Unterschiedlich starke Libido und schwieriger Umgang

Vermutlich muss deine Freundin erst mit ihrer Vergangenheit klarkommen, bevor sie wieder entspannt Sex haben kann.

Ihr seid ja noch sehr jung, da ist es natürlich schwierig, wenn man so gar nicht absehen kann, ob oder wann es besser wird.

Letztlich musst du für dich entscheiden, ob du das aushältst.

Manuel meinte:

Also es wird in Aussicht gestellt, wenn es gerade prinzipiell nicht unmittelbar einlösbar ist.

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Also ich glaube, dass das wirklich so bei ihr ist. In manchen Momenten, wo es einfach nicht geht wird man (Frau) heiß, und später ist diese Heißphase einfach vorbei. Ist mir auch schon passiert. Vielleicht auch öfters. Ist natürlich blöd für dich, aber Männer ticken da anders.

Da sie eine problematische Vergangenheit bezüglich Sex hat tendiere ich eigentlich auch dazu das Ganze (leider vielleicht auch die Beziehung) zu lassen bis sie eine Therapie gemacht hat die auch geholfen hat. Ansonsten kann die schwierige Situation in der Beziehung jetzt dazu führen, dass die Problematik sich verstärkt, bzw. noch weitere Aufhänger dazukommen. Von daher sind meine folgenden Tipps für eure Situation eventuell gar nicht relevant.

Trotzdem möchte ich auf zwei wichtige Punkte eingehen. Der erste liegt eigentlich auf der Hand aber viele unterschätzen das: wenn der Partner Druck aufbaut (oder man sich selbst welchen macht) in sexuellen Dingen, kann es mit der Lust ganz schnell vorbei sein und das auch langfristig. Jede Form von jammern und nörgeln, Sticheleien und Erpressereien - auch unausgesprochen, z.B. durch schmollen wenn der andere nicht wollte/konnte - stellen bei vielen Menschen das Todesurteil ihrer Lust dar. Es wirkt bedürftig und unter Umständen auch bedrohlich. Mindestens aber unentspannt.

Das Zweite hat etwas mit dem Spaß am Sex zu tun. Natürlich ist da jede Frau anders aber bei vielen ist der Lustaufbau wirklich langsam. Ganz anders als bei einigen Männern die Abends im Bett plötzlich den Schalter umlegen und dann Lust haben. Die Tatsache dass deine Freundin manchmal diese Anmerkungen macht welche du als unnötiges "Heißmachen" interpretierst könnten ein Hinweis darauf sein, dass es bei ihr so ist. Vielleicht braucht sie ein längeres Vorspiel. Und damit meine ich nicht so 15 bis 30 Minuten körperliches Knöpfe drücken, sondern eher eines das schon Morgens anfängt.

Für manche Personen entsteht Lust hauptsächlich im Kopf. Ihr seid ja beide noch jung, daher weiß ich nicht was ihr schon ausprobiert habt und ich möchte meinen Post auch nicht in Richtung Groschenroman tendieren lassen. Aber ich meine so Sachen wie morgens nach der Dusche ohne weiteren Kommentar nackt den Kaffee zubereiten, oder ihr einen Link mit erotischen Geschichten zukommen lassen. Das Ziel sollte sein, dass sie auf dich zukommt. Hilfreich wäre dabei vor allem wenn ihr beide wisst worauf ihr steht. (Habt ihr darüber schon geredet?)

Manuel meinte:

Und zum letzten Punkt, dass läuft tatsächlich öfter so ja, wenn auch nicht immer.
Also es wird in Aussicht gestellt, wenn es gerade prinzipiell nicht unmittelbar einlösbar ist.
Vielleicht tut sie das, weil Sie glaubt, diesen Punkt um den ich sie gebeten habe so umgehen zu können, so von wegen "Ja, vorhin hätte ich ja wirklich, jetzt ist es aber wieder eine andere Situation".
Verstehe dann aber nicht so ganz, warum das überhaupt sein muss.
Vielleicht spricht sie einfach wirklich gern darüber, wenn es aber das und nichts anderes ist, erwarte ich von ihr auf lange Zeit, dass sie sich etwas zurückhält. Also drüber reden ja, aber sie soll mich
nicht an den Hacken holen um mich in den Fluss zurück zu schmeissen.

