Verliebt in meine lehrerin

Da geb ich Nele recht. Dieses Gefühl ist einfach der wahnsinn 🙂)
Liebe Grüße

Na was meint Ihr denn wie toll das sein kann, wenn die Liebe auch erwidert wird!!!???!!!

Sorry für den etwas zynischen Ausbruch (Oder war das sarkastisch? Verwechsle ich oft), aber das mußte jetzt ma sein^^ ... ich glaub, dieser eigentlich doch sehr tragische Umstand wird hier oft vergessen oder verdrängt ...

sicher ist es dann noch toller und sicher ist es auch das was wir alle wollen, aber ich für meine Person habe mitlerweile gelernt (nachdem ich sie ein halbes jahr liebe) mit dieser Liebe(bis auf einige ausbrüche) Glücklich zu sein und mir ist es egal ob sie ne Frau ist oder 20 jahre älter oder meine Lehrerin, ich liebe sie einfach so und ich weiß ich werde sie für immer Lieben, sie ist meine große LEIBE! Und niemand kann Ihr je das wasser reichen, ich habe sie zu dem Sinn meines Lebens gemacht und das gebe ich nicht auf! Es ist zu spät!!!!!!!!

Ach es ist nicht zu spät ... zu spät ist es, wenn man mit dem Auto aufn Abgrund zurast und die Vorderräder bereits über die Kante ragen ... dann ist es zu spät.

Jeder Mensch hat doch n Recht darauf selbst geliebt zu werden (Psychopathen und Massenmörder ma ausgenommen) ... das sollte meines Erachtens auch ins Grundgesetz aufgenommen werden ;o)
Nunja, dieses Recht ist aber schwer einzufordern ... das weiß ich ja.

Warum mit dem zufriedengeben?
Verkauft man sich da nicht n bissl unter Wert?
Was ist denn genaugenommen die Basis für die Zufriedenheit einer einseitigen Liebe? Ich bin mir da nicht ganz sicher, aber Illusion trifft es doch in etwa!?! Illusion und falsche Hoffnung ... so wars jedenfalls bei mir schonmal. Ja, ist nicht einfach da rauszukommen, weil man dann das Gefühl hat, gar nichts mehr zu haben ... doch was hatte man denn vorher? ... auch nicht vielmehr! ... diese Erkenntnis ist dann ganz schön bitter, aber leider wahr ...
Diese Enttäuschung muß man erstmal wegstecken und verarbeiten, das kann ne gaaanze Weile dauern. Unter Umständen kriegt man da n Knick weg, der ein ganzes Leben lang hält.

Ich hätte mich damals in den A**** beißen können, daß ich das sone lange Zeit mitgemacht, mich dieser Illusion hingegeben hatte. Mir wurde klar, daß ich verdammt viel verpaßt hab. Diese Zeit ist nicht mehr nachholbar, denn Zeit ist ein Luxus, den kein Mensch auf diesem Planeten sein Eigen nennen kann! Seitdem weiß ich, daß es manchmal besser ist loszulassen und den Schmerz auszusitzen, anstatt in seinem Luftschloss zu hocken und immer höher damit zu fliegen, um darauf zu warten, daß es sich auflöst und man dann seeeehr tief fällt und beim Aufprall sehr viel von einem zerstört wird.

