Traurigkeit, Einsamkeit, Depressionen

Hallo ihr lieben!

Hab eben dieses Forum gefunden und schon ein bisschen darin rumgelesen. Find es toll, dass es sowas gibt und ich hoffe, hier auch ein paar gute Ratschläge zu bekommen, die mir helfen, wieder glücklich zu werden.

Ich leide schon seit vielen Jahren an ständiger Traurigkeit. Ich fühle mich immer einsam, obwohl ich seit 7 1/2 Jahren einen Freund hab, der täglich um mich ist. Auch auf der Arbeit hab ich immer nette Kollegen um mich. Trotzdem gehts mir nicht gut. Ich hab immer das Gefühl, dass mir keiner so wirklich mag bzw. sich für mich interessiert. Es ist nämlich schon sehr, sehr oft vorgekommen, dass Menschen, mit denen ich mich gut verstanden habe/gut verstehe mir nicht so wirklich zuhören, wenn ich mal was erzähle oder mich unterbrechen und mit was völlig anderem anfangen. Das ist schon so oft vorgekommen und macht mich oft traurig. Es ist auch ein Grund, warum ich kaum noch was von mir selber aus erzähle. Wenn mich jemand direkt was fragt, dann weiß ich ja, dass da Interesse ist und dann erzähl ich auch was, aber so einfach so kann ich nix mehr erzählen, wenn ich nicht weiß, ob das den anderen interessiert.
Dann hab ich auch kaum richtige Freunde. Ich bin eigentlich ein sehr kontaktfreudiger Mensch, aber wenn ich neue Leute kennenlerne und mich auch gut mit ihnen verstehe, wird da nie wirklich ne Freundschaft draus.
Es ist mir schon so oft passiert, dass sich angebliche Freunde einfach nicht mehr bei mir gemeldet haben. Ich versuche dann immer, den Kontakt noch aufrecht zu erhalten, aber wenn nix zurück kommt, kann ich auch nix mehr machen. Das macht mich sehr traurig, weil ich halt denke, es liegt an mir und meiner Art. Dass ich vielleicht etwas komisch oder unnsympathisch auf andere wirke. Dabei bin ich eigentlich ein sehr netter Mensch und interessiere mich für andere und versuche bei Probleme immer zu helfen. Aber mir hört man nie wirklich zu. Bin eher ein Seelenmülleimer für andere und meine Probleme fresse ich in mich hinein.
Ich muss oft darüber nachdenken, dass sich irgendwie nicht wirklich jemand für mich interessiert und das macht mich so traurig. Ich weine oft, wenn ich alleine bin.
Ich habe aber Angst darüber zu reden, weil ich denke, dass mich niemand versteht. Ich habe aber doch vor kurzem meinem Freund alles erzählt und er war geschockt, dass es mir so schlecht geht. Er kennt mich so nicht und das hat ihn traurig gemacht. Verstanden hat er es aber nicht!
Ich weiß auch nicht, ob man das überhaupt verstehen kann. Vielleicht ist es auch gar nicht so.
Vielleicht gibt es Menschen, die wirklich an mich denken. Aber ich würde das einfach so gerne wissen. Ich bin einfach jemand, der man sagen muss, dass man sie gern hat und an sie denkt. Das macht mich dann glücklich.
Ich zeig sowas meistens in Form von persönlichen Geschenken, bei denen ich mir viele Gedanken um die Person gemacht habe.
Ich selber habe aber schon seit sehr langer Zeit kein solches Geschenk mehr bekommen, bei dem ich gesehen habe, dass die Person sich wirklich Gedanken um mich gemacht hat.
Klingt das alles jetzt etwas egoistisch??
Ich hab einfach das Gefühl niemanden zu haben, der mich wirklich versteht und mit dem ich wirklich reden könnte.
Ich denke oft, dass ich nicht mehr leben will, weil ich eh unnötig auf dieser Erde bin und mich eh keiner braucht!
Ich würd so gerne was an meinen traurigen Gedanken ändern, weiß aber nicht wie.
Ich liege nur noch im Bett und träume vor mich hin. Hab gar keine Lust mehr was zu machen, bin nur noch traurig.

