Was soll ich jetzt nur tun!?

nein mein liebling ich wollte dich mit diesem beitrag niemals so böse hinstellen und weiß das du das mit der arbeit machst um dich weiterzuentwickeln...ich wollte niemals mit meinen beitrag böse darstellen...vll fließen in diesen text die negativen gedanken mit ein die ich allgemein habe...es tut mir leid falls sich dies so angehört hat.

ich schätze dich sehr und so wie du bist und liebe dich so sehr aber aufgrund meiner erfahrungen fällt es mir so unglaublich schwer einfach zu glauben das du so sein sollst wie du mir sagst? wie du siehst, schreibe ich alle möglichen sachen von dir was ich denke...und tut mir weh zu slebst zu lesen was ich überhaupt über dich schreibe.

wie oben geschrieben ist es auch, dass man vll je man versucht jemanden zu überzeugen das misstrauen das zuvor schon da ist verstärkt wird...ja so krank und bescheuert es auch klingt aber ich werde dadurch immer und immer misstrauischer obwohl du das gegenteil erreichen möchtest.

und ja ich denke auch, dass ich lernen muss mein problem nicht versuchen zu deinem zu machen...vll musst auch du dich versuchen dich mehr davon zu lösen und ich vermuss vll versuchen, so wie kiablue geschrieben hat, die ängste und gedanken bei mir zu behalten denn sie sind mein Problem...aber ob das besser ist weiß ich nicht...wenn es mir nicht hilft, dann wird es zumindest dir unglaublich helfen nicht ständig damit konfrontiert werden zu müssen =( und das würde ich mir so sehr wünschen dich nicht ständig traurig zu sehen =(

auf der anderen seite kiablue ist es auch so, dann wer mir keine komplimente mehr machen würde...das ich dann wieder zweifeln würde, dann würde ich mir denken: oh was ist denn jetzt los, gefalle ich ihm nicht mehr?

Obwohl ich es ja sowieso nicht glaube das er es tut würde ich mir dann die frage stellen.

und ja liebling ich möchte nicht das du dein leben nach mir ausrichtest und sollst dich auch frei entfalten und du brauchst dich für deine entscheidung nicht zu erklären oder rechtfertigen, ich muss lernen es zu akzeptieren und nicht nur mit dem kopf sondern auch mit dem herzen wie kiablue gesagt hat...alles was wir tun können ist es vll kompromisse einzugehen und er ist mir auch entgegengekommen und können es gerne versuchen wie es ist.

und ja das mit den spanier liebling...ich habe das auch gesagt um dir deine angst zu nehmen...und da wären wir mit dem eigenen bedürfnissen zurückstellen...ich habe mich angepasst, damit du dir keine sorgen machst..klar hätte es mich interessiert und es mal versucht aber als ich dann spürte wie besorgt du dich fühlst, was man auch verstehen kann hab ich zurückgestellt und mich auf deine ebene begeben...das war ein großer fehler...und deswegen auch das mit der entfaltung der eigenen persönlichkeit.

ja vll hilft es 2 versionen zu lesen =)

Hallo Ihr Zwei. Nein, MIR persönlich hat es nun nicht unbedingt geholfen, hier zwei Varianten zu hören, zumal ich mir das ohnehin schon so ungefähr gedacht hatte und es dann immer schwierig wird, weil man zwischen zwei Leuten steht. Im Allgemeinen halte ich das so, dass ich dann genau dem und zu seinem Problem antworte, der mich anspricht.

Wenn die Borderlinediagnose gesichert ist, dann habt Ihr tatsächlich große Probleme. Von der Ursache her könnt Ihr beide nichts dafür, vom Verhalten her dann aber schon. Ich denke, mehr als Gentleman schon tut, geht einfach gar nicht. Ich glaube, er tut schon zu viel. Aus übergroßem Verständnis, aus großer Liebe. Das ist sehr viel mehr als andere Menschen haben, die auch an dieser Krankheit leiden. Nun sind Menschen, die diese Krankheit haben, sehr schlimme Dinge passiert. Das ist tragisch, zumal sie im Grunde ein Leben lang damit zu kämpfen haben. Es wird immer schwer für sie sein, eine halbwegs normale Beziehung zu führen. Dennoch ist es an ihnen, sich darum zu kümmern, dass es ihnen auch möglich ist. Das kann der Partner einfach nicht schaffen, das geht nicht und dafür hat er in dem Maße auch nicht die Verantwortung. Er hat keine Schuld an der Krankheit, er muss sie nur mit aushalten. Nun sein Leben nach irrationalen Ängsten eines Anderen auszurichten geht gar nicht. Dann gibt es bald keine Orientierung mehr, Ängste suchen sich dann einfach einen neuen Weg, solange die Ursache nicht behandelt wird. Es ist wichtig für einen Borderliner zu lernen, sich selbst zu reflektieren und auch wenn es schwer fällt, seine Ängste auszuhalten. Reden ist in Ordnung, aber nicht, solche sich auch dauernd ändernden Bedingungen zu stellen, was eben gerade in den Focus rückt.

