illusion die ich habe?

Ich bin so verwirrt, dass es nicht mehr schön ist.

Hilfe?

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Hallo,
danke für Dein Vertrauen.

Nehm Dich mit all dem, was für Dich selber momentan da ist, an, so, wie Du bist und unterlasse
bitte Dir gegenüber jegliche Bewertung.
Nehm liebevoll an, dass Du so verwirrt bist.
Nehm liebevoll an, daß Du einfach nicht mehr weißt, was Du tun sollst, was Du denken sollst
und ob die kämpfen sollst.

Da schaffst die finanziellen Verhältnisse. Also bleib in Deinen/Euren Wohnverhältnissen und da sie
anscheinend diejenige ist, die eine Trennung möchte, hat sie sich selber Wohnraum für sich und
ihren Sohn zu suchen und sich darum zu kümmern.
Du hast ihr immer alles abgenommen und nun ist sie diejenige, die sich kümmern muß, falls sie
eine Trennung möchte.

Meiner Ansicht nach ist sie auf der Suche nach Freiraum für sich und wohnlichen Freiraum für sich
und ihren neuen Freund. Und das möchte sie auf ihre Art und Weise schnellstmöglichst erledigen.
Er ist ja nun nicht mehr in einer Beziehung und sie hat anscheinend innerlich den Wunsch, ihn
unabhängig von ihren gemeinsamen Saunenbesuchen zu treffen und da liegt es nahe, Dich zu bittten,
dass Du Dir eine Wohnung suchst und nicht sie.
Eine Wohnungssuche für sie wird mit Unannehmlichkeiten verbunden sein und davor scheut sie
zurück.

Du wirst sie mit dem, was sie nun leben möchte, nicht aufhalten und ändern können.
Ändere Du Dich.

Vielleicht kannst Du öfter bei Deinem Freund übernachten, solange sie evtl. aus eigenem Interesse
bereit ist, sich eine eigene Wohnung zu suchen.
So wird diese Übergangszeit, falls sie das anstrebt, was sie beabsichtigt, für Dich wohltuender.

Bleibe mit ihr miteinander im Gespräch. Ihr habt ein gemeinsames Kind.

Sie möchte an Deiner Seite nicht mehr so weiterleben, wie sie die Beziehung mit Dir erlebte.
Sie hat nun neues bei einem anderen Mann an Lebensinhalten kennengelernt, was ihr sehr viel
bedeutet und ist nicht bereit, darauf zu verzichten.

Das sind sehr schmerzhafte Prozesse für Euch beide und eigentlich wird durch ihr Verhalten Dir
gegenüber klar und deutlich, was genau sie in ihrer Beziehung mit Dir vermißt hat und ihr gefehlt
hat. Eine Beziehung kann sich in solch einer Lebensphase in eine Richtung entwickeln, die für
Deine Frau das infrage stellt, was sie an Beziehungsleben mit Dir erlebt hat. Und durch die Begegnungen
in der Sauna mit ihrem jetzigen Freund wird ihr klar, was sie vermißt hat und nun bei ihm an
Wohlfühlen und Geborgenheit findet.

Schwierige Situation ist das, zumal Freundinnen "mitmischen" und sie von Dir wissen will, wie Dein
Freund sich Dir gegenüber geäußert hat.

Liebe sie einfach und sei geduldig, sehr geduldig.
Mache ihr keine Vorwürfe und mache auch Dir keine Vorwürfe.
Eure gemeinsame Beziehungssituation ist so, wie sie momentan ist und sie macht sehr deutlich, was
Euch beiden gefehlt hat.

Evtl. macht es für Dich Sinn, eine Paarberatung zu machen, zu der Du sie einladen kannst.
Finde für Dich in ruhiger entspannter Gesprächsatmosphäre heraus, wie für Dich Dein Weg
weitergehen soll oder wie ihr gemeinsam wieder zueinander finden könnt.
Paarberatung gibt es bei der Caritas oder einer anderen carikativen Einrichtung und ist kostenlos.

alles Liebe
flower55

AW: Was soll ich nir machen - Verwirrung pur - ein anderer Mann

ich fasse mal das dillema aus meiner sicht zusammen :

Sie war nach meinem Anruf in der Nacht am Freitag sich sicher, dass ich Sie rausschmeißen würde und Ihr zudem alles nehmen würde, dass ich aber ganz anders am Samstag reagiert habe, hat Sie wohl verwirrt.

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Zusätzlich kommt nun noch dazu, Sie will das ich erst einmal ausziehe, da Ihr meine Anwesnheit nicht gut tut und Sie nicht eine Entscheidung für sich treffen kann.

