Total verwirrt

Hallo zusammen,
Ich habe ein Problem. Ich bin 21 Jahre alt und habe immer gesagt alles ist mit mir gut.
Aber es ist eben nicht alles gut. Ich habe große Ängste , Zustände in dennen ich nicht mehr irgendwas machen kann...ich habe ungewönliche Zustände in dennen ich im ich im Leben nicht weiterkomme.Und manchmal sogar für mährere Wochen unfähig bin etwas zu tun. Ausgelöst werden diese Umstände durch Überforderung und Ängste sowie emotionaler Überlagerung. Ich kann einfach nicht mit Problemsituationen umgehen. Meistens haben mir bissher Freunde und Verwannte geholfen, aber es geht einfach nicht mehr. Schließlich bin ich nicht mehr in der Schule wo ich ein Jahr wiederhollen kann und Anweisungen bekomme was zu tun ist und wie ich mein Leben planen soll. Wie was funktioniert und wie ich es am besten eingehe. Es ist das Leben. Aber ich habe echt große Probleme. Gedächtnisprobleme, Verständnisprobleme...und eben auch emotionale Probleme. Simple Sachen bereiten mir große Stunden der Auseinandersetzung. Und ich breche bei jedem so keinem oder großem Denkfehler oder Problem zusammen. Ich bin ein sehr , sehr langsamer Mensch und brauche Zeit...aber als ich in meine WG zog hatte ich überhaupt keine Zeit mehr und alles war wichtig...alles ging so schnell und ich hatte eine Woche lang Panik...so eine große, dass ich krank wurde und meine Gefühle überhaupt nicht steuern konnte. Schließlich zog ich wieder zurück, aber mir ging es so grottenschlecht, dass körperliche Problemen und emotionale Denkweisen schon zwei Monate mich in der Hand haben. Ich bin überhaupt nicht fähig alleine zu wohnen oder in einer ungewohnten Umgebung. Aufgaben und neue Dinge sind auf mich aufgeprallt und ich habe wichtige Dinge vernachlessigt nur um den Dokumentenkram irgendwie durch unglaubliche Hilfe zu stemmen und das Studium nihmt mich emotional zu sehr mit. Aber was anderes ich auch nicht in Aussicht weil ich keine Mathe ,Phisik,Chemie oder Elektronik kann. Ängste quellen mich. Und ich fühle mich so einsam. Ich bin einfach zu langsam im Kopf und Körperlich als ich unglaublich wichtige Dinge erledigen könnte alleine. Beim Lesen von Briefen verstehe ich garnichts... Und ich weiß nicht wie man einen Kopierer benutzt und oder habe ich auch keinen Ich traue mir einfach nichts mehr zu weil ich für die kleinen Dinge soviel Zeitaufwand mache , dass ich überhaupt nicht zu einer Pause komme und meine Zeit kann ich auch nicht richtig einteilen...meine Emotionen stehen mir stendig im weg und von der Eigeninitiative ist nicht die Rede. Ich habe nicht unrechtfertigt Angst, denn am ende liege ich zitternd 2 Monate im Bett und weine rum oder habe depressive Stimungen und kann einfach nichts mehr tun. ..ich habe soviele Probleme aber in meinem Bekanntenkreis haben alle an mich so stark geglaubt...ich bekomme mein Leben einfach nicht geregelt alleine und alles kostet mich so viel Zeit...hat jemand einen Tipp oder kann mir etwas empfehlen? Ich traue mich nehmlich nicht mehr alleine zu wohnen, aber früher oder später wird mich das Schicksal zwingen und ich habe große Angst...weil ich einfach nicht mit irgendwelchen Ämtern oder so Ärger haben will....aber wenn sie wusten das ich langsam bin und alles auf einmal einfach nict kann...wenn ich andere Menschen sehe bewundere ich was sie Tag täglich leisten...aber sie geben 100%...ich bin nicht in der Lage 1% zu geben...und esliegt echt nicht nur an meiner Denkweise

Moin 🙂,

Deinen Druck/Stress liest sich extrem mit ... Du hast bestimmt schon viele Tips etc in Deinem Umfeld erhalten ... da ich es selber von mir kenne und am liebsten einen 48Std.-Tag hätte, um überhaupt die Hälfte zu schaffen, welches in meinem Kopf rumhetzt ...

