Trennung in der Schwangerschaft. Angebracht oder voreilig?

Wenn du grundsätzlich so einen Terz machst und immer die eifersüchtige Dramaqueen gibst (sorry), dann mach Schluß. Dann ist dein Freund ohne dich besser dran und du solltest dich drum kümmern, erwachsen zu werden, eine Therapie zu machen und deinem Kind eine gute (bessere) Mutter zu werden.

Wenn du NICHT so ein Theater schiebst normalerweise - dann mach nicht Schluß, sondern sei dir bewusst, deine Hormone tanzen Samba. Da kann der Verstand bei euch beiden übernehmen und die Hoffnung bleibt, dass du nach Entbindung +ein paar Monaten wieder klar kommst. Such dir notfalls therapeutische Unterstützung oder rede mit dem FA.

Ich finds ehrlich gesagt Mega scheiße nun so ein Drama zu machen. Ich könnte es verstehen wenn dein Freund echt mies zu dir wäre. Aber du bist einfach eine durchdrehende Schwangere. Die Verantwortung für ein Kind hat, wo der Freund der Vater ist.

Lass dir von deinem Hausarzt bei dem Kurantrag helfen. Deine Situation ist alles andere als normal, da gibt es oft doch noch ein oder zwei Möglichkeiten etwas zu machen.

Was hielt dich eigentlich davon ab deine Freund zu besuchen, er hatte dir doch angeboten.

Seine besten Freunde / Freundinnen auf die Straße zu setzen ist nicht so toll. Vielleicht solltest du ihn deine Beiträge hier lesen lassen, damit er weiß, wie es in die aussieht.
Ihr könnt dann auch zusammen über den Schwachsinnsbeitrag von Arianne schimpfen 🙂

Trauer + Hormone wegen Schwangerschaft = ziemliches Chaos. Du schreibst es ist dein Kind, nicht Eures?
Wenn du ihn dauerbeschallst schafft er es vielleicht nicht zu merken, wann es dir wirklich wichtig ist. Oder er hat Angst dir sofort nachzugeben wenn du weinst, weil er vielleicht befürchtet das du es dann immer tust.

Er klingt für mich nicht wie jemand der seine schwangere Freundin betrügen würde.

eine schwangere Frau möchte bemuttert werden, braucht viel Nähe, Geborgenheit und Sicherheit. die Hormone spielen verrückt.

Mich würde es einfach nur ankotzen, wenn mein Freund, den ich so dringend benötige, einer anderen Frau Gesellschaft leisten muß, weil es sich angeblich nicht gehört der Freundin zu sagen: meine Frau ist schwanger und braucht mich. Sonst bist Du herzlich willkommen, aber im mom ist es schlecht.


Ob das mit Unreife oder wenig Bereitschaft auf seine Partnerin, mit der er ein Kind gezeugt hat, einzugehen, für dazu sein, weiß ich nicht. Auf jeden Fall fehlt es ihm an Interessen und Einfühlungsvermögen.


So einen Mann findet man an jeder Straßenecke. Was willst Du mit ihm? Dem würde ich mal so richtig den Kopf waschen, viell. wird dann aus dem Frosch endlich mal ein König.



Sei nicht so unsicher. Vertrauen Deinen Wahrnehmungen. Dieser Mann taugt nix.



Ich teile hier auch ausnahmsweise nicht Nordrheiners Meinung, obwohl ich diese immer sehr zu schätzen weiß.



Viell. solltest Du ihm mal nach seinem Frühstück den Kopf waschen…



Kolya

Zyprizara meinte:

Er sagt, er ist bereit sich andere Viertel anzuschauen, die mir gefallen, versteht aber nicht und akzeptiert nicht dass ich so vehement gegen sein derzeitiges Wohnviertel bin.

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Also irgendwie bist du wirklich verwirrt. Und ich finde deinen Partner reifer als deinen Therapeuten.
Was an deinem Freund jetzt eigentlich so schlimm ist, habe ich immer noch nicht herausgefunden. Nur das dir deine Schwangerschaft sehr aufs Gemüt schlägt.

Hallo,

Ich schreibe nicht oft hier, aber da will ich gerne was dazu erzählen. Ich habe keine Depressionen und meine Mutter lebt noch. Beides tut mir sehr leid für dich.

Ich bin mit meinem Mann 9 Jahre zusammen und unser Kleiner ist 4 Monate alt.
Wir leben seit 8 Jahren zusammen und haben uns eigentlich gut kennen lernen können.
Und doch ist in der Schwangerschaft die Beziehung arg auf der Kippe gestanden, so wie nie zuvor.

