Trennung oder Therapie

Hallo zusammen,

ich versuche mal auf diesem Weg eine Lösung zu finden.

Ich bin 39 Jahre und seit 5 Jahren mit meinem Partner zusammen ... habe 2 Kinder 3 und 17.
Seit 1 Jahr wohnen wir in unserem Eigenheim.

Eigentlich hatten wir von Anfang an Probleme ... Ich wurde schnell schwanger ... verschiedene Ansichten von Familie ... er der absolute Familienmensch ich eine alleinerziehende Frau. Trotzdem wollten wir es versuchen, alles ging ganz schnell ... zu schnell für mich die vorher noch nie mit einem Mann zusammen gelebt hat.

Nun ist das Haus fertig und ich fühle mich unglücklich in der Situation ... er geht auf in seinen Gefühl eines harmonischen Familienlebens und ich gehe unter.

Ich zweifle immer mehr daran dass das die richtige Entscheidung war und glaube auch nicht, dass ich ihn noch liebe bzw. ihn jemals so geliebt habe wie er mich.

Jetzt habe ich auch noch jemanden kennengelernt und bin dadurch noch verwirrter. Ich kann ihn kaum noch ertragen andererseits tut es mir so leid dass ich so zu ihm bin.

Dann ständig die Sorge wegen den Kindern und den ganzen Schulden. Aber ich weiß nicht ob ich mich so verstellen kann nur das alle anderen glücklich sind.

Ich hoffe wirklich jemand hat schon ähnliches erlebt.

Maria Ina meinte:

Ich hoffe wirklich jemand hat schon ähnliches erlebt.

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Hallo Maria Ina,

da kannst du sicher sein, dass du mit dieser
Situation nicht alleine auf der Welt bist, aber
ich denke, selbst wenn du viele andere treffen
würdest, die dich sehr gut verstehen, kann dir
doch niemand die Entscheidung darüber ab-
nehmen, wie du leben willst bzw. wie du mit
dem Gefühl umgehen willst, vielleicht einen
Fehler gemacht zu haben (oder 2-3).

Sicher ist: irgend ein Opfer wirst du bringen,
irgend einen Preis bezahlen müssen, irgend
etwas aufgeben im Tausch für etwas Anderes.

Ob deine Entscheidung – egal wie sie ausfällt –
dann im Rückblick nach ein paar Jahren sinn-
voll erscheinen wird oder nicht, kann niemand
mit Sicherheit vorhersagen.

Zumindest bist du ehrlich zu dir, das klingt für
mich nach einen guten Ansatz für das Abwägen
der Argumente. Aber womöglich gibt es auch
Lösungsideen, bei denen du das Beste aus den
bisher sichtbaren Lösungsansätzen miteinander
in Einklang bringen und so nur geringen Scha-
den anrichten kannst?

Ich fände hier ein offenes Gespräch mit deinem
Mann sinnvoll. Hast du ihm schon gesagt, was
du so denkst und wie es dir tatsächlich geht?

Alles Gute!
Werner

Wenn du mit ihm jetzt nach dieser kurzen Zeit schon so unglücklich bist und ihn nicht liebst, dann solltest du eine sanfte Trennung planen.

Ausser es gibt in eurer Partnerschaft Punkte, welche ihr in eurer Beziehung miteinander verändern könnt, damit es für dich besser wird.

Du solltest mit deinem Partner reden.

Das ganze klingt so als wärest du keine so besonders stabile Partnerin. Naja, verlieben kann sich jeder...

Schwierig schwierig...mit wem kannst du dir vorstellen gemeinsam alt zu werden?

Denkst du auch an das Wohl deiner Kinder? Deine Kinder sind die Zukunft. Was brauchen deine Kinder um gut zu gedeihen?

Wer von den Männern verkraftet es besser, wenn du ihm das Herz brichst?

Stell dir mal diese Fragen, vielleicht siehst du dann klarer.

Ständige Sorge wegen der Kinder?

Was meinst du damit?

Danke erstmal für euere Nachrichten, es ist gut die Meinung anderer zu hören egal ob negativ oder positiv.

Das stimmt wohl dass ich nicht so stabil bin.

