Verarbeitung "Seitensprung"

Hallo Tabea,

Wie reagierst Du, wenn ihr mal "wieder" eine Auseinandersetzung habt, ich meine
wirfst Du ihn nicht dann ab und dran wütend diese fürchterliche Geschichte vor, weil Du einfach sauer bist und in diesem Moment auch verletzten willst, weil gerade Du selbst so verletzt wurdest - durch ihn ?

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ooohhh doch, leider werfe ich meinem Mann diese Geschichte dann auch noch vor😱, aber, und dass ist für meine Verarbeitung einfach wichtig, eigentlich nur dann, wenn er sich arschig mir gegenüber verhält. Ich kann ihn ja auch verstehen, wir haben uns entschlossen es erneut miteinander zu versuchen und gestärkt daraus hervor zu kommen, und dann wache ich morgens auf, und schwups einfach so, sind alle doofen, gemeinen Gefühle wieder da....einfach so, ohne dass etwas vorgefallen wäre....und das zermürbt ihn natürlich auch, es macht ihn traurig, und er ist verzweifelt. Ich habe ihm mal gesagt, weißt du, wenn du mich in solchen Momenten meiner Verzweiflung, meiner Wut auffangen könntest...mir mit Verständnis entgegen treten würdest, dann wären diese Phasen auch für mich leichter zu ertragen. Ich mache dass ja nicht gerne, und die meiste Zeit krieg ich dass auch wirklich schon gut auf die Reihe...

aber ich will es einfach nicht AKTZEPTIEREN und mir aus seiner Sicht die Dinge ansehen. Das tut noch viel zu weh, ich bin wohl noch nicht so weit

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Und da, liebe Tabea, hast du dir doch schon selbst die Antwort gegeben, warum du noch immer an diesem Schmerz hängst....du WILLST es einfach nicht akzeptieren, ich glaube dass ist der springende Punkt. Wenn du es selbst irgendwann satt hast, dich immer und immer wieder mit diesem Schmerz zu quälen, dann willst du auch diese Gefühle loslassen, dann willst du dich mit allem was du hast, wieder den glücklichen Augenblicken mit dem Menschen, den du liebst zuwenden....
Akzeptieren konnte ich erst, als ich mich mit meinen Kränkungen und zwar mit allen, nicht nur mit denen durch die Affäre, auseinander setzte. Ich musste mich selbst erst einmal vor mit entblättern um meine Gefühle zu verstehen. Und 😀 sooooo langsam aber sicher, kann ich mit mir, meinen Gefühlen, meinen ÄNGSTEN, meinen Kränkungen umgehen und auch diese Akzeptieren. Ich sehe nun die Chance, dass wir, mein Mann und ich, jetzt wirklich ein erfülltes Leben führen können, weil wir uns miteinander auseinander setzen, weil wir jetzt beide wissen, wie wichtig und wertvoll wir füreinander sind. Was natürlich nicht heißt, dass es bei uns nicht immer noch kracht😀
lg
phoenix

Nach meiner Zeitrechnung geht es langsam auf die Zeit im letzten Jahr zu, in der meine Frau "Ihn" näher kennengelernt hat.

Ich denke wieder jeden Tag an die Geschehnisse und es tut weh. Im Dezember wird meine Frau wieder arbeiten gehen.

Irgendwo ist das Vertrauen verloren gegangen und es ist bisher nicht wiedergekommen.

Manchmal erkenne ich mich selber nicht mehr.


Mattes

Lieber lieber Mattes,

du bist noch nicht damit durch, aber das ist normal. Die Abstände, in denen es immer mal weh tut, werden grösser. Kopf hoch, es geht weiter. Das wird schon.

Ich drück dich ganz fest.


LG

J.