Gentlemen, was ich hier richtig gut finde, Du erklärst, aber Du entschuldigst nicht das, was Du tust. Was Du tust ist richtig. Es ist auch ungeheuer wichtig, dass Du Dich selbst nicht vergisst, dass Du dafür sorgst, an irgendeiner Stelle ein halbwegs normales Leben zu führen, Dir Inseln zu suchen, für Dich und Dein eigenes Wohlergehen sorgst. Du wärst sonst noch viel schneller überfordert und würdest selbst krank werden, das kann einfach auch nicht der Weg sein.

Sandy, Dein Weg ist tatsächlich, Dich therapeutisch begleiten zu lassen. Dein Freund kann das nicht auffangen und er kann auch nichts dafür, wie es Dir geht. Er tut nichts Schlimmes. Dass Du nicht vertrauen kannst, ist eine Grundeinstellung bei Dir, aufgrund Deiner Erfahrungen damit einhergehenden Zerstörung, Störung. Er könnte tun, was er wollte oder was Du willst, Du würdest nicht vertrauen. Du MUSST das lernen, wenn Dir Deine Beziehung etwas wert ist. Das ist schwer, das ist ein langer Weg und vielleicht wird für Dich Vertrauen nie so selbstverständlich wie für andere. Aber es ist wichtig für Dich und Deine innere Ruhe und auch für Eure Beziehung.

Für mich spielte das jetzt weniger eine Rolle, wie Ihr beide hier Euch nun hin und her schiebt, wer was wie gemeint hat und angeblich gelogen hat. Momentan könnt Ihr beide nicht anders, es ist, wie es ist. Wichtig ist, was man draus macht. Und ich sehe tatsächlich nur eine Chance in einer sehr intensiven und wahrscheinlich auch langen Therapie. Die Probleme werden nur größer, stärker, verschieben sich. Gentleman beweist unendliche Geduld und Verständnis und die Fähigkeit, sich um sich selbst zu kümmern. Mehr geht nicht. Was wahrscheinlich schwer ist, aber hilfreich, wäre, nun noch zu schauen, ob man Schuldzuweisungen, Unterstellungen, Verdächtigungen von sich weg halten kann. Das hat nichts speziell mit Dir zu tun, Du löst es nur aus, das ist ein Problem von Sandy. Ich kann Sandy verstehen, aber das nützt ihr nicht viel. SIE muss ihr Leben leben und dafür sorgen, dass es so viele ihrer Bedürfnisse erfüllen kann, wie es nur geht. Borderliner leben gern nach der Devise "Ich hasse dich, verlass mich nicht". Und zwar nicht, weil sie hassen, sondern weil sie Angst haben und nicht vertrauen können. Aber ohne Vertrauen funktioniert keine Beziehung. Gentleman ist da tatsächlich hilflos, mehr als er gibt, geht nicht.

Dieses "er oder sie hat das gesagt und das gemeint und so gehandelt" ist alles nicht unbedingt mit Lüge zu bezeichnen, das ist ganz normaler Beziehungsalltag, wo man seins haben möchte, es dem anderen aber auch recht machen möchte, zu Notlügen sich selbst und dem anderen gegenüber greift und zuletzt gibt es eine Tatsache (wie z. B. sie macht die Nachhilfe nicht) und mit der muss man dann leben. Es war Deine Entscheidung, Sandy, warum auch immer.

Ich wünsche Euch ganz viel Kraft auf Eurem Weg und vor allem professionelle Hilfe. Es liest sich im Grunde äußerst liebevoll, was Ihr hier vom anderen schreibt. Und damit habt Ihr sehr viel mehr, als viele "gesunde" Paare.

*ich biete das selten an, aber wenn Ihr meint, es könnte helfen, könnt Ihr mich auch privat anschreiben.

LG kiablue

Hallo kiablue.

vielen vielen dank für deine hilfe, du hast uns sehr geholfen und ein stück weit ordnung in dieses chaos gebracht.

mein freund war heute bei mir und haben miteinander über alles nochmal in ruhe gesprochen auch mit meinen eltern, damit auch sie vll eher verstehen, warum ich mich manchmal so verhalte und warum ich manchmal dinge so tue.

ich werde versuchen was du gesagt hast...mein problem nicht zu seinem zu machen...versuchen immer und immer wieder die gedanken weg zu schieben...immer wenn ich merke es bahnt sich etwas an, mich an die schönen zeiten mit ihm zurückzuerinnern und mir die dinge vor augen halten, die er mir gesagt hat, wie er zu mir ist, wie viel verständnis und liebe er mir entgegenbringt...vll hilft es zumindest den wasserhahn der gefühle so zu verhindern erst aufzudrehen.

und das es kann durchaus möglich sein kiablue, dass ich irgendwie versuche meinen freund schlecht zu sehen damit er mir nicht weh tun kann, falls etwas passieren wollte, aus großer Angst...habe mich vor 5 jahren mit dem thema borderline auseinandergesetzt...einige dinge treffen schon zu andere aber auch überhaupt nicht...und die dinge die zutreffen nicht in dem ausmaß wie Betroffene erzählen...

die einzige hoffnung für mich ist die klinik...ich hoffe das es sie es schaffen werden alle die knoten zu finden und zu entwirren...ich habe den schweren verdacht das ganz ganz tief in mir noch tausende von knoten schlummern die ich nicht einmal selbst noch kenne.

vielen herzlichen dank nochmal für deine hilfe und für dein angebot dich privat anschreiben zu dürfen =)

LG