(Trigger) Freundin wurde Vergewaltigt

Lieber TE, wie kommst du in Zusammenhang mit einer Vergewaltigung auf den Begriff der Erfersucht?

Es wäre hilfreich, wenn du versuchen könntest, ein paar Satzzeichen und Absätze einzufügen, dann würdest du sicher noch mehr Antworten bekommen. So sind die Beiträge eher mühsam zu lesen.

Mir tut das beim Lesen weh. Sicher löst das auch etwas in Dir aus. Das ist verständlich.

Aber SIE hat ein schlimmes Erlebnis hinter sich. Und sie kann mit dem Menschen, der ihr am nähesten sein sollte, nämlich ihrem Partner, nicht sprechen. Weil der ihr nicht einmal mehr in die Augen schauen kann. Er kann sie nicht mehr als die Frau betrachten, die sie ist. Er reduziert sie auf die Tat und behandelt sie wie eine kaputte Vase. Hat keinen Sex mehr mit ihr. Das ist wirklich schlimm für sie. Dieses Verhalten verschlimmert die Vergewaltigung. Ich würde mit Dir auch nicht darüber sprechen. Kein bisschen würde ich Dir mehr erzählen. Wieso sollte man überhaupt gegenüber einem anderen sein Innerstes nach außen stülpen, der einem nicht mal in die Augen schaut? Sie muss Dir keine weiteren Informationen liefern, wenn Du Dich eh nur weiter daran aufhängst. Sie wird durch Deine Fragerei gezwungen, das Eelebte nochmal innerlich zu durchleben und Dir zu präsentieren, nur damit DU das verarbeiten kannst. Und dann hilft es Dir nicht ei mal, sondern Du steigerst Dich ja immer weiter rein.

Ja, Du hast die Gefühle. Du leidest mit ihr. Aber es geht nun einmal nicht um Dich und DEIN Leid. Es geht um sie. Du kannst ihr offenbar keine Stütze sein. Dann lass sie in Ruhe. Das ist als ob sie eine Krebsdiagnose bekommen hätte und Du würdest ihr die Ohren volljammern wie schlecht es DIR deshalb geht und dass Dein Leben ruiniert ist wenn sie stirbt usw. Anstatt sie zu sehen.

Der Abstand zu Dir ist gut für sie. Ich glaube allerdings nicht, dass die Beziehung in Zukunft noch eine Chance hat. Ich könnte jedenfalls nicht mehr mit Dir zusammen sein. Sie weiß nun, dass Du nicht sie als Person siehst und ihr keine Stütze bist. Keiner, auf den man zählen kann, der für SIE einfach da ist. Nur ein Spaßpartner, mit dem man in guten Zeiten picknicken kann. Das kann man aber mit jedem…
Sorry, mag hart sein, aber das bist Du ihr gegenüber auch. Ob absichtlich oder nicht.

00Mark00 meinte:

ist es falsch das ich als Partner auch darunter leide? Dann bin ich hier im Forum falsch.

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Das hat keiner gesagt, aber so richtig gehst du auch nicht auf Fragen und Beiträge der User*innen hier ein. Das macht einen Austausch schwierig.

Ich für meinen Teil merke, dass ich durch meine eigenen Probleme mit meinem Mann zu befangen bin, um dir guten Rat geben zu können.

Dein zweiter Beitrag bestätigt jedoch, was ich schon gestern schrieb. Daher wiederhole ich es:

Splitterbunt meinte:

Deine Belastung scheint jedenfalls sehr groß zu sein und deswegen wäre professionelle Unterstützung wichtig.
Beratungsstellen bieten gute Unterstützung, weitere Ansprechpersonen könnten für dich Therapeut*innen oder auch dein Hausarzt (/Hausärztin) sein, denn deiner Beschreibung nach nimmt dich das alles so sehr mit, dass vielleicht sogar eine akute Medikation sinnvoll sein könnte, die dich stabilisiert und dir beim Schlafen hilft.

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00Mark00 meinte:

