Vorbei

wildone meinte:

Ich bin nicht geschaffen für diese Welt.
...
Ich frag mich, was ich hier soll.

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Irgendwie scheinen mir die zwei deiner Aussagen den Kern deines Problems zu beschreiben, lieber wildone...

Ich habe das Gefühl, dass das Zusammenspiel zwischen dir und der Welt (noch) nicht optimal ist, dass du noch nicht richtig herausgefunden hast, auf welche deine individuelle Art und Weise du in die konstruktive Wechselwirkung mit der Welt treten sollst, also dein Leben leben sollst.

Wenn es stimmt, dann hast du entweder das Wesentliche der Welt/deines Selbst noch nicht ganz erkannt, oder es vielleicht falsch erkannt. So kannst du nicht richtig in das Leben starten, dich vorwärts bewegen, bist ind deiner "Beweglichkeit" eingeschränkt und machst oft die "falschen" Schritte. Vielleicht. Es ist nur eine Idee, die ich beim Lesen deiner Beiträge in mir gefunden hatte. Ob, sie zutrufft, müsstest du selbst überprüfen.

Alles Gute, da wo du es am meisten brauchst! 🙂
Lenja

"Vorbei". Wenn ich den Titel lese wird mir schon ganz anders.

Ich hoffe du bist keine 18 bis 24 Jahre alt. Weil bei dem Alter schaffen es immer wieder ein paar Leute so unglaublich viel zu jammern. Einer 14 Jährigen glaube ich dass sie noch nicht alles so versteht und deswegen gleich an das große, böse "Vorbei" denkt.

Aber irgendwann muss man doch mal aufhören können zu jammern, zu meckern und zu heulen. Ich meine wir haben doch alle genug zu essen, ein Dach über dem Kopf und können uns doch viel leisten. Und selbst wenn wir uns nicht ganz so viel leisten können das ist doch nicht so schlimm. Gut nicht jeder Mensch hat viele Freunde aber die kann man doch finden und kennenlernen. Und selbst wenn man mal etwas einsam ist darf man doch auch nicht gleich wieder den Kopf in den Sand stecken und aufgeben. Und wenn man mal Verluste erleidet, so wie ich jetzt einen recht großen finanziellen Schaden, geht die Welt doch nicht unter. Man kann doch trotzdem glücklich sein! Wozu ein anderer Körper? Gefällt mir meiner nicht dann muss ich ihn formen mit Sport und gesundem Essen. Es ist doch alles noch lange nicht zu Ende und es kann noch so gut werden!
Ich kann so Threadtitel wie "Vorbei" einfach nicht mehr sehen.

MadWolf meinte:

Aber irgendwann muss man doch mal aufhören können zu jammern, zu meckern und zu heulen. Ich meine wir haben doch alle genug zu essen, ein Dach über dem Kopf und können uns doch viel leisten.

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*uuuuuffffffff...* Da ist es bei mir auch gleich "vorbei".
Essen, ein Dach über dem Kopf und sich ab und zu was leisten können.
Ich kann dir sagen, das genügt null.
Ich würde viel lieber hungern und in einer Erdhöhle leben, wenn ich dafür nur andere um mich rum hätte.
Dieser Ausblick, dass es für immer so bleibt, ist schlimmer als sterben, viel schlimmer.
Dieses Andersartige sein, von niemandem gewollt zu werden, nirgends dazuzupassen, unfähig daran etwas zu ändern, und kein Schwein interessiert sich.
Und dann darf man nicht mal heulen, weil das auch schon wieder aneckt *lol*.

MadWolf meinte:

Gut nicht jeder Mensch hat viele Freunde aber die kann man doch finden und kennenlernen.

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Was für eine wunderbare Gabe, wenn man das kann.
Jemanden zu finden, mit dem man kann, der auch will, einen nicht nur belügt, bewusst schädigt, ausgrenzt, nicht leiden kann.
Jemanden mit einer Welle zu finden, sich austauschen können und sich verstehen.
Oder wenn man nur anders gestrickt wäre, der coole Kumpeltyp wäre, die gleichen Interessen und Lebensansichten hätte.
Wenn man nur so wäre, dass man von anderen aufgenommen wird.
Oder das man nicht belastet wird, erdrückt wird, durch diese fremden Wesenheiten, die nichts mit einem gemein haben.
Das man nicht der Fremdkörper wäre, den man weg haben möchte.
Weißt du, wie es ist, unter zehntausenden Menschen zu leben und mit keinem einzigen kann man zusammenkommen? (Das ist rein rethorisch, natürlich weißt du das nicht.)
Wenn man abgesondert wird, abgestoßen.

