Total angespannt und verwirrt

Guten Abend…

schön, dass es dieses Forum gibt.
Bin grade sehr traurig. Ein sehr guter Freund / enger Arbeitskollege hat mich am Freitag zu einem Gespräch abgefangen. Wir kamen immer sehr gut aus. Mochten uns immer schon recht gerne. Er hat mich immer sehr zuvorkommend behandelt, mir viele Komplimente gemacht, meine Nähe gesucht. Nach einer kurzen Meinungsverschiedenheit letztens, hat er mich sogar zur Entschuldigung auf den Mundwinkel geküsst. Obwohl alles wieder gut war, hat er sich am nächsten Tag nochmal schriftlich entschuldigt und mich gebeten, wirklich nicht mehr beleidigt und böse zu sein. Meine Antwort war, dass ich wenn dann leicht verletzt war, mich nur Menschen verletzen können, die ich gern habe und vor allem die, die ich lieber mag als geplant. Und dass ich Angst hatte, er wäre böse auf mich, was mich verunsichert hat und ich nur schwer ertragen würde. Paar Tage drauf hat er mir gesagt, die Nachricht hat ihm sehr geschmeichelt und hätte ihm seine Ruhe geraubt.
Dann war alles wieder normal.
Dann eben dieser Tag… „Können wir mal reden? Ich habe das Gefühl, dass ich Dich mit allem was ich tue / sage / schreibe verletze.“
Der Streit ist doch rum, habe ich gesagt. Darum ginge es nicht, meinte er.
Jetzt muss ich dazu sagen, er ist (mehr oder weniger glücklich) verheiratet, ich bin seit vielen Jahren verheiratet, lebe aber eher in einer WG Partnerschaft, als in einer klassischen Ehe. Gut, das Gespräch fand statt- obwohl ich ihm gesagt habe, von meiner Seite aus hätte ich ihm nichts zu sagen.
Er fing an mit: „Ich mag dich, ich mag dich sogar sehr, ich mag dich lieber, als es meiner Frau recht wäre. Ich weiß ja nicht, wie du das empfindest…“
„Ähnlich wie Du“, habe ich zugegeben.
Dann habe ich ihm gesagt, ich wüsste ja, dass er ein verheirateter Mann sei und wir uns in Zukunft eh nicht mehr so viel sehen würden (er tritt kürzer in der Arbeit) und es sich dann eh von alleine geben würde. Dann wollte er wissen, warum es in meiner Ehe nicht läuft und ob ich Rückhalt von meiner Familie (Mutter / Schwester) hätte.
Dann ist eine Arbeitskollegin reingeplatzt und hat mal ganz galant die Unterhaltung unterbrochen.
Also gab es kein Ende unseres Gesprächs.
Wir haben uns seitdem noch zweimal gesehen, aber nie alleine. Mich hat das alles so aufgewühlt, dass nix mehr kam und so fragte ich schriftlich vorsichtig nach und teilte ihm mit, dass ich etwas durcheinander sei, nach dem Gespräch und es gerne zu Ende geführt hätte -ohne Arbeitskollegin, oder ob das schon das gewünschte Gespräch war. Die Antwort: nein, wir sollten uns schon noch erklären.

Ich bin wie vor den Kopf gestoßen. Habe Angst, dass es unsere ganze Freundschaft kaputt macht. Wir hatten ja nie mehr miteinander. Es war eine schöne Mischung aus Freundschaft, Leichtigkeit und Vertrautheit. So ein wenig wie eine zarte Beziehung auf emotionaler Ebene. Jetzt ist das plötzlich wie ein cut- befürchte, es wird so eine: ich mag dich, aber ich bin ja verheiratet und es wäre alles so schwierig und würde nicht funktionieren Geschichte und ich will dich nicht verletzen. Und schon ist die Unbeschwertheit weg. Warum dieses Gespräch? Und warum sagt er mir, er mag mich mehr, als seiner Frau recht wäre? Dieser Satz ist seltsam… Es wäre doch sinnvoller zu sagen, er mag mich lieber, als ihm selbst recht ist. Ich bin komplett verunsichert, was da sonst kommen soll. So ein wenig fühlt es sich an, wie wenn er aus mir mit seinem Geständnis raus kitzeln wollte, dass ich ebenso mehr für ihn empfinde als reine Freundschaft (was ja irgendwie stimmt, ich aber nie gefordert habe- Ehe und so…) und jetzt kommt dann das große ABER seinerseits.

Sorry wegen des langen Textes. Vielleicht habe ich erhofft, doch selbst den Sinn hinter all dem zu erkennen. Bin etwas überfordert und verwirrt. Warum macht er das? Ich kann kein Ziel / keinen Sinn erkennen… außer, dass alles schwierig wird…

Hallo,

eigentlich hast du ihm die Steilvorlage gegeben mit deinem Satz, man könne dich nur kränken, wenn du jemanden mehr magst, als geplant. Was hast du mit diesem Satz bezweckt?

Ihr seid beide verheiratet, worauf soll das Gespräch hinzielen? Wenn du/ihr die Freundschaft erhalten wollt, müsst ihr von diesen versteckten gegenseitigen Hinweisen weg auf eine andere Gesprächsebene.

