Soziale Kompetenz, Charisma?

Hallo liebes Forum,

Auf diesem Weg möchte ich mich nach Möglichkeiten erkundigen, wie ich soziale Komentenz, eine positive Ausstrahlung, und vielleicht Charisma erlangen kann.

Zu meiner Vorgeschichte: Seit ich denken kann, war ich immer alleine und ausgeschlossen. Eltern hatten keine sozialen Kontakte, und an meiner Schule löste sich die Clique, in der ich halbwegs drin war (allerdings wollte privat von den Leuten auch nie jemand was mit mir zu tun haben) ende der 11ten Klasse auf.
Die Kollegstufe, und jetzt den Anfang meines Studentendaseins hab ich allein verbracht. Ich kann mich niemandem nähern, und niemand will sich mir nähern.

So stand ich ohne Freundeskreis oder sonstwas da und dachte mir immer nur "So schlimm bin ich garnicht. Würde ich nur eine Chance kriegen, dann würde das gut gehen".
Desshalb hatte ich mich entschlossen, in den Weiten des Internets mein Glück zu versuchen. Natürlich gab es dort auch Rückschläge, aber alles in allem bekam ich doch sehr positive Rückmeldungen; ich hätte einen "erfrischenden Schreibstil", dass ich einfühlsam bin, und sogar gut aussehen würde.
Meine RL-Treffen dagegen entwickelten sich alle als unterkühltes einmal-und-nie-wieder-Treffen, und der Kontakt danach war auch weg.
Entweder bekam ich garkein Feedback, weil ich konsequent ignoriert wurde (und ich weiß bis heute nicht, warum), oder solche Sachen wie "Ich hab den Eindruck, dass wir nichts gemeinsam haben".

Ich begeistere nicht, hab mit niemandem nichts gemeinsam, und das obwohl ich Hobbies und Interessen habe, und hier im Web sowohl charakterlich, wie auch äußerlich positives Feedback bekomme?
Ich fürchte, mir mangelt es an zwischenmenschlicher Erfahrung, ich hab keine soziale Kompetenz, keine Ausstrahlung und so weiter... und das merkt man erst, wenn man mich im RL trifft.
Dass ich mich mittlerweile wirklich sehr schlecht deswegen fühle, den Eindruck habe dass für mich wahrschinlich alle Züge abgefahren sind, und auch öfter mit dem Gedanken spiele mir selbst ein Ende zu bereiten, soll hier nicht das Thema sein.

Meine Frage ist, an wen oder was ich mich wenden kann?
Vereine zu besuchen würde wohl auf dasselbe hinauslaufen, wie eine Universität zu besuchen, oder das, was ich auf Parties erlebt hab (wobei letzteres schon länger her ist): Ich interessiere niemanden, lern niemanden kennen, bekomme keine brauchbaren Rückmeldungen, und nur latentes Desinteresse, bis ich mich von alleien zurückziehe, weil ich merke dass ich keinen Platz dort habe.
Ich hab den Eindruck, dass ich jemanden bräuchte, mit dem ich konrekt auf das Thema eingehen kann, und an mir arbeiten. Therapie fällt weg (in meiner Gegend bekommt man beim Psychiater schon erst nach einer Wartezeit von 3 Monaten einen Termin - bis zur Weiterleitung an einen Therapeuten hat man noch mit längeren Wartezeiten zu rechen), und private Coaches arbeiten für ein Honorar von 70 Euro die Stunde (ich hab mich da erkundigt..), und das ist für mich als Student nicht haltbar.
Daher: Wo finde ich Hilfe? Wer gibt mir Feedback? Wie kann ich mich zu einem Menschen entwickeln, für den sich andere interessieren können?

(Ich bin übrigens 21 Jahre alt, und komme aus dem Raum München, falls das von Interesse ist..)
Bin um jeden Tipp dankbar...

Gruß, Lost inside.

Hallo,

es gibt unzählige Kursangebote zu diesem Thema.
Hatte auch schon solche Module bei anderen Ausbildungen dabei - und das war echt total lustig und interessant.

Wenn du willst kann ich dir einen Link geben (weiß nicht, ob das hier aus Werbung gewertet wird, wenn ich den reinstelle, wo etliche Kurse angeboten werden).
Kurse sind zwar in Österreich, aber da du ja in München bist - wärs nicht so weit zu fahren bzw. dauern diese Kurse meist nur 2-4 Tage - das wäre dann auch nicht so viel an Übernachtungskosten.