Ich fühle mich einfach allein wohler, war schon immer auf mich gestellt und da komme ich auch gut zurecht.

Ich bin jetzt auch nicht verliebt in den Mann den ich kennengelernt habe. Und ich hätte diese Probleme auch schon vorher, ist der erste Partner mit dem ich überhaupt zusammenlebe.

Ich denke ständig an das Wohl meiner Kinder, wie würden Sie mit der Trennung zurecht kommen, wie mit der Veränderung des Umfeldes. Aber so wie es momentan ist, die Mama unglücklich zu sehen und den Papa ebenfalls dass kann doch auch nicht der richtige Weg sein.

Ich weiß einfach nicht ob man so auf Dauer weiter machen kann ohne krank zu werden.
Ich muss dazu sagen ich hätte schon mal eine Depression.

Maria Ina meinte:

Ich fühle mich einfach allein wohler, war schon immer auf mich gestellt und da komme ich auch gut zurecht.

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Ist es nicht auch zum Teil dein Kopf, der
dir hier einen Streich spielt? Denn du bist
ja sicher nicht 24 Stunden am Tag mit
deinem Mann zusammen, sondern auch
oft alleine.

Nach meiner Erfahrung ist es hier wie
beim Gift: Die Dosis macht den Unter-
schied. Sprich, wenn du die Zeiten des
Zusammenseins bewusster begrenzen
und so mehr Freiraum für dich schaffen
könntest, wären dir vielleicht dir Vorteile
des gemeinsamen Lebens angenehm und
nicht zu viel des Guten.

Und wenn dein Mann zu sehr "klammert",
dann kann er vielleicht auch lernen, sich
mehr um sich und eigene Freundschaften
zu kümmern.

Kannst du denn konkret sagen, welche
Teile des Zusammenlebens für dich negativ
und welche eher positiv sind? Das ist doch
nicht festgelegt mit einem Ehevertrag, wie
intensiv genau das sein muss, sondern das
handelt man untereinander mit der Zeit
aus, wer wieviel Nähe oder Zeit für sich
benötigt.

Ich denke nicht, dass "alleinerziehende Frau"
in deinen Genen verankert ist und du nur
so glücklich und zufrieden leben kannst, es
sei denn, das ist dir von deiner Großmutter
vererbt worden als Vorgabe (das geht mittels
epigenetischer Vererbung durchaus und es
wird dann oft so wahrgenommen, als sei das
ein Teil der eigenen Person, dabei ist es nur
das Erbe der Erfahrung anderer).

Du möchtest dich anpassen. Aber du kannst deinen Mann kaum noch ertragen, weil du dich eingeengt fühlst.
Ihr seid verschieden und deinen Mann kannst du nicht verbiegen. Aber dich ebenfalls nicht.

Du musst deinem Mann sagen, wie sehr du unter der Situation leidest. Er ist Familienmensch und solche Menschen sind eigentlich empathiefähig.

Mehr Freiraum wäre wichtig. Das heißt, dass du dich nicht zu sehr nach ihm richtest. Z.B. in puncto Essen, Mode, Musik, Veranstaltungen usw. Eigene Hobbys sind wichtig, ein eigener Bereich. Selbst getrennte Schlafzimmer können ihren Reiz haben.

Man darf diese Art der Trennung nicht als etwas Negatives ansehen. Das hilft zur Selbstfindung, stabilisiert das Ego und ist eine Chance für die festgefahrene Beziehung.

Ich denke nicht, dass "alleinerziehende Frau"
in deinen Genen verankert ist und du nur
so glücklich und zufrieden leben kannst, es
sei denn, das ist dir von deiner Großmutter
vererbt worden als Vorgabe (das geht mittels
epigenetischer Vererbung durchaus und es
wird dann oft so wahrgenommen, als sei das
ein Teil der eigenen Person, dabei ist es nur
das Erbe der Erfahrung anderer).[/QUOTE]

Es ist tatsächlich so, dass meine Oma schon alleinerziehend war und meine Mama dann auch wieder, darüber hab ich mir noch gar keine Gedanken gemacht, danke für den Tip.