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siehst du den fehler? sie ging davon aus, dass du sie rauswerfen würdest. vielleicht hat sie sogar darauf gehofft, dass du dich tatsächlich mal so verhälst, wie sie es sich von einem mann vorstellt, und du zeigst für alles und jeden verständnis. ich verstehe es nicht. und nun will sie, dass DU ausziehst?

hole den schritt mit dem rauswerfen nach, aber asap. soll sie selbst sehen wo sie unterkommt.

AW: Was soll ich nir machen - Verwirrung pur - ein anderer Mann

Na, wie das Sprichwort so schön heißt... wenns dem Esel zu wohl wird...

Du reißt dir den Hintern auf, um deiner Familie ein angenehmes Leben zu bieten und sie sucht sich einen Lover.

Wenn ihr in eurer Ehe etwas fehlte, dann hätte sie vorher mit dir darüber reden können und nicht erst im nachhinein.

Sonderlich klug war es nicht, ihr einen Freibrief zum Fremdgehen auszustellen.

So kann sie mit deinem Segen zwei Männer haben.

Sie scheint noch damit hausieren zu gehen, dass sie ein Affäre hat, indem sie ihrer gesamten Familie und Freundeskreis davon erzählt.
Wie du dich als gehörnter Ehemann fühlst, scheint sie nicht zu interessieren.

Warum sollst du das Feld räumen? Sie kann doch zu ihrem Stecher ziehen, oder zu ihrer Mutter.

Hau mal auf den Tisch. Sie soll sich entscheiden. Entweder ER oder DU. Bis dahin soll sie woanders unterkommen.

AW: Was soll ich nir machen - Verwirrung pur - ein anderer Mann

Naja... es ist noch ein Kind involviert... SEIN KIND! so einfach ist es nicht einfach zu sagen, sie soll sich doch eine andere Bleibe suchen...

Ich finde nicht, dass Du die Flinte so schnell ins Korn werfen sollst. Es kann in einer langjährigen Beziehung durchaus passieren, dass jemand auf Abwege kommt. Dass heisst noch nicht, dass es komplett aus ist.

Wie Du ja selber siehst, hast du den "Fehler" gemacht, Deine Familie optimal finanziell zu versorgen und deshalb wohl zuviel gearbeitet. Anstatt genügend Familienzeit zu verbringen. Zeit ist letztendliche, besonders für ein Kind, wichtiger.

Ich würde Dir schon raten, die Türe noch nicht ganz zu verschliessen. Obwohl... eigentlich ist es kein gutes Zeichen, dass Deine Frau das ganze Umfeld involviert. Aber irgendwie scheint sie wengistens recht ehrlich zu sein.

Hallo zusammen,

zunächst einmal vielen lieben Dank, dass hier so schnell und zahlreich auf mein Problem reagiert und agiert wurde. Danke.

Zunächst möchte ich feststellen, dass es nicht Ihr neuer Freund ist! Es ist nach wie vor jemand, den Sie kennengelernt hat und jemand, der Ihr gegenwärtig das vermitteln kann, wofür Sie empfänglich ist.

Ich habe mich inzwischen dazu entschieden nicht das Fels zu räumen und auch klar mitgeteilt, dass dies die Schutzzone unserer Familie ist, sodass ich es nicht tolerieren könnte, wenn er in diese eindringt. Daher ist dies absolut tabu.

Sorge bereitet mir aktuell die Situation, dass Sie am Freitag wieder in die Sauna fährt, Ihn also trifft. Diesmal jedoch kommt hinzu, dass a) unser Sohn bei der Oma übernachtet und b) er ja frei ist und übrigens ein Haus hat ... demzufolge gehe ich aktuell davon aus, dass Sie dort nächtigen wird auch wenn Sie es bisher nicht angedeutet hat, hoffe jedoch vom ganzen Herzen, dass Sie dies nicht tut. Da dann das ganze Thema eine neues Kapitel erhält, oder wohl besser das letzte.

Ich versuche mich aktuell in Geduld zu üben und mein bisheriges Verhalten in unserer Beziehung auf zu arbeiten, Ihr zu zeigen, das ich nicht so ein schlechter Kerl bin, Sie und unseren Sohn abgöttisch liebe ohne Sie dabei unter Druck zu setzen.