Dein sehr niedriger Selbstbewusstseins-Knopf ist dadurch auch immerzu gedrückt ... Du siehst nur das "schaffen" der anderen und misst dich an ihnen, aber auch "die" schaffen keine 100%, es scheint nur so ...

Wie wäre es denn wenn Du Dir z.B. ein Tages-Zeit-Plan erstellst?
...vom Aufstehen bis zum zu Bett gehen durchgeplant mit Uhrzeit...

Besorge Dir ein Terminkalender, in dem du all' deine "zu erledigen"-Sachen notierst , am Besten mit einer Erinnerung um 2 Wochen vor dem richtigen Termin/zu erledigenden Arbeit ...

Denke bitte nicht, Du schaffst es nicht ... DU schaffst es! Schritt für Schritt 🙂

Das Chaos muss aus Deinem Kopf und vielleicht wäre dies ein kleiner Anfang dorthin?

So hast Du schonmal ein paar die Dinge, die Dich stressen auf Papier und aus Deinem Kopf raus... klar, sowas ist erstmal zu lernen, aber es unterstützt Dich und Du hast einen genauen Plan vor Augen ...

Ich rate dir einen Therapeuten oder Arzt aufzusuchen. Das Ganze liest sich für mich nach dem Zustand der erlernten Hilflosigkeit.

Danke für die liebe Antwort,
leider ist es eine Blockade. Ich kann meinen Tag nicht mehr Planen und habe das Gefühl es stimmt was mit mir nicht...ich habe mir früher gesagt du schaffst das alles , aber mittlerweile tue ich schon seit 2 Monaten einfach nichts mehr.Und ich habe auch nicht mehr genug Zeit dafür um es zu schaffen. Die ganze Zeit denke ich nur an Schlimme Dinge und sehe Leute die keinen hatten und nun auf der Straße leben müssen...dabei waren es gute Menschen, die einfach von selber nicht aus einer Lage kammen. Und ich kann irgendwie dinge einfach nicht.Meine Gefühle steuern mich und ich kann einfach nichts mehr wichtiges tun. Wie kommt man den aus so einer Lage raus, wenn man sich selber nicht vertraut und wenn nicht heute , dann in 10 Jahren...es gibt doch wichtige Dinge die man erledigen muss selbst wenn es einem schlecht geht. Ich kann es einfach nicht und stecke fest...undswar bei allem...und es ist schonmal vorgekommen...und leider weiß ich einfach nicht mehr weiter. Sogar Planen scheint unmöglich...ich habe einen Kalender ,aber das Planen löst bei mir Panik aus...und was sollich den sagen, wenn ich zu einem Hausarzt gehe...das ich mich schlechtfühle und im leben nicht weiterkomme? Das allesschief läuft? Außerdem ist Corona und ich habe Angst mir von dort was aufzuschnappen und meine Mutter anzustecken...irgendwie habe ich wirklich vor allem Angst....und meine Gefühle konnte ich ja auch nicht seuern, als ich alleine gelebt habe...🙁
Wie machen das eigentlich andere...zu wissen, dass jeden Moment etwas schlimmes passieren kann...das man dann seine Gefühle nicht mehr steuern kann...das man wegen dem einfach alles verlieren könnte was man hat...und dieses Systhem keine Rücksicht auf einen gibt...ich schäme mich etwas das ich so denke...aber wie können diese ganzen Menschen einfach nur so ruhig leben....und zu sagen...wir schaffen das schon...aber jemand wie ich der einfach nichts mehr machen kann udnd in seinen Gedanken ,Gefühlen gefangen ist...wie soll ich jemals ein normales Leben führen können? Wenn ich nicht auf mich selber vertrauen kann? Weil ich einfach nicht mehr kann...die sachen die mich am leben lassen sind meine Familie mein bester Freund...ich weißselber nicht wie ich so wurde ...aber ich war eigentlich schon immer so...🙁