War ich zu hart?

Natalie2800 meinte:

Ja klar bin ich auch traurig das es zu Ende ist.
Ich habe ja dennoch viel empfunden für ihm- auch wenn das nicht so rüberkommen mag und ich mich eigentlich die ganze Zeit als Person gesehen hat ,der Unrecht' getan wurde wegen dem ,nicht melden' zu Weihnachten und der Stille ,im Urlaub'.
Da haben mir die ganzen Meinungen natürlich auch seine Perspektive viel näher gebracht.

Im letzten Telefonat das wir geführt haben meinte ich eben auch zu ihm ,das er eher wenig warmes sagt und gar nicht so um die Beziehung' kämpft ,meinte aber auch zugleich das ich mich nicht mehr so kümmere'.
Auf alle Fälle hat er mir nach dem Telefonat noch diverse Screenshots von unserem Dezember-Konflikt gesendet wo er festgehalten hat das er mir oft geschrieben hat ,dass ich ihm viel bedeute, etc'.
Leider war dann meine Antwort auch nur noch darauf- dass er die Dinge ,nur so geschrieben hatte- weil ich ihm drauf aufmerksam machen musste' und habe ihm anschließend ein ,schönes Wochenende gewünscht'.
Seine letzte Antwort war dann ,Ich habe es so geschrieben- weil ich es so empfunden habe' und hat mir dann in weiterer Folge ebenfalls ,ein schönes Wochenende gewünscht und ein Machs Gut'.
Bis ich mich eben noch zu seinem Geburtstag ein paar Tage später gemeldet habe.. so siehts aus.

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Du kapierst gar nichts,leider.

Natalie2800 meinte:

Ich hätte mich vermutlich mehr in ihm hineinversetzen können, in Konflikten wie im Dezember nicht nur meine verletzte Sichtweise betrachten- und dementsprechend so hart-/unversöhnlich schreiben sollen und mir evtl. auch mehr über ,seine Grenzen' Gedanken machen sollen.

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Ja. Und du hättest dich bei ihm für dein extrem schwieriges Verhalten entschuldigen sollen.

Natalie2800 meinte:

Es war eher weniger Wut- mehr emotional verletzt und enttäuscht von seiner (nicht-) Reaktion.

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Du bist eine emotionale Geisterfahrerin.

Hier wird tausendmal etwas von Narzissmus geschrieben, aber gleichzeitig wundert man sich, dass Worte nicht ankommen und keine wirkliche Einsicht da ist.
Findet den Fehler. Wisst ihr eigentlich, was Narzissmus bedeutet? Selbst Therapeuten kommen da an ihre Grenzen.

@Natalie2800, ich schätze, dir kann das Forum nicht helfen. Eine Therapie halte ich in deinem Fall persönlich ebenfalls für fraglich.

Lana meinte:

Findet den Fehler. Wisst ihr eigentlich, was Narzissmus bedeutet? Selbst Therapeuten kommen da an ihre Grenzen.

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Ein echter Narzisst hätte sich aber normalerweise nach den ersten zehn Beiträgen feuerspeiend abgewendet, beschlossen, dass hier ausschließlich Idioten unterwegs sind, die alle sowieso keine Ahnung haben und eine vernichtende Kritik auf Trustpilot geschrieben.

Warum gibt man sich denn dann mehr als 800 Beiträge lang diese Diskussion?
Ich hätte das an Stelle von @Natalie2800 nicht getan, wenn ich von meinem Verhalten so überzeugt wäre, wie sie das hier ist und ich bin ganz sicher ohne Persönlichkeitsstörung unterwegs.

Lana meinte:

@Natalie2800, ich schätze, dir kann das Forum nicht helfen. Eine Therapie halte ich in deinem Fall persönlich ebenfalls für fraglich.

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Da gebe ich dir recht.
Aber ich fände mindestens spannend, was jemand Professionelles dazu sagt. Es gibt ja einen Haufen Persönlichkeitsstörungen, die auch Empathielosigkeit beinhalten.

Was ich allerdings auch glaube: es ist nicht nur einfach Charakter, persönliche Marotte.
Es ist deutlich mehr als das und es beeinträchtigt das ganze Leben und sie kann es auch nicht willentlich abstellen, weil sie es tatsächlich gar nicht sehen kann.
Es wird einen guten Grund haben, warum die Frage nach den vorherigen Beziehungen so konsequent unbeantwortet blieb.

