Unendlich traurig - warum hat er das getan?

jamie meinte:

dies hat aber auch rein gar nichts mit JA-sagerei zu tun. ich sage und schreibe IMMER meine meinung und stehe auch dazu!!!

alles liebe
jamie

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Hallo Jamie,

komisch, dass du dir den Schuh anziehst. Ich habe hier niemand Spezielles gemeint!

Und was du sonst noch schreibst, steht für mich in diesem Moment gar nicht zur Debatte. Völlig klar, dass Trauermaus sehr leidet und ihr Mann sich schofelig verhalten hat und noch verhält.

Mir geht es nur darum, dass Daniela hier zum Buhmann gemacht wird. Und ich kann leider auch jetzt noch nicht erkennen, warum das so ist.

Ich weiß, dass man in Ausnahmesituationen manchmal merkwürdig reagiert. Aber wenn man sich jedesmal derart über Daniela aufregt, dass man ihr "Hausverbot" erteilt, finde ich das schon maßlos übertrieben.

Liebe Grüße
Viktoria

ich habe mir keinen "schuh" angezogen sondern dir meine meinung geschrieben!!
und das mit dem hausverbot kapier ich jetzt überhaupt nicht..hmmm..

ich hoffe nur, dass jetzt wieder auf den ursprung dieses threads eingegangen wird. denn dies ist nicht der *ich rege mich über xyz auf* thread, sondern der *unendlich traurig - warum hat er das getan* thread!!!

ich wünsche euch allen ein wunderschönes, friedliches osterfest! lasst eure seelen bissi baumeln, tut euch was gutes und seid nett zueinander ;-)

alles liebe
jamie

jamie meinte:

...und das mit dem hausverbot kapier ich jetzt überhaupt nicht..hmmm..

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Hallo Jamie,

natürlich will ich mich mit dir nicht zanken.;-))

Und das mit dem bewusst in Anführungsstriche gesetzten Hausverbot schrieb ich auf die folgende Bemerkung von Trauermaus:

@ Daniela
Ich hatte Dich gebeten, künftig meinem Thread fernzubleiben. Ich denke es gebietet die Höflichkeit, meinen Wunsch zu respektieren. Du kannst ein neues Thema erstellen um Dich mit Marion zu unterhalten.

Liebe Grüße
Viktoria

Viktoria,
die Sache "Daniela" ist abgeschlossen und sie hat es auch selbst geschrieben, ich habe sie gebeten und ihr nicht ein Verbot erteilt. Als sei bitte so nett und laß die Sache - Danke Jamie - endlich ruhen. Ich bin immer noch diejenige welche einen Hilferuf ins Leben gesetzt hat und ich darf wohl für mich entscheiden, was gut für mich ist und was nicht. Und wer hier immer noch denkt, dass ich nur JA-Sager um mich rumhaben will, der hat hier überhaupt nichts verstanden. Und ich habe auch keine Lust mich ständig zu wiederholen. Daher nochmals. Ich bin in einer schlechten Verfassung, ich mag es nicht, wenn man mir Dinge unterstellt, ich habe niemand unter Druck gesetzt, ich bin für konstruktive und anregende Kritik empfänglich, ABER
DAS EINZIGE WORUM ICH EIGENTLICH DIE GANZE ZEIT BITTEN WOLLTE IST, BESITZT BITTE DIE FEINFÜHLIGKEIT UND DIE WEITSICHT EUCH IN MEINE LAGE REINZUVERSETZEN UND WÄHLT EURE WORTE MIT BEDACHT - ICH MACHE MIR BEREITS ÜBER ALLES MÖGLICHE UNENDLICHE SELBSTVORWÜRFE UND GEBE MIR MITTLERWEILE AN ALLEM DIE SCHULD - DAS WAR ALLES WAS ICH WOLLTE - KRITIK ABER WENIGSTENS ETWAS SENSIBEL.