Hmm ... war das jetzt zu abgehoben?^^

Hallo...@ Alle
,... muss ABVJoGo mal recht geben... aber auch Nele und Gecko...
Ja es ist ein super Gefühl, wie immer wenn man verliebt ist....ein Lächeln und man ist happy, keines und man ist am Boden zerstört, aber im großen und ganzen sieht man einfach alles durch die rosarote Brille; glaubte, dass mir das sicher nie passiert, und doch.... logisch glaubt man es ist die große Liebe... aber man darf sich keine Luftschlösser bauen...
Könnte mich auch in meinen A... beißen... die ganze verlorene Zeit... naja ich hoffe zumindest etwas gelernt zu haben....aus dieser ganzen Sache...
Nele...steiger dich nicht zuviel in in " Es ist zu spät" hinein... ansonsten ist der Weg bis um Auto am Abhang nicht mehr so weit.... ich mein hoffnungslos-sinnlose Liebe und Selbstmordgedanken...liegen näher beisammen als man evtl. denkt. Mir ging es gleich wie dir... und ich weiß auch nicht ob ich mich je wieder verlieben kann, ob ich so'ne Liebe nochmals finde.... andererseits glaubt man doch immer es ist die große Liebe, oder?
Wenn die Lehreperson nicht ausdrücklich gesagt hat, dass sie auch verliebt ist, dann probiert es so schnell als möglich aus dem KOf zu bekommen, auch wenns grad so schön ist....


@ABVJoGo: hast du Lust mal deine Geschichte zu erzählen und wie du rausgekommen bist?

@Alle:also ich bin 16 und sie ist 42.ich weiß,dass das ein enormer altersunterschied ist,aber man sieht ihr überhaupt nicht an,dass sie schon 42.ich hab auch e-mail-adresse,aver irgendwie antwortet sie nicht,obwohl sie geschrieben hat,dass ich ihr mails schicken kann.das ist schon ne ganze weile her.ich weiß,dass es wahrscheinlich schwer ist,wenn sie zu mir ne freundschaftliche beziehung aufbaut und ich sie gleichzeitig im unterrricht habe,aber ist das denn so schlimm?ich will ja dadurch überhaupt nicht bevorzugt werden,sondern einfach nur zeit mit ihr verbringen.ich vermisse sie so sehr.ich glaub,ich bin die einzige,die sich tierisch freut,wenn die ferien endlcih vorbei sind und ich sie endlich wiedersehe.sie ist so großartig!!!

ach und übrigens, ich bin auch weiblich,aber das stört mich nicht,weil ich der meinung bin,dass jeder mensch beide geschlechter lieben kann,weil man verliebt sich ja in die person und nicht in das geschlecht.

@ABVJoGo: also ich muss sagen dein Beitrag kann einem echt die Augen öffnen, du hast vollkommen Recht, nur sehe ich echt keinen weg daraus zu kommen, vieleicht sollte ich euch einmal erzählen warum ich sie so Liebe!

@all:Ich habe sie schon von anfang an geliebt, vom ersten Augenblick! Doch vor 4 Monaten ist mein Vater gestorben, ich war fertig wusste nicht mehr weiter, ich wollte sterben, meine Mutter fühlt sich schon lange nicht mehr wie meine Mutter, es geht ihr am A**** vorbei und es war nur Mein Schatz da und ohne zu wissen was ich tat gab ich diese ganze Liebe die ich zu geben hatte diese ganzen sehnsüchte Ihr, die liebe meines Vaters die meiner Mutter und die die eh schon darwar, sie ist einfach der einzigste Mensch auf der Welt, den ich habe versteht Ihr? Sie ist wirklich alles und es ist ja nicht so das sie abweisend zu mir ist, sie ist immer für mich da und zeigt mir das auch! Ich kann diese Liebe nicht loslassen weil ich dann völlig alleine dastehe mit unentlich viel liebe, und das würde mich noch viel mehr kaputt machen! Ich kann und will sie nicht gehen lassen, sie ist mein Leben sie ist der einzigste Grund warum ich morgens aufstehe und weiter Lebe ohne sie hätte ich damals als mein Vater gestorben ist alles aufgegeben, ich wär nicht zur schule gegangen ich hätte keine Freunde mehr ich hätte mich umgebracht! Und ohne sie würde alles so kommen, und es hat mir nie jemand soviel bedeutet wie sie, niemals und wird auch nie, ohne SIE ohne MICH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Hallo...
... bei mir wars "ähnlich"... meine Eltern konnten mich nie verstehen; als ich sagte ich möchte Musik studieren... meinten sie Musiker sind nur Schmarotzer usw.... auch sonst.... wnen ich Probleme hatte usw. ging ich immer zu ihm.... mit meiner Mutter kann ich nicht über wichtige bzw. intime Dinge sprechen, mein vater ist viel zu viel weg, hat kaum Zeit....und da war er: er hörte mir zu, er tröstete mich, er verstand mich, motivierte mich mein Ziel weiterhin zu verfolgen .... er war einfach für mich da. Er wusste auch, was er für eine Rolle in meinem Leben einnahm..... hab mich auch auf den ersten Blick verliebt.... und das andere kam dann nach und nach...
Er ist oder besser gesagt war auch der einizigeste Mensch... habe keine Freunde, und obwohl meine Familie eigentlich ganz "normal" ist habe ich zu keinem eine so enge Beziehung wie ich es bei ihm hatte.... konnte mit ihm über alles reden....(und ich mein wirklich alles.... Dinge die mir bei meinen Eltern nie in den Sinn gekommen wären, vor lauter peinlich...)...
Ich kann dich nur zu gut verstehen.... nur.. er hat eine rießen Rolle in meinem leben gespielt, aber ob er damit einverstanden war??? Am ende war ers nicht mehr.... und die momentane Situation kennst du ja...