Wie kann ich wieder glücklich werden?
Wie kann ich herausfinden, ob es an mir liegt, dass Menschen den Kontakt zu mir abbrechen??

Liebe Grüße, eure DeadAngel

Es ist schwierig etwas dazu zu sagen. Ich kenne Dich nicht. Wenn das dein Bild ist, dann siehst du ja doch ziemlich sympatisch aus. Also daran kann es auf keinem Fall liegen.

Man hört Dir nicht zu? Schwer zu sagen - aber vielleicht erzählst du zu langatmig, ich meine, zu viel um eine einzige Sache? Vielleicht sprichst Du auch zur falschen Zeit mit den falschen Menschen? Gerade wenn Du etwas persönliches erzählen willst haben die dann keine Zeit dir zuzuhören - es ist einfach der falsche Zeitpunkt? Wenn Du lust hast schreib mir. Wir versuchen zusammen das Problem einzukreisen - ok?
Marco

Hallo

wieso so viele Jahre gelitten? Sone Art Masochismus??...tschuldige dass ich so provokant auftrete aber ich denke die Grundlagen einer Depression sind oft mangelndes Selbstwertgefühl und auch Selbstbewusstsein..sich nicht trauen sein Unwohlsein DIREKT ohne Verzögerung offen in seiner Umgebung auszuformulieren und da auch mal was zu ändern etc.

Wenn du depressiv bist (was noch fachärztlich abzuklären wäre) solltest du dir im Klaren drüber sein, dass du ernsthaft krank bist und was dagegen TUN musst. Ne Depression ist ein biochemischen Ungleichgewicht im Hirn, dass an sich in den allerallermeisten Fällen relativ einfach und schnell mit einer medikamtentösen Therapie zu beheben ist.
Bei einem akuten Blinddarmdurchbruch würdest du ja auch zum Arzt gehen, oder? Warum also nicht beim akuten Psychedurchbruch?..denn ne Depression ist sowas!
Schamgefühle und Heimlichtuerei sind hier fehl am Platze, hier ist Selbstschutz gefragt...du verhältst dich selbstgefährdend wenn du nix gegen die Erkrankung tust!

Du klingst sehr nach zu geringem Selbstbewusstsein und wie ich es nenne infantiler Abhängigkeit von den Zuwendungen und dem feedback anderer...ein oft vorhandenes Frauenübel, denn Frauen wurde jahrtausendelang abhängig dressiert..aber sobald man sich etwas emanzipiert von den Erwartungshaltungen und auch Zuwendungen anderer geht man im Leben an sich ab wiene Rakete.
Einsamkeit rührt oft aus einer unrealistischen Erwartungshaltung ab, dass andere dir dieses Gefühl nehmen könnten..nur du selber kannst es dir nehmen indem dein ICH präsent und groß genug ist um dich zu tragen..und du nicht ausschliesslich abhängig bist von der Zuwendung anderer Menschen...1🤐 wird dich eh niemand verstehen...jeder lebt für sich in seiner eigenen Welt..aber je kommunikationsfreudiger und -fitter man ist/wird (was reine Übungssache ist) desto näher kann man sich anderen annähnern...Die Welt dreht sich nicht um dich und wartet bis du das Maul aufmachst! Du musst damit anfangen, damit man dir zuhört..nur so rum läuft der Hase! Du hast ein Recht darauf ernstgenommen zu werden und das man dir zuhört, aber dieses Recht musst du dir nehmen..von alleine wird es dir nicht gegeben.

Also mein persönlicher Tipp: Step 1: die akute Depression fachärztlich betreuen lassen..am besten Kombitherapie: psychiatrisch-medikamentös + psychologische Analyse (Verhaltenstherapie od.ä.). Zusätzlich dein Leben unter die Lupe nehmen..lebst du ausgeglichen? Genug Schlaf und bewegung? Zum Ausgleich braucht der menschliche Körper täglich mindestens 1-2 Stunden körperliches Auspowern...ist gut für die Psyche...