Hallo, ich möchte allgemein zu allem antworten. Mir ist bewusst das ich nicht das Opfer bin aber ist es so unverständlich das man als Partner selbst darunter so leidet was dem Menschen den man über alles liebt angetan wurde? Es geht hier nicht um Eifersucht oder sonnst was es ist auch für mich schmerzhaft ich sehe sie an und sehe was ihr angetan wurde. Ich mache die Augen zu und habe die Bilder in mir ich habe fragen dazu das ist doch nochmal oder nicht? Ich weiß was sie durchmacht und machen musst sie ist aber auch nicht alleine ihre ganzen Freundinnen sind für sie da. Auch nach dem das passiert ist waren ihre Freundinnen da für sie als wir uns wieder trafen war alles normal zwischen uns wir hatten regelmäßig Sex es war wie früher aber wie ich geschrieben habe hat sie mir das dann doch gesagt und ich bin geschockt gewesen und eine Welt ist zusammen gebrochen. Ist das so falsch das ich selbst damit zu kämpfen habe den Menschen anzusehen aber die Tat sehe okay dann tut es mir leid dann bin ich wohl nicht normal und ein schlechter Mensch. Sie hat gesagt sie muss Abstand habe ich gebe ihr ihn sie meldet sich 24/7 weil ich ihr so fehle ich habe ihr versprochen zu warten und Zeit zu geben sind denn meine Sorgen trotzdem so verkehrt das ich Angst habe nur die Tat zu sehen das ich nicht weiß wie es weiter gehen soll ob wir nochmal Sex haben können sie konnte es mit mir aber ich weiß nicht ob ich es jetzt noch kann ohne das zu sehen das im
Kopf zuhaben nicht aus Eifersucht sondern weil ich sie liebe und sie mir alles bedeutet ihr das angetan wurde. Ich habe versucht zu reden mit mir sie fragt mich wie es mir geht sie fragt mich woran ich denke sie möchte alles wissen von mir ich wollte das von ihr wissen versteh aber das sie mir das nicht weiter erklären will. Ich habe ihr gesagt da sich sie über alles liebe und das ich sie will in meinem Leben ich habe sag ihr nichts was in mir vorgeht das habe ich getan weil sie es wissen wollte immer nachgefragt hat nun aber kommt sie damit auch nicht zurecht wie es mir geht also habe ich wohl alles falsch gemacht und bin hier wohl fehl am Platz. Ich suche Hilfe klar nur hört mein Kopf nicht auf und ich zerbreche daran ich kann nicht mehr schlafen ohne daran zu denken und ich höre sie schreien jeden Abend ist es falsch das ich als Partner auch darunter leide? Dann bin ich hier im Forum falsch.

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Hm, nein. Ich glaube, da hast du zumindest mich falsch verstanden.

Ich finde überhaupt nicht falsch, dass dir das als Partner sehr nah geht, dass du Schmerz empfindest, dass dich die Situation erschüttert. Das wäre bei mir sicher auch so, vielleicht könnte ich auch meine Tränen nicht zurückhalten, weil es mir so nahe gehen würde.
Aber ich finde schwierig, welche Ausmaße das annimmt. Das geht für mich über "normale" Empathie hinaus. Denn du kannst sie nicht mehr anschauen, du kannst es gar nicht mehr aushalten, ihr nah zu sein. Und hier finde ich die Frage einer anderen Userin gut, die gestellt wurde: Denkst du, du würdest genauso empfinden, wenn deine Freundin einen schlimmen, nicht sexuellen, Gewaltübergriff durchlebt hätte (der für sie in gleichem Maße schmerzhaft gewesen wäre)?

Ich kann mich auch nur wiederholen: Wenn du die Beziehung retten willst, solltest du dir dringend Hilfe holen und dich mit deinen Gefühlen beschäftigen. Sonst landet alles bei deiner Freundin und es besteht die Gefahr, dass sie das Gefühl bekommt irgendwie nicht mehr richtig zu sein, zerstört zu sein. Aber das ist sie nicht. Sie scheint es sogar besser wegzustecken als du.

Also ganz ehrlich falls es sich so zugetragen hat sehr schlimm.
Erstmal verstehe ich nicht wieso du dich nicht um deine Freundin kümmerst? Ihr einfach beistehst?

Stattdessen spielst du den "Jammerlappen", sorry für den Ausdruck, aber das ist so eine Weichei-kacke die ich selten gelesen habe.
Anstatt stark zu sein UND ein Mann zu sein ziehst du lieber den Schwanz ein?
Aber ganz ehrlich HUT AB das dir nicht die Sicherungen durchgebrannt sind, ich glaub bei mir würden die Sicherungen komplett durchbrennen..
deswegen spare ich mir auch jetzt jede weitere Zeile dazu...

Entweder du hast wirklich so viel Empathie für deine Freundin, dass du es nicht erträgst, was ihr widerfahren ist, oder du stellst das hier sehr merkwürdig dar.

Ich kann nur sagen, es bringt IHR wahrscheinlich gar nichts, wenn du stellvertretend für sie oder wie sie empfindet, obwohl es dich gar nicht betroffen hat. Denn es ist ihr passiert.

Und deine Konsequenz ist jetzt Abstand, weil du glaubst, dass du ihr nicht helfen kannst, oder weil du den Anblick und die Bilder in deinem Kopf nicht erträgst?

Jedenfalls hilfst du ihr null, wenn du dich zurückziehst. Du lässt sie mit der Gewalttat alleine. Ich finde auch merkwürdig, wie du das zu erleben scheinst. Sie ist doppelt gestraft. Sie musst das durchleben und sie hat von dir keine Hilfe.

