War ich zu hart?

Natalie2800 meinte:

Psychologisch betrachtet wollte ich ihm eben nicht ,belehren' sondern helfen.
Er meinte jedoch ein paar Mal das er sich dadurch ,klein fühlt' wenn es ,von oben herab' kommt (eben aufgrund des Tonfalls).
Das liegt aber bei mir daran das ich eine sehr direkte Person bin und es nicht ,ungut' gemeint habe.

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Das ist noch so ein Punkt, den du überdenken solltest. Man muss einem Partner auf Augenhöhe nicht "helfen". Man kann helfen, die Einkäufe reinzutragen. Aber nicht, das Verhalten zu ändern.
Entweder man nimmt einen Partner so, wie er ist, oder man lässt es.
Man kritisiert (oder wie du sagen würdest, "hilft") ihm nicht so lange, bis er sich einmal komplett umgekrempelt hat. Das klappt nicht.

Natalie2800 meinte:

Psychologisch betrachtet wollte ich ihm eben nicht ,belehren' sondern helfen.
Er meinte jedoch ein paar Mal das er sich dadurch ,klein fühlt' wenn es ,von oben herab' kommt (eben aufgrund des Tonfalls).
Das liegt aber bei mir daran das ich eine sehr direkte Person bin und es nicht ,ungut' gemeint habe.

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Du hast mal wieder gar nichts begriffen.

Was soll denn jetzt wieder dieser Unsinn? "Psychologisch betrachtet". Ich nehme dir das nicht ab. So hilft man Menschen nicht. Du willst dir einen Freund basteln, der so ist, wie du dir das vorstellst, nichts anderes. Wenn du immer noch glaubst, deine Belehrungen hättest du getätigt, weil du ihm helfen willst, weil er als erwachsener Mensch nicht so isst wie du willst, dir seine Wohnung nicht gefällt, dann ist bei dir echt was im Hirn falsch verzahnt.

Ich nehme dir das nicht ab. Du hast Vorstellungen von Beziehungen, wie der Mann zu agieren hat, er muss dich erobern, hofieren usw. usw. Das hat nichts mit deinem Tonfall zu tun.

Hör bitte mit diesem affigen "ungut" auf. Du hast es gut gemeint? Nehme ich dir nicht ab. Kauf dir ein Plüschtier. Dem kannst du deinen Unsinn erzählen.

Natalie2800 meinte:

Psychologisch betrachtet wollte ich ihm eben nicht ,belehren' sondern helfen.
Er meinte jedoch ein paar Mal das er sich dadurch ,klein fühlt' wenn es ,von oben herab' kommt (eben aufgrund des Tonfalls).
Das liegt aber bei mir daran das ich eine sehr direkte Person bin und es nicht ,ungut' gemeint habe.

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Wobei willst du ihm denn da - psychologisch betrachtet - helfen? Ein besserer Mensch zu werden? Erwachsen zu werden?

Ich glaube nicht, dass du helfen wolltest, das ist nur dein Etikett dafür für dich selbst, weil es sich so schön altruistisch anhört.
Mit dem Terminus fühlst du dich einfach gut, es hatte aber mit Hilfe nichts zu tun.

Helfen kann und sollte man, wenn jemand Hilfe entweder sehr nötig hat oder darum bittet. Das glaube ich in diesem Fall beides nicht.

Du wolltest erziehen, maßregeln, ihn hinbiegen. Und wie du jetzt siehst, hat es überhaupt gar nicht funktioniert.

Natalie2800 meinte:

Psychologisch betrachtet wollte ich ihm eben nicht ,belehren' sondern helfen.
Er meinte jedoch ein paar Mal das er sich dadurch ,klein fühlt' wenn es ,von oben herab' kommt (eben aufgrund des Tonfalls).
Das liegt aber bei mir daran das ich eine sehr direkte Person bin und es nicht ,ungut' gemeint habe.

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Es ist völlig egal, wie Du es meinst. Es kommt so an beim Gegenüber und das lässt sich keiner lange bieten.
Das siehst Du ja jetzt.

Im übrigen hast Du einen Erwachsenen gegenüber mit eigener Persönlichkeit, an dem Du nicht herumzuerziehen hast.
Das funktioniert nicht.

du solltest zunächst dir selbst helfen, denn du hast es 100 mal nötiger als der Mann.

Das ist ja das, was mich bei deiner Kommunikation so nervt. Du umhüllst deine Absichten in ein "psychologisches Blabla" um dein Handeln, mit dem du die Beziehung kaputt gemacht hast, zu verschleiern. Also plump ausgedrückt: du hast dir irgendwo was angelesen, was deine passiv-aggressive Kommunikation bestätigt hat und wendest es jetzt auf deinen Ex. an.

Du wolltest ihm helfen. Da lache ich mich echt schlapp. Der Freund konnte dir nichts recht machen und du hast versucht ihn mit deinem pseudo-Psycho-Geschwafel zu manipulieren. Du "wünschst" dir Dinge von ihm usw. die du selber nicht bereit bist zu geben.

Bei dir kommt alles negativ an, was er sagt und tut. Du willst erziehen, damit er zu dem Fantasy-Märchenprinz passt, den du dir wünschst. Das funktioniert aber nicht.

Und sorry, er hat dir mehrfach gesagt, du sollst mit den Belehrungen aufhören und ihn nicht behandeln wie ein kleines Kind. Er hat irgendwann angefangen, gereizt und zynisch zu reagieren. Dass du das nicht auf dich beziehst, war klar. Du bist in deinen Augen perfekt. Nein, du bist im zwischenmenschlichen Bereich erheblich beschränkt.

