mistake
Mitglied
Hallo an alle,
bevor ich schlafen gehe muß ich heute noch was los werden.
Heute hab ich mal wieder alles verdorben, was ich mir so mühsam erarbeitet hab. Ich bin seit drei Jahren in psych.Behandlung, hatte einen Nervenzusammenbruch, und mein ganzes Leben ist eingestürzt wie ein Kartenhaus. Seit dem gibt es immer mal wieder Zeiten, in denen ich richtig depressiv bin, manchmal schaff ich es kaum aufzustehen. Im großen und ganzen hab ich es ,auch Dank Medikamenten, ganz gut im Griff. Ich bin Borderliner, aber äußerlich verletzen tu ich mich nicht mehr. Ist auch kaum noch eine Stelle frei... Zwei mal war ich in einer Tagesklinik, mach seit einem Jahr eine Therapie. Womit ich ständig zu kämpfen habe ist meine Wut, und heute hab ich es nicht geschafft. Früher bin ich oft ausgerastet, meistens weil mich keiner verstanden hat-oder ich keinen verstanden hab. Ich hab so gekämpft in den letzten drei Jahren, hab so viel geschafft. Und heute ist wieder alles kaputt. Gestern war alles in Ordnung, bis ich meinem Mann zufällig über die Schulter gesehen hab, als er am Rechner saß. Ich hab nur gesehen, daß wir mehr Geld für Weihnachten zur Verfügung haben, als er mir gesagt hat. Jeder andere hätte sich gefreut. Es sind nur 100 Euro Unterschied, und ich versteh nicht, wieso mich das die ganze Nacht nicht losgelassen hat. Ich kam mir vor, als hätte er mich sonstwie betrogen. Heut früh fiel mir ein, das er ja noch eine Tankfüllung brauch, also hat alles seine Richtigkeit. Trotzdem bin ich nicht zur Ruhe gekommen, die Wut wurde immer größer und ich hab alles versucht, mich selber runter zu holen, bis zum Punkt x. Wir haben vorgestern einen Schreibtisch aussortiert, der gestern abgeholt werden sollte. Den Leuten ist aber etwas dazwischen gekommen, so das er immer noch im Flur stand. Drauf lag eine DVD, die eigentlich woanders hingehört. Ich hab völlig die Nerven verloren, die DVD zerschmissen, den Schreibtisch an die Treppe gewuchtet wie eine Irre und runtergeschmissen. Im Keller stand noch ein Kasten mit leeren Flaschen, die waren einzeln dran. Seitdem bin ich nur am Heulen, kann nicht begreifen, wie ich mich so vergessen konnte und schäme mich entsetzlich...Ich hab aufgeräumt, keiner hat mehr was davon gemerkt. Mein Mann hat sich Sorgen gemacht als er von Arbeit kam, weil ich "so traurig aussehe". Ich bin doch wirklich das allerletzte. Mittlerweile heule ich schon wegen dem Schreibtisch, weil er ja nichts dafür konnte. Wie krank muß man denn sein, um so etwas zu tun? Ich gehör doch wohl besser in eine Anstalt, wenn mir nach drei Jahren doch wieder so etwas passiert, dann werd ich wohl nie davon loskommen. Klingt vielleicht nach Selbstmitleid, ist es aber nicht. Ich betrachte mich nur mal von außen. Vielleicht hätte ich viel eher die Notbremse ziehen sollen, aber ich wollte nichts einnehmen, weil ich dachte, ich schaff es, wie sonst auch. Die ganze Zeit denke ich drüber nach, ob ich mich überhaupt jemandem zumuten kann. Am liebsten würd ich meine Sachen packen und nichts wie weg. Ich hab so einen guten lieben Mann, andere wären froh und ich weiß es gar nicht zu schätzen. Aber ich hör jetzt auf, denn was gibts dazu schon zu sagen außer "laß Dich wegsperren" .Trotzdem Danke fürs Lesen, bitte entschuldigt diesen bescheuerten Beitrag.
