Hallo! Bin froh zu wissen das ich nicht die einzigste Dumme bin! Mein Mann hat mich auch betrogen! Es tut mir immer noch weh und ich arbeite daran ihm zu verzeihen, aber wie ihr schon beschrieben habt, fällt man immer wieder in ein tiefes Loch! Mein Mann hat vor ca. 5 Wochen plötzlich irgendwelche Gefühle füe eine Arbeitskollegin bekommen und da er sie ja von Freitag bis Sonntag sehen konnte, ist sein Zweitjob, hat er sie oft gesehen, aber sie haben sich "zum Glück" "nur" geküsst! Nur ganz normale Küsse auf den Mund, so versichert er mir! Mir ging es da schon gesundheitlich nicht sehr gut! Hatte eine chronische Nebenhöhlenentzündung und Zysten in den Nebenhöhlen! Hab so wahnsinnige Schmerzen gehabt das ich nicht mehr ohne Schmerzmittel ausgekommen bin! Nun die Schmerzmittel waren zu dem Zeitpunkt wo er den Fehler beging schon sehr stark und mit mir ging es bergab! Ich stand nur noch neben mir, aber ich muss dazu sagen das es nicht nur wegen der Entzündung so schlimm war, sondern weil ich auch merkte das ich nervlich total fertig bin, was ich ihm aber nicht sagte! Wahrscheinlich hätte ich es ihm sagen sollen, vielleicht wäre es dann nicht passiert, aber solche Gedanken helfen mir ja schließlich auch nicht weiter! Muss dazu sagen das ich mir wegen jeder kleitzekleinen Kleinigkeit schon immer Selbstvorwürfe gemacht habe! Naja meine Kindheit und Jugend waren nicht glücklich, ich hab mich immer wie Aschenputtel gefühlt und wurde von meinen Eltern auch so behandelt! Ich hab schon so viel durchgemacht in meinem kurzen Leben, ich hab eigentlich bis ich meinen Mann kennenlernte nur gelitten und nur negatives erleben müssen! Das änderte sich mit ihm und ich hätte geschworen und er hat das ja auch immer das das nie passieren würde! Naja und da ich es nicht mehr ausgehalten habe vor Schmerzen hab ich meinen Arzt gebeten mich doch vor dem ausgemachten Termin zu operieren, ich hab geheult, weil ich so fertig war! Er hat mich dann in eine andere Klinik überwiesen, da er keinen Termin vorher frei hatte! So kam es das ich am 02.05. operiert wurde, also am Mittwoch und am Donnerstag hatte dieses Miststück nichts besseres zu tun als meinen Mann zu verführen! Ich weiß es gehören immer zwei dazu und er hat sich ja so wie er es mir erzählt nur gedanklich gewehrt! Aber ich habe mittlerweile einiges über sie heraus bekommen und weiß das sie sich vor meinem Mann noch mindestens einen anderen Arbeitskollegen von meinem Mann geschnappt hat und mit ihm das selbe abgezogen hat! Sie wollte sich an ihren Noch-Freund rächen und unsere Ehe ruinieren! Nun leider hat er das selbe was er am Donnerstag gemacht hat mit ihr auch Freitag gemacht! Und der Höhepunkt er hat mich am Donnerstag nach der Sache auch noch Klinikum besucht zusammen mit unseren 2 Kids, die von der ganzen Sache zum Glück nichts wussten und auch nichts mitbekommen konnten, da sie zum Glück für ihn und zum Pech für mich nicht zu Hause waren als er die Scheiße baute! Am 06.05. kam ich dann endlich wieder nach Hause und wir bekamen einen kleinen Streit weil ich mich ändern sollte, aber ich das nicht wollte, vorallen Dingen weil nicht er das wollte sondern seinen Eltern das forderten, bzw. befahlen! Wir leben leider mit diesen Leuten unter einem Dach! Das hat ihnen viele Freiheiten eingeräumt, sie haben mir alles durch Hintertürchen weggenommen und ich habe es fast nicht bemerkt! Sie haben sogar versucht meinen Mann auf ihre Seite zu ziehen, aber das haben sie zum Glück nicht geschafft! Meine Schwiemu hat meinem Mann dann unter Druck gesetzt er solle sich von mir trennen, ich wäre es nicht wert usw. und so fort! Er hätte es beinahe auch getan, aber da er, wie er mich versicherte noch viel zu viel liebe für mich empfindet, hat er sich für mich entschieden und wollte um mich kämpfen! Nun ich werde sehen ob er es wirklich tut! Mein Mann ist einer den man sich nur wünschen kann, aber es kann nicht gut gehen, wenn man auch noch den schlechten Einfluß ausgesetzt ist! Wir