Es ist normal, dass dein Freund dich nicht auf Anhieb versteht....du musst es ihm erklären und erklären kannst du es an sich erst, wenn du die Dinge beim Namen nennst und dazu braucht man manchmal erst therapeutische Anleitung..du bist ja selber keine Fachfrau für Psychologie oder? Also lass dich checken, dir allet erklären, damit du es auch deinem Freund erklären kannst...das wird Ruhe reinbringen.

Kümmer dich, such nach den ERklärungen die du brauchst am richtigen Ort, der meiner Ansicht nach in einer individuell auf dich ausgerichteten Therapie liegt..danach kannst du ja weiterschauen.

Gruß
Tyra

P.S Mit deiner Erwartungshaltung dass du Aufmerksamkeit einfach so erhältst liegst du schräg..Menschen, die sich selber genügend wichtig nehmen, auchmal laut sind, Aufmerksamkeit fordern, selber etwas für sich tun etc..für die wird auch was getan, die erhalten automatisch Zuwendung und Aufmerksamkeit....die Stillen, die immer eher für andere da sind, keine Ansprüche stellen werden übergangen....das ist Verhaltensbiologie Grundstufe I...es läuft nur über diese Schiene..nicht indem du dich selbstmitleidig hinsetzt oder in Krankheit flüchtest, abdriftest um negative Aufmerksamkeit zu erzielen etc..Wenn du unglücklich bist, äußere dich offen und laut genug dazu und ändere was in deinem Leben! Du allein bestimmst wo es langgeht!
Dieses HInhocken und abwarten bis sich jemand interessiert oder dich anspricht ist ne Art "Anleitung zum Unglücklichsein"...lies mal das gleichnamige Buch von Watzlawick! Das Interesse andere Menschen muss man schon wecken indem man von sich aus aus sich herausgeht und was von sich erzählt...sich einmischt, die Bagage mal aufmischt...auchmal irritiert und provoziert...das macht an sich totalen Spass..da entgeht dir was! Arbeite an deinem Selbstbewusstsein (Kampfsport!) dann holst du da noch einiges nach...ich war mal ähnlich wie du drauf, hab aber die Biege gekriegt..du schaffst das auch!

hi,
ich kenne die gefühle zum teil selbst,vieles hätte von mir kommen können.
die beiträge, die für deinen thread bestimmt waren,haben mir auch die augen etwas geöffnet.
wow,du bist schon 7 jahre in einer beziehung...das ist schön...Freu dich doch darüber!ich verzieh meinen mund nämlich grad etwas neidisch 😉

ich selbst WEIß,dass es an mir liegt,wie andre sich mir gegenüber verhalten,was mich sehr traurig macht.Ich bin mittlerweile so weit,dass ich meine (depressiven) gefühle zur schau stelle.eigentlich unbewusst,aber manchmal merke ich es dann doch.
wenn ich du wäre,würde ich eine therapie nutzen.dir stehen in dem sinne alle türen offen.
ich selbst kann das leider nicht,weil meine mum mich für bekloppt halten würde,wenn ich die fragen würde ob ich zum psychologen kann.sie würde es für ein pubertäres hirngespinst halten..aber vllt ist es das auch?

@ tyra: deine worte sind zum teil sehr direkt und hart,aber sie sind gut!😉
du hast wirklich sinnvolle tipps,die oft professionell klingen..wie kommt es dazu??wenn ich fragen darf?

lg,lostgirl

Hi LostGirl,

klar kannst du fragen, finde ich gut und ich antworte gerne: also ich hab früher in Beratungsstellen gearbeitet, habe auch studiert und kenne mich ganz gut in Verhaltensbiologie, Anthropologie und Psychologie aus, weil es mich halt sehr interessiert, ich viel dazu gelernt und gelesen habe..u.a. auch um mir selber damals zu helfen..ich war selber Gewaltopfer, hatte vieles aufzuarbeiten...und habe sone Art Privattherapie durchgeführt.
Meine jüngere Schwester arbeitet mit psychisch kranken Menschen, wir reden oft über ihre Arbeit (professionell ohne dass ich die Namen der Klienten weiss) und "Fälle".
Meine mittlere Schwester, die leider unsere traurige und belastende Kindheit nicht gut verkraftet hat, eben nicht diese etwas harte Direktheit aufgebaut hat, die ich und meine jüngere Schwester (insgesamt sind wir drei Schwestern..ich die Älteste) aufgebaut hatten ist vor einigen Jahren psychisch krank geworden..Angstpsychose und ich habe sie in der akuten Zeit begleitet....während sie in der Klinik war und auch dort viel dazugelernt.