Eine total witzige Buchreihe, in der es darum geht Menschen zu begeistern und zu motivieren (was ja auch was mit Charisma usw zu tun hat) ist die FISH!-Reihe.

Hallo,

Ich weiß nicht, ob Dir das weiterhilft, aber meiner Erfahrung nach, wirkt jemand einigermaßen interessant, wenn er das, was er tut, mit Interesse/Begeisterung/Kompetenz tut. Und dabei möglichst nicht übermäßig auf seine Außenwirkung achtet. In so einem Fall wirkt man nämlich selbstsicher - also sicher, in dem was man tut - das wiederrum wirkt selbstbewusst, unabhängig. Man meint: Der weiß, was er will. Und das wirkt auf die meisten Menschen einigermaßen attraktiv.

Ich weiß, dass sowas bei Dates im engeren und weiteren Sinne schwer umsetzbar ist, weil man dabei ja meistens nicht viel tut, sondern eben irgendwo sitzt und redet. Im normalen Alltag kann man schon eher versuchen, eben "sein Ding" zu machen, ohne sich komplett abzukapseln. Also in Schule/Beruf aktiv sein, sich reinhängen, aber eben bereit sein, mal wem anders zu helfen.

Leider merkt man es Leuten oft an, wenn sie auf eine bestimmte Weise wirken wollen. Das wirkt dann eben zuerst unsicher. Und Unsicherheit schreckt wieder ab, nicht zuletzt, weil viele Menschen selber mehr oder minder damit kämpfen.

Lost inside meinte:

Meine RL-Treffen dagegen entwickelten sich alle als unterkühltes einmal-und-nie-wieder-Treffen, und der Kontakt danach war auch weg.
Entweder bekam ich garkein Feedback, weil ich konsequent ignoriert wurde (und ich weiß bis heute nicht, warum), oder solche Sachen wie "Ich hab den Eindruck, dass wir nichts gemeinsam haben".

Zum Vergrößern anklicken....

Mal ganz abgesehen davon, dass ich dich gut verstehe, weil es mir ähnlich geht, habe ich mir mal diesen Teil aus deinem Text rausgezogen. Ich denke mal, das Problem ist wie folgt: Ihr habt da ein RL-Treffen gehabt, ohne irgendeine Basis zu haben. Dieses "Ich suche Freunde/Partner"-Treffen. Aus meiner Erfahrung heraus geht das in die Hose. Ich kenne sowohl solche Treffen als auch Treffen, die mehr oder weniger ein Thema hatten. Zum Beispiel betreibe ich ein Hobby, was man im Internet ausübt (nein, kein Warcraft, Minecraft, Atomcraft) und habe da auch schon Leute real getroffen. Das funktioniert besser, weil man ein gemeinsames Thema hat. Macht es leichter.

Lange Rede, kurzer Sinn, triff dich nicht mit irgendwem, sondern mit Menschen, bei denen du weisst, dass es Gemeinsamkeiten gibt.

Dankeschön für die bisherigen Antworten.

@Roxanne: Ich wäre froh, wenn Du mir diesen Link irgendwie zukommen lassen könntest.
Sind diese Kurse für einen Studenten bezahlbar? (Ich hab mal nen Workshop für gut 2000 Euro gefunden... das wäre eher weniger mein Preisbereich =/ )

@Selah: Das, was ich tue mit Bestimmtheit zu tun ist eine recht schwierige Sache.
Wie setzt man sich mit Bestimmtheit an einen Platz an der Uni?
Oder wie verhalte ich mich, wenn ich an der Mensa Leute aus meinem Kurs sehe? Soll ich "Hallo" sagen, wo ich doch weiß dass die mir nie gegrüßt haben? Meistens gehe ich dran vorbei, und hoffe darauf dass sie mir auch dann keine Beachtung schenken.
Ich hatte anfangs versucht mit Leuten ins Gespräch zu kommen, aber die waren dann alle plötzlich in irgendeiner Clique und hatten ihren Platz gefunden - nur ich war derjenige, der keine Grupep hatte.
Ich kann ja schwer auf eine Gruppe zugehen, mich dazustellen und so tun als ob ich dazugehören würde?
Vor allem jetzt, nachdem ich dort ein gutes Jahr studiert habe....

@Spamburger: Mit einer der Personen hatte ich eine gemeinsame Basis. Die Rückmeldung war, dass wir außer diesem Hobby eben nichts gemeinsam hätten.