haben seit seinem Geständnis, was ich ihm aus der Nase ziehen musste, sehr viel geredet! Ich hab ihn sogar sehr schnell wieder in meine Arme genommen, denn ich liebe diesen Mann mehr als mein Leben! Wir haben seitdem schon einige Höhen und Tiefen durchstehen müssen, aber irgendwie steht meine Zeit trotzdem still! Ich will um ihn kämpfen und mit ihm weiterleben, aber ich habe Angst das er an dem Druck der jetzt hier herscht kaputtgeht und mich doch verlässt! Wir haben beschlossen das wir ganz neu anfangen, was bedeutet das wir uns nun seit ein paar Tagen nach einer neuen Bleibe umsehen! Mir geht das Ganze ehrlich gesagt nicht schnell genug, aber eine 3 monatige Kündigungsfrist muss man nunmal einhalten und außerdem muss man ja auch erstmal was finden! Ich will und muss hier weg, denn hier werde ich niemals glücklich und hier lebe ich nicht, schon garnicht das Leben was ich gerne möchte! Ich bin in einem goldenem Käfig gefangen, so fühle ich mich jedenfalls! Es tut gut das hier schreiben zu können, sowas kann schon ungemein helfen! Aber wie Malte schon meinte das er sehr viel Liebe und Aufmerksamkeit und Zärtlickeit jetzt bräuchte, das kann ich nachvollziehen! Ich brauche die jetzt auch ganz besonders, nur mache ich es anders, ich nehm sie mir einfach, aber ich muss dazu sagen das mein Mann froh ist das er mir soviel Liebe geben kann! Mir fällt auf das ich garnicht erwähnt habe ob mein Mann den Fehler bereut oder nicht, er bereut ihn zutiefst! Er hasst sich dafür und er ekelt sich vor sich selbst, aber er hasst die Person auch und empfindet nur noch Ekel! Sie wusste das er verheiratet ist und das es bei uns kriselte und das hat sie schamlos ausgenutzt! Aber am Meisten ekelt es ihn das sie ihn verführen konnte, und er ist froh das er nichts empfunden hat bei der Sache, aber selbst das ekelt ihn wiederum denn er hätte sich ja wehren können und hätte sie in die Schranken weisen können! Das ist für ihn das Schlimmste das er sich nicht gewehrt hat, das sein Kopf ausgeschaltet war! Er hat noch am Freitag, sofort nach dem Geschehnis, die ganze Sache beendet und ihr gesagt das ihm das nichts bedeutet hat und das es ihn anekelt und das er sie ie wieder sehen will! Wir haben dann am Samstag telefoniert und ich hab mir ein Herz gefasst und hab ihm gesagt wie scheiße ich mich wirklich fühle! Das wiederum hat ihn noch mehr Grund gegeben sich selbst zu hassen für diesen Fehler! Was eigentlich auch so schlimm an der ganzen Sache ist, ist das er mir am Sonntag einen Teil gestanden hat und am Monatg abend den zweiten Teil! Ich hätte ihm so gerne eine runtergehauen, aber das hätte es auch nicht besser gemacht, im Gegenteil ich hätte mich dann dauernd gefragt warum ich das getan habe! Suche ja mittlerweile noch immer den Fehler bei mir, obwohl ich weiß warum das passiert sein muss! Ich glaube das Satan seine Finger im Spiel hatte, ich weiß das klingt komisch, aber er hat mir schon so viele Berge und Gebirge als Hindernisse auf meinem Lebensweg gelegt, das es die einzigst vernünftige Erkläung für die ganze Sache ist! Ich bin halt in einem streng gläubigem Elternhaus groß geworden! Außerdem finde ich keinen anderen Grund für die Sache, und mein Mann findet auch keine Erklärung für! Aber ich weiß das er mir die Wahrheit gesagt hat, das habe ich gespürt! Zwar habe ich noch immer zweifel ob alles so richtig war, aber ich will ihm ja wieder vertrauen und glauben! Ich bin heilfroh das ich nicht alleine bin mit diesem Problem, das es auch andere gibt, die sich die Hände für ihren Partner verbrannt hätten! Ich dachte das nur ich so dumm sein kann! Wenn ihr einen Neuanfang machen wollt, könnt ihr ihn schaffen, ihr müsst nur fest daran glauben! Solange beide mehr als genug füreinander empfinden, kann man alles schaffen, wenn man nur zusammenhält! Mein Mann und ich wollen dies schaffen und wir können es schaffen, das weiß ich! Ich wünsche euch allen das es bergauf geht und das alles wieder in Ordnung kommt! LG Nadine!