Also manchmal ist es ein "Herantasten". Das ist ja soweit ok, wobei ich das auch nicht zu oft haben möchte, da es wie erwähnt nicht gerade einfach ist. Kann das aber noch verstehen.
Manchmal ist es aber auch eine ganz klare Ansage.

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Ja, der Gedanke liegt nahe, dass sie es macht, weil sie erst eimal nicht einhalten muss, was sie da verspricht. Klingt aber dann erst recht so, dass sie eigentlich gar nicht will, sondern eher das Gefühl hat, wollen zu müssen. So hat sie Verhinderungsgrund und spätere Ausrede gleich in einem.

Wäre aber auch vorstellbar, dass das reden über Sex gerade reizvoller ist als die tatsächliche Ausführung. Daraus könnte man eventuell etwas machen. Muss ja nicht immer der klassische Geschlechtverkehr sein.

Grundsätzlich klingt das Ganze sehr nachvollziehbar. Ich habe schon oft von Missbrauchsopfern gehört, dass alles gut ging und kein Problem war bis das Gefühl entstand, dass etwas gefordert wird und daraus entsteht dann der Teufelskreis. Entweder man packt das Thema erst einmal vollkommen zur Seite oder du musst dich tatsächlich in engelsgleicher Geduld üben und sehen, ob sie ihre Ankündigungen wahr macht, wenn man sie nicht einfordert. Nicht leicht. Hoffentlich geht es mit der Therapie irgendwann besser.

Hallo, ich denke, dass es vielleicht ein Teil der Therapie und der Aufarbeitung ihrer Vergangenheit sein kann, Sex zu praktizieren und auch darüber zu reden. Sich dem Thema zu nähern, sich vermehrt, darauf einzulassen, um die Angst davor zu bewältigen. In einer Situation, wo Ihr dann keinen Sex haben könnt, ist es für sie dann leichter, dann fühlt sie sich vielleicht unbeschwerter, vielleicht fühlt sie sich dann befreiter, wie ein anderer Typ Frau, der sie vielleicht gerne wäre. Und wenn es dann möglich wäre, wenn Ihr zuhause seid oder da, wo Sex praktizierbar wäre, kommen vielleicht wieder Erinnungen hoch und Panik und ihre Vergangenheit holt sie ein. Dann ist sie nicht mehr erotische und flirtende Freundin, sondern der verletzte und traumatisiere Teil in ihr wird wieder wach.

Das verlangt natürlich dem Partner einiges ab, toll, dass Du das aushältst, das ist für beide schwierig. Daher würde ich ihr weiterhin ganz klar sagen, dass Du keine Ansagen und Versprechen möchtest, sondern, dass sie, wenn sie will, die Initiative ergreifen will.

Und oft ist es so, dass wir etwas gerne wollen, aber dennoch Angst davor haben, eine Mischung aus Angst und Wagemut. Vielleicht wie Riesenrad fahren, was vielleicht toll und prickelnd ist, aber trotzdem auch Angst macht.

Ich denke, dass Du sie ja sicherlich öfter gefragt hast, was sie gerne mal, was sie anturnt.

Danke erst einmal für alle eure Ratschläge.
Werde gucken so viel wie möglich davon in meine zukünftigen Überlegungen
miteinzubeziehen.

Hilft aufjedenfall ganz unabhängig vom Ergebnis, die Meinungen anderer Leute
zu hören.

Habt eine schöne Woche

Manuel meinte:

Aber dabei geht es nicht nur um Sex, sondern um körperliche Nähe im Allgemeinen, auch liebevolle Küsse
werden immer seltener. Alles was noch "normal"/"wünschenswert" ist (ok, also ALLES ist hier irgendwie auch doof),
ist das Kuscheln Abends auf dem Sofa.

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Die fehlende körperliche Nähe ist ein Symptom dafür, dass in eurer Beziehung etwas nicht stimmt. Ihr habt eine zwischenmenschliche Diskrepanz. Du musst herausfinden, wo der Wurm in eurer Beziehung ist und das hat nichts mit Sex zu tun. Es kann, wie bereits erwähnt, Druck sein. Vielleicht aber auch etwas anderes. Frag sie.

Manuel meinte:

PROBLEM: Auch nach mehrfacher bitte des "Unterlassens" (bestimmt 10x +) kommen sehr oft eindeutige Signale, dass sie mich will.
Bestreitet sie auch gar nicht, ist also keine Fehlinterpretation. Sei es während der Autofahrt und dann "gleich, wenn wir zuhause sind", oder während eines Familientreffens "nachher, wenn wir wieder Weg sind" etc., gibt diverse Szenarien.
Und dann läufts ins Leere.