Leider bin ich sehr unsicher in Bezug auf soziale Situationen... Ich hab ja vieles nicht erlebt, und von niemandem vor-gelebt bekommen, da meine Eltern bereits keinerlei sozialen Kontakte pflegten.
Ich habe auch nie erlebt, wie es ist wenn sich ein Mädchen für einen interessiert...
Ich könnte ja nichtmal sagen, dass ich zu sehr klammerhaft zu Mitmenschen wäre: Man lässt mir eben nur die Wahl, ob ich den Leuten hinterherlaufe, oder nichts mit ihnen zu tun habe - auf mich geht einfach nie jemand zu, und da ist es einfach so elend schwer immer wieder auf jemanden zuzugehen, und auf die eine oder andere Art Ablehnung zu kassieren. Auf Leute in Gruppen kann ich ohnehin beim beisten Willen nicht zugehen, weil ich wie gesagt nirgendwo dazugehöre.
Ich kann ja nichtmal einfach "weggehen", weil mir dazu einerseits der Freundeskreis, andererseits die soziale Kompetenz fehlt. Ich weiß nicht, wie ich mich in einem Bierzelt verhalten sollte, was man auf einem Oktoberfest macht, oder wie die Dinge in einer Disco ablaufen. Ich weiß nicht, was man sagt, wie man es sagt....
Und wie gesagt hab ich keine Ahnung, an wen oder was ich mich dort wenden soll. Ich kann die Tatsache, dass mein Leben die letzten 21 Jahre nicht stattgefunden hat nicht einfach überspielen, oder so tun als ob alles okay wäre.
Ich bin ein Alien, und das merken alle. Und ich weiß leider nicht, wie um alles in der Welt ich so werden soll, dass mich irgendwer auch nur im Ansatz interessant finden könnte.

Gruß, Lost inside.

Ich würde jetzt mal spontan ehrenamtliches Engagement in die Runde werfen. Oktoberfest und Disko ist alleine Schwachsinn (eigentlich isses auch in ner Gruppe Schwachsinn, aber das ist dann ne persönliche Meinung von mir).

Ach ja, wie es ist, dass sich eine Frau für mich interessiert, weiss ich auch nicht. Und ich bin 10 Jahre älter als du. Ich denke nicht, dass ich das jemals erleben werde. Ist S****, muss man aber mit leben. Hilft ja nix.

Mir fällt da eigentlich nur ein: sei authentisch! Wie schon jemand vorher beschrieben: tue, was du tust, mit Interesse/Begeisterung....

Ich kenne jemanden, der besucht zig Lehrgänge/Seminare im Jahr, um zu sich zu finden, einen Zustand zu erreichen, bei dem es ihm besser geht, dabei mangelt es ihm an jeglicher Selbstreflektion. Es ist schon Hammer, wenn jemand, der völlig kalt und emotionslos ist, von positiven Energien etc. palavert...

Nicht alle Menschen haben die gleichen Interessen. Irgendjemand hat aber sicher ähnliche wie du. SEI einfach du! Versuche nicht, nett zu sein, wenn du das gerade nicht fühlst.....Eben so wie alles andere.

Es interessiert sich niemand für dich?

Nun, keine Sorge. Viele Menschen interessieren sich nicht für andere. Aber sie freuen sich sehr, wenn du auf sie eingehst. Deswegen sind Gemeinsamkeiten sehr beliebt bei Small Talks, da können beide über sich reden.

Was ich sagen möchte. Ich denke, dass es in den seltensten Fällen bei Mitmenschen darum geht, wer du bist. Es geht meistens darum, was du den anderen bringst, zum Beispiel: Gute Laune, interessantes Wissen, angenehme Gesellschaft, sogar Statuszunahme, wenn der Andere beliebt ist etc.

Ich denke, du bist sicherlich nicht der erste Mensch mit dem Problem und es wird diesbezüglich sicherlich Bücher geben, wie man sympathischer wird oder Freunde findet. Hast du mal in die Richtung geschaut?

Edit:
Hab mal für dich gegooglet:
Suchst du sowas?

Hi lost inside,

du sprichst mir aus der Seele. Ich habe exakt die gleichen Probleme und versuche bereits 1 Jahr lang Strategien und Methoden zu entwickeln.

Bei mir hat insbesondere Selbsthilfe nicht funktioniert, also Ratschläge wie, "du musst selbstbewusster werden", "du musst einfach authentisch sein", "Geh einfach raus und sprich Leute an", und von sozialer Kompetenz halte ich sowieso nichts. Den für mich ist das Wort einfach zu abstrakt, unterdefiniert, einfach eine hohle Phrase.