Wir beide haben unser Kind geplant und er ist heiß geliebt.
Wir hatten trotzdem große Probleme unser ehemals eingespieltes Leben mit Sport,reisen und Party aufzugeben. Ich fühlte mich fett und unverstanden.
Mein Mann glaubte, das alles würde für ihn erst wichtig, wenn das Baby da ist.
Ich wollte mehr Sex, er nicht mehr.
Ich hatte Angst, er auch.
Ich war glaube ich eine ziemliche Hex und war kurz davor ihn zu verlassen.
Er war kurz davor mich zu verlassen, weil er mich nicht mehr erkannt hat.

Heute ist es viel besser, anders als vor der Schwangerschaft.
Unsere Beziehung ist intensiver, die Zeit zu zweit weniger.
Kleinigkeiten sind nicht mehr so schnell Streitthema.

Ich hoffe ihr findet einen Weg, für beide ist es ein neuer Abschnitt im Leben, für beide nicht leicht.
Die besten Wünsche!!!
Johanna

Zyprizara meinte:

Guten Morgen

ich wollte heute eigentlich noch die offenen Fragen beantworten... nun gibt es eine Planänderung.

Ich kann mich einfach nicht zusammen reißen, habe daher meinen Freund angerufen und ihn gebeten dass er jetzt schon herkommt. Er lag noch im Bett, wollte wissen worum es geht... habe gesagt dass ich über uns reden möchte und wie es weiter gehen soll und dass ich bitte dass die Freundin woanders schläft. Er war gleich genervt und sagte er kommt wie abgemacht erst später. Dann fing ich an zu heulen, noch nie habe ich mich so am Telefon oder überhaupt vor jemandem gehen lassen, habe ihn mehrmals gebeten fast schon angefleht er möge herkommen und er sagte dass er ausschlafen möchte und frühstücken ...
ich war dann ganz verzweifelt und sagte Sachen wie "wieso ist es dir so egal wie es mir geht, du hörst doch wie es mir geht" und er schwieg die meiste Zeit und wenn er was sagte war er genervt ... Ich konnte dann bald nicht mehr und habe aufgelegt.

Nun weiß ich nicht wann er herkommt, aber wenn er kommt, werde ich Schluss machen.

Mir ist klar dass ich momentan wirklich nicht einfach bin.
Aber sein Ton...

Es wäre dumm mir das weiterhin anzutun. Auf Liebe von jemandem zu hoffen, der sich selbst am Wichtigsten ist.

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Puh, ganz schwierige Lage. Bevor du eine Entscheidung triffst, die du hinterher bereust, würde ich ihm eher konkret "die Pistole auf die Brust setzen" und sagen, dass du gerade an einem Punkt bist, wo du keine Zukunft für eure Beziehung siehst. Oder ich würde mich ganz konkret wegen allem mit meinem Freund aussprechen, bevor ich einfach Schluss mache. Das Kernthema ist ja eher, dass du das Gefühl hast, er kümmert sich nicht so um dich und das anstehende Baby, wie es sein sollte. Da solltest du eher Nägel mit Köpfen machen und Klartext reden, als eifersüchtig zu reagieren, dich darüber aufzuregen, dass eine Freundin bei ihm übernachtet oder er dieses oder jenes nicht richtig macht ... Nicht falsch verstehen, dein Freund sollte dir gerade weil du schwanger bist und gerade eine schwere Zeit durchmachst mehr entgegen kommen, aber vielleicht weiß er im Moment gar nicht so richtig, WAS dich genau stört, nur dass dich vieles aufregt.

Wenn du dich mit ihm wirklich über alles ausgesprochen hast und er da wenig Verständnis hat, kannst du immer noch überlegen, Schluss zu machen.

Ich glaube, dass das ein ganz schlechtes Timing war und dass du vielleicht wegen der emotionalen Situation schwer zum Ausdruck bringen konntest, wie unsagbar traurig du dich fühlst und wie groß deine Angst vor Verlust ist.

Er hat vermutlich überwiegend nur gesehen: du hast ihm schon wegen seiner Freundin eine Szene gemacht, "nur" weil sie bei ihm übernachtet, jetzt rufst du an, obwohl er noch länger schlafen möchte und stellst plötzlich die Beziehung in Frage und möchtest über alles reden.

Ich will hier nicht deinen Freund in Schutz nehmen oder deine Gefühle runterspielen, sondern eher Erklärungen für das finden, was sich im Moment möglicherweise bei ihm abspielen könnte, oder wie dein Verhalten auch wirken kann, wenn man es falsch auffasst, oder nur sieht, dass du "wieder eine Szene machst".

Ich weiß, es ist bestimmt schwer, aber versuch durchzuatmen und einen Gang runterzuschalten. Tu dir was Gutes und versuch dich erstmal nochmal zu sortieren, bevor du dich trennst.