Also könnte der Gang zum Therapeuten vielleicht mehr Klarheit und etwas weniger Leidensdruck bringen.

Tanja Susi meinte:

Du hast ihn permanent belehrt,kannst aber nicht damit umgehen, dass er dann völlig zu Recht genervt ist. Natürlich nicht,denn es geht ja immer nur um dich.

Dass du schreibst, er war dir nicht empathisch genug, war ja klar. Das forderst du für dich ein,bei anderen ist es dir egal.

So funktioniert das nicht.

Therapielüge? Du hast ihn von Anfang an angelogen.

Du hattest ihm gesagt, weil er gereizt auf deine Belehrung wurde, er solle Therapie machen und er hat dann fleißig gesagt "klar doch"?

Du glaubst doch nicht ernsthaft, dass er derjenige in der Beziehung ist, der Therapie braucht.

Du bist nicht beziehungsfähig.

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Tanja Susi meinte:

Und schon viel vorher ihn ständig massregeln und erziehen findest du in Ordnung?

Du kapierst wirklich gar nichts.

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Es war kein ,ständiges erziehen'. Ich habe mich nicht ,non stop' ihm Gegenüber verhalten.
Dass es von meiner Seite zuviel war sehe ich schon ein.
Aber mir kam eben ab einem gewissen Zeitpunkt vor - das wenn wir über etwas gesprochen - haben oder ich ihm etwas erzählt habe - er in Gesprächen oft die Wörter ,ok, ich verstehe, etc' verwendet hatte. Und auch hier habe ich ihm darauf aufmerksam gemacht daß es sich öfter nicht so anfühlt als wenn er sich ,wirklich einbringt' in das Gespräch. Ich meinte nicht das er seine ganze Persönlichkeit ändern soll aber das er in - manchen - Gesprächen vielleicht etwas mehr ,Interesse' zeigen könnte.
Er wiederum meinte er benutzt diese ,Floskeln' als Füllwörter um mir nebenbei zu signalisieren das er mir zuhört und um mir dann am Ende eine ,ausführlichere Antwort' zu geben.
Aber auch solche Gespräche waren eben nicht permanent. Ich finde halt nur das man Gespräche im Allgemeinen interessant gestalten kann.
Aber auch das waren keine ,erzieherische Maßnahmen' und es ist mir mittlerweile auch bewusst das es ihm vermutlich öfter ,innerlich unter Druck' gesetzt und in weiterer Folge genervt hat.
Also keine Ahnung warum hier die ganze Zeit von ,beratungsresisten' gesprochen wird.

Natalie2800 meinte:

Also keine Ahnung warum hier die ganze Zeit von ,beratungsresisten' gesprochen wird.

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Weil du alle paar Beiträge schreibst, du siehst es ein, dass du zu * irgendwas* warst und dann IMMER ein Aber anhängst und wortreich erklärst, warum das eigentlich richtig war, so sein müsste, du nur helfen wolltest, du nur darauf aufmerksam machen wolltest, you name it (übrigens auch mit immer denselben Phrasen).

Von dir sollte kommen, dass du es einsiehst, dass du ihn einfach furchtbar behandelt hast und die Überlegung, wie du an deiner Wahrnehmung und daraus resultierender Handlung etwas ändern kannst. Die muss aber aus deinem inneren Bedürfnis heraus kommen und nicht, weil dir das hier seitenweise geschrieben wird. Sonst hat's keinen Wert.

Du kannst auch einfach so bleiben wie du bist.
Dann wirst du immer über dieselben Schwierigkeiten mit anderen Menschen stolpern, aber das geht ja in gewissem Maße allen Menschen so.

Natalie2800 meinte:

und es ist mir mittlerweile auch bewusst das es ihm vermutlich öfter ,innerlich unter Druck' gesetzt und in weiterer Folge genervt hat.

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Meine Frage wäre, ob du das tatsächlich spürst.

Du schreibst, es werde dir bewusst, aber was ist mit deinem Herzen?
Gibt es dort echtes Mitgefühl für ihn?
Es wäre schön, wenn du darauf antworten würdest.

