Verletzende Worte vom Partner im Streit

Hast du schon einmal versucht das Gespräch zu beenden mit dem Hinweis, wenn er wieder normal mit dir zu sprechen bereit ist könne man das Gespräch fortsetzen, aber SO nicht?

Rotfuchs meinte:

Also bisher versuche ich selber ruhig zu bleiben (also nicht zurück zu schießen). Außerdem hab ich gemerkt, dass es schon mal Erleichterung bringt, wenn ich ihm währenddessen sage, dass ich ganz genau weiß, dass er das nicht ernst meint und er mir doch vor kurzem noch gesagt hat, dass ich definitiv nicht dumm bin oder so. Und wenn das nicht hilft, dann sag ich irgendwann nur noch "ok" oder gar nichts mehr. Dann versucht er mich immer weiter zu provozieren, bis ich drauf reagiere.
Ich schaffe das aber auch nicht immer, weil er mich manchmal einfach so wütend macht oder verletzt, dass ich eben doch zurückschlage (also mit Worten, nicht physisch) bzw. nicht einfach "nichts" sagen kann.
Hinzu kommt, dass die Streits ja so (mit Nichtreagieren) auch nicht gelöst werden. Ich müsste in Ruhe mit ihm drüber reden und Kompromisse machen können. Aber so... 🙁 Ich kann ja nicht immer nur nachgeben...

Er müsste einfach mal selber was ändern WOLLEN, aber dem ist eben leider nicht so.

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Wenn du es manchmal oder meistens schaffst,
die Situation von dir aus zu kontrollieren bzw.
zu entschärfen, zeigt das, dass du das auch
kannst und weißt, wie es geht. Prima!

Dass er dich so wütend machen kann, zeigt
schlicht, dass ihr in einer nahegehenden Be-
ziehung seid, denn sonst würde dich sein Ver-
halten ja nicht so sehr bewegen.

Leider haben manche Menschen die Eigenart,
Nähe und "Reibung" durch Streit zu suchen
und so genügend Wärme und Emotion zu er-
leben, die sie im rein positiven Zusammensein
nicht spüren. Deshalb gehen manche dann z. B.
ins Theater oder Kino, weil sie dort risikolos
eine starke Dosis an Emotion miterleben und
so ihre emotionale Seite spüren können. Der
Hintergrund ist wohl Angst vor emotional nahen
Beziehungen im echten Leben. Das kann Jahre
dauern, bis sich das legt.

Das könnte auch erklären, weshalb er keine
Veränderung will, weil er durch diese Ausein-
andersetzungen sein Ziel, emotionale Wärme
zu erleben, erreicht.

Möglicherweise wäre es hilfreich, andere Wege
zu diesem Ziel zu finden bzw. zu beobachten,
wann eine ähnliche Intensität entsteht, aber
der Anlass ein positiver (für dich) ist.

Es wäre mal spannend, z. B. ins Theater, Kino
oder Stadion zu gehen und danach zu beobach-
ten, ob es dann längere Zeit "gut" ist. Ein Be-
kannter von mir ist beispielsweise meistens
dann schlecht drauf und fängt Streitereien mit
seiner Freundin an, wenn er nicht wie üblich
seinem Sport nachgehen kann. Dann ist er un-
ausgeglichen, reizbar usw. und der kleinste
Funke genügt dann bzw. er erlebt Dinge als
Einladung zum Streiten, über die er sonst nur
locker lächelt.

@Werner: interessanter Ansatz mit der Angst vor Nähe. Kann ich mir eig bei ihm nicht so richtig vorstellen. Immerhin wohnen wir zsm, reden auch über heiraten und Kinder. Und wenn es mal kein Missverständnis ist er unheimlich lieb und "kuschelig". Da ist nichts von emotionaler Abwehr zu spüren. Aber wer weiß...
Kino mag er nicht (ist ihm zu teuer), Theater geht so. Sein Sport ist im Grunde sein Studium. Wir sehen uns auch unter der Woche nicht soo häufig, weil wir beide recht aufwändige Studienfächer haben..