MadWolf meinte:

Und selbst wenn man mal etwas einsam ist darf man doch auch nicht gleich wieder den Kopf in den Sand stecken und aufgeben.

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"Etwas einsam" *seufz*, das wäre schon ein sehr wünschenswerter Zustand.

MadWolf meinte:

Ich kann so Threadtitel wie "Vorbei" einfach nicht mehr sehen.

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Tjaja, glückliches Leben mit vielen, vielen Möglichkeiten. Was für ein Traum.

hi zappzarapp,

danke für diesen beitrag, ich habe mir heute nachmittag beim lesen von madwolfs antwort ganz ähnliche gedanken gemacht.
auch ich finde vieler seiner statements unangebracht bzw. ignorant.

@MadWolf: Irgendwer hat mal einen Spruch somewhere along the lines of "Ein kluger Mensch versucht anderen das Gefühl zu geben klug zu sein" gebracht. Es ist ja schön, dass für dich alles gut läuft und toll, dass deine Teilverdrängungsstrategie für dich funktioniert. Das heißt aber nicht, dass du anderen Menschen verbieten darfst zu fühlen, was sie fühlen.

@wildone: Du schreibst in deinem ersten Post, wie du selbst bemerkst, sehr viel über dich in der Ich-Form. Soll ich dir mal was verraten? Es gibt dich gar nicht. Mich auch nicht. Du träumst doch bestimmt manchmal, oder? In meinen Träumen läuft dann immer irgendwer rum, der mir - so, wie ich mich sehe - sehr ähnlich sieht. Und wenn ich dann den Traum nacherzähle, sage ich: "ICH bin da und da hingegangen. Dann habe ICH mit Blabla gesprochen." Lustigerweise bin ich aber kein Schlafwandler. Mein Körper lag also die ganze Zeit im Bett. Wer bin also "ich"? Vielleicht nur ein total kompliziertes Gedankenkonstrukt? Und wenn ich nur ein Gedankenkonstrukt bin, dann ist doch aber die Welt um mich herum real, oder? Ich sitze doch gerade auf einem Sitzball und die Banane, die ich esse, ist doch auch wirklich süß, oder etwa nicht? Jemand, der schon einmal in Kontakt mit Psychedelika wie LSD gekommen ist, wird da etwas anderes sagen. Deine Außenwelt bist auch du. Wenn du traurig bist, ist alles grau/matt/farblos. Ärger/Panik lässt alles röter/farbintensiver/wilder erscheinen. Edvard Munch(der Typ mit dem Schrei) dient diese stimmungsabhängige Färbung der Welt z.B. als Stütze in seiner Kunst. Du kannst jeden Tag die Welt anders sehen und anders denken. Dazu brauchst du einfach die Werkzeuge, um an deinen Gedankenkonstrukten rumzuschrauben. Ein ganz wichtiges Instrument dabei ist Selbstachtung, einige nennen es sogar Selbstliebe. Zu seinen Eigenheiten stehen. Sich annehmen. Das hört man überall, oder? Aber so wenige Menschen setzen es um. Wozu soll man sich denn selbst annehmen? Kritik bringt einen doch weiter, oder?
Aber du schreibst auch, dass du andere nicht an dich ranlassen kannst und siehst, dass es sie verletzt. Wie willst du jemand anders an dich ranlassen, wenn du dich sogar selbst nicht an dich ranlassen kannst? Dein Ich bestimmt, wie du mit anderen Menschen umgehst. Wenn du am liebsten selbst vor dir weglaufen würdest, indem du deinem Leben ein Ende machst/den Körper wechselst/alles hinschmeißt, wirst du während deiner panischen Flucht vor dir selbst sicherlich nicht die Menschen hören, die dir zurufen, dass sie dich gern haben/lieben. Wofür könnte man dich denn auch lieben, fragst du dich, weil du dich eben selbst nicht lieben kannst und somit für nicht liebenswürdig hältst.
Aber: wir alle sind liebenswürdig. Alles auf dieser Welt hat seine Berechtigung und das Recht darauf, genau so zu sein wie es ist. Die Gesetze, die dieses Recht verankern, sind stärker als jede Legislative und folgen nur den Regeln der Physik. Wenn du traurig bist, lasse es zu. Das ist kein Makel, sondern ein Geisteszustand. Erst, wenn du annehmen kannst, dass du traurig bist, kannst du glücklich werden. Wenn du vor diesem Gefühl wegrennst und überall einen Weg da raus suchst, ohne dir vorher genau anzugucken, wo du stehst, verirrst du dich nur. Du magst jetzt denken, dass du oft über deine Situation nachgedacht hast und das trotzdem nichts gebracht hat. Aber warst du da ehrlich zu dir? Unparteiisch? Oder hast du deine Probleme nur wieder als Möglichkeit gesehen dir all deine Fehler, falschen Entscheidungen und angeblichen Unzulänglichkeiten vorzuhalten? In einem Menschenleben trifft man viele Ereignisse, die das spätere Selbstbild prägen. V.a. im Kindes-("Sozialisations-")Alter. Ich war z.B. in der Schule oft die Lachnummer und dachte mir irgendwann "die anderen mögen mich nicht - dann bin ich wohl sozial unfähig. Was ich sage löst ja eh nur peinliche Belustigung aus." Mit ein paar Jahren Abstand und der nötigen Selbstachtung kann ich aber feststellen, dass mir damals viele eigenartige Halbwahrheiten entfleucht sind. Das hatte rein gar nichts mit mir als Person(meinem Ich) zu tun, sondern damit, was aus meinem Mund rauskam(Blödsinn). Trotzdem habe ich jahrelang an dieser Tatsache als Persönlichkeitsmerkmal festgehalten.
Halte nicht an deiner Selbstdefinition fest. Guck dir besser die Realität an. Beschäftige dich mit dir ohne dich oder andere zu beschuldigen. Nimm dich einfach an, so wie du bist und fang von da an dich neu zu entwerfen. Das klappt wirklich. Am Ende wirst du der Mensch sein, der du sein willst. Denn wenn man sich selbst gut genug kennt und dann die ganzen anderen Gestalten mit ihren viel viel größeren Problemen sieht, ist man froh in der eigenen Haut zu stecken