Ich kann es gut verstehen, das du dich mies fühlst. Ich kann aber auch Deine Frau verstehen. Sie hat es nicht böse gemeint, als sie Dir fremdging. Sie ist ihrem Herzen gefolgt. Garantiert werde ich jetzt böse angeschrieben, weil ich solche Sachen sage. Bei mir war das auch so. Hatte auch einen arbeitskollegen, in dem ich mich verliebt hatte, obwohl ich selbst verheiratet war und immer noch bin. Ich habe mich gegen die Gefühle für meinen Arbeitskollegen gesträubt, wollte es nicht wahrhaben, aber es wurde dann immer schlimmer. warum es dann passiert, kann Dir keiner sagen. Du bist es nicht schuld aber auch Deine Frau kann nichts dafür, und der andere erst recht nicht. Wir spielen doch nicht mit unseren Gefühlen, die sind halt da und programmieren es auch nicht, in wen wir uns verlieben. Als ich damals es meinen Mann gebeichtet hatte, war es auch so, dass ich mit dem anderen schluss gemacht habe. Es war nicht einfach, weil ich nicht stark war, aber ich habe es geschafft. Niemals hatte ich daran gedacht meinen Mann zu verlassen, mein Mann hat wie Du reagiert. Er wollte gehen, aber ich bat ihn zu bleiben und er blieb. Seitdem haben wir eine glückliche Beziehung mit 2 Kindern aber keiner kann Dir zu 100 % sagen, das das so bleiben wird. Wir verändert uns ständig, entwickeln uns weiter, lernen viele neue Leute kennen, mal interessante, mal weniger, mal sind mehr Gefühle dabei und mal weniger. Auch Dir kann es jederzeit passieren aber nur dann kannst Du Deine Frau verstehen. Es hat auch immer einen Sinn warum so ein Seitensprung passiert. Bei mir war es damals, ich wollte nie Kinder haben, und durch diesen Seitensprung bekam ich das Verlangen Kinder zu bekommen, aber mit meinem Mann, schon komisch. Was hat sich bei Euch geändert? Ich meine nicht, das sie dich verletzt hat, das war nicht ihre absicht. Und Du verlangst mehr Rücksicht von ihr? Aber hast Du auch das verständnis für Sie? Du hast Deine Liebe nicht verlassen müssen, aber überlege mal was Deine Frau getan hat. Sie hat für Dich ihre Liebe, Ihre Gefühle für den anderen, geopfert. Sie leidet auch innerlich. Sie hat den anderen auch geliebt, er war nicht nur Verliebtheit. Seit ich mich mit Seelenverwandtschaft befasse, verstehe ich so einiges. Auch ich würde sehr gekränkt sein, wenn mein Mann mir fremdgeht, aber ich kann es nicht verhindern. Und auch wenn ich daran denke das Sie Sex haben, dann werde ich wahnsinnig. Aber dann denke ich wiederum, warum sind wir so. Warum dürfen wir nur einen Partner haben? Warum dürfen wir nur einen Mann lieben? Es geht hier um Liebe, die aus dem Herzen kommt. Wie steht es in de rBibel, liebe Deinen nächsten wie .... Und wenn wir das tun, dann bekommen wir großen Ärger. Sollte es meinem Mann mal passieren, werde ich sehr wahrscheinlich sehr eifersüchtig sein, aber ich werde es respektieren. Ich werde ihn lassen und ihn nicht zu einer Entscheidung drängen. Du hast Deine Frau gedrängt, indem Du gehen wolltest. Und sie bekam Angst. Das hängt noch tief in ihr. Du wolltest Sie mit den Kindern alleine lassen, wie wäre das finanzielle geregelt worden? Wie sollte sie 3 Kinder groß ziehen. Tut mir leid, aber da wolltest Du sie einfach in Stich lassen obwohl sie dich gebraucht hätte. Denk doch nicht nur daran das Sie dich verletzt hat, sondern auch mal daran, was sie verloren hat, und was sie für Euch tut. Sie opfert sich auf und spielt die brave Mama und eheweib, und leider ich kenne das aus Erfahrung, wird es wieder passieren, weil sie auch mal Frau sein will und nicht nur Ehefrau und Mutter und nicht nur immer Haushalt und Verpflichtungen und auch nicht nur immer auf anderes schönes im Leben verzichten. Bitte nicht böse sein, aber ich habe das selbst so erlebt.

Hallo Marieluise,

Doch, ich bin böse!
Wenn ich Ihren Beitrag lese, kommen alle negativen Gefühle wieder zurück und ich bereue es fast, daß ich damals meine Frau nicht achtkantig hinausgeworfen habe. Ist mir schon klar, daß für Euch Fremdgänger alles locker und easy und nicht böse gemeint ist, daß der jeweils andere Partner durch einen solchen Verrat jedoch innerlich zerfetzt wird, interessiert Euch nicht weiter. So, Eheweibchen und Hausfrau braucht also ab und zu mal einen anderen Kerl zwischen den Schenkeln, weil es gewisser Verpflichtungen, unter anderem sexuelle Treue, die es aus freien Stücken eingegangen hat, überdrüssig ist? Da kann ich nur raten, erst gar nicht zu heiraten! Und fühlt sich dann auch noch belästigt, genervt, bedrängt oder gar im Stich gelassen, wenn das Männchen so ein Schwächling sein sollte, seine Emotionen nicht eiskalt unter Kontrolle zu haben und sogar noch das nötige Verständnis für einen solch schäbigen Verrat vermissen läßt? Im übrigen scheinen Sie den Unterschied zwischen Liebe und Sex nicht zu kennen, denn man kann jemanden durchaus lieben, ohne gleich die Beine zu spreizen!