Also ich bin vom Typ her immer sehr offen und direkt was manchen halt als hart erscheint..viele jedoch auch begrüßen, wie ich festgestellt habe. Ich versuche halt offen direkt (= manchmal hart) aber herzlich zu sein. Gewisse Härten müssen manchmal sein um selber nicht immer wieder auf den Boden der oft harten Realitäten zu krachen. Das war meine Lebenserfahrung. Ich bin derzeit 43 und habe also einiges an Erfahrung zusammengebracht...und da mein derzeitiger Job mich nicht voll auslastet und ich zudem recherchiere für ein Buch..erlaube ich mir hier mal einfach meine Erfahrungen so zu teilen...vielleicht bringt es dem/der einem/einen oder anderen was?

So..... dass also zu mir und wenn du erlaubst würde ich dich gerne fragen: warum traust du deinen Eltern nicht zu, dass sie dich ernst genug nehmen? Und warum glaubst du könntest du auch eine Therapie gebrauchen? Kannst mir gerne auch per PN antworten, wenn du darüber nicht öffentlich hier im Forum reden..äh schreiben möchtest.

Gruß
Tyra

Hallo!

Also erstmal danke für eure Antworten.
@Sommerelfe: Ich bin 25 Jahre alt.

Es ist nicht so, dass ich etwas langatmig erzähle oder so. Ich komme schon direkt auf den Punkt, wie andere auch.
Und diejenigen, die den Kontakt zu mir abgebrochen haben, haben das bestimmt auch nicht gemacht, weil ich zu wenig von mir erzählt habe. Es waren Menschen, mit denen ich mich super verstanden habe. Mit einer war ich in der Schule und wir waren zusammen 2 mal in Urlaub und sehr gute Freundinnen. Aber dann hat sie sich einfach nicht mehr gemeldet.
Die anderen kannte ich nicht so lange, aber ich hab schon einiges von mir erzählt und wir hatten viel gemeinsam. Es war immer so von heut auf morgen, dass kein Kontakt mehr da war.

Warum mir manche Leute bei manchen Sachen nicht zuhören bzw. desinteressiert zu sein scheinen, weiß ich auch nicht. Ich versuch ja mein Verhalten zu ändern, indem ich halt auch mal was von mir erzähle, aber wenn ich dann dieses Desinteresse sehe oder mich die andere Person unterbricht und was komplett anderes erzählt, dann weiß ich auch nicht, was ich machen soll.
Ich bin nunmal so wie ich bin. Ich war schon immer eher die ruhigere. Wenn jemand über ein bestimmtes Thema redet, bei dem ich mitreden kann, dann mach ich das auch angeregt. Aber so von mir aus einfach was erzählen, das fällt mir schwer.
Ich weiß, dass ich kein großes Selbstwertgefühl habe. Und dass ich selbstmitleidig bin weiß ich auch. Tja, ist nunmal so.
Klar hat es meinen Freund traurig gemacht als er gesehen hat, wie schlecht es mir eigentlich geht. Aber es ändert auch nichts daran, dass er es jetzt weiß. Er verhält sich ja jetzt nicht anders mir gegenüber. Und er fragt mich auch nicht danach, also wie es mir diesbezüglich geht.
Das er mich nicht 100%ig verstehen kann ist mir auch klar. Sowas kann eigentlich nur jemand, dem es genauso geht.

Ich will aber einfach so gemocht werden, wie ich bin. Ich will mich nicht verstellen. Ich bin nunmal eher der ruhigere Typ, solche Leute gibt es Massenweise und ich glaube nicht, dass es allen so geht wie mir.

Nochmals danke für eure Tipps.
An Therapie hab ich auch schon gedacht, aber auch irgendwie gehofft, es anders schaffen zu können.