Nunja, mal sehen wie sich das weiter entwickelt. Hatten ein recht langes Gespräch neulich. Mal sehen ob das was gebracht hat.

Rotfuchs meinte:

Immerhin wohnen wir zsm, reden auch über heiraten und Kinder. Und wenn es mal kein Missverständnis ist er unheimlich lieb und "kuschelig". Da ist nichts von emotionaler Abwehr zu spüren. Aber wer weiß...
Kino mag er nicht (ist ihm zu teuer), Theater geht so.

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Hm, wenn es also harmonisch zugeht, kann er auch
emotionale Nähe zulassen – dann wäre es vermutlich
sinnvoll, ein Frühwarnsystem für Disharmonie zu
installieren und evtl. Missverständnisse so rasch wie
möglich auszuräumen.

Statt Kino kann es auch ein schöner Film sein, den
ihr zusammen schaut. Theater- oder Opernkarten
gibt es manchmal für Studenten sehr günstig kurz
vor Beginn, wenn noch Plätze frei sind.

Aber gut, dass ihr ausführlich gesprochen habt.

Alles Gute weiter!

Rotfuchs meinte:

Problem: ich würde ja gerne Grenzen setzen bzw. Konsequenzen ziehen, weiß aber nicht wie 😕

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Ignorieren und ruhig bleiben, ggf. Raum verlassen wie Du geschrieben hast, ist eine Methode, die nur gewisse Zeit möglich ist.
Das war der 1.Schritt. Hat bei ihm leider nicht gewirkt, weil er Dich weiter beleidigt hast. also früher oder später "hat" er Dich.
Kein Mensch will sich dauerhaft beschimpfen lassen. Irgendwann nervt es gewaltig.

Was dann hilft, ich nenne es den "langsamen Konter":
Er brüllt. Du nimmst ruhig die Kaffeetasse.
Er beleidigt. Du führst die Kaffeetasse zur Tastatur (oder Unterlagen, Bett)
Er brüllt weiter. Du winkelst ruhig aber zielführend die Tasse an.
Er wird jetzt wissen, was passieren wird und hatte genug Zeit runterzukommen. Wenn er Dich nicht erst nimmt, dann wird er weiter beleidigen. Du schüttest dann die Tasse aus.

Kauf eine Farb-Sprühdose.
Das nächste Mal brüllt er wieder. Du gehst zur Schublade und holst ruhig die Sprühdose.
Er beleidigt weiter. Du machst konsequent den Deckel ab.
Er wird Dich jetzt ernst nehmen!

Er wird schnell merken, dass Du ihm die echte Chance von ca. 60 Sekunden gibst, um von seiner Aggression runterzukommen.

Schafft er es, ist es gut, wenn ihr anschließend nicht darüber redet.
Belohnt ihn für seine Beherrschung, indem Du danach einfach weitermachst, als sei nichts geschehen.

Das KANN klappen.
Kann aber auch dazu führen, dass er körperlich gewalttätig wird.

Rotfuchs meinte:

Immerhin wohnen wir zsm, reden auch über heiraten und Kinder. Und wenn es mal kein Missverständnis ist er unheimlich lieb und "kuschelig". Da ist nichts von emotionaler Abwehr zu spüren. Aber wer weiß...

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heiraten und insbesondere kinder kriegen würde ich an deiner stelle (und den kindern zuliebe) ganz schnell vergessen fürs erste. das leben mit so einem vater wäre für die kinder die hölle, denn er wäre gegenüber diesen ja genauso. mach ihm klar, dass du ihn liebst und zu ihm stehst, er diese sache aber ändern muss, da du sonst keine zukunft siehst. völlig egal, ob du dich trennen willst oder nicht, wenn du es einfach so erduldest ändert sich nichts und irgendwann (das garantiere ich dir) wird deine liebe weg sein.