So, das mußte mal gesagt werden, denn Eure rumhackerei über mein Verhalten macht mich solangsam tierisch wütend - Tolleranz heißt das Lösungswort. Also bitte, hört auf mit dem Zeigefinger und lasst dieses alte Thema endlich ruhen. Kindergarten ist eine mögliche Meinungsäußerung - Verzweiflung meine Antwort.

So jetzt habt ihrs wieder geschafft, dass ich die wenige Zeit wieder nicht für den Thread benutzen konnte sondern für diese unnötigen Streitigkeiten.

@ Jamie
Dir auch ganz schöne Ostertage und erholsame Urlaubstage.

@ Lissi
Dir natürlich auch - wie geht es Dir? Ich hoffe gut.

@ Gadget,
Deine sind schon fast vorbei ;-) freu mich auf Dich.

Liebe Grüße
Trauermaus

uups- 2x antworten gedrückt 🙂

Hallo miteinander,
jetzt habe ich doch noch ein paar Minuten Zeit, weil mein Mann weggegangen ist. Standhafter Du hattest Recht mit Deinen Worten, man kann wirklich immer nur für das hier und jetzt entscheiden und muß den Weg gehen, den man im Augenblick für richtig hält. Es kann sich auch alles wieder ändern. Bisher haben mein Mann und ich nicht sehr viel gesprochen. Ich habe ihn ein paar Sachen zu der Frau gefragt und er hat mir ein wenig erzählt. Mir war irgendwie wichtig, dass ich mit der Person an sich - natürlich nicht mit der Situation oder wie es passieren konnte etc. - anfangen kann abzuschließen. Diese Gedanken dass sie miteinander über Monate Zärtlichkeiten und sexuelle Dinge ausgetauscht haben, quälen mich so unsagbar. Ich habe nochmals versucht ihm zu beschreiben wie ich mich fühle (natürlich habe ich auch mit ihm gesprochen wie er sich fühlt usw.). Mein Mann hat sich sehr sehr verändert, ich hoffe, dass er was das sensible und feinfühlige anbetrifft, irgendwann wieder so wird wie er war - ich kannte ihn bisher so nicht und ich bin nun völlig verunsichert und fresse nur noch alles in mich rein. Er sagte mir, er könne nicht verstehen, dass ich mir schlecht bzw. würdelos vorkomme und ich kein Selbstwertbewußtsein (insbesondere als Frau) mehr habe. Er meinte, es würde doch nicht von ihm abhängen, dass ich mich würdelos fühle, er sei ja schließlich nicht der einzigste Mensch auf der Welt und wegen dem Selbstwertgefühl als Frau, das sei doch totaler Quatsch, nur weil er mit einer anderen geschlafen hätte, hätte doch das nichts mit mir zu tun und er wisse auch nicht, was er da tun solle, mir wieder Selbstwertgefühl zu geben. Er warf mir vor, ich sei kalt und er fühle sich wie ein Fremdkörper. Wißt ihr, ich habe so versucht, trotz der vielen Zweifel, alles zu tun um ihm die Rückkehr so unbeschwert wie möglich zu machen. Ich habe ihn willkommen geheißen und ihm gesagt, dass ich mich freue, dass er da ist. Ich hatte ihm auch gesagt - um zu vermeiden, dass er irgendwie einen anderen Eindruck erhält - dass ich ihn immer noch liebe aber dass ich vor lauter Angst gerade die Türe nicht aufkriege ihn wieder in mein Herz zu lassen und dass er ein wenig Geduld haben soll, dass ich ihm gerade nicht sagen kann dass ich ihn liebe usw. Ich habe trotzdem immer wieder seine Hand genommen oder seine Umarmungen zugelassen obwohl mir in Gedanken immer gleich die Frau aufblitzt. Da er mir mit seinen Worten und Reaktionen das Gefühl vermittelte, dass ihn meine quälenden Gedanken belasten und nerven und er dadurch keine Geborgenheit durch mich erfahren kann, habe ich nun die ganze Woche (das erzählte spielte sich alles letztes Wo-Ende ab) "heile Welt" gespielt und eine Fassade aufgesetzt, so nach dem Motto, es ist ja alles o.k. ich dramatisiere ja schon nichts mehr. Es tut sehr weh, wenn man seine Gedanken nicht äußern darf. Ich getraue mich nicht mehr was zu sagen, aus Angst ich mache alles falsch. So war nur kurz, muß aufhören. Umarme Euch. Eure Trauermaus

