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"Stealthing Erfahrung" belastet mich 2 Jahre später immer noch und ich bin verzweifelt

Meinung282 meinte:
Die Sache ist folgende:

Wenn man sexuellen Kontakt hat und weiß, dass man als Frau definitiv nicht schwanger werden will, dann sollte man sich vorher erkundigen welche Möglichkeiten es zum Eigenschutz gibt. Du kannst einem Mann den Du kaum kennst kein Vertrauen schenken und hoffen, dass er in Deinem besten Sinne agiert. Das funktioniert nicht mal wirklich in einer Beziehung. Du musst lernen Eigenverantwortung zu übernehmen. Und Kondome sind eine Sache, bei der die Verantwortung massiv beim Mann liegt.

Dass Du mit einem Mann, dem Dein Wohl egal ist erstens sexuellen Kontakt hattest und dann noch eine Beziehung ist Dein Problem. Du hast Dir den Mann ausgesucht, Du bist mit ihm ins Bett gegangen, Du hast dann noch eine Beziehung mit ihm geführt. Du kannst jetzt nicht von uns erwarten, dass wir hier alte Geschichten mit Dir aufwärmen, weil Ihr Euch getrennt habt und Du gerade Hass auf ihn schiebst.

Meine Perspektive auf Deine Geschichte ist, dass da von Deiner Seite aus extrem viel falsch gelaufen ist und sehr viel an Eigenverantwortung fehlt. Angefangen bei der Partnerwahl, der mangelnden Selbstverantwortung, wenn es um Deine Sexualität geht bis zur Tatsache, dass Du Dir eine teure Spirale hast aufschwatzen lassen, die Du dann nicht mal hast bezahlen können. Der fast schon Nebensatz, dass Du auch wegen der Eltern Angst hattest schwanger zu sein fügt sich in die ganze Geschichte der Unmündigkeit obendrauf extrem gut ein.

Also meine perspektive: Sexuelle Unmündigkeit gepaart mit finanzieller Unmündigkeit. Wer unmündig ist sollte sich überlegen, ob Sex in das Leben passt oder es nicht noch verkompliziert.

Auf jeden Fall werde ich Deinen Exfreund dafür nicht verteufeln. Sicherlich war er genauso unmündig und Du hast ihn mit Deiner Problematik völlig überfordert.
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What the hell, wie kann man einem jungen Menschen, dem es schlecht geht, sowas schreiben? Richtig schlimm, bitte zieh dir den Schuh nicht an Maria.
 
Bitte vergesst trotz allem nicht, dass das ein Hilfeforum ist und dass dies ein sensibles Thema ist. Die TE hat danach gefragt, wie andere die Sache einordnen würden, aber redet bitte trotzdem MIT ihr und nicht ÜBER sie!
Ews geht hier nicht darum, Recht zu behalten oder über die TE zu richten!
 
Lass Dir nix einreden Maria. Du bist nicht schuld!

Ein anständiger Partner respektiert Deine Grenzen und möchte, dass es Dir dabei gut geht. Das A*******, mit dem Du es zu tun hattest, war egoistisch und ohne Mitgefühl. Er hat Dich nur benutzt und fand das auch noch lustig.

Ich finde es eine Frechheit, dass hier manche DIR die Schuld dran geben, was passiert ist. Eine Beziehung mit so einem W****** einzugehen, war aber ein groẞer Fehler… das darfst Du nie wieder tun.

Es ist gut, dass Du darüber sprichst und es nicht verdrängst. Die Gefühle müssen raus, sonst wirst du sie nicht los. Kopf hoch, nicht alle Männer sind solche Vollpfosten.

Alles alles gute für die Zukunft, lass Dich nicht unterkriegen!
Fühl Dich gedrückt…
 
Da dies ein sehr sensibles Thema ist, bitte ich folgendes zu beachten: Die TE hat explizit nach anderen Sichtweisen gefragt und danach gefragt, ob andere der meinung sind, sie übertreibe.
Deswegen muss diese Sichtweise hier auch zulässig sein.
Dennoch möchte ich euch bitten: Äußert eure Meinung, aber streitet untereinander nicht darüber: dies soll kein Schlagabtausch werden.
Jeder kann seine Meinung sagen und auch Beiträge schreiben, die der TE Mut zusprechen, aber ich möchte euch in diesem Fall darum bitten einen gegenseitigen Schlagabtausch (noch dazu ÜBER die TE hinweg) zu unterlassen.
Das ist in diesem Fall einfach unangebracht und nicht hilfreich.

Ist das für Dich ok, liebe TE? Gerne kann ich Dein Thema ins Gewaltforum verschieben oder ihm einen anderne Schwerpunkt geben, wenn Du es doch ein wenig geschützter haben möchtest.

Da Du explizit nach anderne Meinungen gefagt hast, wirst Du hier natürlich auch sehr unterschiedliche bekommen: ich persönlich möchte Dir aber sagen: Es mag interessant sein, was andere denken, aber erstens war niemand der anderen dabei und kann deswegen garnicht beurteilen, wie er selber in so einer Lage fühlen würde und zweitens nützt Dir die Sichtweise anderer nur sehr bedingt etwas: Letztlich ist entscheidend was DU gefühlt hast und daraus gilt es ejtzt das beste zu machen.
Wenn Dir die Sichtweise anderer dabei hilft, selber klarer zu sehen und die Sache zu verdauen, ist es gut: Wenn nicht, dann lege diese anderen Sichtweisen zur Seite und konzentriere Dich auf das was Dir hilft.