Sehr wichtig fände ich, dass ihr auch klärt, ob deinem Freund seine kommende Vaterrolle über den Kopf wächst. Ob er sich vieles anders vorgestellt hat, ob er sich auch unsicher fühlt - das kann auch dafür sorgen, dass man erstmal den Kopf in den Sand steckt.

Oder es geht ihm da auch um Prinzipien: vielleicht war diese gute Freundin schon immer da. Und vielleicht waren ihre Besuche kein Problem, wo du noch nicht schwanger warst, jetzt sind sie es aber auf einmal und führen dazu, dass du die Beziehung arg in Frage stellst. Das kann auch verärgern.

Ich glaube auch, dass für dich das ganze so schwer ist, weil du gerade Trauerarbeit leistest und mit einem riesen Verlust zu kämpfen hast, weil deine Mutter nicht mehr hier ist. Und dann kannst du nicht sagen: "Okay, dann lade ich mir ein paar Freundinnen ein und mache mir einen netten Abend", wenn dein Freund Besuch da hat. Du hast dadurch weniger Rückhalt, weniger ein stabiles Netzwerk und auch weniger Ausweichmöglichkeiten. Auch das kann Angst machen.

Bevor du also einfach jetzt Schluss machst, rede bitte mit ihm, oder schlaf nochmal eine Nacht darüber.

der verlust deiner mutter tut mir leid.

davon abgesehen, finde ich euch beide unreif.

deinen freund, weil er viel redet und nichts ernst meint .dich nicht weniger, wenn du ihm solche szenen machst.
bei solch unklaren verhältnissen hättet ihr mit dem kind warten sollen. sorry. aber ist meine meinung.

Zyprizara meinte:

Guten Morgen

ich wollte heute eigentlich noch die offenen Fragen beantworten... nun gibt es eine Planänderung.

Auf Liebe von jemandem zu hoffen, der sich selbst am Wichtigsten ist.

Ich hoffe ich schaffe es. Bin jetzt schon fix und fertig.
Aber ich denke mir... eigentlich kann es viel schlimmer nicht werden 😀

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Dass Du unfähig bist, spontan Entscheidungen zu treffen, kann man Dir nicht unterstellen.
Und der beste Plan ist der, den man über den Haufen werfen kann. Echt?

Ich denke schon, dass Dein größtes Problem im Moment auf der Gefühlsebene liegt.
Erfüllt sich die Hoffnung nicht, trennen wir uns von dem Objekt oder von dem Menschen, also von dem "Gegenstand" unserer falschen Hoffnung. Das ist ein ganz natürliches und nachvollziehendes Verhalten.

Rein sachlich gesehen, stehst Du nach der Trennung nicht besser da als vor der Trennung. Die wesentliche Änderung passiert in Dir: Du gibst die Hoffnung auf.

Mit Aufgabe der Hoffnung antwortest Du auf Deine Gefühle. Du brauchst die Trennung nicht zur Verbesserung der Situation, sondern lediglich um Dich besser zu fühlen. So empfinde ich es.

Trennung, Schluß machen, das klingt für mich nach: "ich gebe Dir keine Chance mehr". Oder auch: "Mir ist es egal, ob Du noch reifen kannst und wirst."

Mein Vorschlag wäre Deinem Freund gegenüber folgende Aussage zu machen: "Lass uns so leben, als ob wir nicht zusammen gehören, denn wir leben so, als ob wir nicht zusammen gehören."

Er wird ggf. fragen, ob Du Schluß machen möchtest. Das würde ich verneinen. Ich würde lediglich wiederholen:

"Lass uns so leben, als ob wir nicht zusammengehören. Du kannst dem nachgehen, was Dir wichtig ist. Dabei brauchst Du keinerlei Rücksicht auf mich nehmen oder Dich um mich kümmern. Für Dich ändert sich also nichts und für mich eigentlich auch nicht. Wir beide sind uns nur darüber im Klaren, dass ich keinerlei Erwartungen an Dich habe. Du bist für mich wie ein guter Bekannter. Ich habe keine Ahnung, wer oder was ich für Dich bin. Es ist nur für mich wichtig, wenn ich einen Partner habe, dass er Partner ist und nicht nur sein will. Ein Partner weiss, was und wie ein Partner ist. Und ich will Dich nicht überfordern mit Erwartungen, die Du nicht erfüllen willst oder kannst. In jedem Fall sollst Du wissen, daß ich nicht auf Dich böse bin."

Ich denke, gerade der letzte Satz ist wichtig, wäre für mich wichtig. Und ich würde das Gespräch an einem neutralen Ort führen wollen, damit ich danach weggehen kann. Und Heulen ist zwar dann erlaubt, aber würde ich mir aus Stolz verkneifen wollen.