Viele Grüße von mistake, im wahrsten Sinne des Wortes.
bevor ich schlafen gehe muß ich heute noch was los werden.
Heute hab ich mal wieder alles verdorben, was ich mir so mühsam erarbeitet hab. Ich bin seit drei Jahren in psych.Behandlung, hatte einen Nervenzusammenbruch, und mein ganzes Leben ist eingestürzt wie ein Kartenhaus. Seit dem gibt es immer mal wieder Zeiten, in denen ich richtig depressiv bin, manchmal schaff ich es kaum aufzustehen. Im großen und ganzen hab ich es ,auch Dank Medikamenten, ganz gut im Griff. Ich bin Borderliner, aber äußerlich verletzen tu ich mich nicht mehr. Ist auch kaum noch eine Stelle frei... Zwei mal war ich in einer Tagesklinik, mach seit einem Jahr eine Therapie. Womit ich ständig zu kämpfen habe ist meine Wut, und heute hab ich es nicht geschafft. Früher bin ich oft ausgerastet, meistens weil mich keiner verstanden hat-oder ich keinen verstanden hab. Ich hab so gekämpft in den letzten drei Jahren, hab so viel geschafft. Und heute ist wieder alles kaputt. Gestern war alles in Ordnung, bis ich meinem Mann zufällig über die Schulter gesehen hab, als er am Rechner saß. Ich hab nur gesehen, daß wir mehr Geld für Weihnachten zur Verfügung haben, als er mir gesagt hat. Jeder andere hätte sich gefreut. Es sind nur 100 Euro Unterschied, und ich versteh nicht, wieso mich das die ganze Nacht nicht losgelassen hat. Ich kam mir vor, als hätte er mich sonstwie betrogen. Heut früh fiel mir ein, das er ja noch eine Tankfüllung brauch, also hat alles seine Richtigkeit. Trotzdem bin ich nicht zur Ruhe gekommen, die Wut wurde immer größer und ich hab alles versucht, mich selber runter zu holen, bis zum Punkt x. Wir haben vorgestern einen Schreibtisch aussortiert, der gestern abgeholt werden sollte. Den Leuten ist aber etwas dazwischen gekommen, so das er immer noch im Flur stand. Drauf lag eine DVD, die eigentlich woanders hingehört. Ich hab völlig die Nerven verloren, die DVD zerschmissen, den Schreibtisch an die Treppe gewuchtet wie eine Irre und runtergeschmissen. Im Keller stand noch ein Kasten mit leeren Flaschen, die waren einzeln dran. Seitdem bin ich nur am Heulen, kann nicht begreifen, wie ich mich so vergessen konnte und schäme mich entsetzlich...Ich hab aufgeräumt, keiner hat mehr was davon gemerkt. Mein Mann hat sich Sorgen gemacht als er von Arbeit kam, weil ich "so traurig aussehe". Ich bin doch wirklich das allerletzte. Mittlerweile heule ich schon wegen dem Schreibtisch, weil er ja nichts dafür konnte. Wie krank muß man denn sein, um so etwas zu tun? Ich gehör doch wohl besser in eine Anstalt, wenn mir nach drei Jahren doch wieder so etwas passiert, dann werd ich wohl nie davon loskommen. Klingt vielleicht nach Selbstmitleid, ist es aber nicht. Ich betrachte mich nur mal von außen. Vielleicht hätte ich viel eher die Notbremse ziehen sollen, aber ich wollte nichts einnehmen, weil ich dachte, ich schaff es, wie sonst auch. Die ganze Zeit denke ich drüber nach, ob ich mich überhaupt jemandem zumuten kann. Am liebsten würd ich meine Sachen packen und nichts wie weg. Ich hab so einen guten lieben Mann, andere wären froh und ich weiß es gar nicht zu schätzen. Aber ich hör jetzt auf, denn was gibts dazu schon zu sagen außer "laß Dich wegsperren" .Trotzdem Danke fürs Lesen, bitte entschuldigt diesen bescheuerten Beitrag.
Viele Grüße von mistake, im wahrsten Sinne des Wortes.