Liebe Grüße,
DeadAngel

Hallo,

es ist an sich vollkommen o.k. ne Ruhigere zu sein, wenn man damit mopsfidel und glücklich ist..aber das scheint bei dir ja wohl nicht der Fall zu sein.
Ich war früher auch ne Ruhigere..aber nicht weil ich es wollte, sondern aus Schüchternheit und Unsicherheit, Schiss etwas falsches zu sagen etc. und diese Schwächen habe ich gezielt bekämpft und bin dann später eher das Gegenteil geworden..jemand der oft auffällt, auch ab und zu (nicht immer) gerne im Mittelpunkt steht. Und erst so fühlte ich mich auch wohl in meiner Haut und akzeptiert. Mittlerweile bin ich auch so in Übung und sprach- und zuhörgeschult, dass ich anderen recht rasch sehr deutlich erklären kann was ich meine, brauche etc. Das erleichtert vieles sehr im Leben. So kommt an sich nur äußerst selten und fast gar kein Frust mehr auf oder Einsamkeitsgefühle oder sowas. Die kenne ich von früher her..so als ferne ERinnerung, der ich heute eher kopfschüttelnd ggü stehe...Man entwickelt sich halt weiter...wenn man sich bewusst darum bemüht.

Die absolute Grundbedinung dafür, dass andere dich lieben können, wie du bist ist die, dass du damit den Anfang machst! Du selber musst dich so akzeptieren und mögen wie du bist, das zeigt sich dann in deiner Haltung und Ausstrahlung und automatisch werden andere dann genauso überzeugt sein von dir, so wie du selber überzeugt bist von dir...das ist ne ganz simple Verhaltenskiste...man nennt das auch mit Fremdwort Authentizität. Wer mit sich im Reinen ist, bei sich ist wirkt authentisch...Der Dalei Lama ist ein stiller Typ..aber er wirkt auch ohne Worte, weil er ne gute, reine und klar durchschaubare Grundhaltung hat, halt ganz bei sich = authentisch ist.
Um dahin zu kommen kostet es schon einiges an Mühe, Selbstdisziplin, Schulung von Körper und Geist...man muss es nicht drauf abzielen so wie der "Erleuchtete" auf 100 % Authentizität hinzuarbeiten..für den Normalalltag reicht weniger.

Bei den meisten hapert es am Selbstbewusstsein, an der Authentizität...daran sich selber so zu mögen und azu kzeptieren wie man ist...aber auch das ist nicht schlimm, denn man kann da ja was ändern! Und zwar oft leichter als man denkt und ggf. auch ohne Therapie..so einige Tipps hatte ich ja aufgezeigt...Kampfsport z.b.
Gestern habe ich auch was im Fernsehen gesehen über "Parkour" (In Städten in fließenden Bewegungen Hindernisse überwinden) Auch sowas fand ich cool und hat selbsbewusstseinsstiftenden Wert, so wie alles Körpertraining grundsätzlich. Bei Parkour kommt es auf ne gute Selbsteinschätzung an und auf diszipliniertes Training des Körpers...sowas macht ne gute Haltung.
Ich denke die heutigen Menschen sind zu bewegungs- und oft auch zu denkfaul..und ich sage immer: beweglicher Körper-beweglicher GEist/Verstand..und das braucht man um authentisch und glücklich und zufriedener und ausgeglichener zu werden.

Das Hauptübel ist oft also eine Trägheit, Ungeschultheit/Untrainiertheit von Körper und/oder Geist(Verstand) und somit hängen viele in der Verwirrtheit ihrer Emotionen fest...v.a. oft in der Grundemotion Angst, Unsicherheit und das blockiert oft, macht unglücklich, krank.
Leben bedeutet jedoch stets in Leistungssituationen zu stecken...wenn ich nicht bereit bin ein Mindestmaß an Aufwand zu betreiben stecke ich halt vor auftauchenden Hindernissen fest. Hier sind halt immer wieder die Kraft und Kreativität von Körper und Geist herausgefordert und die kann man nur durch ständiges Training wachhalten.

