geldregiertdiewelt
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Moin, ist mal wieder so weit... 21 M. Wo soll ich anfangen? In die letzten 2-3 Jahren hat mich die scheiße aus meiner Kinderheit und das vermasseln meiner Eltern, einer liebenvolle Erziehung eingeholt. Ich hab nie wirklich viel liebe von meiner Mutter bzw meinem Vater bekommen, mein Vater war nie wirklich für mich da, das einzigste was er immer wollte war das man Leistungs bringt und das was aus mir wird, und meine Mutter hatte mit ihren eigenen Problemen genug zu tuhen. Finazielle hat es uns nie an was gefehlt. Aber meine mutter war immer alleinerziend, obwohl meine eltern 10+ jahre verheiratet waren, naja mein vater ist in der zeit 3 mal ein und aus gezogen und hat meine mutter betrogen. Naja eigentlich ist es nicht so wichtig, ich nehm es denn beiden nicht übel aber ich merke mittlerweile das es mich ziemlich kaputt gemacht hat. Ich war 5 1/2 Jahre in einer Beziehung die ende januar geendet ist. Ich hab durch diese beziehung immer viel verdrängen können. Meine Ex Freundin war jemand der mich immer verstanden hat, warhscheinlich auch weil es Ihr noch deutlich schlecht geht als mir (über 3 Jahre in therapie, Therapute weiß selber nicht mehr weiter und räte dirnksten zu Antideprressiver-will sie nicht). Sie war der einzigste Mensch mit dem ich über meine Probleme geredet hab (0 Selbstbewusstsein,Aken und einfach keine Selbstwert gefühl) vorher hab ich es immer in mich rein gefressen(nicht wortwörtlich) Ich hab mit ihr in 5 1/2 jahren so kranke scheiße durch gemacht, wirklich kranke ich übertreibe nicht... Wahrscheinlich auch weil sie und ich unsere Probleme in die beziehung getragen hab, naja sie deutlich mehr als ich... Eigentlich haben wir uns beide so kaputt gemacht... So und nun bin ich alleine, sie ist weg und hatte nach n woche schon n neuen, so wie ich sie kenne und eigentlich weiß ich es auch, tut sie es nur weil sie sonst nicht von mir weg kommt... aber nun ja sie ist für immer weg. Eigentlich will ich sie so gerne wieder aber anders seits könnte ich es niemals wieder, weil sie mit jemand andern zusammen war und das ganze was dazu gehört (war beide unser erste beziehung, Große liebe wie man so schön sagt....) Ich hab seid dem das Gefühl mir fehlt irgendwas, nein nicht sie ich weiß, ja okay vielleicht etwas... ich hab das gefühl irgendwas fehlt mir aber ich weiß einfach nicht. Ich möchte einfach n menschen wieder haben bei dem ich arm liegen kann und schwach sein kann. Ich merke immer wieder das ich eigentlich tief in mir drin noch ein ganz kleiner junge bin, der einfach nur liebe haben möchte, die er von seinen eltern nie bekommen hat. Ich merke selber einfach das ich Depression hab, seid dem sie weg ist noch deutlich stärker. (sie war n mutter für mich, mein therapeute und mein bester freund mit dem ich über dinge reden könnte die nicht wirklich viele leute verstehen) diese gefühl auf nichts lust zu haben, ständig nur schlafen wollen und und warhscheinlich kennt das der ein oder andere von uns. Ich will einfach wieder ein Mädchen, bei dem ich im arm liegen kann, schwach sein kann und alles. Dazu kommt ich kiff in letzter zeit wieder meh kiffen tuh ich schon recht lange aber nicht wirklich mit Regelmäßigkeit. Außer mal n halbes jahr da hab ich praktisch jeden tag nach der arbeit bis abends gekifft, bis meine Ex mich dann vor die wahl gestellt hat (wo ich im ende effekt ziemlich glücklich drüber bin) nun ja aber mittlerweile kiff ich wieder deutlich mehr nicht jeden tag aber schon oft. Ich weiß ganz genau wieso ich sowas tuh, eigentlich ist kiffen für mich nur weg rennen, weg rennen vor dingen die ein trauig machen ein runter ziehen und etc. wenn ich kiff wird mir fast alles immer egal, und ich fühle mich für denn augenblick etwas glücklich, aber nun ja. Einerseits vermute ich wieso ich so bin wie ich bin aber anders seits weiß ich es nicht. Diese Gefühl, qualt mich so, standig hab ich gedanken die mich qaulen, ich hab auch wenn ich ehrlich gesagt bin schon so oft über selbstmord drüber gedacht,aber im ende effekt würde ich es nie tuhen weil ich es meiner mutter nicht antuhen könnte... Ich weiß ehrlich gesagt auch nicht,mein momentanes leben ist einfach fürn A****, Arbeiten danach meist zuhause chillen oder was mit freunden machen, wo ich meist nur körperlich anwesend bin, geistig bin ich ganz woanders. Wie oft sitz ich in meinem Zimmer höre irgend n Deepe musik und denk übers ganze leben, denn sinn da drin und noch so viele tausend dinge nach. Ich weiß auch nicht, geht es jemand ähnlich wie mir?
Danke schonmal
mfg GELD REGIERT DIE WELT !
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