@Kirschbluete:
Das ist ne waaaahnsinnig lange und verzwickte Geschichte. Ich glaub, das würde hier den Rahmen sprengen. Kurz umreißen wird da schwierig. Ich versuchs ma ...

Hmm ... es begann mit einem Zettel unter meinem Scheibenwischer vom Auto vor dem Studentenwohnheim im ersten Semester (also vor fast 11 Jahren). Eine junge Frau erkannte das Kennzeichen wieder und fragte wegen einer regelmäßigen Mitfahrgelegenheit nach. Kam mir gelegen, da ich doch ne ganze Ecke nach Hause zu fahren hatte und sowieso ständig chronisch pleite war. Ich gleich hoch ... sie wohnte eine Etage direkt über mir ... Tür geht auf ... *BAMMMM* mich traf gleich der Blitz. So begann das "Unheil"...

Sie hatte eine krasse Beziehung hinter sich, in der sie unter anderem auch mehrfach vergewaltigt wurde ... ich war übrigens der Erste, dem sie das erzählt hat. Demzufolge hatte sie doch ein sehr gestörtes Verhältnis zu sich selbst und ihrer Sexualität, hatte üble Komplexe und war sehr introvertiert. Dabei ist sie eine verdammt gutaussehende Frau, mit jede Menge Charme, Humor und Intellekt. Nunja ... wir fuhren sehr oft zusammen nach Hause, ich war oft bei ihren Eltern und ihrem Bruder, die sie mir gleich bei der ersten Fahrt vorgestellt hatte. Bei ihrer Mutter und mir wars sofort Sympathie auf den ersten Blick ... äußerst wichtig, wenn man vorhat diesen Menschen zur Schwiegermutter haben zu wollen. Meine Oma hat ma zu mir gesagt, gewinne das Herz Deiner Schwiegermutter und der Rest geht fast von ganz allein^^.

Wir begannen dann uns auch privat zu treffen, unternahmen sehr viel ... aber körperliche Nähe war sowas wie ein Tabu für sie. Ich wußte, daß ich da sensibel sein muß und sie nur äußerst langsam und vorsichtig mit sehr viel Fingerspitzengefühl in die Normalität zurückholen konnte ... allerdings war es nicht mein Ziel, sie in die Kiste zu kriegen, die Probleme fingen ja schon bei einer simplen Umarmung an. Jedenfalls gingen so 1 1/2 Jahre ins Land ... ich total verknallt und sie - tja, keine Ahnung ... ich bildete mir ein, daß sie für mich etwas empfand ... was sie auch tat auf ihre Weise, denn sie hatte sehr sehr viel Vertrauen zu mir ...