Wenn Menschen wie auch hier aufgrund deiner Kommunikation, negativ reagieren und damit ausnahmslos 100% der user, die hier geschrieben haben, dann glaubst du immer noch, dass du richtig kommuniziert hast?

Und wenn dein Freund negativ reagiert hat, gereizt und zynisch, dann hast du gedacht, na, der braucht eine Therapie, denn du bist ja perfekt und nicht zu kritisieren?

Ich nehme dir weder Reflektion ab noch in irgendeiner Form Einsicht, dass du das Problem in der Beziehung warst. An deinem Selbstbild wirst du ja nicht arbeiten. Das ist schon sehr schief.

Ich nehme dir nicht ab, dass du Freunde auf Augenhöhe hast.

Kann es sein, dass du zu 100% davon überzeugt bist, dass deine Sicht die einzig wahre ist und jeder so sein sollte wie du? Dass du dich zum ultimativen Maßstab allen Seins erhebst?
Gibt es dir nicht zu denken, dass du hier nur nur gegensätzliche Meinungen hörst, schier unglaublich massiven Gegenwind bekommst?
Wie kann es sein, dass du so unerschütterlich an deinen Prinzipien festhältst und kaum offen bist für Kritik? Dass du alles entschuldigst, lapidar abtust damit, eben "so zu sein"? "Ich bin eben sehr direkt" - und dass du mit dieser Direktheit verbrannte Erde bei Partnern und Kollegen hinterlässt gibt dir so gar nicht zu denken?

Zum 634. Mal wurde hier nach deinem Vorleben gefragt, wie es bisher mit Partnern lief. Du gehst nie darauf ein. Hat das einen Grund? Ich frage gerne ein weiteres Mal.

Ich finde es durchaus vorstellbar, dass du schon zig Mal sitzen gelassen wurdest - ehrlich gesagt finde ich es aber unvorstellbar, dass du daraus nichts gelernt haben willst. Das ist wie wenn jemand gegen eine Betonwand rennt, sich eine fette Platzwunde holt und erneut Anlauf nimmt in der Annahme, dass sie beim nächsten Mal nachgibt.

Hast du womöglich eine soziale Störung? Warst du deshalb mal in Behandlung? Können dich fast 70 Seiten Entrüstung nicht dazu bewegen, mal eine Therapie in Angriff zu nehmen oder vielleicht zumindest mal darüber nachzudenken? Bist du zufrieden????

Fragen über Fragen...

Pfefferminzdrops meinte:

Zum 634. Mal wurde hier nach deinem Vorleben gefragt, wie es bisher mit Partnern lief. Du gehst nie darauf ein. Hat das einen Grund? Ich frage gerne ein weiteres Mal.

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Ich schließe mich der Frage zum wiederholten Male an.
Die Frage habe ich das erste Mal in Beitrag #7 gestellt, jetzt sind wir 670 Beiträge und viele Male später.

Es wäre zielführend und wahrscheinlich auch augenöffnend, darauf eine Antwort zu haben.

Vor allem. Wenn ich im real life Ablehnung erhalte aufgrund meiner Kommunikation, dann kann ich mir eigentlich schon überlegen, ob die so hervorragend ist, wie ich denke.

Und dann sage ich nicht zum Gegenüber, er soll Therapie machen, weil er gereizt ist anstatt gelassen jeden Mist von dir erträgt. Da überlege ich mir, was sind meine Anteile und kann ich die vielleicht abstellen.

Vor allem ist deine "direkte Art" schon längst ad absurdum geführt worden. Die Aktion mit Absage gemeinsames Weihnachtsfest, wo du gehofft hast, oder erwartest, immerhin bist du ja die Diva, dass er sich trotzdem meldest.

Du lügst dir selber vor, du seist perfekt und der Maßstab und kannst jedem vorschreiben, wie er zu sein hat.

Niemand erträgt das auf Dauer.

Natalie2800 meinte:

Ein paar User meinten darauf bezogen das sie verstünden das er sich ,zurückgezogen hat um keine Grenzen zu überschreiten'- ich jedoch habs eben durch meinen emotionalen Filter laufen lassen und es als ,Gleichgültigkeit und Passivität' gesehen

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Natalie2800 meinte:

Ich habe halt in dem Moment nicht gesehen das er die Beziehung retten wollte- sondern alles als Rechtfertigungen gelesen was bei mir zu ,noch mehr Wut' geführt hat.

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Da du Aussagen gänzlich anders verstehst als die Antwortenden hier geschlossen wäre ein Ansatz, deine Filter mit fachkundiger Unterstützung zu beleuchten, zu überprüfen, zu korrigieren.

Natalie2800 meinte:

mehr in ihm hineinversetzen könne

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Das scheint eine große Schwierigkeit zu sein für dich.

Natalie2800 meinte:

Psychologisch betrachtet wollte ich ihm eben nicht ,belehren' sondern helfen.
Er meinte jedoch ein paar Mal das er sich dadurch ,klein fühlt' wenn es ,von oben herab' kommt (eben aufgrund des Tonfalls).
Das liegt aber bei mir daran das ich eine sehr direkte Person bin und es nicht ,ungut' gemeint habe.

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Psychologisch betrachtet...
hast du irgendetwas völlig missverstanden.

Du bist nicht die Therapeutin eines Partners. Das kannst du auch gar nicht leisten.
Du könntest auch dies, wie andere Punkte, mit einem Therapeuten näher betrachten.

Wenn du dich für sehr direkt hältst, kannst du daran arbeiten, einfühlsamer, freundlicher und diplomatischer zu werden.
Auch das mit Hilfe.