michaw meinte:

@MadWolf: Irgendwer hat mal einen Spruch somewhere along the lines of "Ein kluger Mensch versucht anderen das Gefühl zu geben klug zu sein" gebracht. Es ist ja schön, dass für dich alles gut läuft und toll, dass deine Teilverdrängungsstrategie für dich funktioniert. Das heißt aber nicht, dass du anderen Menschen verbieten darfst zu fühlen, was sie fühlen.

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Er wendet nur umgekehrte Psychologie an, die kann oft mehr bewirken als ein freundlicher Klaps auf die Schulter 😉

Nur ist halt immer die Frage, ob sowas wirklich zum Nachdenken anregt, wer zu tief drinnen steckt hat davon nichts und fällt noch tiefer...

Wer die Antwort auf jedes Problem hat, möge die Hand heben! 🙂

Danke für diesen Beitrag @michaw. Er hat mich ziemlich zum nachdenken angeregt. Ich muss nur irgendwie einen Weg finden, mit mir selbst ins Reine zu kommen. Meine Unsicherheit gegenüber allem kommt nicht von ungefähr, sondern sie ist geprägt durch mein falsches Ich-Befinden. Ich sehe mich selbst oft anders, als alle anderen mich sehen. Ferner projiziere ich mein inneres Bild nach Außen und komme deswegen so rüber, wie ich rüberkomme. Der Gedanken, dass ich nicht "ok" bin oder dass ich mich nicht dazugehörig fühle, kann schon sehr wahrscheinlich daran liegen, dass ich mir selbst "peinlich/unangenehm" bin. Vielleicht sind dies die falschen Worte um es zu beschreiben, aber irgendwie kommt dadurch die Unsicherheit von mir zum Vorschein.
Ich bin auch ein Typ, von dem allein nichts kommt. Nicht dass ich zu faul wäre, es ist nur die Angst des Versagens, die mich davon abbringt andere anzusprechen. Der Gedanke, dass mich andere als Trottel in Verbindung bringen, oder damit dass es peinlich für sie ist, mit mir gesehen zu werden, will einfach nicht aus meinem Kopf. Ich weiß auch nicht wie ich diesen Gedanken entwickelt habe. Er schränkt mich nur sehr ein.

