Soziale Isolation

Hallo Petra,

nach dem mir seit zehn Minuten alle Worte, die mir zu Deinem Text einfallen, lächerlich und "fehl am Platz" vor kommen, möchte ich Dir einfach einen Gruß da lassen. Ich danke Dir für Deine klare und ernüchternde Sicht, denn es liegt viel Wahres darin.

Und nun? Aus meiner Sicht bleibt Dir und mir und allen anderen nur ein "Und trotzdem!". Auch Dein Post ist schon ein solches "trotzdem", ein Versuch der Auflehnung gegen nackte und bedrückende Fakten und dafür danke ich Dir erst recht, denn so fangen Veränderungen an, so fächelt man der Hoffnung Sauerstoff zu.

Hab einen guten Feiertag und noch ein paar gute Ideen.

Was ich jetzt nicht so wirklich nachvollziehen kann, ist das die soziale Isolation zur Qual wird.

Bist Du nicht in der Lage zu steuern , also ganz bewußt, wie weit Du Dich selbst sozial isolierst ?

Du schreibst, die Dir nahegebrachten Alternativen , seien so etwas , wie alleine spazieren gehen, alleine Zeit verbringen oder Dinge zu tun , die Dir nicht passen, weil Du kein Interesse daran hast.

Zitat Du
Und mal ehrlich: diese ganzen Tipps der angeblichen Fachleute.
Spazieren gehen..... toll, wie lange alleine
Kirchchor.... kein Interesse.
usw.

Wie realistisch ist das auf längere Zeit.
Zitat Ende

Das kann ich nicht wirklich nachvollziehen, denn wenn Dir es an der Fähigkeit fehlt , Dir Menschen zu suchen, mit denen Du etwas unternehmen kannst, was Dir persönlich Spaß macht und eben gezielt nach Unternehmungen suchst, die man gemeinsam macht oder selbst Unternehmungen ins Leben rufst, die Du mit anderen machen möchtest, so könntest Du doch erlernen, wie Du zu eben dieser Fähigkeit kommst.

Wenn Du aus Überzeugung die Dinge lieber alleine machst, ist es doch klar, das andere nicht mitmachen.

Aber auf der einen Seite zu sagen, hey Leute ich möchte gerne Gesellschaft, dann aber Dinge anzuführen, die im Grunde Alleinsein beinhalten, widerspricht sich für mich.Vielleicht wäre es da vernüftiger nicht auf angebliche Fachleute zu hören , sondern auf wirkliche.

Die würden Dir nicht vorschlagen etwas alleine zu machen, wenn Du Gesellschaft suchst, warum sollten sie ?

Die würden Dir nicht vorschlagen Dinge zu tun, an denen Du kein Interesse hast, warum sollten sie ?

Die würden Dir Alternativen aufzeigen, wie Du entweder alleine Unternehmungen ins Leben rufen kannst, an denen mehrere Menschen teilnehmen oder Dir raten Dich mehreren Menschen anzuschließen, die geliche Interessen haben , wie Du.

Die soziale Isolation ist doch selbstgebastelt und wenn sie zu einer Qual wird , dem Wohlbfinden nicht wirklich zuträglich, da kannst Du doch gegenwirken udn wenn Du das nicht kannst, weil Dir die Fähigkeit fehlt, so kannst Du Dir die doch aneignen oder erlernen.

Dazu fachliche Hilfe in Anspruch zu nemen , ist keine Schande, sondern eine Notwendigkeit, wenn man selbst nicht dazu in der Lage ist und sich aber nicht quälen möchte, sondern sich Gesellschaft wünscht.

wow,

also kein Forum, indem vor das Urteil die Frage gestellt wird, sondern inn dem Menschen sich runter machen.

Wird sich auf Facebokk sehr positiv ausmachen,

Typisch Deutsch, mit solchen Menschen will ich nichts zu tun haben.

Dummes Gerede sind hier nur zu gut bekannt.

In 10 Minuten lösche ich, nicht ohne auf Fasebook zu warnen.

Zebaothling meinte:

Was ich jetzt nicht so wirklich nachvollziehen kann, ist das die soziale Isolation zur Qual wird.

Bist Du nicht in der Lage zu steuern , also ganz bewußt, wie weit Du Dich selbst sozial isolierst ?

