Hallo zusammen,
kurz vorab etwas zu meiner Person:
Ich bin 33 Jahre alt, Mutter zweier Kinder (5 und 2 Jahre alt) und verheiratet. Seit Oktober 2017 bin ich wieder berufstätig (30 Stunden/Woche), mein Mann arbeitet im Schichtdienst (Berufskraftfahrer im öffentlichen Dienst), sodass ich oft nachmittags und an den Wochenenden sowie Feiertagen mehr oder weniger alleinerziehend bin.
Kurz nachdem ich wieder in meinen Beruf eingestiegen bin, fing es an, dass es mir immer schlechter ging. Ständig gestresst, müde, erschöpft. Einen genauen Zeitpunkt kann ich gar nicht benennen, es passierte alles irgendwie schleichend. Ich weiß nur, dass ich um Weihnachten herum meinem Mann sagte, dass mir das alles zu viel ist und ich "nicht mehr kann".
Im Laufe des Frühjahrs bekam ich immer mehr Syptome: Angepannt sein, dauerhafte Nervosität, Bluthochdruck, Schlafstörungen, Angstzustände, permantes Gefühl der Erschöpfung. Im Juni war ich das erste Mal beim Arzt, weil mich eine kleine Erkältung komplett aus den Socken gehauen hat. Nachdem ich meinem Hausarzt davon erzählte, dass es mir schon lange schlecht geht, ich kaum noch ein- oder durchschlafen könne, Konzentrationsschwierigkeiten hätte und das Gefühl, als stünde ich ständig unter Strom, sagte er mir, dass ich unter einer psychovegetation Erschöpfung leide. Er wollte mich gleich krankschreiben, was sicher auch das Beste gewesen wäre, aber da ich gegenüber meiner Arbeit ein sehr großes Pflichtbewusstsein habe, der Urlaub meines Chefs bevorstand und ich niemanden mit Mehrarbeit belasten wollte, wenn ich ausfalle, bin ich gegen den Rat meines Arztes weiter arbeiten gegangen.
Leider verliefen die nächsten Wochen ziemlich schlecht. Ich war auf der Arbeit und auch Zuhause mit allem komplett überfordert. Manchmal dachte ich, ich breche jeden Moment komplett zusammen. Ich war nicht mehr leistungsfähig, der Haushalt blieb liegen, mein Mann musste sich vermehrt um die Kinder kümmern. Mein Mann bekam meine angestaute schlechte Laune ab und auch meine Kinder litten darunter, dass ich so unter Strom stand.
Die Wochenenden waren eine Katastrophe. Montags bis Freitags stand ich unter Strom, hatte keine Zeit, mich um meine Gesundheit zu kümmern, aber spätestens Samstagmorgen umhüllte mich eine Art Kraftlosigkeit. Ich fühlte mich kaum in der Lage, mich um meine Kinder zu kümmern. Ich saß nur rum, starrte in die Luft, fühlte mich hilflos und überfordert mit allem, weinte plötzlich los. Teilweise schlug diese depressive Stimmung plötzlich in Wut und Aggression um. Ich wollte einfach nur noch meine Ruhe und dass das alles aufhört. Und am meisten wollte ich wieder ich sein.
Im August stand eine Woche Urlaub für mich an. Ich entschied mich dazu, meinen Urlaub um eine Woche zu verlängern, kümmerte mich in der Zeit um eine Therapeutin und eine Mutter-Kind-Kur. Ich dachte, jetzt, wo ich etwas in die Wege geleitet habe, geht es aufwärts. Und dann wurde mein Mann am 21.08. operiert und bekam am 24.08. die Diagnose, dass er an Lymphdrüsenkrebs erkrankt ist. Seitdem geht es wieder weiter bergab. Ich gebe alles, damit ich meinem Mann eine Stütze sein kann, bin zwischen Arbeit, Krankenhaus und Zuhause hin und her gependelt, habe versucht es allen recht zu machen und bin kläglich daran gescheitert.
Ende August habe ich mich endlich dazu durchgerungen, meinen Hausarzt erneut aufzusuchen um mich zumindest für ein paar Tage krankschreiben zu lassen. Er zögerte keine Sekunde und schrieb mich aufgrund depressiver Erschöpfung krank mit der Option, die Krankschreibung jeweils zu verlängern, wenn ich es bräuchte.