Trotz allem, mit freundlichem Gruß,
Markus

...fühl mich so leer. Schon wieder Streit heute - ich kann nichts mehr runterschlucken. Bin wegen dem Jahrestag auch sehr empfindlich.


Ich liebe meine Frau.

Hallo Mattes,
ich kenne diese Macht des "Jahrestages" nur zu gut. Einmal habe ich es ja schon geschafft den zu überstehen, aber es war echt hammerhart. Meinem Mann war der Tag gar nicht bewusst, es war ein Tag wie jeder andere, nur ich habe mich verrückt gemacht. Die Bilder waren alle wieder da, ebenso die Gefühle und zwar ungefiltert und ungebremst. Dabei stand ich mir ganz alleine im Weg. Warum habe ich diese Gefühle und Bilder zugelassen? Um mich auf ein neues zu quälen? Ich hätte mich an diesem Tag um mein Wohlergehen kümmern sollen, irgendetwas machen, wozu ich schon immer Lust hatte, aber nie Zeit oder Geld. ABLENKEN, und BELOHNEN! Denn in mir steckt doch viel mehr, als nur Schmerz.
Ich hoffe, dass ich den 2. Jahrestag nächstes Jahr besser überstehe. Noch schlimmer war unser Hochzeitstag..🙁...weil ich mir einredete, dass diesem einstigen Tag, die Bedeutung abhanden gekommen wäre. Dabei glaube ich mittlerweile, dass ich nur immer und immer wieder versuche mir mein Leben so zurecht zu biegen, wie ich es gerne hätte. Ich wünschte mir eben, so naiv es auch sein mag, dass unsere Liebe EWIG währt, dass unsere Liebe einzigartig und etwas besonderes ist. Aber ich stehe mir, selbst im Weg und kann es daher nicht so richtig fühlen, oder glauben.
Ich glaube, ein bisschen was an Wahrheit hat Marieluise schon auch geschrieben, wenn es auch nicht schön ist, dies in unserer Situation zu lesen. Es ist in der Tat so, dass das Leben unberechenbar ist, was heute zählt, kann morgen schon vergangen sein. Und wenn man sich neu verliebt, aus welchen Gründen auch immer, unbeabsichtigt, dann ist es so. Ich empfinde es aber dennoch so, dass man dann den Schneid haben sollte, und mit offenen Karten spielen sollte. Denn ansonsten hat der Betrogene keine Chance erhalten, um diese Liebe zu kämpfen. Fremdgehen, ist ein Zeichen von Schwäche. Alles haben wollen, aber sich nicht entscheiden zu müssen! Kitetsu hat Recht, jeder hat die Wahl. Man kann diesen oder jenen Weg einschlagen, dass muss jeder für sich selbst entscheiden, und wenn man sich entscheidet fremdzugehen, dann muss man sich dennoch im Spiegel betrachten können und gegebenenfalls eben die Konsequenzen tragen, wie die auch immer aussehen mögen. Im Fall von Mattes und mir selbst, sehen die Konsequenzen eben so aus, dass unsere Partner die Konfrontation mit dem Betrug, unsere Schmerzen, unsere Trauer, unsere Verzweiflung, unsere Zweifel aushalten müssen.
@Marieluise: In der Bibel ist aber auch unter den Geboten zu lesen "DU SOLLST NICHT EHEBRECHEN!"
Wenn es wirklich LIEBE war, die Mattes Frau fühlte, dann sollte er ihren Verzicht auf diese Liebe huldvoll tragen??? Sorry, aber wenn Mattes Frau wirklich geliebt hätte, dann wäre sie gegangen. Wie denkst du dir denn, sollte er sich fühlen, wenn sie bei ihm geblieben ist, wegen der 3 Kinder??? Wie jemand, der geliebt wird! Nein Marieluise! Das wäre für Mattes kein glückliches Leben. Er hat ein Recht darauf, wie jeder andere auch, um seiner selbst geliebt, geachtet und respektiert zu werden. Seine Frau liebte den anderen nicht, sie ging mit ihm ins Bett, und redete sich ein, sie sei verliebt!!!!! Sex und Liebe sind zwei völlig andere Dinge. Wenn seine Frau den Anderen liebte, dann könnte sie gar nicht mit Mattes leben, weil es für beide ein Krampf wäre und es dann zwangsläufig irgendwann zur Trennung kommen würde. Wer will schon so leben und lieben. Ich denke vielmehr, dass seine Frau ihren Irrtum, ihren Fehler erkannt hat, und nun um seine Liebe kämpft. Sie ist nicht bei ihm, wegen der Kinder, sondern weil sie trotz ihres begangenen Fehlers noch eine Chance haben möchte, und es dieses Mal richtig machen will.
lg
phoenix