Wir sahen uns jeden Tag. Im Sommer lagen wir bei uns um die Ecke im Park auf einer Decke und lernten für die Prüfungen, wir fuhren gemeinsam zum Waldsee und plantschten ausgelassen umher. Im Herbst gingen wir sehr oft bei ihr zu Hause am Stausee spazieren und balanzierten über das schmale verrostete Wehr, dann gabs immer lecker Kuchen, den ihre Mutter jedesmal buk wenn ich da war. Ich schenkte ihr zum Geburtstag zwei Eintrittskarten fürs Theater (Königslounge erste Reihe) ... am ersten Weihnachtsfeiertag putzten wir uns ordentlich raus und gingen zu "Ein Weihnachtsmärchen" ... das war ein richtig toller Abend ... sie sah einfach nur fantastisch aus ... märchenhaft! Im Frühjahr, als die Sonne zum ersten Mal im neuen Jahr Wärme spendete, unternahmen wir eine Wanderung in der sächsischen Schweiz ... das Wetter war herrlich, die ganze Natur und die Gegend da sind sowas von romantisch. Die Wanderroute war recht schwierig, besonders der Rückweg ... so machten wir an einer kleinen Bank Rast, die etwas erhöht lag, so daß man einen atemberaubenden Ausblick auf das Taal und das kleine Dörfchen unten hatte. Als wir wieder einigermaßen Luft bekamen und wir hintereinander standen, legte ich meine Arme einfach um sie, ich vergaß in dem Moment die ganzen anderen Probleme ... ich hielt sie einfach nur ... sie drehte sich um und dann kam es zum ersten Kuß zwischen uns. Ich war hin und weg, doch plötzlich fing sie an zu weinen und meinte zu mir schluchzend "Tut mir wirklich leid, aber ich fühle dabei nichts! Ich möchte etwas empfinden von ganzem Herzen, aber ich kann nicht!"

Die Rückfahrt im Auto verbrachten wir schweigend ...

Das war das letzte Mal, daß wir zusammen unsere Zeit teilten. In diesem Moment dort oben an der Bank wurde mir klar, daß ich keine Chance bei ihr hatte ... mein Herz hatte da einen heftigen Riss bekommen. Ich sah sie noch oft in der Uni und sie wirkte traurig, obwohl sie immer ein Lächeln aufgesetzt hatte. Ein halbes Jahr später erfuhr ich, daß sie mit ihrem neuen Freund zusammenzieht ... nach nem halben Jahr? Das versetzte mir noch einen zusätzlichen Stoß.

Heute sehe ich das etwas anders. Ich glaube, wir waren einfach nicht für einander bestimmt ... wenns sowas wie Bestimmung gibt(?!), dann war ich derjenige in ihrem Leben, der sie aus ihrem Gefängnis herausholen sollte ... nunja, das ist mir gelungen ... aber zu welchem Preis?

Diese Geschichte ist wirklich nur eine arg gekürzte Variante ... es ist so viel passiert in der Zeit ... unter anderem auch die erste Erkrankung meines Bruders (Hirntumor) ... da hatte sie mich sehr unterstützt, sie und meine Freunde ...

Im Endeffekt habe ich nichts getan, um das in den Griff zubekommen und diesen Zustand zu ändern. Ich hatte einfach nur instinktiv reagiert. Ich hätte mich vielleicht nach dem Kuss auch noch weiter bemühen können (müssen) ... keine Ahnung, obs was gebracht hätte ... vielleicht ist da oben in den Bergen bei ihr der Knoten auch geplatzt (aber das kann ich heute nicht mehr beurteilen)?! Jedenfalls konnte ich das damals nicht mehr, ich war alle, ausgebrannt und leer. Das war zu viel für mich. Von heut auf morgen hatte ich einen Cut vollzogen, um mich zu schützen. Sie hatte dann noch versucht mit mir Kontakt aufzunehmen, den ich aber auch geblockt hatte. Die nächsten Jahre rief sie mich immer zu meinem Geburtstag an und auch zu Weihnachten (1.Feiertag) ...

Jaaa das ging verdammt tief, merke ich sogar jetzt noch während ich das alles aufschreibe ... ne Narbe blieb da zurück.