Aus dem Grund habe ich mich von der Selbsthilfe abgewandt und mehr klassische Psychologie gelesen, insbesondere Sozialpsychologie.

Aber ganz ehrlich, drei elementare "Wahrheiten" hab ich heraus gefunden:
Es ist wichtiger, sich zu fragen, wie man seine Situation verändern kann, anstatt sich zu fragen, wie man sich selber verbiegen kann durch "Persönlichkeitstraining".
In der Selbsthilfe, Pseudo-NLP-Pop-Psychologie wird dir sowieso immer gesagt, dass du selbst schuld bist und du dich ändern musst. Du musst lediglich deine Einstellung ändern, selbstbewusster werden und bla bla bla. Kein Wunder bei der ganzen Selbstsucht, dass du von anderen nicht angesprochen wirst. Die anderen sind wahrscheinlich auch kein bisschen charismatisch.

Außerdem ist es wichtiger, nach Strategien zu suchen, die funktionieren. Also, falls du mal erfolgreich warst, dann reflektiere, wieso es so gut geklappt hat. Vllt. ist es wiederholbar.

Die dritte "Wahrheit" ist, dass das ganze auch ein Zahlenspiel ist. Dh. bei 100 Leuten (die ich gerne kennenlernen würde) finden mich 50 S****, 40 mäßig positiv bis neutral und 10 können mich sogar leiden. Von diesen 10 werden 2-3 sehr gute Freunde von mir.
Ich bin eben immer noch nach der Suche nach Strategien, wie ich den Erfolg steigern könnte. Trotzdem sind es genau diese 2-3 Leute wert, einen solchen Aufwand zu betreiben, inklusive Ablehnung und Demütigung.

Alles in allem scheint es auf "Ähnlichkeit verbindet" hinauszulaufen.

Schreib mir mal eine PN und wir können über spezifische Strategien diskutieren.
xdf

Hallo und danke für die bisherigen Antworten.

@Spamburger: Dass Du Dich damit abfinden kannst, für die Frauenwelt uninteressant zu sein, mag schön und gut sein - ich kann das nunmal nicht hinnehmen.
Ich werde mit 30 sicher nicht allein sind. Wie gesagt ist mein Leben jetzt schon ziemlich unerträglich für mich, und insofern werd ich die nächsten ein zwei Jahre dann auch Schluss machen, wenn sich nicht etwas bessert.

@Primel: Nachdem ich mich recht viel mit Persönlichkeitsentwicklung und sowas beschäftigt habe, komme ich mir irgendwie ähnlich vor wie Dein Bekannter...
Ich weiß viel, wirke aber anscheinend überhaupt nicht positiv ._.

@Tourette: Das Buch werde ich mir gegebenenfalls mal zu Gemüte führen...

@xdf: Du scheinst in derselben Situation zu stecken, wie ich.
Vieles von der so genannten Pop-Psychologie scheinst du falsch verstanden zu haben. Es geht dort nicht um ein "Du bist schuld", oder eine Schuldfrage überhaupt. Eher darum, dass wer an der eigenen Situation ändern kann, wenn nicht manselbst? Darauf zu warten, dass ein guter Engel daherkommt und alles anders macht is jedenfalls ein sehr brotloses Geschäft.
Das "Zahlenspiel" trifft im Web zu.. ich lern hin und wieder jemanden kennen, wo die Konversation einfach schön flüssig läuft, und wo man vieles gemeinsam hat... Nur der große Haken ist, dass diese Leute sich vor mir zurückziehen, wenn man sich begegnet. Schuldfrage hin oder her; ich bleib dann wieder alleine, und das gefällt mir einfach nicht.

Ich habe den Eindruck, dass Du sehr einen verhaltensspezifischen Ansatz hast. Szoial effektive Verhaltensweisen erlernen, anwenden und damit glücklich werden.
Grad in Bezug auf Frauen wirst Du hier unter dem Schlagwort "Pickup" sehr viele Strategien finden.
Das Problem: Es sind nur Verhaltensweisen, und sie sind effektiv weil sie auf gewisse innere Überzeugungen schließen lassen, wie etwa ein gutes Selbstwertgefühl. Ohne ein wirklich gutes, authentisches Selbstwertgefühl wird trotzdem kein langfristiger Kontakt bestehen bleiben.

Gruß, Imprisoned