Hallo Mattes 1969,
Ich beobachte schon seit längeren deine Einträge und deinen Schmerz. Ich muss zugeben ich bin auf diese Seite im Internet gestoßen, weil ich dasselbe Problem habe wie du. Auch ich habe die schmerzlichen Erfahrungen machen müssen wie du und das ganze liegt wie bei dir ein Jahr zurück. Meine Frau und ich sind schon seit 21 Jahren verheiratet, kennen uns schon über 27 Jahren und haben zwei wunderbare Kinder. Das Verhältnis zu meiner Frau war aus meiner Sicht immer in Ordnung, wir waren in allen Belangen uns sehr nah. Ich glaubte es und ich hatte auch sehr viel Vertrauen zu meiner Frau und hab, wie sie auch bei mir, ihre Freiheiten gelassen, bis ich zufällig auf dem Verdacht gekommen bin, dass meine Frau Fremdgeht. Ich stellte sie sofort zur Rede und sie gab es auch zu aber nicht alles. Sie machte sofort mit dem Nebenbuhler Schluß. Sie war überglücklich, dass für sie jetzt diese Beziehung ein Ende hat. Meine Frau war kurz zuvor bei einer Beratungsstelle, um Lösungen zu erkunden, dass sie, wie sie sagt aus dieser verhängungsvollen Affäre heraus kommt. Unsere Beziehung zu einander war ab diesen Zeitpunkt, wie frisch verliebt. Doch da ich jetzt Misstrauisch geworden bin und für mich ein abnormales Verhalten des Nebenbuhlers verdächtig vorkam, arbeitete ich mit Tricks um vielleicht doch noch hinter Dinge zu kommen, die noch offen waren. Durch Nachforschungen betreffend Handyverbindungen (sms, Telefonat) meiner Frau musste doch mehr sein als mir meine Frau gestand. Schließlich gab dann meine Frau alles was noch offen war bekannt. Für mich brach eine Welt zusammen.
Wir beide versuchen mit Partnertherapie über diese schwere Zeit zu kommen, denn ich liebe meine Frau, genau so wie du. Jetzt ist wie bei dir bereits mehr als 9 Monate vergangen und es tut einfach weh. Ich bin zu Beschluss gekommen und glaube, dass es für mich wichtig ist unter Teilnahme des Therapeuten mich mit dem Nebenbuhler zu treffen und mit ihm ein Gespräch zu führen. Ich denke nach dem Gespräch werde ich eine Entscheidung treffen, ob ich die Ehe aufrecht halte oder nicht.
Ab diesem Zeitpunkt werde ich versuchen das Thema abzuschließen. Ich möchte dir vielleicht den Tipp geben, irgendwann einen Schlussstrich zu ziehen, obwohl es sicher noch lange dauern wird bis der Schmerz vergeht. Ich hoffe dir weitergeholfen zu haben.