Ich denke auch das es gut ist, wenn ihr beide euch Hilfe holt und es verarbeitet. Jeder geht anders damit um und es ist schade das dir hier einige Vorwürfe machen. Versuche für dich zu sorgen und wenn es dir besser geht, dann kannst du dich auch um deine Freundin kümmern.

Es mag nicht alles zuteffen, aber lies dir folgendes einmal bitte aufmerksam durch:

Wenn du der ehrlichen Überzeugung bist, dass du das leisten kannst und willst, dann unterstütze deine Freundin. Kannst oder willst du das nicht, gehe lieber früher als später oder zu spät. Weitere Verletzungen wiegen sehr schwer in solch einer Situation.

Alles Gute.

Ich würd gerne helfen, weiss aber nicht, ob ich das kann. Es wurden ja schon viele hilfreiche Antworten geschrieben.

Es ist nie verkehrt, sich Hilfe zu holen - egal, ob du oder sie oder ihr beide. Leider konnte ich deine Beiträge nicht richtig verstehen, aufgrund der fehlenden Zeichensetzung, und ich hab mich wirklich bemüht. Soweit ich das verstanden habe, kam sie einigermaßen damit klar, bis sie dir davon erzählt hat und du jedes Detail wissen wolltest. Korrigier mich, wenn ich falsch liege! Dadurch wurde die Wunde dann wieder aufgerissen. Möglich, dass sie das vorher nur verdrängt hatte, aber das kann wohl nur sie beantworten.

Du kannst ihr ja das mit der Therapie oder den anderen genannten Möglichkeiten bzw. auch Paartherapie mal vorschlagen und gucken, was sie davon hält. Falls du noch eine weitere Anlaufstelle brauchst, gibt es noch die Möglichkeit, eine psychiatrische Klinik aufzusuchen, da die auch ambulante Behandlungen anbieten und von 8-9 Uhr jeden Morgen eine Notfallsprechstunde. Die können auch weitere Adressen nennen, falls nötig, oder dich/sie/euch behandeln. Natürlich sind da die Zeiten deutlich kürzer, als in einer Therapie, aber das kommt auch ein bisschen darauf an, wie der Arzt so tickt. Viele geben einem nur 10 Minuten, da es ja ambulant ist, aber es gibt auch welche, die sich Zeit nehmen und wo man dann durchaus eine halbe Stunde reden kann.

Ich hoffe, dass ihr das hinkriegt! Ich bin gerade in einer ähnlichen Situation und daher seh ich vielleicht nicht alle Möglichkeiten. Bei mir war es so, dass ich es die ersten 2 Monate komplett verdrängt hatte, weil es einfach zu schrecklich war. Allerdings wurde ich nicht nur vergewaltigt und mir war auch erst gar nicht klar, dass es sich um eine Vergewaltigung handelte. Im Gegensatz zu deiner Freundin hab ich niemanden, mit dem ich darüber reden kann. Ich würde mir wünschen, dass jemand da ist, mich zwischendurch in den Arm nimmt und mir die Zuversicht gibt, dass alles wieder gut wird. Vielleicht hilft dir das im Umgang mit deiner Freundin. Man muss nicht immer viel reden. Manchmal reicht schon die Anwesenheit aus. Wissen, dass man nicht alleine ist und man sich jederzeit anlehnen kann. Es gibt da wen, den ich liebe und er weiss von diesen Vorfällen. Allerdings haben wir aktuell keinen Kontakt. Ich weiss, dass es ihn sehr getroffen hat, als er davon erfahren hat. Ich hab mich die ganze Zeit gefragt, wie er wohl damit umgeht und durch dich hab ich einen kleinen Einblick bekommen. Ich hatte mich sogar gefragt, ob ich überhaupt noch eine Beziehung mit ihm eingehen kann, da ich ja jetzt "an Wert verloren hab". Du hattest ja auch geschrieben, dass du nicht weisst, ob du noch mit ihr zusammen sein kannst. Da fühlte ich mich direkt angesprochen.

Bei mir ist es auch so, dass ich nicht will, dass er alles so genau weiss, weil ich nicht will, dass er leidet und es doch reicht, wenn ich leide. Und dann wieder würd ich ihm schon gerne alles erzählen, hab aber Angst, ihn zu überfordern und wie gesagt, wir haben derzeit keinen Kontakt. Ich weiss nicht, ob irgendwas von meinen Gedanken auch auf die deiner Freundin zutrifft. Du schriebst, ihre Freundinnen hätten sich gut um sie gekümmert. Ja, das mag sein, aber sie sind nicht du. Es ist ein Unterschied, ob eine Freundin oder der Partner.

Ich hoffe, ich konnte dir ein bisschen weiterhelfen. Du hast ja genug Tipps bekommen, aber was auch sehr wichtig ist, ist Geduld. Gib den Dingen Zeit! Sowas verarbeitet man nicht in ein paar Tagen. Und wichtig ist auch, dass man sich selbst nicht die Schuld dafür gibt. Aber ja, ich weiss, ist nicht so einfach.