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Klingt für mich schon so als würde sie wollen ODER sie sieht sich in der Pflicht, es mal wieder erledigen zu müssen. Zuhause bekommt sie dann eine Blockade oder kalte Füße.

Ist natürlich scheisse. Mach du sie doch mal unterwegs heiß und schau, wie sie dann später darauf reagiert.

Schroti meinte:

Der vernünftigste Lösungsansatz wäre besserer Sex, der auch deiner Freundin Spaß macht.
Das normale Penetrieren hat wenig Reiz für die meisten Frauen.
Warum sollte man sich das 4x wöchentlich geben?

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ich verstehe solche antworten nicht. der TE schreibt soviel mehr, z.b. dass es auch kaum noch küsse gibt, z.b. dass die freundin ihn heiss macht, aber dann abblitzen lässt und vieles mehr. und du fasst das mit "biete ihr besseren sex, dann klappts auch" zusammen. finde ich krass. vielleicht nicht immer von dir selbst (die offensichtlich mit penetration wenig anfangen kann) auf andere schliessen. es ist nunmal so, dass viele frauen innen drin sehr wenige nervenenden haben, aber es gibt auch genug, wo dies eben doch der fall ist (und die haben dann auch bock drauf aber das nur am rande.

Schroti meinte:

Wenn man etwas gerne tut, meidet man es doch nicht.
Oder?

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du hast schon gelesen, dass sie (so verstehe ich es) missbrauch oder vergewaltigungsvergangenheit hat, oder? es ist also durchaus möglich, dass sie eigentlich gerne und lustvoll sex hat, gleichzeitig aber auch von ihrer eigenen vergangenheit eingeholt wird?

Geißblatt67 meinte:

Vermutlich muss deine Freundin erst mit ihrer Vergangenheit klarkommen, bevor sie wieder entspannt Sex haben kann.

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ich glaube auch, dass dort der hase im pfeffer liegt. die aufarbeitung solcher erfahrungen kann sehr sehr lange dauern, und (leider) gibt es auch viele menschen, die nie wieder eine normale sexualität haben können, sondern immer wieder von diesen erlebnissen bzw der prägung dadurch eingeholt werden.

lieber manuel, ich möchte geißblatt da zu 100% zustimmen, du wirst sehr sehr viel geduld brauchen und wenn es ganz schlecht läuft, wird sich in diesem leben diese situation nicht mehr lösen lassen. du musst selbst wissen, wieviel du aushalten kannst und wie gut du damit klarkämst, wenn es immer so weiter geht oder sogar noch "schlimmer" wird, was ich auch für möglich halte.


mein problem an deiner schilderung ist das, was du als "heissmachen" bezeichnest. ich hatte auch mal so eine beziehung, allerdings in jungen jahren, wo man sich über vieles noch nicht so im klaren ist. heute würde ich da recht schnell klar äussern, was ich davon halte, und dann auch konsequenzen ziehen (in meinem fall gab es aber keinerlei prägende vergangenheit oder so)

tatsache ist, du hast deine freundin drum gebeten, dies sein zu lassen, aber sie hält sich nicht dran. da spielt es IMO auch keine rolle, ob sie in diesen situation wirklich heiss ist, und das ganze dann, wenn es drauf angeht, durch die "blockaden" zerstört wird - sie wird selbstreflektiert genug sein, um das problem zu (er-) kennen, sie ist ja auch in therapie. es ist also durchaus eine frage des WOLLENS, nämlich dass sie, obwohl sie vielleicht in moment X "lust" hat, dieses trotzdem nicht artikuliert, weil sie eben genau wissen müsste, dass es aktuell nur schiefgehen wird.

einen wirklichen rat hab ich nicht für dich, da ich auch verstehen kann, dass du eine ansonsten gut laufende beziehung (so verstehe ich dich) nicht beenden willst. und 1x die woche ist nun wirklich nicht sooo wenig nach 3 jahren. ich würde sogar sagen, dass das überm schnitt liegt. spreche aber nochmal mit ihr und mache klar, dass dieses anfüttern ohne resultat für dich schwer ist, und sie BEWUSST drauf verzichten soll.