Hallo!
Ich habe bisher noch nicht gepostet - zumindest nicht hier.
Weißt du, trauermaus, ,mein Freund sagte einmal (als er mich ebenfalls in einer Situation, wo ich spürte, die Würde zu verlieren, nicht verstand):
"Jeder Mensch muss in sich selbst ruhen - die Würde eines jeden Menschen hängt immer von einem selbst ab" und meinte damit, dass die Menschen wenn es mit jemandem anderen schlecht läuft, "sich selbst genug" sind.
Man muss lernen in schlechten Situationen mit sich selbst alleine zufrieden sein.
Ich habe mir das sehr zu Herzen genommen und sehr lange darüber nachgedacht und habe mir dann folgendes überlegt. Unsere Beziehung war zwar nicht durch Betrug, jedoch von relativ wenig Liebeszeichen seinerseits etwas abgeflaut und ich fühlte mich wie ein "kleines ekelhaftes Etwas", was um Umarmungen kämpfen und danach lechzen muss.
Irgendwann in einem Moment sah ich mich beim Bummeln im Spiegel und mir wurde schlagartig bewusst, dass ich mit dieser Miene, diesen Stirnfalten und diesen ungepflegten Haaren (halbes Jahr nicht beim Friseur gewesen *g*) keinen Mann beeindrucken konnte. So blöd es klingt. Aber es ist sehr wichtig, dass eine Frau, z.B. auch nach der Schwangerschaft auf sich achtet! Wohlgemeint wollte ich nicht hier jem. unterstellen, sich gehen zu lassen. Es war halt bei mir so.
Und dann beschloss ich ihm zu zeigen, dass ich mir alleine genug bin. Machte mich schön - er fragte für wen und ich sagte für mich. Ging alleine weg, kündigte meine Abendplanungen kurzfristig an, nicht langfristig wie früher, dass er sich schön bequem danach richten konnte.
Und dann folgten zwei Wochen, in denen kapierte er nichts. Wir gingen viel getrennte Wege und anfangs ging es mir nciht so gut. Doch dann gewann ich die Freude am "alleinsein" wieder und am zusammensein mit anderen. Ich konnte faktisch (und das muss unbedingt bei allen Betrogenen und Unglücklichen bzw. manche sind ja auch betrogen und unglücklich zugleich *smile*) mit mir selbst was anfangen und mit mir selbst glücklich sein!!!
Das merkte er und dann wurde er plötzlich neugierig. Er war irritiert von meinem Selbstbewusstsein, einerseits machte es ihm Angst, andererseits war er restlos begeistert. Ich sah ihn richtig zu mir aufsehen und seitdem ist unsere Beziehung wieder ausgewogen!
Was ich damit sagen will:
Jeder Betrogene leidet! Ganz klar! Ich behaupte jedoch, dass es eine geschickte Methode wäre, seine eigene Trauer zu überlisten, sich zu überwinden und sich einen Schlachtplan bauen würde, wie man selbst (!!!!) seine Würde und sein Selbstbewusstsein wieder herstellt!
Denn eines ist wichtig! Jede "Abhängigkeit" (ich bin nur glücklich, wenn du mich liebst - ich bin nur gut drauf, wenn du mir "ich liebe dich" sagst -> ist jetzt sarkastisch übertrieben, aber es geht in die Richtung) muss vermieden werden!
Der Mann muss das Gefühl haben, dass er alles freiwillig macht.
Sonst gibt es auf lange Sicht keine Chance!!!!