Ja, das stimmt. Ich hatte damit aber eigentlich gemeint, wir hätten eine etwas tiefer gehende Freundschaft und mögen uns beide einfach sehr gerne. Wir kennen uns ja schon ewig. Es ist eben immer anders gewesen als bei anderen Freundschaften. Vielleicht würde es reichen, diesen Satz klarzustellen.

Runter von diesem Trip und zwar gleich...
Das ist eine blöde, gefährliche Gratwanderung, die nur Ärger macht letztendlich.

Ich kenne das sehr gut, dieses klitzekleine Aufblitzen von Magnetismus, wie eine Einladung und was denkst du, wer da einlädt? Die Lust..über der Lust ist der Verstand.

Kennen sich Eure Partner gegenseitig?
Verbringt Ihr außerhalb der Arbeitszeit was?
Ich fand seine Frage warum es in Deiner Ehe nicht läuft völlig daneben.

Warum er das macht, kann nur einer sagen: er.
Ihr seid doch Freunde, und Freunde kann man alles fragen.

Wärst Du einer Affaire nicht abgeneigt?

Madison meinte:

Vielleicht würde es reichen, diesen Satz klarzustellen.

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Sag nichts, da verfranst ihr euch doch nur, man kann doch kaum in Worte fassen, was emotional alles abgeht, man erfindet dann Ausdrücke, einer dämlicher als der andere- wie du merken konntest, als er anfing bei dir zu bohren, wieso du oft beleidigt bist. Da kann man sich komplett verirren, immer tiefer verwirren.
Er ist ein Mann, du eine Frau, ihr seid beide brennbar derzeit und bereit für gute Zustände. Nun sucht er nach einem Ventil, du etwa..? Wärst du dafür zu haben..?? Wenn du nicht mitgehst mit diesem "Refrain", den er da anstimmt ( er gurrt dich an), dann sucht er wen anderen dafür, oder er wird wieder nüchtern.

Widersteht doch dieser "Versuchung", gebt keine Reize mehr ab, die diese fördern, wie heimliche "tiefe Gespräche" derzeit. Kühlen Kopf bewahren, über alles schlafen, alles ruhend legen und zur Tagesordnung übergehen, herzlich, lieb und nett. Bemerke, diese Herzlichkeit ist weg, wenn es so anfängt. Da fixiert man sich mit Blicken, man wird zweideutig, man lauert, sucht Körperkontakt, verändert die Stimme usw. das ist locker abzustellen, indem man da nicht mitmacht. Schnipp mit dem Finger und lach ihn an, erzähl einen netten Witz und der "Zauber" ist gebannt.
Warte wenigstens so lang wie geht mit "Lustaustausch", du wirst sehen, das Verlangen danach flacht dann eh ab bei ihm.

Madison meinte:

Bin etwas überfordert und verwirrt. Warum macht er das? Ich kann kein Ziel / keinen Sinn erkennen… außer, dass alles schwierig wird…

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Hallo Madison,
ich vermute mal, er denkt ziemlich das Gleiche über dich. Du hast ja auch mitgespielt und seiner Fantasie (dass aus eurer Freundschaft "Mehr" werden könnte) keine Grenze gesetzt. Da darf es dich nicht wundern, dass er diese Einladung auch annimmt und mal testet, wie viel "Mehr" denn möglich wäre.

Mir scheint, ihr testet beide aus, was möglich wäre. Aber eben nicht, um das dann auch auszuleben, sondern nur mal probeweise, weil es sich gut anfühlt, wenn jemand mehr Nähe etc. möchte von einem und man das dann auch zurückweisen kann. Man fühlt sich geschmeichelt, attraktiv usw.

Leider ist unsere Kultur offiziell auf Monogamie aufgebaut. Es ist nicht gesellschaftlich akzeptiert, eine kleine Liebschaft offen auszuleben oder mal miteinander ein Wochenende zu verbringen, nur weil man sich sexuell oder auch intellektuell anziehend findet – wenn man schon verheiratet ist. Also sucht man sich Grauzonen, um diese Wünsche auszuleben. Offenbar ist das aber nicht gesund und stresst mehr als es gut tut. Deshalb erscheint es mir sinnvoller, es (wie hier z. B. von @Holunderzweig schon angeregt) gleich ganz im Grünen Bereich zu belassen oder eben es offen auszuleben. Also heiß oder kalt, nicht lauwarm zwischendrin. Dieses "Zwischendrin" ist das, was dich verwirrt und stresst. Also kläre mit dir selbst, was du willst und mach' ihm dann ein klares Angebot in dieser Richtung bzw. ziehe eine deutliche Grenze, die dann auch einen Freiraum für eure Beziehung schafft, in dem sie sich entwickeln kann.

Alles Gute!
Werner

Danke für Eure Antworten. Man kommt einfach wieder in der Realität an, wenn man Meinungen von außen zulässt- auch wenn man sich am Anfang erhofft, dass ganz viele „ach du Arme“ Beiträge kommen einem aber unterbewusst schon klar ist, das wird nicht geschehen.
Ich mich bin mir sicher, er meint ich will mehr, wollte höflich sein und mir nicht weh tun. Er würde keine Affäre starten,. Dafür sind wir in zu vielen Bereichen „verbandelt“.
Es ist wahrscheinlich wirklich diese Grauzone, dieses dazwischen, was mich fertig macht.
Aber das Träumen war bisher einfach ganz schön- das wird sich nun erledigen und man wacht auf und naja- es war eben nur ein schöner Traum.
Einen schönen Tag allen …