Na gut, dann werde ich mal meine Situation beschreiben. Würde ich die ausführliche Version schreiben, wäre mein Beitrag glaub ich zu lang. Also ich spüre seit über einem Jahr eine starke Zuneigung zu meiner ehemaligen Lehrerin. Sie bedeutet mir sehr viel und ich habe Gefühle für sie, die ich zuvor nicht kannte. Ich weiß nicht wie ich diese Gefühle einordnen soll. Es ist so, als wäre ich in sie verliebt, aber ich kann mir eine Liebesbeziehung mit ihr absolut nicht vorstellen.
Aber ich denke jeden Tag an sie und träume oft von ihr, allerdings ist sie in den Träumen meistens nur eine Randperson und oft ist sie da sogar abweisend zu mir. Nur manchmal träume ich, dass sie mich umarmt, aber mehr auch nicht. Im vergangenen Jahr hatte ich keinen Unterricht mehr bei ihr, aber trotzdem sah ich sie regelmäßig.
Wenn wir uns in der Schule begegneten, haben wir uns immer lange in die Augen geschaut und angelächelt. Wenn sie mich anlächelte, hatte ich den ganzen Tag gute Laune und allein dass ich sie sah, motivierte mich zur Schule zu gehen. An den Tagen, wo sie nicht in der Schule war, war ich dagegen lustlos und vermisste sie. Ich wusste immer genau wann sie sich wo aufhielt und ging deshalb immer bewusst dorthin, wo ich ihr begegnen könnte. Ich freute mich jedes Mal sie zu sehen und sie sprach mich auch ziemlich oft an, doch ich war immer nervös und wusste nie was ich zu ihr sagen sollte.
Wenn ich sie sah hatte ich auch so eine Art Kribbeln im Bauch, allerdings hab ich das immer, wenn ich aufgeregt bin. Ich wollte immer mit ihr reden, hab mich aber nie getraut sie anzusprechen und wenn ich es dann mal geschafft hatte, habe ich ihr nie das gesagt, was ich ihr sagen wollte. Ich war oft verzweifelt deswegen, aber ich wollte nicht, dass meine Mitschüler etwas merkten und deshalb habe ich mich auch nicht getraut sie anzusprechen, weil die anderen sowieso schon lästerten, dass ich ihre Lieblingsschülerin sei usw.
Mir ist verdammt wichtig, was sie von mir denkt und ich lege viel Wert auf ihre Meinung.
Dass ich sie so mag, hängt vor allem damit zusammen, dass sie mir das Gefühl gibt mich zu mögen und sich für mich zu interessieren. Sie glaubt an mich und das gibt mir Kraft. Ich könnte alles was sie zu mir gesagt hat wörtlich wiedergeben und egal was sie sagt, ich finde es toll. Ich freue mich sogar schon, wenn sie mich fragt wie es mir geht. Sie hat mich auch schon einige Male umarmt, für mich gibt es nichts schöneres... Aber dennoch habe ich immer diese Zweifel, dass sie mich wirklich so mag wie ich denke. Ich habe Angst, dass ich mir das alles nur eingebildet habe und will endlich Gewissheit.
Eigentlich war ihr Verhalten mir gegenüber der Grund dafür, dass ich sie so sehr ans Herz geschlossen habe. Am Anfang war sie für mich nur eine Lehrerin, doch irgendwann hatte ich dann das Gefühl, dass sie mich anders behandelte als die anderen und ich ihr wichtig war.
Wieso hat sie mich sonst immer angesprochen, umarmt usw. und die anderen nicht?
Ich möchte für sie etwas besonderes sein und nicht nur eine Schülerin...
Eine Zeit lang war an der Schule eine Praktikantin, mit der sie sich ziemlich oft privat getroffen hat und in den Pausen geredet hat. Ich war verdammt eifersüchtig und wollte immer an der Stelle dieser Praktikantin stehen. Doch ich war eben eine Schülerin, das war der Unterschied. Jetzt bin ich es nicht mehr, deshalb hat sich an der Situation etwas geändert und ich würde gerne wissen, ob ich ihr auch ein bisschen wichtig bin oder ob ich für sie eine von vielen bin. Doch ich traue mich nicht sie darauf anzusprechen. Ich habe Angst, dass ich ihr egal bin und mir das alles nur eingebildet habe. Das würde mir ehrlich gesagt das Herz zerbrechen, denn ich hatte zum ersten Mal das Gefühl, für jemanden etwas besonderes zu sein. Ich weiß nicht was ich tun soll und ich bin mir selber nicht mal sicher, was ich überhaupt will. Ich habe so viele Zweifel die mich einfach nur fertig machen. Doch eigentlich glaub ich, dass sie auch gerne mit mir in Kontakt bleiben würde.
Auf der Entlassungsfeier kam sie zu mir und hat mir gesagt, dass sie sich freuen würde, wenn ich sie mal besuchen käme. Ich glaube nicht, dass sie das sonst noch jemandem gesagt hat. Vor ein paar Wochen habe ich mich dann auch mit ihr verabredet und wir sind zusammen etwas trinken gegangen und haben uns unterhalten. Ich war zunächst etwas schüchtern, aber es war wirklich schön mit ihr privat zu reden. Ich ziehe bald weiter weg und habe echt Angst, dass der Kontakt zu ihr abbricht. Nur ich weiß nicht, wie wichtig ihr das überhaupt ist. Sie meinte bei unserem letzten Treffen, dass wir uns ja bestimmt nochmal wiedersehen würden, aber wenn ich mich nicht bei ihr melde, kommt von ihr auch nichts. So wichtig scheint ihr das dann ja nicht zu sein, sich von mir zu verabschieden... Immer bin ich diejenige die sie anrufen muss und sie weiß genau wie schwer mir das fällt. Ich habe einfach Angst sie zu nerven. Außerdem bin ich mir immer noch unsicher wie ich mich ihr gegenüber verhalten soll, da ich ja nicht weiß, was ich für sie überhaupt bin. Außerdem hatten wir mal ein Missverständnis, dass mich immer noch verfolgt. Ich habe ständig Angst, sie könnte wieder auf falsche Gedanken kommen. Ich hoffe mein Beitrag ist nicht zu verwirrend. Ich hätte noch so viel zu erzählen, aber das wird dann zu lang, auch wenn ich jetzt schon viel zu viel geschrieben hab.
