Vorbei

Ich habe aufgegeben an mich zu glauben.
Ich habe den Mut am Leben verloren.
Ich weiß, dass aus mir nichts wird.
Ich kann mir mein weiteres Leben nicht mehr vorstellen.
Ich bin allein.
Ich bin alles das, was kein Mensch braucht.
Ich bin nicht geschaffen für diese Welt.
Ich bin im falschen Körper.
Ich habe keine Ziele mehr.
Ich bin nur eine große Enttäuschung.
Ich kann mein Leben nicht auf die Reihe kriegen.
Ich habe alles versaut.
Ich bin an einem Punkt angelangt, an dem ich verzweifel.
Ich möchte nicht mehr weiter machen.
Ich habe meine Vorstellungen und Ziele nicht erreichen können.
Ich habe zu viel einstecken müssen.
Ich bin ein A*******.
Ich bin vom richtigen Weg abgekommen.
Ich kann keine Anzeichen deuten.
Ich habe Panik.
Ich frag mich, was ich hier soll.
Ich hab nichts erreicht.
Ich kann nichts.
Ich werde nichts.
Ich mache mich selbst noch weiter runter.
Ich kann auch nicht aufhören damit.
Ich weiß, dass ich damit klar kommen muss.
Ich weiß aber auch, dass ich es nicht kann.
Ich kenne keine Freude mehr.
Ich verbittere.
Ich vegetiere vor mir hin.
Ich empfinde nur Ablehnung.
Ich flame nur noch rum.
Ich kann mich kaum zusammenreißen.
Ich weiß, dass es nichts bringt.
Ich versuche die Schuld anderen zuzuweisen.
Ich suche nach Vertrauen.
Ich suche nach Glück.
Ich suche nach Zuneigung.
Ich bekomme sie nur sehr selten.
Ich werfe sie weg, sobald ich sie habe.
Ich mache mir Hoffnungen da, wo keine sind.
Ich kann mich nicht festlegen.
Ich höre traurige Musik, um mich noch weiter runterzumachen.
Ich kann dabei abschalten.
Ich fühle mich trotzdem nicht gut dabei.
Ich bin zu jung und irgendwie auch schon zu alt für alles.
Ich bin nicht der, für den man mich hält.
Ich weiß, dass niemand mein wahres ich kennt.
Ich versteh mich selbst nur sehr schwer.
Ich bin kompliziert.
Ich weiß nicht mehr weiter.
Ich grab mir mein eigenes Grab-
Ich fange jeden Satz mit "Ich" an...

Was muß ich mir vorstellen unter der Aussage : Ich bin im falschen Körper. ?
Bist du transsexuell oder ist das nur eine fixe Idee ?

Wapiti meinte:

Was muß ich mir vorstellen unter der Aussage : Ich bin im falschen Körper. ?
Bist du transsexuell oder ist das nur eine fixe Idee ?

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Was spielt das schon für eine Rolle. Körper haben ja nicht nur Menschen...

Wenn das KEINE Spielerei ist, könnte das wohl die Ursache für den Rest deiner Probleme und damit lösbar sein.
Aber wenn das für dich keine Rolle spielt, warum erwähnst du es dann überhaupt ?

Weil ein anderer Körper eventuell bessere Vorteile bringen würde. Das hat nichts mit Transiten zu tun.

wow, dein thread hat mich ziemlich angesprochen, ich fühle mich im grunde genauso.
aber ich kann es einfach nicht akzeptieren - noch -dass es so ist. sonst bliebe mir nur noch der selbstmord.
so lange ich noch irgendeine kleine resthoffnung sehe und sei sie noch so klein und "unbedeutend",
irgendein mini-kleines ziel, so lange werde ich noch weiter machen. dann allerdings...naja.

vllt kannst du es auch so machen? hast du vll noch ganz, ganz kleine ziele, die dich vll doch einen kleinen schritt weiter bringen könnten? der dann dazu führen könnte, dass du wieder einen schritt machen kannst und wieder usw.?
siehst du noch irgendwelche möglichkeiten, irgendwelche sachen, die es sich noch lohnen könnte zu versuchen?
und wenn nicht, fallen dir vll welche ein wenn du etwas oder länger noch nachdenkst?
so versuche ich das immer, meistens klappt es noch irgendwie damitich weiter mache.

alles gute. gib dich bitte noch nicht auf. wenn es geht...