Deine Frage war ja auch nicht: Welche Reaktion ist die einzig richtige , sondern wie seht IHR die Reaktion. Nicht wahr?
jeder reagiert anders und niemand kann urteilen, welches DIE einzig richtige Reaktion wäre!
 
Du hast weder hysterisch noch übertrieben reagiert, sondern der Typ hat sich absolut Sch****verhalten. Aus heutiger Sicht verstehe ich auch nicht, wieso du dann noch mit ihm zusammengeblieben bist. Wenn ich aber an mich selbst in deinem Alter zurückdenke, weiß ich gar nicht, was ich gemacht hätte. Ich habe mich bei meiner ersten großen Liebe damals auch nicht genug wertgeschätzt und mir auch vieles gefallen lassen (nichts sexuelles), worüber ich heute selbst den Kopf schüttele. Deswegen finde ich die Angriffe auf dich hier ziemlich daneben.

Wenn du bis heute richtig darunter leidest, würde ich über eine Therapie nachdenken. Wichtig wäre in dem Zusammenhang auch die Frage, ob du durch diese schlimme Erfahrung trotzdem ein unbeschwertes Sexerleben hast oder ob es auch da (noch) Probleme gibt. Du musst diese Frage hier nicht beantworten. Aber wenn es so wäre, würde ich ganz besonders raten, dass du den Vorfall von damals mit professioneller Hilfe aufarbeitest.
 
unschubladisierbar meinte:
Eine Notfallkupferspiralle? Gibt es das wirklich?
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Ja gibt es, dass ist die Spirale danach.

Liebe Maria,

es tut mir leid, dass du noch heute unter deinem schrecklichen Erlebnis leidest. Eine junge Frau wünscht sich ihr erstes Mal ganz sicher nicht mit solch einem unsensibelen Holzklotz. Zu dem Arzt fehlen mir die Worte. Dazu wurdest du mit allem alleine gelassen.

Ich will dir keine guten Ratschläge geben, dir nur hier lassen, dass deine Empfindungen berechtigt sind und deine Grenzen eingetreten wurden. Ich hoffe, dass du gut für dich sorgst und daraus lernst, dass niemand das Recht hat, so mit dir umzugehen und ich wünsche dir, dass du die Erfahrung machst, dass es durchaus einfühlsame und respektvolle Männer gibt.

Ich wünsche dir alles Gute und wenn deine Verzweiflung anhält, hole dir professionelle Hilfe (doch ein Ratschlag). Das Schreiben hier erleichtert dich evtl. auch ein wenig, wir lesen dich.
 
Maria2453 meinte:
wollte und will in der Zeit auf keinen Fall Schwanger werden und auch generell wenn man nicht getestet ist mit einer Person ohne kondom schlafen.
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Das hätte er nicht nur respektieren, sondern mittragen müssen.

Maria2453 meinte:
wir haben uns geeingt, dass wir aktuell erstmal mit kondom verhüten werden.
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Bis hier war alles in Ordnung, ihr hattet eine Absprache.
Was dann folgte, ist unterirdisch.
Der unempathische Klotz ist nicht die hellste Kerze.

Mir fiel aber auch dies hier auf:

Maria2453 meinte:
Des Weiteren hat er mich noch ohne vorher zu fragen mit seinem Sperma eingerieben und ich habe angefangen zu schreien und deutlich gezeigt, dass ich mich ekel
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Es kann der Situation geschuldet sein, oder ist das generell ein Thema? Oder ab da nun Thema?
Ekel ist nichts, was dich S*x unbeschwert genießen lässt. Deshalb vielleicht ein Thema, mit dem du dich beschäftigen könntest.
 
Hallo Maria,
es tut mir leid, was dir passiert ist.

Die Vergangenheit ist vergangen, passiert ist passiert und nicht mehr zu ändern. Was Du ändern kannst, ist dein Umgang damit.

Es steht ausser Frage, dass es nicht ok war wie er dich behandelte. Selbst wenn er (offensichtlich) unerfahren war, ganz vieles hätte einfach nicht passieren dürfen. Einreiben, seinen Penis an dir reiben, schon gar nicht eindringen. Du wolltest es nicht und das hat er gefälligst zu respektieren.

Danach warst Du im Panik-Mode. Ob das aus Unerfahrenheit, Angst vor Schwangerschaft oder sonstwo her kommt, ist für mich nicht ganz klar, muss es auch nicht. Er hat sich jedenfalls übelst benommen und dich auch hier nicht respektiert. Sei froh, dass Du den los bist.

Aber heute, im hier und jetzt, belastet es dich. So sehr, dass Du Hilfe suchst. Warum ist das so? Vielleicht kannst Du besser damit umgehen und die Vergangenheit ruhen lassen, wenn Du versuchst herauszufinden, warum Du heute die Probleme damit hast. Wie lange ist es her und wie lange seid ihr getrennt?
 

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