LG,
Lisa

Hallo Trauermaus,

habe gestern dieses Forum entdeckt und bin dann auch zu deinem Thread gerutscht. War gestern dann schon bis spät in die Nacht am Lesen, heute den Rest. Und es hat mich sehr bewegt. Weil ich in etwa das Gleiche mitmache zurzeit. Nur dass er mir einzureden versucht dass es nichts mit seiner Ex zutun hat sondern mit seinen anderen Problemen. Es ist eine längere Geschichte und ich möchte dazu gerne einen eigenen Thread eröffnen.

Aber ich hoffe, liebe Trauermaus, dass du hier weiter schreibst. Werde es weiterhin verfolgen.

Lieber Gruß vom Novemberstern

Lieber Gast Lisa,
ja, ich kann Deinen Worten / Gedanken nur zustimmen. Ich hatte eine kurze Phase in der ich genau das was Du beschrieben hast, auch gemacht habe, dieses für sich selber leben, sich schön machen, anfangen sich selbst zu mögen / zu achten, alleine weggehen oder mit Freunden und angefangen, dass Alleinsein zu genießen und diesem auch was positives abzugewinnen. Dies ist mir wieder abhanden gekommen, als mein Mann wieder einzog. Gestern waren wir den ganzen Tag bummeln, er ist gerade auf dem Schicki-Micki-Trip - ich war sportlich, aber gepflegt, gekleidet und trotzdem kam ich mir tierisch unattraktiv und "ekelig" vor. Es war schlimm. Ich habe mir dann für teures Geld Kostüme / Anzüge gekauft und da merkte ich, dass ich damit meinen Mann beeindruckte. Es fällt einem schwer in dieser Situation, auf Anerkennung und Liebesbeweise zu verzichten aber ich denke Du hast damit recht, es bringt nichts, sich selber klein zu machen. Der Partner verliert völlig den Respekt und die Anerkennung gegenüber einem. Ich bin so hin und her gerissen, dass ich mittlerweile gar nicht mehr weiß was ich machen soll oder wie ich mich verhalten soll. Irgendwie ist bei uns das Gegenteil eingetreten, ich fange an meinen Mann mit Liebesbeweisen zu überschütten und bin dabei gar nicht mehr ich selber - ich empfinde mein Verhalten selbst zutiefst als "Bittstellerhaft" und auch erniedrigend. Ich denke es ist der falsche Weg, vielleicht sollte ich einfach zulassen, dass ich mich immer weiter von ihm entferne und nicht krampfhaft dagegen halten. Du hast mich mit Deinen Worten sehr zum Nachdenken bewegt und ich denke, um meinetwillen und um vielleicht der Beziehung überhaupt noch eine Chance zu geben, sollte ich damit aufhören. Eine so dermaßen geartete Überordnung und ein kuschen (und so kenne ich mich eigentlich gar nicht) kann auf Dauer nicht gutgehen. Danke, Deine Argumente bzw. die Ausführungen, sind sehr hilfreich.
Hallo Novemberstern, freue mich, wenn Du einen Thread eröffnest, es wird Dir bestimmt helfen, mir hat es sehr geholfen bzw. hilft mir noch immer.

@ Lissi, wie geht es Dir? Habe lange nichts mehr von Dir gehört.

Alles Liebe Eure Trauermaus

Meine Lieben,
für diejenigen welche mich noch nicht vergessen haben, es ist die Zeit des Abschieds gekommen, ob ich morgen nochmals ins Internet kann, weiß ich nicht. Mein Mann ist gerade geschnickelt in die Disco gegangen - wie gemein. Aber, was nicht tötet härtet ab. Tja was soll ich noch sagen, es hat sich eigentlich die ganze Zeit nichts getan, kein Reden, alles wie immer - mein Mann ist zur Tagesordnung übergegangen und schweigt alles tot. Sehe eigentlich keine große Chance mehr für uns - ich denke der Urlaub wird die Entscheidung bringen - 4 Wochen rund um die Uhr 24 Stunden beieinander - das kostet jede Menge Kraft und Selbstbeherrschung. Bin ab 22.Mai wieder da - ich hoffe ich finde mich dann nicht auf Seite 853 wieder. Bis dahin, seid lieb gegrüßt und umarmt. Eure Trauermaus.