Ich war viele Jahre mit einem diagnostizierten Narzissten in einer Beziehung.
Seine Einsicht war ganz ähnlich strukturiert: Sie ging primär vom Verstand aus. Im Herzen war dagegen eine dicke Mauer. Zu schmerzhaft wäre es gewesen, wirklich etwas zu spüren.

Natalie2800 meinte:

Also keine Ahnung warum hier die ganze Zeit von ,beratungsresisten' gesprochen wird.

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Vielleicht weil manche Antworten mechanisch rüberkommen. Ähnlich wie bei meinem Ex.

Solche Gespräche hätten mich kirre gemacht und ich wäre gegangen...
Man kann doch nicht jemand die ganze Zeit oder viel von der gemeinsamen Zeit dauernd sagen, dass musst du ändern, jenes sollte anders laufen.
Jeder benutzt das Wort ok, weil der Inhalt den du sagst auch im Gehirn ankommen und verarbeitet werden muss, manche sind da nicht ganz so schnell (z.B. ich) und dann nutzt man Füllwörter, um sich in der Zeit Zeit zu nehmen, mach ich auch und dann kann man darauf antworten.
Lass diesen armen Mann in Ruhe. Er hat wirklich jemand besseren verdient.
Und du begreif mal was du mit Menschen durch deine Art anrichtest.
Es wird so nie jemand bei dir bleiben.
Man will doch das Leben genießen und nicht ständig wegen Kleinigkeiten maßgeregelt werden...
Was bringt es dir wenn er ordentlicher isst? Es sieht vielleicht besser aus, aber für ihn ist es bequemer und wenn es andere sehen, mein Gott es gibt schlimmeres. Die anderen sollten dich in solchen Momenten gar nicht interessieren. Was bringt es dir wenn seine Bude ordentlicher ist? Ja vielleicht fühlst du dich dann dort wohler, aber was ist mit ihm, vielleicht gefällt es ihm so wie es ist? Dann musst du es so hinnehmen. Aber das sind alles Kleinigkeiten, die nicht wichtig sind.
Wichtiger ist doch, dass man den Menschen liebt, akzeptiert wie er ist, die Zeit genießt.
Dass beide was für die Beziehung tun sollten, damit sie wächst, ist ja klar, aber du hast nur gefordert. Wie hast du dich in die Beziehung eingebracht, außer an ihm zu nörgeln? Was kam von dir? Hattest du Geschenke für ihn an Weihnachten/Geburtstag?

Natalie2800 meinte:

Aber mir kam eben ab einem gewissen Zeitpunkt vor - das wenn wir über etwas gesprochen - haben oder ich ihm etwas erzählt habe - er in Gesprächen oft die Wörter ,ok, ich verstehe, etc' verwendet hatte. Und auch hier habe ich ihm darauf aufmerksam gemacht daß es sich öfter nicht so anfühlt als wenn er sich ,wirklich einbringt' in das Gespräch. Ich meinte nicht das er seine ganze Persönlichkeit ändern soll aber das er in - manchen - Gesprächen vielleicht etwas mehr ,Interesse' zeigen könnte.

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Du hast im Gegenzug überhaupt kein Interesse an ihm gezeigt. Er ist derjenige, der mit seinen pflegebedürftigen Eltern ein echtes Päckchen zu tragen hat. Du wolltest diese nicht mal kennenlernen, ihn nicht unterstützen und schon mal gar nicht entlasten.

Stattdessen hast du gefordert, dass er mal bitte karriereorientierter werden solle und seine Wohnung besser aufräumen, ausserdem schöner essen und bitte kreativer sein soll, um schöne Erlebnisse für dich zu planen.

Zusätzlich hängst du ihm ständig in den Ohren mit den immer gleichen Problemen, die du dir selbst auf der Arbeit schaffst, indem du auch dort die Menschen mit deiner unmöglichen Art gegen dich aufbringst.

Dabei willst du natürlich gar keine kritischen Kommentare, obwohl gerechtfertigt, hören, weil du dich dann nicht verstanden fühlst. Jedoch: auch hier im Forum versteht niemand, wie jemand so agieren kann, wie du es tust....

Da ist es sehr nett von ihm, sich dein Gejammer / Selbstmitleid immer wieder geduldig anzuhören und dann mit einen freundlichen 'ok - verstehe' zu reagieren. Die Wahrheit kannst du doch gar nicht vertragen und jedes weitere Wort, was man verliert, ist vergeudet.