aber meine gefühle in mir ganz tief drinnen (und glaube mir, solche gefühle hab ich noch nie so intensiv erlebt) ziehen mich irgendwie immer wieder hinunter und machen mich so sehr traurig...
OOhhh ja, dass kenne ich. Es ist ein bisschen, wie beim ersten mal
😱...plötzlich ist man gezwungen sich selbst wahrzunehmen, sich selbst zu betrachten...und dass ist ganz schön schwierig, mitunter sogar erschreckend...!!! Aber im Grunde genommen auch eine Erfahrung, die nicht jedem Menschen gegönnt ist. Die wenigsten von uns Individuun kommen ohne so ein Trauma an diesen Punkt, sich selbst, die eigene Lebenseinstellung und Auffassung, in Frage zu stellen. Aber wir haben diese Gelegenheit bekommen....ich zumindest kann immerhin jetzt schon mal wirklich für mich definieren, was ich NICHT will!!!! Also damit meine ich, was wirklich realistisch ist....nicht meine Wunschdenken!!!
das bin auch ich und ich weis irgendwie nicht, wie ich den kopf und meine gefühle irgendwie "zusammenbringe". ich hoffe du verstehst einigermassen was ich meine?
Ich weiß genau, wie du das meinst!!!! Ich kann dir nur von mir sagen, dass das unbedingte WOLLEN beides zusammenzubringen, hinderlicher ist, als es einfach "laufen" zu lassen! Es kommt zusammen, wenn es wieder zusammen gehört. Ich weiß nicht, ob ich dir oder überhaupt hier irgendwo schon mal geschrieben habe, was mich so sehr an dem zusammenbringen hinderte? Ich wusste ich liebe meinen Mann, ich hatte mittlerweile die Augen vor der Realität nicht mehr verschlossen, die Jungmädchenträume auf den Müll geschmissen, und blickte auf meine Mitbewohner aus unserem Örtchen, und sagte mir immer und immer wieder, hey, wenn ich hier auspacken würde, wär die Hälfte der Ehepaar geschieden...Sodom und Gomorra!! Aber dennoch, irgendetwas, hinderte mich daran, zu verzeihen, meinem Mann wirklich und offenen Herzens die Hand zu reichen. Ich sage dir was es war. ICH war zu überheblich, ICH sagte mir im Unterbewusstsein, der kann doch froh sein, dass er mich überhaupt bekommen hat, damals. Ich habe was besseres verdient, so einen kann ich immer und überall haben...MEIN STOLZ hinderte mich daran, WIRKLICH zu vergeben. Ich redete mir ein, dass meine Mann heimlich still und leise über mich gelacht habe, vielleicht sogar mit ihr zusammen. Dass er sich in einer ruhigen einsamen unbeobachteten Minute an seiner Affäre erfreute und über diese Gedanken wurde ich sooooo wütend und sooooo traurig!!! Es hat EWIG gedauert, bis ich endlich kapierte, dass es nicht so war. Dass mein Mann heimlich still und leise weinte, sich ekelte, sich den SCHMUTZ von seinem Körper wusch, sich schämte in den Spiegel zu blicken, sich grämte so ein Idiot gewesen zu sein, und meine Liebe aufs Spiel gesetzt zu haben und daran verzweifelte, weil er nun wusste, dass er diese Liebe in der Form wie er sie sich wünschte, verspielt hatte. Das diese Geschichte nichts mit mir zu tun hatte, sondern mit ihm. ER hatte mit sich ein Problem, und anstatt sich damit auseinander zu setzen, lief ER davon, suchte Vergessen im Suff, wollte an den Verlust den er in seiner Jugend erlitten hatte nicht mehr erinnert werden, wurde dies aber anhand der Angst dass er mich verliert (schon vor der Affäre).
Also, was ich eigentlich damit sagen will,
😀 bin mal wieder abgescheift, versuche doch zu lieben, wann es dir möglich ist. Versuche dann die Liebe zu sprüen und zuzulassen, wenn sie dein Herz erwärmt, und wenn die Gewitterwolken wieder auftauchen, dann hole diese wärmenden Gedanken und Gefühle hervor, sie vertreiben dann Blitz und Donner.
Sach mal, hab ich, alzheimer läßt grüssen, nicht mehr im Kopf - geht ihr zusammen zu einem Therapeuten, oder jeder für sich?
Bitte Tom, du musst den Schmerz loslassen, nicht unbedingt den "alten" Zustand eurer Beziehung herbei holen wollen. Du musst Herz und Verstand nicht zusammenbringen! Dass kommt, wenn du den Schmerz endlich gehen lässt, von ganz alleine. Hör auf, dir sooo viele Gedanken zu machen, du kannst nicht alle Eventualitäten bedenken, das Leben ist tückisch und nur wie wir damit umgehen, dass ist unsere Entscheidung. Lebe das Leben und sieh nicht nur zu. Du musst dich auf das Leben einlassen können, mit oder ohne Doris, dass spielt keine Rolle. Aber alles unter Kontrolle halten, dass kannst nicht mal du, auchwenn du es noch so gerne würdest....
einen ganz ganz lieben Gruß
phoenix