ich zitiere zur erinnerung nochmal sein verhalten :

ich wäre ja so dumm und dämlich, hätte von nichts eine Ahnung, das könnte man sich ja nicht anhören, wie ich denn überhaupt durchs Leben kommen will damit und dass ich ihn einfach nur noch nerven würde. Außerdem schiebt er die Schuld für solche Streits grundsätzlich auf mich. Ich würde nerven, könne seine andere Meinung nicht akzeptieren und deswegen könne er ja gar nicht anders reagieren. Noch vieles mehr, aber das ist mehr oder weniger der Konsens. Seine Meinung ist die richtige und wenn ich das nicht sehe, bin ich dumm (wobei er sich auch anderen gegenüber so verhält).

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auch liebe hält nicht ewig, wenn sie mit füssen getreten wird. selbst WENN du dumm wärst, hat er nicht das recht dich so zu behandeln. und nochmal : glaube mir, kinder würden das genauso abkriegen und eine ehe das ganze noch schlimmer machen. jede wette meinerseits.

Ich würde sagen du stellst eine klare Linie, denn du hast ja schon beschrieben das es sich oft wiederholt & sich daran zu „gewöhnen“ verletzt zu werden ist auch keine Lösung...

Auch wenn es derzeit nicht schlimm erscheint, weil ihr ja nicht so oft streitet - je länger man sich kennt, desto mehr steigt die Wahrscheinlichkeit, dass man auch mal mehr streitet. Und damit steigt natürlich das negative Potential mit dieser negativen Streitkultur Deines Freundes.

Noch schlimmer wird es mit Kindern: gerade Kinder, Kindererziehung etc. bergen ein hohes Potential an allen möglichen Konflikten zwischen den Eltern. Zum einen schon allein deshalb, weil es gerade in der Anfangsphase anstrengend sein kann (nicht muss) wegen durchwachter Nächte etc. Zum anderen aber auch, weil man evtl. unterschiedliche Vorstellungen von Kindererziehung hat und noch vieles mehr. Wenn sich das Thema bis dahin nicht verbessert hat, dann wird es schwierig - nicht nur für Dich (und willst Du da immer zurückstecken???), sondern Euch für Eure möglichen gemeinsamen Kinder - die lernen dann das streiten durch Euch - entweder ruhig bleiben, zurückstecken oder aggressiv (mit Worten meine ich damit), manipulativ sein. Beides ist ja nicht gut, weil ihr es ja überhaupt nicht schafft einen Kompromiss zu finden ... und das ist aber essentiell, das Finden eines Kompromisses.

Vielleicht findest Du eine Möglichkeit Dich mit Deinem Freund (und das bitte nicht direkt nach einem Streit, sondern eher wenn es grad harmonisch ist) zusammenzusetzen und zu sprechen und ihn bitten, dass entweder er allein, kannst ihm aber auch anbieten, dass Du gerne mitmachst und ihr beide hier einen Coach nehmt, um Eure Streitkultur zu ändern und zu verbessern.

Wenn DU mit jemandem leben willst, der so ausfallend und verletzend wird, sich "hin und wieder" dafür entschuldigt und Dir ansonsten die Schuld für seine Ausfälle in die Schuhe schiebt... mach das. Es ist Dein Leben.
Aber ernsthaft daran zu denken, Kindern so einen Erzeuger zuzumuten und sie mit ihm zusammenwohnen lassen zu wollen, jagt mir mir eine Gänsehaut über den Rücken. Bitte nicht!

Als Rat für Dich: bitte ihn, eine Therapie zu machen, in der er lernt, Konflikte zu bewältigen.
Lehnt er das ab, würde ich das Weite suchen.

Und wenn Du Dir ganz sicher bist, dass er nicht austickt und Dich angreift: beim nächsten Ausraster genervt mit den Augen rollen "ach, DIE Leier kenn ich doch auswendig. Schreib mir ne SMS, wenn Du wieder normal tickst!" und dann gehst Du weg und trinkst irgendwo nen Kaffee (die ersten Male vorsichtshalber koffeinfrei...)