Verliebt in eine ältere Frau

Okay. Alles oder nichts!

Du willst wissen, ob sie mehr für Dich empfindet. Dann sprich sie darauf an.

Deine Angebetete ist verheiratet. Seit wann?

Mensch Mädel!

DU bist gerade mal 18 und wirst Dich noch so oft verlieben.

Ich finde es sehr traurig, dass du dir wünschst, ihre Ehe möge unglücklich sein, damit du Chancen hast.

Aus deinen Gedanken spricht Egoismus. Nicht Liebe.

Es ist mir schon bewusst, dass ich ihr nicht entgegen trete und sie sozusagen anflehe mich zu wollen oder ich ihr ein schlechtes Gewissen mache, mit dem, was ich wahrgenommen habe, ja, ich will das so "erwachsen" wie möglich angehen, aber ich habe einfach so eine Angst, dass irgendwer eine Abweisung mitbekommen könnte. Ja, das mag sich auch wieder falsch anhören, da ich ja auch eine "öffentliche" Beziehung anvisiere, aber in meinen Augen ist das eben etwas anderes.

Uns ja, ich bin mir dessen bewusst, dass ich mich erneut verlieben werde. Aber will nicht jeder so etwas richtiges, für eine sehr lange Zeit und niemand kann mir jetzt sagen, dass sie es nicht sein könnte beziehungsweise ich eine Bereicherung für sie auch, oder etwa doch? Ich will weiterhin auch keine Ehe oder ihr Leben zerstören und vielleicht mag es naiv klingen zu sagen "Ich will dies später nicht bereuen versucht zu haben", ohne mit den Konsequenzen leben zu können.
Ich habe in diesem Forum einst von einem ähnlichen Problem gelesen, bei dem eine Schülerin in ihre Lehrerin verliebt war und sie ihr ihre Gefühle erst Jahre später offenbart hat, als es dann eben schon zu spät war. Jetzt sind sie Freunde und alles gut, ja, aber es hätte auch das Richtige sein können und wurde aus Angst oder Menschen, die einen abhalten wollen, bestimmt.
Das finde ich schade. Mir ist auch weiterhin bewusst, dass ich mich wohl unglaubwürdig anhöre, weil ich mir Pro und Contra selbst zuspiele, aber ich bin wirklich mit meinem Nerven am Ende und würde meine Gedanken auch mit anderen Dingen beschäftigen, vor allem zu dieser Zeit, aber es funktioniert einfach nicht. Egal inwieweit ich mich ablenke, sie ist immer da.

Um das einmal klarzustellend: NEIN, ich wünsche mir keineswegs, dass ihre Ehe unglücklich ist! Da ich möchte, dass sie glücklich ist, aber wie bereits erwähnt, ist sie das einfach nicht. Mehr nicht. Ich wünsche ihr hier nichts schlechtes, nur damit ich gut weg komme.
Um das jetzt mal aus einer subjektiven Sicht zu sehen, wäre sie jetzt nicht verheiratet, wäre das auch wieder vollkommen in Ordnung, oder wie darf ich das verstehen?
Mit 50 ist man alt genug, um zu wissen was man will und entweder will sie mich oder sie will mich nicht, dann hat sich das erledigt, aber ich denke jeder von uns/euch war schon einmal unglücklich verliebt und in einer ähnlichen Lage wie ich und manch einer bereit vielleicht, etwas nicht genug versucht zu haben.
Aber einiges was man sich hier anhören muss, ist nicht sonderlich hilfreich oder "nett" zu lesen.

Ich kenne kaum einen "reiferen" Mann, der auf 18 jährige steht.

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Du hast das "nicht" vergessen.

Blume_im_Wind meinte:

Hallo verstecktesMädchen,
also, so wie du schreibst, bleibt dir eigentlich kaum mehr was anderes übrig,
als es zu probieren. Klar, ist das Risiko da, dass es nicht so ist, wie du es dir erhoffst,
aber in der Liebe muss man Risiken eingehen...
Du schreibst, dass du weißt, dass es ihr nicht gut geht, dass sie Burnout hatte u.ä.
Ich würde es erstmal so machen, wie Kimi geschrieben hat, etwas vorsichtig herantasten mit den Worten
dass du liebevolle Gefühle für sie hast, dass du möchtest, dass es ihr gut geht, dass du den Kontakt
mir ihr als Bereicherung empfindest u.ä.