Du schreibst, die Dir nahegebrachten Alternativen , seien so etwas , wie alleine spazieren gehen, alleine Zeit verbringen oder Dinge zu tun , die Dir nicht passen, weil Du kein Interesse daran hast.

Zitat Du
Und mal ehrlich: diese ganzen Tipps der angeblichen Fachleute.
Spazieren gehen..... toll, wie lange alleine
Kirchchor.... kein Interesse.
usw.

Wie realistisch ist das auf längere Zeit.
Zitat Ende

Das kann ich nicht wirklich nachvollziehen, denn wenn Dir es an der Fähigkeit fehlt , Dir Menschen zu suchen, mit denen Du etwas unternehmen kannst, was Dir persönlich Spaß macht und eben gezielt nach Unternehmungen suchst, die man gemeinsam macht oder selbst Unternehmungen ins Leben rufst, die Du mit anderen machen möchtest, so könntest Du doch erlernen, wie Du zu eben dieser Fähigkeit kommst.

Wenn Du aus Überzeugung die Dinge lieber alleine machst, ist es doch klar, das andere nicht mitmachen.

Aber auf der einen Seite zu sagen, hey Leute ich möchte gerne Gesellschaft, dann aber Dinge anzuführen, die im Grunde Alleinsein beinhalten, widerspricht sich für mich.Vielleicht wäre es da vernüftiger nicht auf angebliche Fachleute zu hören , sondern auf wirkliche.

Die würden Dir nicht vorschlagen etwas alleine zu machen, wenn Du Gesellschaft suchst, warum sollten sie ?

Die würden Dir nicht vorschlagen Dinge zu tun, an denen Du kein Interesse hast, warum sollten sie ?

Die würden Dir Alternativen aufzeigen, wie Du entweder alleine Unternehmungen ins Leben rufen kannst, an denen mehrere Menschen teilnehmen oder Dir raten Dich mehreren Menschen anzuschließen, die geliche Interessen haben , wie Du.

Die soziale Isolation ist doch selbstgebastelt und wenn sie zu einer Qual wird , dem Wohlbfinden nicht wirklich zuträglich, da kannst Du doch gegenwirken udn wenn Du das nicht kannst, weil Dir die Fähigkeit fehlt, so kannst Du Dir die doch aneignen oder erlernen.

Dazu fachliche Hilfe in Anspruch zu nemen , ist keine Schande, sondern eine Notwendigkeit, wenn man selbst nicht dazu in der Lage ist und sich aber nicht quälen möchte, sondern sich Gesellschaft wünscht.

Zum Vergrößern anklicken....

Psychologie: Einsamkeit: Wenn das Alleinsein schmerzt - Wissenschaft - Augsburger Allgemeine

Das ist auch so ein Artikel von fachleuten, den ich letztens gelesen habe.
Aber letztendlich ist alles was sie raten (und auch was du @zeba schreibst) ein hinterherrennen hinter anderen Leuten.
Etwas was so lange funktionieren kann, bis das passiert was in diesem Beitrag (ja, ich weiss dass er von 2009 ist^^) geschildert wird.
Bis man nämlich nicht mehr hinterherrennen kann.

Gast meinte:

Ich habe mit 17J. geheiratet und zwei Kinder bekommen. Nach 27jährigem Ehemartyrium, in dem es mir immer wieder von meinem verstorbenen Ex- Ehemann untersagt, ja sogar unter Schläge verboten war, arbeiten zu gehen. Ich wollte immer arbeiten. Freunde hatten wir keine. Mein Ex-Mann war der Meinung, wir sind uns genug.

Als ich mich vor 13J. scheiden lies, fand ich sofort Arbeit und mein Leben begann. Zwar hatte ich nicht viel verdient, doch konnte ich mir ein angenehmes Leben aufbauen. Hatte mir einen großen Freundeskreis zugelegt und war glücklich.
Nach zwei gescheiterten Beziehungen, lebte ich eigentlich glücklich und zufrieden weiter, denn ich hatte ja meine Familie, Freunde und meinen Bekanntenkreis, der mir sehr wichtig waren und deren Kontakt ich auch gerne pflegte.
Auch sie suchten verstärkt den Kontakt zu mir. Wo immer eine Reise hinging, ich wurde gefragt ob ich mitkomme.
Wir trafen uns zum Essen gehen und ins Kino oder kulturellen Veranstaltungen.
Meinen Kindern konnte ich immer finanziell und meinen Freunden handwerklich hilfreich zur Seite stehen.