Ich bin jetzt seit 2,5 Wochen knapp Zuhause und habe mir vorgenommen, ab Montag wieder arbeiten zu gehen. Keine Ahnung, ob das richtig oder falsch ist. Bereit fühle ich mich nicht, aber ich sehe Zuhausebleiben für mich nicht als Alternative. Dennoch habe ich Angst. Im Moment fühle ich mich erschöpft wie nie zuvor und habe das Gefühl, ich breche jeden Moment zusammen. Ich schlafe kaum noch, werde ständig wach (was unter anderem auch dem ständigen Wachwerden meines Sohnes geschuldet ist) und kann nicht mehr einschlafen, habe Albträume, bin total vergesslich, versäume Termine, fühle mich unter Druck gesetzt, wenn sich Freunde oder Kollegen melden. Ich habe das Bedürfnis, schnellstmöglich wieder die Alte zu sein und wieder zu funktionieren, aber gleichzeitig kann ich mir kaum vorstellen, wie das gehen soll.
Wann wird das wieder besser? Wann geht diese permanente Müdigkeit, diese Anspannung, dieses Gedankenkarrussel wieder weg? Warum reagiere ich plötzlich so ängstlich in vielen Situationen? Warum habe ich das Gefühl, die ganze Zeit steht jemand hinter mir und drückt mir eine Pistole in den Rücken?
Ich bin ja inzwischen auch bei einer Therapeutin. Sie ist noch sehr jung und am Anfang ihrer Selbständigkeit. Ich habe den Eindruck, dass sie das gar nicht einschätzen kann, was mit mir los ist. Das verunsichert mich so sehr. Ich hatte gehofft, dort Unterstützung zu finden und auf Verständnis zu stoßen, aber ich weiß noch nicht so recht, ob es passt. Eigentlich habe ich schon das Gefühl, dass etwas mit mir nicht stimmt, aber sie gibt mir das Gefühl, dass das jetzt einfach eine stressige Zeit ist, die den Alltag aus den Fugen geraten lässt. Und dann frage ich mich wieder: Stelle ich mich einfach nur an? Und dann beginnt der Teufelskreis von Neuem: ich schaffe das schon alles, ihr werdet sehen. Bis mein Körper mich wieder in die Knie zwingt.
So, das musste jetzt alles mal raus. Möglich, dass ich einiges ausgelassen oder einfach vergessen habe. Aber ich habe zumindest versucht, mich kurz zu halten. Keine Ahnung, was ich hier in diese Forum erwarte. Vielleicht tut es einfach gut sich mit Menschen auszutauschen, denen es ähnlich geht und vielleicht kann ich ja den einen oder anderen Ratschlag hier für mich heranziehen und an mir arbeiten.
kurz vorab etwas zu meiner Person:
Ich bin 33 Jahre alt, Mutter zweier Kinder (5 und 2 Jahre alt) und verheiratet. Seit Oktober 2017 bin ich wieder berufstätig (30 Stunden/Woche), mein Mann arbeitet im Schichtdienst (Berufskraftfahrer im öffentlichen Dienst), sodass ich oft nachmittags und an den Wochenenden sowie Feiertagen mehr oder weniger alleinerziehend bin.
Kurz nachdem ich wieder in meinen Beruf eingestiegen bin, fing es an, dass es mir immer schlechter ging. Ständig gestresst, müde, erschöpft. Einen genauen Zeitpunkt kann ich gar nicht benennen, es passierte alles irgendwie schleichend. Ich weiß nur, dass ich um Weihnachten herum meinem Mann sagte, dass mir das alles zu viel ist und ich "nicht mehr kann".
Im Laufe des Frühjahrs bekam ich immer mehr Syptome: Angepannt sein, dauerhafte Nervosität, Bluthochdruck, Schlafstörungen, Angstzustände, permantes Gefühl der Erschöpfung. Im Juni war ich das erste Mal beim Arzt, weil mich eine kleine Erkältung komplett aus den Socken gehauen hat. Nachdem ich meinem Hausarzt davon erzählte, dass es mir schon lange schlecht geht, ich kaum noch ein- oder durchschlafen könne, Konzentrationsschwierigkeiten hätte und das Gefühl, als stünde ich ständig unter Strom, sagte er mir, dass ich unter einer psychovegetation Erschöpfung leide. Er wollte mich gleich krankschreiben, was sicher auch das Beste gewesen wäre, aber da ich gegenüber meiner Arbeit ein sehr großes Pflichtbewusstsein habe, der Urlaub meines Chefs bevorstand und ich niemanden mit Mehrarbeit belasten wollte, wenn ich ausfalle, bin ich gegen den Rat meines Arztes weiter arbeiten gegangen.
Leider verliefen die nächsten Wochen ziemlich schlecht. Ich war auf der Arbeit und auch Zuhause mit allem komplett überfordert. Manchmal dachte ich, ich breche jeden Moment komplett zusammen. Ich war nicht mehr leistungsfähig, der Haushalt blieb liegen, mein Mann musste sich vermehrt um die Kinder kümmern. Mein Mann bekam meine angestaute schlechte Laune ab und auch meine Kinder litten darunter, dass ich so unter Strom stand.