Wie bereits gesagt: die gute Nachricht ist: du kannst dazulernen, dein Leben ändern...das liegt dann natürlich ganz bei dir, ob du dazu den Hintern hochkriegst oder nicht. Ich bin überzeugt davon, dass du es leicht schaffen kannst wenn du etwas unternimmst. Denn ich war früher echt ne krasse schüchterne und total ängstliche Priemel...und wenn ich das geschafft habe können das andere auch.

Wenn du natürlich zufrieden und glücklich damit bist ne Ruhigere zu sein...dann verstehe ich an sich deinen Beitrag nicht..irgendwo ist ja latent ne Unzufriedenheit bei dir mit dir selber vorhanden, oder? Und irgendwo ne Trotzhaltung so ala: "warum soll ich mich ändern? DAs kostet ja Mühe...grain heul..ich will das die WElt und die Menschen um mich herum sich ändern und an MICH anpassen...jaul, seufz, sichleidtu 🙁 --->wird leider nicht klappen!

Das manche Leute nicht zuhören oder so zuhören wie du dir das wünscht liegt vielleicht an ganz trivialen Gründen..jedes Gespräch braucht irgendwie auch seinen passenden Zeitpunkt oder Ort und auch Partner..vielleicht hast du bisher einfach noch nicht den passenden Gesprächspartner gefunden. Oder es liegt auch ein bissel daran, wie du die Dinge rüber bringst.
Mach doch einfach mal nen Rhetorik- oder Argumentationskurs..sowas hab ich auch während meines Studiums gemacht um vor Leuten reden zu lernen etc...da wird man gefilmt, kann sich im Anschluss selber beobachten und bekommt tolle Tipps von Fachleuten. Menschen beurteilen Menschen nämlich zu über 90 % nicht nach dem Inhalt den sie sagen, sondern eher nach dem Wie...dem Drumherum: Sprachduktus, also die Art und Weise wie man spricht, Körperhaltung, Augenssprache, Gestik, Mimik...etc..da läuft sehr viel unterbewusst und teilbewusst in der Wertung, Beobachtung und Aufmerksamkeit ab. Ich glaub man achtet nur 3-5 % auf Inhalt der Rest ist halt Äußerlichkeit...Das ist ne ERklärung dafür, dass tatsächliches "Verstehen" nie auf Anhieb klappt..man muss ne Menge reden damit andere Menschen, die ihre ganz eigene Denklogik haben auch verstehen können was man meint und man mehr als 3 % Aufmerksamkeit für den Inhalt dessen was man rüberbringen will auch tatsächlich rüberbringt. WEnn du dich da jedoch verweigerst und zu ruhig bist...kann dich niemand verstehen..auch dein Freund nicht. Selbstproduziertes Unglück...(vgl. Watzlawick: Anleitung zum Unglücklichsein)
Die Welt richtet sich nicht nach dir, sondern du musst dich halt an diese weltlichen Bedinungen anpassen, sonst wird es leider nix und du bleibst unglücklich. Mir ging es früher ähnlich..ich hatte da ne echt überkandidelte ERwartungshaltung und habe die Welt dafür gehasst, dass sie mich nicht auf Anhieb gemocht hat oder verstanden hat..aber diese Haltung hab ich mir halt radikal abgewöhnt und ab da ging es stetig aufwärts. Das größte Hindernis war anfangs ich selber mit ner "schiefen" Grundhaltung.

Ich hab das mal ausprobiert mit dem Habitus/Körperhaltung in Verhaltensseminaren..man kann einen Raum "unsichtbar" betreten indem man in bestimmter Körperhaltung auftritt, fällt nicht weiter auf und erregt kein großes Interesse..oder man kann in aufrechter "Alphahaltung" "auftreten"...somit ist alles um einen herum direkt ganz Auge und Ohr...meistens reicht son Mitteldings...Sowas kann man auch gut in Kursen oder SEminaren lernen...oder Rollenspiel.
Verschieden Rollen im Alltag spielen macht ohnehin Spass und hat auch nix mit Verstellen zu tun, sondern eher mit Selbstbewusstsein, Spass am Spiel und Leben. Es gibt da ein Buch von Goffman: "Wir alle spielen Theater" od.ä. Das solltest du mal lesen.