Ich stelle mir gerade vor, wenn mir das passieren würde, alles passt, bis auf dass ich Burnout's hatte
und verheiratet bin. Ich würde sehr gerührt sein, aber auch wenn ich als Singlefrau Gefühle für dich hätte, würde ich eine ernsthafte Beziehung verhindern wollen, weil ich dir nicht im Weg stehen wollte, du hast noch dein
ganzes Leben vor dir und womöglich hätte ich auch ein wenig Angst, wenn ich mich auf dich einließe, dass das nur eine Phase bei dir wäre und du mich dann wieder verlässt. Ich würde vielleicht auch denken, dass dir evtl. eine mütterliche Freundin oder so fehlt, auch wenn du was anderes behauptest, vielleicht ist da einiges unbewusst bei dir?... So würde ich reagieren, aber ich kenne die Frau nicht.

Eh du dich noch weiter quälst, geh in die Handlung, wie auch immer.
LG

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Ich sehe es eben auch genauso, dass man für Liebe eben mal ein Riskio eingehen muss, damit sie auch gewinnen kann.
Ich verstehe deine Gedanken gut, ich könnte mir gut vorstellen, dass sie eben genauso wie du denkt und die gleichen Zweifel hätte, dass sie mir nichts zerstören wollen würde, das wäre ja eben auch vorhanden, wäre man jetzt nicht verheiratet oder etc.
Sie ist halt wirklich ehrlich, aufrichtig und meint, was sie sagt.
Sie ist Lehrerin, hat da auch ihre Schwierigkeiten mit Schülern, wovon sie mir erzählt hat, war auch sehr lieb zu mir und hat mir bei Auserbeitugen für die Schule geholfen, in Fächern, die sie unterrichtet. Nein, auch hier aber ich keinen Mutterkomplex oder ähnliches. Ich will/nutze sie da auch weder aus oder ähnliches, da sie mir das selbst angeboten hat. Klar, denkt jetzt wieder, dass ich überinterpretiere. Nein, ich interpretiere gar nicht. Denn selbst hätte sie all das nicht getan, sich so verhalten etc. wäre ich jetzt trotzdem wahrscheinlich verliebt und hätte das gleiche Problem. Genauso wie das ich auch nicht hätte wissen müssen, dass sie "vergeben" ist, um mich zu verlieben. Jeder war ganz sicher schon in vergebene verliebt und manchmal hat es vielleicht trotzdem geklappt.
Ja, ich werde es versuchen, aber erst Ende Mai/Anfang Juni und ich bin mir sicher, dass sie es niemandem erzählen würde, wenn ich ihr das so erkläre.

Blume_im_Wind meinte:

Hallo verstecktesMädchen,
also, so wie du schreibst, bleibt dir eigentlich kaum mehr was anderes übrig,
als es zu probieren. Klar, ist das Risiko da, dass es nicht so ist, wie du es dir erhoffst,
aber in der Liebe muss man Risiken eingehen...
Du schreibst, dass du weißt, dass es ihr nicht gut geht, dass sie Burnout hatte u.ä.
Ich würde es erstmal so machen, wie Kimi geschrieben hat, etwas vorsichtig herantasten mit den Worten
dass du liebevolle Gefühle für sie hast, dass du möchtest, dass es ihr gut geht, dass du den Kontakt
mir ihr als Bereicherung empfindest u.ä.

Ich stelle mir gerade vor, wenn mir das passieren würde, alles passt, bis auf dass ich Burnout's hatte
und verheiratet bin. Ich würde sehr gerührt sein, aber auch wenn ich als Singlefrau Gefühle für dich hätte, würde ich eine ernsthafte Beziehung verhindern wollen, weil ich dir nicht im Weg stehen wollte, du hast noch dein
ganzes Leben vor dir und womöglich hätte ich auch ein wenig Angst, wenn ich mich auf dich einließe, dass das nur eine Phase bei dir wäre und du mich dann wieder verlässt. Ich würde vielleicht auch denken, dass dir evtl. eine mütterliche Freundin oder so fehlt, auch wenn du was anderes behauptest, vielleicht ist da einiges unbewusst bei dir?... So würde ich reagieren, aber ich kenne die Frau nicht.

Eh du dich noch weiter quälst, geh in die Handlung, wie auch immer.
LG

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Kimi Onawa meinte:

Das könnte durchaus passieren. Es könnte sein, dass sie mit anderen darüber redet. Du kannst sie darum bitten, niemandem davon zu erzählen. Ob sie Deiner Bitte nachkommt - wer weiß.

Das ist eben ein "Risiko" (in "", da ich da kein Problem mit hätte.)

Klar, könnte das sein.

Du kannst nunmal nicht in die Zukunft sehen und Dir fehlen scheinbar wichtige Informationen:

Ist sie glücklich in der Beziehung, kann sie sich eine Partnerschaft mit einer (jüngeren) Frau vorstellen - mit Dir. Es gibt keine 100%ige Sicherheit.