Ich verdränge nix sondern nehme die Probleme an und versuche sie zu lösen. Der finanzielle Schaden den ich jetzt im Moment habe wird auch gelöst werden, genau so wie ich jedes Problem gelöst habe. Also von einer Verdrängungsstrategie kann man nicht sprechen bei mir.

Was mir am Herzen liegt ist es nunmal vor Augen zu führen dass Vieles was man als so schrecklich erlebt vielleicht garnicht so schlimm ist. Immer unglücklich zu sein und sich schlecht zu fühlen wird einen nicht aus der Grube ziehen in der man steckt. Und das ist ein ganz tief verankerter Gedanke den ich in mir habe. Man muss auch mal wieder lachen können und zufrieden sein.

Aber das hier finde ich wichtiger:

Denn um ganz ehrlich zu sein wenn man kein Dach über dem Kopf, nichts zu Essen hat und einem richtig kalt ist dann würde man sich wünschen dass man eben keine Freunde hat. Tut mir leid aber da kann ich garnicht zustimmen.
Es müssen erst die Grundbedürfnisse eines Menschen gestillt sein damit man zum nächsten Schritt gehen kann.
Dabei muss man sich nur die Malowsche Pyramide anschauen bei der ganz unten ersteinmal diese Bedürfnisse stehen:
Essen, Trinken und Schlaf. Dann kommen Sicherheit und eben der Schutz den man durch das Dach über dem Kopf und dem Schutz vor Kriminalität hat. Und DANN erst kommen die Gruppenaktivitäten und soziales Umfeld.

Ohne die Grundbedürfnisse kann ein Mensch der Freunde hat auch nicht glücklich sein - wobei es noch schwerer wäre überhaupt Freunde zu finden wenn man krank, schwach und ausgehungert ist. Und ich finde es nicht gut dass du sagst dass es dir lieber wäre ohne Essen oder einem Zuhause zu leben. Denn du kannst dir nur wenig vorstellen wie schrecklich das für viele Menschen ist. Davon haben wir, die ein Zuhause und gut mit Lebensmitteln versorgt sind, doch überhaupt garkeine Vorstellung.

wildone meinte:

Ich glaube auch nicht mehr daran, dass mir jemand helfen könnte. Immer versuche ich mir selbst zu helfen, aber scheitere nur kläglich daran. Ich war so dumm und hab mein Leben selbst so negativ beeinflusst. Nun muss ich die Konsequenzen dafür tragen. 21 ist auch nicht wirklich ein Alter, bei dem man von viel Lebensweisheit sprechen kann und eigentlich ist es noch ein ziemlich junges Alter, aber das dachte ich auch schon als ich 17 war und nun sind schon wieder fast 5 Jahre um und was diese Zeit für mich gebracht hat weiß ich ja nun selbst.

Ich glaube die Frage sollte eher heißen: "Was ist mit mir nicht passiert?" Ich habe zu viel falsch gemacht und trete mir immer nur selbst ein Bein. Egal was ich anstelle, irgendwie hat es nie den Effekt, den ich mir davon erhoffe. Ich mache Dinge unbewusst, verletze andere Menschen, weil ich mir nicht dessen bewusst bin, was sie für mich empfinden und ich kann nicht auf andere zugehen. Selbst eine einfache Umarmung löst bei mir ein sehr unwohles Gefühl aus. Es gab Zeiten, da war ich noch ein Kämpfer. Habe für das was ich wollte gekämpft, mir mit anderen Worten den A.... aufgerissen. Doch irgendwann hab ich gemerkt, dass es nicht mehr ging. Nun hab ich niemanden mehr und ich komme mir so auf der Strecke geblieben vor.