Vor 4Jahren wurde ich so krank, dass ich die EU-Rente einreichen musste, die mir auch gewährt wurde. Allerdings mit dem Ergebnis, dass ich nun von 650€ Rente leben muss.
Zuvor baute ich noch Hoffnungsvoll das Dach, im Haus meines Sohnes, in dem ich wohne, aus und hatte dafür einen Kredit von 20000€ aufgenommen.
Diesen muss ich nun auch noch von meiner Rente abtragen.
Zum Leben bleiben mir zwischen 50 und 100€ im Monat.

Ich war schon immer sehr sparsam und das ist auch nicht mein eigentliches Problem.
Meine finanzielle Einschränkung und auch meine Krankheit, haben meinen Lebensmut nicht sinken lassen.

Worunter ich sehr leide ist, dass sich ausnahmslos ALLE von mir zurückgezogen haben. Keiner läd mich mehr ein oder besucht mich.
Ich habe nicht mehr die finanziellen Mittel um selbst noch aktiv zu werden. Gerne würde ich rausfahren und Städtetouren zu unternehmen oder auch nur irgendwo auf einer Bank sitzen um ein Buch zu lesen. Ich bin auf mein Auto angewiesen, weil ich kaum noch laufen kann, doch habe ich nicht mehr genug Geld um das Benzin dafür zu zahlen. Das wenige was bleibt, muss ich für meine Arztbesuche aufheben.
Einsam und alleine bin ich regelrecht an meine Wohnung gefesselt und habe den ganzen Tag über kaum einen Ansprechpartner. Nur noch selten kommt meine Schwiegertochter zu mir und erkundigt sich nach mir.

Früher hatte sie mich immer gebeten mit ihr einkaufen zu fahren, ich hatte ja bezahlt. Sie haben mich täglich kontaktiert, ich hatte ja gekocht.
Früher war ich die beste Schwiegermutter, die es gibt. Heute bin ich nur noch eine Last.
Ich käme auch damit klar, denn man lernt im Leben immer dazu.

Es ist diese soziale Isolation unter der ich so furchtbar leide. Dass ich selber keine Möglichkeit mehr habe unter Menschen zu gehen.
Sie nimmt mir täglich ein wenig mehr meinen Lebensmut, weil ich keine Hoffnung mehr habe, dass es besser wird.

Zum Vergrößern anklicken....

Vielen Menschen du eins am sind wird es so gehen...
Es gibt eben Menschen die wie von selbst integriert werden (warumauchimmer), bei denen ebe alle voraussetzungen stimmen, und Menschen, die sich Integration im besten Fall eine Zeitlang 'erkaufen' können...Und wenn sie es nicht können doch wieder fallengelassen werden.

Was mich wirklich zusätzlich traurig macht ist dass in obigem Artikel gesagt wird, das Einsamkeit ähnlich ansteckend ist wie einen Grippe. ..
Dann ist der einsame also schuld, wenn es Menschen die mit ihm zu tun haben auch schlecht geht?
Andererseits ist das auch ein guter erkärungsansatz für den teufelskreis, in dem man als einsamer Mensch steckt...
Und eigentlich eine Aufforderung an einsame, sich von anderen Menschen ferngehalten, um sie nicht anzustecken🙄

Hallo Petra21,

bitte lies noch einmal die Texte. Sie mögen nicht so formuliert sein, wie Du es erhofft oder erwartet hast, aber dafür alles in Grund und Boden zu stampfen und dem Forum zu drohen, ist auf ein Missverständnis sicher nicht die angemessene Antwort. Gerade dann, wenn Worte schmerzen, kann es sinnvoll sein, noch einmal genauer hinzuschauen und in sich hineinzuhören, ob nicht der verhasste "Finger auf der Wunde" ein Schritt in Richtung Heilung sein kann.