Trotzdem stelle ich mir nach wie vor die Frage, was richtig und was falsch ist und ob Sie sich nicht schon längst entschieden hat? Zudem konzentriere ich mich auf unseren Sohn auch wenn mir heute Abend wieder bewusst wurde, dass mein Verhalten wahrscheinlich nicht richtig war. :-(

Da unser Sohn eine Bindehautentzündung hat und Sie heute und morgen in der Hauptverwaltung unseres Arbeitgebers zum ganztags Seminar (9:00 - 17:00) musste, da Sie seit dem 10.2018 in einer meiner Niederlasungen arbeitet und er somit nicht in die Kita konnte, habe ich heute die Betreuung übernommen, damit Sie dort hin kann. So wie ich bin, habe ich mich nicht nur um unseren Sohn gekümmert, sondern auch einige andere Aufgaben übernommen u.a. kochen, da es ja auch immer was warmes gibt wenn ich nach Hause gekommen bin. Da ich aber aktuell kaum einen Happen runter bekomme, habe ich auch nicht am Abwndessen teilgenommen sondern habe mich mit einem Freund getroffen um zu sprechen. Im Nachhinein denke ich , dass ich zum Essen hatte bleiben müssen wegen unserem Sohn.

So sehr ich ebenfalls nicht gut finde, welche Entscheidungen Deine Frau trifft, gweht mir dieses " weil ich eben so gut bin" auf die Nerven.

Also arbeitet Deine Frau. Nichts da von wegen, sie hat sich nur um Euren Sohn zu kümmern und Du sorgst dafür, dass sie alles haben, was sie brauchen.

Dass Du Dich um Deinen Sohn kümmerst, wenn er Betreuung braucht und ihm was kochst, ist nicht Deiner Gutmütigkeit und Hochherzigkeit zuzuschreiben, sondern sind Deine ganz normalen Vaterpflichten. Da wird jetzt kein Heiligenschein verliehen.

Den Rest finde ich nachvollziehbar. Zieh nicht aus. Sie muss ihren Mist selbst aufräumen und sich entscheiden. Wenn sie die Trennung will, soll sie sie auch klar ansagen.

Nur bitte trenn Vatersein vom Ehemannsein.

.
Andererseits musst du jetzt auch nicht demütig zu Kreuze kriechen, weil
Madam einen Anflug von Midlife Crisis hat.

Natürlich gehören immer zwei dazu, wenn was in einer Beziehung schief läuft.

Vermutlich wird dein Rivale an genau den Knöpfen drehen und ihr das erzählen wofür
deine Frau am empfänglichsten ist.
Sprich, er wird ihr erzählen was sie hören möchte.

Eigentlich kannst du nur verlieren, außer sie kommt irgendwann auf den Trichter, das
nur am Anfang alles toll ist und auch der Märchenprinz nur mit Wasser kocht und
nur ein ganz normaler Mensch mit Ecken und Kanten und Macken ist.
Zudem hat er ja auch keine Hemmungen eine Ehe kaputt zu machen.

Ich würde auch nicht kampflos das Feld räumen, sondern schön
in meinem Haus wohnen bleiben!
Kann ja gut sein, das der "Freund" zwar an einer Beziehung interessiert ist, aber nicht
mit allen Konsequenzen wie z.B. zusammen zu ziehen?!

LG Yado

Mal von dem anderen Mann abgesehen...

Wenn deine Frau berufstätig ist, trägt sie doch selbst ihren Teil dazu bei, dass es euch gut geht.

Zu ihrem Job, hast du ihr noch die 100% ige Verantwortung für euren Sohn übertragen und hast dein warmes Essen auf dem Tisch.
Mit all dem, ist deine Frau mehr ausgelastet als du.

Warum hebst du so hervor, dass du während ihres Seminars auf deinen Sohn aufpasstest?
Das ist für einen Vater doch keine Heldentat.

Du kommst recht Paschamäßig rüber.

Hallo -sofia-,

danke für deinen offenen Worte. Meine Frau arbeitet seit 01.10. dieses Jahres erstmal wieder und somit trägt sie in welchem Umfang auch immer gewiss dazu bei, dass es uns gut geht. Du hast recht.

Durch meine falsche Einstellung habe ich immer zu gedacht, dass wenn ich dafür Sorge das es Ihnen beiden gut geht, Sie glücklich sein wird. Wie intensiv Ihr Alltag mit unserem kleinen war, das war mir nicht bewusst.

Leider habe ich -vermutlich- zuspät damit begonnen mich mit den Sachen auseinander zu setzen und mir zu überlegen wie es wirklich ist.
Ich muss gestehen, dass gestern der erste Tag seit dem unsere Sohn auf der Welt war, wo ich diesen komplett allein unter der Woche mal betreut habe und erst jetzt wird mir bewusst, was Sie in der ganzen Zeit, Tag für Tag geleistet hat und wie wenig ich dies geschätzt habe.