Verdammte Sch....
Ich mache gerade dasselbe durch, allerdings ist es bei mir noch relativ frisch.
Zum Glück (???) bin ich relativ schnell dahintergestiegen und die Affäre meiner Frau lief wahrscheinlich "nur" 2 Wochen. Dennoch sitzt der Schmerz sehr tief. Aufgrund unserer Vergangenheit und vor allem unserer Zukunft versuche ich Ihr zu vergeben, will glauben dass es vorbei ist, will wieder Vertrauen aufbauen, in die Zukunft blicken. Aber es fällt schwer. Ich erwische mich selber oft wo ich ihr noch hinterher spioniere obwohl ich es nicht will, sehe Anzeichen das die Affäre weitergeht, die sich als únhaltbar herausstellen. Eine Zeitlang kam ich klar, als ich mir sagte: Wir leben in einer Wohngemeinschaft, Du bist frei zu tun was Du willst. Aber Verdammt, ich liebe meine Frau. Und sie scheint mich auch zu lieben, es war wohl nur ein "Ausbrechen". Aber diese Tiefs kommen immer wieder hoch.
Das große Problem ist, dasd ich, sollte ich mit meiner Frau zusammenbleiben und hier wohnen bleiben ich immer wieder an diesen Sch.. erinntert werden werde, da ER mein ehemals bester Frreund und vor allem Nachbar ist. Welch Geistes Kind er ist ergab sich schon vor einiger Zeit als meine Frau Ihn gedeckt hatte als seine Frau bei Ihm im Auto fremde Slips fand (nicht von meiner Frau sondern von einer weiteren). Und das Schw... kriegt seine Frau immer wieder rum, weil er beim Leben seiner Kinder Meineide schwört.
Egal was da nebenan ist, interessiert mich nicht mehr ! Mir ist nur noch wichtig, dass es bei uns wieder wird. Im Moment sieht es zwar ganz gut aus, aber ich weiss, dass ich hin und wieder immmer wieder nochmal in ein tief zurückfallen werde, alles hinterfrage, nicht vertrauen kann. Eine Partnertherapie finde ich vollkommen sinnvoll, wird aber von meiner Frau abgelehnt. Dazu kommen von meiner Seite Selbstvorwürfe wieso es soweit gekommern ist. Ich habe sie lange Zeit vernachlässigt, er war da, hat dazugehört etc. Das entschuldigt es nicht, aber ich kann das Ganze auf meiner Frau Seite ...hmmm... nachvollziehen und daher vielleicht auch vergeben Aber für IHN empfinde ich nur noch Hass !
Ich bn der friedfertigste Mensch der Welt und kann keiner Fliege etwas zu leide tun, aber ich habe Fantasien in denen ich ihm am liebsten die Knie zerschiessen möchte, damit er keiner ánderen Frau mehr hinterherläuft, ihm die Augen ausbrennen, dass er keine andere mehr angaffen, ihm die Hände mit einem Hammer zertrümmern, dass er keine mehr anfassen, ihm die Zunge rausreissen, damit er diese in keine fremden Mäuler mehr reinstopfen, ihm die Hoden abschneiden, ..kann sich jeder Denken warum, und dann ihm das Herz auszureissen wie er meines herausgerissen hat. Natürlich würde ich dieses nie umsetzen.... das ist er nicht wert, dazu ist mir mein Leben zu Schade. Natürlich hatte ich einige Zeit Suizidgedanken. Das ist vorbei, ich gewinne durch gute Freunde und Kolllegen mein Selbstbewusstsein wieder. Aber diese Gedanken helfen mir das Ganze zu verarbeiten.
Ich will einfach nur das dieser Mensch aus meinem Leben verschwindet !
Auch wenn meine Nachbarin dieses lesen sollte, ich muss es einfach mal loswerden.
Und meine Nachbarin, die auch unsere Freundin war, kann genauso wenig dafür wie Ich, auch wenn sie vielleicht mich dafür hasst, dass ich es mit meiner Frau nochmal versuchen will. Gleiches könnte ich auch Ihr vorwerfen, tu ich aber nicht. Ich will einfach nur meine Ruhe, mein Leben wieder leben und, wenn es denn noch möglich ist, mit meiner Frau glücklich werden.
Die Sche.. ist, dieses Jahr prasselte noch soviel mehr mich ein, div. Todesfälle im Freundschaftskreis, Krebs beim Vater, Beruf völlig daneben, eigene Krankheiten usw. usw.
Eigentlich genug für ein ganzes Leben, nur bei mir alles auf einmal.
Ich weiss nur, wenn ich das alles durchstehe schockt mich gar nichts mehr.
Ich fühle mich so schwach, so verletzlich, bin ja auch verletzt, und dennoch sagen mir Feunde, dass sie bewundern, wie stark ich bin und das alles ertrage.
Ich weiss es ja selbst nicht.... Und ich weiss auch nicht wie und vor allem ob ich das alles verabeiten kann.
SO, ich musste das alles einfach nur mal loswerden....
Und wenn jetzt irgendwelche Leute meinen zu sagen: trenn Dich oder "Der will ja nur Mitleid erhaschen". Falsch ! ich musste das einfach nur mal rausschrein. und trennen kommt nicht in Frage: 1. Dazu liebe ich meine Frau zu sehr und 2. dafür hängt zuviel hintendrin. Ersteres ist aber das entscheidende. Über zweites kann ich mittlerweile hinwegsehen.
So und nu LMAA (sorry) ich versuche jetzt zu schlafen....

Lieber Gast,

es ist bei dir noch relativ frisch, wie du sagst. Es tut gut, sich einfach nur den Frust von der Seele zu schreiben. Nicht wahr? Wenn du Mattes' Geschichte verfolgst, wirst du aber sehen, dass dieser Frust noch lange anhalten wird. Halte durch, du schaffst das. Du liebst doch deine Frau.. alles andere muss dahinter zurücktreten. Schaut nach vorne und vor allen Dingen: REDET miteinander. Es muss auch einen Grund für ihren Seitensprung gegeben haben, der nicht nur bei ihr liegt!

Ich wünsche dir/euch alles Gute!!

J.