Danach kann alles passieren. Jetzt, morgen, übermorgen. Nur ihm hinterherlaufen würde ich mir streng verbieten.
Und es wäre mir sehr wichtig, dass er versteht, dass ich ihm nicht böse bin. Nur eben völlig erwartungslos. Wie bei einem Bekannten, an den ich auch keinerlei Erwartungen richte, es sei denn etwas Freundlichkeit, wenn man sich mal begegnet.

LG, Nordrheiner

Zyprizara meinte:

Meine Mama ist vor Kurzem nach schwerer Krankheit gestorben. Ich bin schwanger. Bis das Kind da ist muss/möchte ich noch ganz viel für das Studium schaffen.

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Erstmal herzliches Beileid, das muss alles ganz schön hart für Dich sein gerade.

Zyprizara meinte:

Bestes Beispiel: Er hat gerade Besuch von einer Freundin. Ich habe ihm mehr als eine Szene gemacht, dass es mir schwer fällt ihm zu vertrauen. Habe ihn letztendlich sogar gebeten, dass sie woanders schlafen soll (sie ist wegen einer Veranstaltung in der Stadt). Er sagte, ich muss es akzeptieren, er wird sie nicht rausschmeißen.
Ich habe ihn sogar nachts um vier angerufen und gefragt ob sie im gleichen Bett schlafen. Er hat dann irgendwann gesagt dass ihm das zu viel ist, meine Fragen, meine Vorwürfe, hat sich entschuldigt und aufgelegt.

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Ich finde, dass Du da überreagiert hast. Ihn nachts anzurufen und zu verlangen, er möge eine Freundin rauswerfen, finde ich ganz schön heftig. Ich hätte mich da an seiner Stelle nicht einmal bei Dir entschuldigt, sondern hätte wortlos aufgelegt.

Zyprizara meinte:

Ich bin so verwirrt. Zum einen begreife ich nicht, wie er mir nicht entgegen kommen und sie wegschicken kann. Oder zu mir kommt nachdem er gemerkt hat wie es mir geht. Ich habe ihn mehrmals gebeten zu mir zu kommen. Er sagte, ich soll zu ihm kommen, er hat Besuch. Ich fühle mich ungeliebt, betrogen, verraten.

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Dein Freund hat auch ein eigenes Leben. Er ist nicht Deine "Wunsch-Erfüll-Maschine". Du kannst nicht verlangen, dass er sich ein Bein ausreißt, um Dich glücklich zu machen. Er ist auch eine eigenständige Persönlichkeit, und wenn Du einen Film fährst, kann er doch nicht einfach einen anderen Menschen, der ihm (auf eine andere Art und Weise) etwas bedeutet, rausschmeißen.

Zyprizara meinte:

Mein Therapeut sagt, dass mein Freund nicht reif genug ist.

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Ich finde, dass Dein Freund sich sehr reif verhält. Er bezieht Stellung, lässt sich aber nicht zum Spielball machen. Ich finde Dein Verhalten gerade sehr überzogen. Wobei ich es in Deiner momentanen Stresssituation auch nachvollziehen kann, dass es Dir schlecht geht.

Zyprizara meinte:

Mein Herz schreit dass ich jemanden brauche der für mich da ist, auf den ich mich verlassen kann.

Ich habe sonst niemanden.

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Das KANNST Du doch, das hat er Dir doch schon gezeigt. Und außer dem Partner niemand haben, ist sehr ungesund. Der Partner kann niemals Ersatz für alle anderen Menschen des sozialen Umfelds sein.




Du hast gerade sehr viel Stress, das geht nicht spurlos an einem Menschen vorbei. Du hast auch Verantwortung für Dein Kind. Kannst Du vielleicht ein paar dieser Faktoren minimieren? MUSS es unbedingt sein, dass Du Dir den Uni-Stress machst? Du schreibst, Du MÖCHTEST viel schaffen, bevor Dein Kind geboren wird. Verstehe ich gut. Aber hat das nicht auch Zeit bis nach der Geburt? Erstmal sollte Dein Baby gesund zur Welt kommen, und Du solltest auch gut mit Dir umgehen. Manchmal geht im Leben nicht alles so, wie man möchte, aber oft lassen sich auch andere Wege finden. Vielleicht kannst Du das Studium für eine Weile unterbrechen, oder so wenig wie möglich machen? Bedenke, Du wirst Mutter. Wenn Du nervlich jetzt schon so am Ende bist, wie soll es dann nach der Geburt werden? Pass gut auf Dich auf!

Was hat Dein Freund denn so schlimmes getan? Er steht doch zu seinem Wort! Er lässt sich nur nicht wie auf Bestellung rumschubsen, und das finde ich richtig von ihm.

Bei allem Verständnis dafür, dass es Dir schlecht geht, aber Du behandelst Deinen Partner gerade wie eine Marionette. Das hat auch nichts mit Liebe zu tun, was Du da mit ihm machst.