Natürlich bringt mir dieses Schlechtreden nichts. Ich hab nichts davon, aber wenn ich alle positiven und negativen Dinge auf eine Waage stelle, dann würde die negative Seite das Ding zum Einsturz bringen. Wenn ich positive Dinge an mir finden will, dann fiele mir nur ein, dass ich lange einstecken kann, dass ich über so vieles einfach nur hinwegsehe und dass ich (leider) immer wieder einen völlig unbegründeten Hoffnungsschimmer habe, der mich zwar davon abhält alles hinzuschmeißen, aber mich trotzdem immer weiter runtermacht. Er lässt mich verzweifeln. Ich wage es nicht, an schöne Zeiten in weiter ferne zu denken. Mir wird immer das letzte bisschen genommen und wenn es dann gar nicht mehr weitergeht, wird noch einer oben draufgesetzt.

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So ist das also für Dich.
Und wann nimmst Du Dich selber ernst und suchst Dir professionelle Hilfe?

mir gehts auch irgendwie so wie dir, oder so ähnlich.
Mein leben ist so vermurkst, scheiß körper (wie ich ihn hasse), mit 24 nie eine ausbildung gemacht (sieht für aussenstehende so aus des ich keine lust hatte und das stimmt auch irgendwie vielleicht, antriebsschwäche hab ich anscheinend ), ich vegitiere nur noch und lasse meine wohnung verkommen, der müll stapelt sich weil ich mich zu so gut wie nicht aufraffen kann. Die ursachen meiner probleme liegen wohl weit in meiner kindkeit (ist es sehr unreif des ich davon nie weggekommen bin ?). Ich hab keine freunde, einen besten freund aus der schulzeit hatte ich, aber als ich einmal im alter von 18 wegen einer kleingkeit sauer auf ihn war hatte ich plötzlich so keinen bock mehr auf ihn und wir haben uns seit dem nie wieder gesehn (ich weiß des ich niewieder so einen guten freund haben werde). Ein gestörtes sozialverhalten hab ich wohl auch, einerseits wegen den schlechten erfahrungen mir menschen als ich noch jung war und anderseits lasse ich keine gefühle für frauen zu (wegen meines körpers) und auch allgeimein halte ich menschen auf abstand weil ich denke wenn sie mich neher kennen lernen werden sie mich so wie ich jetzt bin eh nicht mögen. Komischer weise hab ich eine ARBEIT (vollzeit, allerdings nur saisonarbeit), sie ist mir so zugeflogen und weil ich dort so toll eingearbeitet wurde von netten menschen, hab ich die arbeit nicht sofort wieder hingeschmissen und bin jetzt das 2te jahr da. Dort hab ich einen kerl getroffen der ehlich tickt wie ich (ich würde ihn nicht als freund bezeichnen, das werde ich wohl nie wieder jemanden). Ich hab gemerkt des wir uns ählich sind weil ich bewusst solche dinge (gewaltfantasien haptsächlich und meine verkorkste einstellung zum sinn des lebens etc.) von mir erzähle die menschen abstoßen, damit sie ja nicht auf den gedanken kommen mich kennen lernen zu wollen. Meine derzeitigen gedanken sehen so aus des ich auf der straße des lebens auf der ich wandel nur vor mir auf die erde blicke da es in der ferne nichts gibt außer dunkelheit und früher oder später der totale zusammenbruch. Ich bin nicht pausenlos unglücklich aber dennoch allgemein von meiner existenz und auch der aller anderen menschen abgefuckt (sry für die ausdrucksweise aber dieses wort trifft es halt so gut)und ich weiß des es sehr wiedersprüchlich (vieles in mir ist sehr wirdesprüchlich) zu dem grund klingt warum ich meine arbeit noch habe aber ich bin auch ein mensch und ganz ohne soziale kontakte geht es leider nicht. Ich hab auch jetzt keine lust mehr was zu schreiben (arbeit morgen) und werd hier auch niewieder was schreiben. Ich such mit sicherheit auch keine hilfe (weiß des mir niemand helfen kann). Ich wollte mich nur mal aussprechen oder schreiben halt, das kann auch direkt wieder gelöscht werden, mir egal