Also nur Spielerei.
Also, du bist 21 und sitzt mit dir selbst sozusagen vor Gericht.
Das werde ich dir ganz sicher nicht ausreden, Und ich werde dir auch ganz sicher nicht erzählen, daß du doch ein netter, liebenswürdiger Mensch bist, der es verdient hat, sich selbst zu lieben und geliebt zu werden etc.PP.
Du wirst schon wissen, warum du dir selbst den Scharfrichter machst.
Einsicht ist der erste Schritt zur Besserung, heißt es so schön.
Mit 21 ist in der Regel noch nichts vorbei, die Zeit reicht noch für eine zweite Chance.

Das hast du schön geschrieben wildone, ich bin wirklich hin und weg, wenn es ein Lehrbuch zur Depression gibt, es müsste einen Verweis zu deinem Post haben 😉

Und jetzt, da du alles negative so schön weggeschrieben hast, fang mal an mit dem positiven, so lange musst du nicht überlegen, wette ich mit dir. Ich hab auch mal so gedacht, aber was hast du davon? Rein garnichts, also kopf hoch!

Was ist dir passiert, dass du so denkst und fühlst?

Deinen Gedanken sind mir so vertraut, aber hilfreiche Worte finde ich keine...

Ich glaube auch nicht mehr daran, dass mir jemand helfen könnte. Immer versuche ich mir selbst zu helfen, aber scheitere nur kläglich daran. Ich war so dumm und hab mein Leben selbst so negativ beeinflusst. Nun muss ich die Konsequenzen dafür tragen. 21 ist auch nicht wirklich ein Alter, bei dem man von viel Lebensweisheit sprechen kann und eigentlich ist es noch ein ziemlich junges Alter, aber das dachte ich auch schon als ich 17 war und nun sind schon wieder fast 5 Jahre um und was diese Zeit für mich gebracht hat weiß ich ja nun selbst.

Ich glaube die Frage sollte eher heißen: "Was ist mit mir nicht passiert?" Ich habe zu viel falsch gemacht und trete mir immer nur selbst ein Bein. Egal was ich anstelle, irgendwie hat es nie den Effekt, den ich mir davon erhoffe. Ich mache Dinge unbewusst, verletze andere Menschen, weil ich mir nicht dessen bewusst bin, was sie für mich empfinden und ich kann nicht auf andere zugehen. Selbst eine einfache Umarmung löst bei mir ein sehr unwohles Gefühl aus. Es gab Zeiten, da war ich noch ein Kämpfer. Habe für das was ich wollte gekämpft, mir mit anderen Worten den A.... aufgerissen. Doch irgendwann hab ich gemerkt, dass es nicht mehr ging. Nun hab ich niemanden mehr und ich komme mir so auf der Strecke geblieben vor.

Natürlich bringt mir dieses Schlechtreden nichts. Ich hab nichts davon, aber wenn ich alle positiven und negativen Dinge auf eine Waage stelle, dann würde die negative Seite das Ding zum Einsturz bringen. Wenn ich positive Dinge an mir finden will, dann fiele mir nur ein, dass ich lange einstecken kann, dass ich über so vieles einfach nur hinwegsehe und dass ich (leider) immer wieder einen völlig unbegründeten Hoffnungsschimmer habe, der mich zwar davon abhält alles hinzuschmeißen, aber mich trotzdem immer weiter runtermacht. Er lässt mich verzweifeln. Ich wage es nicht, an schöne Zeiten in weiter ferne zu denken. Mir wird immer das letzte bisschen genommen und wenn es dann gar nicht mehr weitergeht, wird noch einer oben draufgesetzt.