Du kannst es auch langsam angehen lassen. Triff Dich häufiger mit ihr, wenn sie es möchte und frag sie im Verlauf, wie es ihr in der Ehe geht. Ob ihr etwas fehlt - was sie sich wünschen würde u.s.w. Dazu musst Du ihr noch nicht mal (direkt) sagen, welche Gefühle Du für sie hast.




Ja - auch das kann passieren - dass es iwann "zu spät" ist. Dann ist es so. Es gibt nunmal x Faktoren, die nicht bekannt sind. Und es liegt bei Dir, ob Du bereit bist, die Konsequenzen zu tragen, wie auch immer Du Dich entscheidest.

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Aber so ist das Leben doch, oder? Das man Risiken eingehen muss, um zu gewinnen.
Und ich werde ab Sommer eh nicht mehr da sein, sondern weit genug weg. Ja, das mag jetzt egoistisch sein, aber irgendwie brauche ich ja auch meinen Ausweg, um damit fertig zu werden. Und so kann ich auch besser mit den Konsequenzen leben lernen, wenn ich sie nie wieder sehe.

Maya11 meinte:

Mag sein, dass einiges nicht hilfreich und oder sogar nett zu lesen ist. Aber was erwartest du?
Einmal ist der Altersunterschied doch gewaltigt, selbst wenn es sich um Frau/Mann handeln würde. Ich kenne kaum einen "reiferen" Mann, der auf 18 jährige steht. Was alles trotzdem nichts zu bedeuten hat.

Entweder du sagst ihr deine Gefühle direkt und riskierst, dass sie den Kontakt mit dir meidet oder du versuchst es indirekt, damit du, falls es anders als erhofft verläuft, zumindest noch mit ihr im Kontakt bleibst.
Oder du versuchst mit ihr soviel Zeit wie möglich zu verbringen, dass sie eventuell "selbst auf den Geschmack" kommt. Was natürlich für dich eine belastende Situation wäre.

Nett oder nicht nett, hilfreich oder nicht, ich halte wirklich nichts von Menschen, die sich in bestehende Beziehungen drängen wollen.

Dennoch alles gute und viel Erfolg was auch immer du entscheiden solltest.

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Inwieweit soll ich das "aber das wäre auch für dich eine belastende Situation" verstehen?

Kimi Onawa meinte:

Sicher bist Du Dir da nicht.

Man muss gar nichts - vor allem muss man xy nicht als Risiko interpretieren.

Wann ist denn etwas ein Gewinn?

Ich denke da gerade an eine Geschichte, die Dir vllt. verdeutlicht, was ich meine.


Die Wildpferde kommen

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Und auf was sollte ich vertrauen? Dass sie von selbst kommt?

Kimi Onawa meinte:

Naja - z.B. wenn sie hin-und-her-gerissen wäre. Wenn sie mit den Gedanken spielen würde, sich von ihm zu trennen, würde das u.U. nicht nur für ihren Mann, sondern auch für sie mit Leid (Trauer, Sorge, Frust) einhergehen. Da Dir (wie Du schreibst) wichtig ist, dass es ihr gut geht, würde Dich das nicht kalt lassen - oder?

Möglicherweise würden sie Gedanken quälen, wie: "Was, wenn ich ihn ("meinen sicheren Hafen"), verlasse und sie sich nach wenigen Monaten in die nächste Frau verliebt? Was, wenn ich ihn verlasse und merke, dass das ein großer Fehler war? Dann stehe ich mit meinen über 50 Jahren allein da. Was werden meine Freunde, meine Familie - die Leute sagen?"

Auch das könnte auf sie zutreffen - siehe, was Blume_im_Wind schrieb.

Ich könnte jetzt noch weitere Eventualitäten konstruieren. Ist die Frage: Bringt Dich das weiter?

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Es ist mir bewusst, dass damit viele "was wäre wenn" Fragen eingehen, für mich ja auch. Was wenn ich es bereue es ihr gesagt zu haben? Was wenn ich nicht mit dieser Ungewissheit leben kann? Etc. Aber so geht es doch so vielen und natürlich würde mich das auch nicht kalt lassen und ich würde das verhindern wollen. Ich schätze ich sehe das aus familiären Gründen eben so "einfach", da meine Eltern auch 24 Jahre auseinander sind (vom Alter her), sie ihn mit 18 kennenlernte, während er verheiratet war und dies immer noch ist! Und wir alle glücklich zusammen leben. Nichts ist unmöglich und die Liebe eben auch nicht.