Du wirst indem du unglücklich in der Ecke hockst und abwartest dass die Welt sich ändert nichts erreichen..entweder du gehst auf die Menschen zu und sagst was du willst und was mit dir los ist, oder isolierst dich ab und wirst letztlich krank werden..denn wir Menschen sind nunmal soziale Wesen, die verkümmern, wenn sie abgeschnitten sind von der Gruppe.

Also ich rate dir dazu ganzheitlich ranzugehen, dein Selbstbewusstsein zu coachen, deine Selbstbeobachtung anzuwerfen in Hinsicht auf Habitus ( innere Haltung, die sich in äußerer Körperhaltung wiederspiegelt, also in Gestik, Mimik, Sprachduktus etc.) und ggf. auch noch eine Verhaltenstherapie hinzunimmt, die ein echtes Beschleunigungsmittel ist um voranzukommen....
Grundsätzlich solltest du rechtzeitig etwas TUN, bevor du in eine handfeste Depression abrutscht. Wenn du in deinem Leben etwas ändern möchtest, TU es einfach...so schwer ist es im Grunde nicht.

Viel ERfolg!
Tyra

Hallo Tyra!

Danke für deinen ausführlichen Beitrag.
Es stimmt schon, dass ich ein sehr schlechtes Selbstwertgefühl habe, das weiß ich ja.
Aber es ist nicht so, dass ich nichts ändern möchte. Darum schreibe ich ja hier ins Forum. Ich will hier nicht nur reinschreiben um rumzujammern und bemitleidet zu werden. Das brauch ich nicht. Ich wollte Rat und den hab ich bekommen.
Ich will auch nicht, dass andere sich für mich ändern. Genausowenig wie ich mich für andere ändern will.
Ich denke auch, dass einfach nur besseres Selbstbewusstsein dazugehört und dass ich mich selbst besser akzeptiere und so nehme wie ich bin.
Ich werd es auf jeden Fall versuchen, auch wenn´s wahrscheinlich schon ein bisschen schwer wird. Glaub ich zumindest ;-)
Wenn ich da überlege, ich kenne jemanden, mit dem versteh ich mich echt gut und er erzählt sehr viel und einfach so drauflos. Und er sagt dann so oft, ich soll mal was erzählen, nur so spontan fällt mir nie was ein und wenn doch, dann denk ich immer, das interessiert ihn eh nicht.
Aber er erzählt immer was, ob mich das jetzt interessieren könnte darüber denkt er glaub ich gar nicht nach.....er tut´s einfach und ich hör auch immer zu und rede mit. Finde das so faszinierend, dass er das so kann und das möchte ich auch können.
Werd mich mal nach solchen Kursen, die du mir geraten hast, erkundigen.

Vielen lieben Dank nochmal für deine Antwort.
Ich denke, dass du dann vorher von deiner Art her (schüchtern, ängstlich) gar nicht so anders warst wie ich jetzt. Bin zwar nicht extrem schüchtern, aber doch schon etwas und ich hab auch immer Angst was falsch zu machen/sagen.

Liebe Grüße,
DeadAngel

Hallo DeadAngel!
Dein Text hat mich sehr berührt und ich kann all die Schilderungen bestätigen! Es geht mir erschreckend ähnlich! Es interessiert keinen was ich sage, ich fühle mich überflüssig. ich weiss es zu verbergen, aber ich leide sosehr darunter nichtmehr am Leben teilnehmen zu können. Nur noch eine Randfigur zu sein...
Dabei war das mal völlig anders. Ich liebe Kontakt und Gesellschaft, hatte viele Freunde, die mich wirklich mochten, war viel unterwegs. Aber die sind alle weg. Ich bin anders geworden, da ich eine Tochter habe, die ich alleine aufziehe. Momentan halte ich mich krampfhaft an einer Beziehung fest, die eigentlich nicht funktioniert. Ich mache mir selber was vor, um nicht allein zu sein und meine Tochter in einer Familie aufwachsen zu lassen...Ich liebe ihn aber nicht. Die Gedanken alleine zu sein werden immer stärker.