Die Wochenenden waren eine Katastrophe. Montags bis Freitags stand ich unter Strom, hatte keine Zeit, mich um meine Gesundheit zu kümmern, aber spätestens Samstagmorgen umhüllte mich eine Art Kraftlosigkeit. Ich fühlte mich kaum in der Lage, mich um meine Kinder zu kümmern. Ich saß nur rum, starrte in die Luft, fühlte mich hilflos und überfordert mit allem, weinte plötzlich los. Teilweise schlug diese depressive Stimmung plötzlich in Wut und Aggression um. Ich wollte einfach nur noch meine Ruhe und dass das alles aufhört. Und am meisten wollte ich wieder ich sein.
Im August stand eine Woche Urlaub für mich an. Ich entschied mich dazu, meinen Urlaub um eine Woche zu verlängern, kümmerte mich in der Zeit um eine Therapeutin und eine Mutter-Kind-Kur. Ich dachte, jetzt, wo ich etwas in die Wege geleitet habe, geht es aufwärts. Und dann wurde mein Mann am 21.08. operiert und bekam am 24.08. die Diagnose, dass er an Lymphdrüsenkrebs erkrankt ist. Seitdem geht es wieder weiter bergab. Ich gebe alles, damit ich meinem Mann eine Stütze sein kann, bin zwischen Arbeit, Krankenhaus und Zuhause hin und her gependelt, habe versucht es allen recht zu machen und bin kläglich daran gescheitert.
Ende August habe ich mich endlich dazu durchgerungen, meinen Hausarzt erneut aufzusuchen um mich zumindest für ein paar Tage krankschreiben zu lassen. Er zögerte keine Sekunde und schrieb mich aufgrund depressiver Erschöpfung krank mit der Option, die Krankschreibung jeweils zu verlängern, wenn ich es bräuchte.
Ich bin jetzt seit 2,5 Wochen knapp Zuhause und habe mir vorgenommen, ab Montag wieder arbeiten zu gehen. Keine Ahnung, ob das richtig oder falsch ist. Bereit fühle ich mich nicht, aber ich sehe Zuhausebleiben für mich nicht als Alternative. Dennoch habe ich Angst. Im Moment fühle ich mich erschöpft wie nie zuvor und habe das Gefühl, ich breche jeden Moment zusammen. Ich schlafe kaum noch, werde ständig wach (was unter anderem auch dem ständigen Wachwerden meines Sohnes geschuldet ist) und kann nicht mehr einschlafen, habe Albträume, bin total vergesslich, versäume Termine, fühle mich unter Druck gesetzt, wenn sich Freunde oder Kollegen melden. Ich habe das Bedürfnis, schnellstmöglich wieder die Alte zu sein und wieder zu funktionieren, aber gleichzeitig kann ich mir kaum vorstellen, wie das gehen soll.
Wann wird das wieder besser? Wann geht diese permanente Müdigkeit, diese Anspannung, dieses Gedankenkarrussel wieder weg? Warum reagiere ich plötzlich so ängstlich in vielen Situationen? Warum habe ich das Gefühl, die ganze Zeit steht jemand hinter mir und drückt mir eine Pistole in den Rücken?
Ich bin ja inzwischen auch bei einer Therapeutin. Sie ist noch sehr jung und am Anfang ihrer Selbständigkeit. Ich habe den Eindruck, dass sie das gar nicht einschätzen kann, was mit mir los ist. Das verunsichert mich so sehr. Ich hatte gehofft, dort Unterstützung zu finden und auf Verständnis zu stoßen, aber ich weiß noch nicht so recht, ob es passt. Eigentlich habe ich schon das Gefühl, dass etwas mit mir nicht stimmt, aber sie gibt mir das Gefühl, dass das jetzt einfach eine stressige Zeit ist, die den Alltag aus den Fugen geraten lässt. Und dann frage ich mich wieder: Stelle ich mich einfach nur an? Und dann beginnt der Teufelskreis von Neuem: ich schaffe das schon alles, ihr werdet sehen. Bis mein Körper mich wieder in die Knie zwingt.
So, das musste jetzt alles mal raus. Möglich, dass ich einiges ausgelassen oder einfach vergessen habe. Aber ich habe zumindest versucht, mich kurz zu halten. Keine Ahnung, was ich hier in diese Forum erwarte. Vielleicht tut es einfach gut sich mit Menschen auszutauschen, denen es ähnlich geht und vielleicht kann ich ja den einen oder anderen Ratschlag hier für mich heranziehen und an mir arbeiten.