Natürlich bin ich nicht 24 Std. mit ihm zusammen, aber in der freien Zeit arbeite ich selber, kümmere mich um die Kinder und wenn ich dann alles erledigt habe ist er auch schon wieder da.

Er ist ja damals zu mir gezogen und kannte hier niemanden, mittlerweile hat er durch das, dass er viel Sport macht schon einen großen oberflächlichen Freundeskreis. Und er will auch nicht mehr. Er geht zum Sport danach sofort nach Hause, trifft sich nie mit jemanden. Früher ist er wenigstens manchmal übers Wochenende zu seinen Eltern gefahren aber mittlerweile gar nix mehr.

Es ist jetzt nicht so, dass er mich kontrolliert oder eifersüchtig ist ... überhaupt gar nicht ... er ist auch ein sehr liebevoller Freund und er kümmert sich um mich und die Kinder ... aber ich merke einfach wie frei ich mich fühle wenn er nicht da ist und dann wenn er kommt es fühlt sich an als ob mich jemand in eine Decke einwickeln würde ... ganz fest ...

Ich habe mittlerweile auch mit ihm zumindest über meine Gefühlslage gesprochen und obwohl er sagt ich soll mir Zeit lassen und nix überstürzen, was ich auch nicht möchte , macht er ständig so Dinge, die er zwar lieb meint aber mich noch mehr einengen ...

Heute habe ich einen Termin beim Therapeuthen mal sehen was er sagt.

Und danke nochmal für euere Antworten es tut wirklich gut mit jemanden neutralen zu sprechen ... Ich habe zwar viele Freunde aber die sind ja doch immer sehr parteiisch ...

Maria Ina meinte:

I
Ich habe mittlerweile auch mit ihm zumindest über meine Gefühlslage gesprochen und obwohl er sagt ich soll mir Zeit lassen und nix überstürzen, was ich auch nicht möchte , macht er ständig so Dinge, die er zwar lieb meint aber mich noch mehr einengen ...

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Das mit dem Gefühl des "Eingewickeltseins in
die Decke" ist auch spannend. Nach dem, was
du schreibst, bist du ein sehr freiheitsliebender
und aktiver Mensch. Wenn dich da jemand als
Baby fest eingewickelt hat, muss das für dich
eine starke Beengung und Blockade deiner Be-
wegungsenergie gewesen sein ... und wenn es
mit Zuneigung verbunden auftrat, würde es
mich nicht wundern, wenn du heute alleine die
freundlich-liebevolle Zuwendung mit Druck und
Einengung assoziieren würdest. Das ist wie bei
den Hunden und der Glocke – antrainiert.

Du schreibst über Verhalten deines Mannes –
das lässt sich ja verändern, zumal dann, wenn
er wüsste, wie er sich stattdessen verhalten
soll, damit es dir gut geht, wenn er zuhause
ist. Hier könntest du ihm konkrete Tipps geben
und auch dich selbst beobachten, was dir gut
tut.

Kennst du den Begriff des "Glückshorizonts"?
Das beschreibt das Phänomen, dass man ohne
bewusstes Training nur das als positiv erleben
kann, was einem als Kind vorgelebt wurde bzw.
was man selbst erlebt hat. Wenn du also nie
in einer "harmonischen Familie" gelebt hast,
ist die jetztige Situation für dich fremd und dein
Unbewusstes versucht, wieder die bekannte und
vertraute Situation herzustellen, indem es dich
wieder zur "alleinerziehenden Frau" macht.

Klar ist es nicht leicht, hier die eigenen Program-
me zu ändern, aber mit der Zeit geht das, wenn
man an sich arbeiten will. Ich kenne teilweise
das, was du schreibst und weiß auch, woher das
aus meiner Kindheit kommt. Aber ich habe über
viele Jahre geübt und daran gearbeitet, dass ich
das beste aus "beiden Welten", also aus der ganz
mir gehörenden, freien Lebenswelt und der in der
Familie eingebundenen, leben und genießen kann.

Ich wünsche dir, dass dir das auch gelingt und
dass du auch durch das Gespräch in der Therapie
dir deiner selbst bewusster werden und dein Glück
aktiver gestalten kannst!

Alles Gute!
Werner