Grüsse
GrayBear

@ petra

ich rate Dir auch nochmal zu lesen was ich Dir geschrieben habe, ich urteile nicht sondern verstehe nicht, wie Du derartiges schreiben kannst, weil das was Du schreibst widersprüchlich ist und meiner Meinung nach nicht richtig , denn Fachleute werden Dir raten, Dir Gesellschaft zu suchen und an Aktionen teilzunehmen, Menschen zu suchen , die gleiche Interessen haben oder derartige Aktionen selbst zu starten.

@ beihempels

ich hab da mal was aus dem Artikel den Du angeführt hast etwas kopiert

Kopie aus Artikel oben

Aber genau das umreißt das Problem. Da ist es doch einfacher, allein im Schneckenhaus zu versauern, denken viele. Doch genau darum es ist für Betroffene so wichtig, das Schneckenhaus zu verlassen, sagen die Expertinnen.Einfache Gesprächspartner fänden sich schnell: Man kann bei den Nachbarn beginnen, der Friseurin oder dem Verkäufer im Laden. Man müsse dabei keine tiefgründigen Dialoge suchen: "Reden Sie über Alltägliches: das Wetter, einen Zeitungsartikel oder das Fernsehprogramm, heißt es in Ratgebern. Empfohlen wird auch, sich eine Liste der eigenen Interessen anzulegen und dann zu schauen, wo man Menschen mit ähnlichen Hobbys treffen kann. Dies könne ein Kochkurs sein, ein Angelseminar oder Rückengymnastik für Anfänger.
Die Anti-Einsamkeitsratgeber raten vor allem, keine Angst vor Neuem zu haben – ob Handy oder Computer. "Zu alt darf keine Ausrede sein", heißt es. Am besten ist es nach Meinung der Fachleute, sich einer sinnvollen Aufgabe zu stellen. Dies könne beispielsweise ein ehrenamtliches Engagement sein. Dadurch fühle sich jeder gebraucht und habe Kontakt zu Menschen. So könnten sich Betroffene selbst helfen und gleichzeitig auch anderen Menschen.

Kopie Ende

Dort ist das Gegenteil einer von Dir geschilderten Schlußfolgerung zu lesen.

Mein Beitrag bezog sich, wie Du sicher verstehst, auf das von Petra geschriebene.

Jeder Mensch ist allerdings nicht in der Lage, auf andere zuzugehen oder Aktionen ins Leben zu rufen, die zu Gesellschaft führen, aber die Fähigkeit ist erlernbar oder aneigbar.
Deshalb wird ja auch geraten ,mit kleinen Schritten zu beginnen.
Es gibt sehr viele Menschen auf der Welt und man wird vielleicht nicht auf Anhieb direkt dicke Freunde finden, aber darum geht es auch nicht, sondern darum Menschen zu finden, die gleiche Interressen haben.

Die Interessen können so breit gefächert sein, wie die eigenen es sind, der eine liebt zum Beispiel Katzen, der findet ganz viele Katzenfreunde über die er sich über die Tiere unterhalten kann, der andere findet Hundefreunde , der dritte Pferdeliebhaber, ich siche mir Menschen, die sich gerne über den Glauben unterhalten, fahre aber auch regelmäßig auf Ami Treffen oder Motorrad Events, manchmal alleine , manchmal in Gesellschaft, manchmal gehe ich auch auf Konzerte, manchmal alleine , manchmal in Gesellschaft, schaue mir Comedy an, gehe ins Theater, gehe gerne essen, unterhalte mich mitd en Menschen auch gerne über das was wir grade gemeinsam unternehmen, das geht auch dann, wenn die Menschen beispielsweise ander gekleidet sind oder andere Einstellungen haben oder andere Geschmäcker.
Letztens waren wir gemeinsam essen mit einer Gruppe von 8 Leuten die sich alle zu der Aktion eingefunden haben, weil sie alle keinen Bock hatten alleine essen zu gehen ( mich eingeschlossen ) das Restaurant ( ein Grieche ) hatte neu eröffnet einiges fand ich gut anderes wiederum nicht , wir haben uns darüber ausgetauscht was wir denken und was wir empfinden, da gings um das Ambiente , ums Essen, um die Getränkekarte, wir kannten uns alle vorher nicht, hatten aber einen schönen Abend, zwei Leute aus der Gruppe fahren auch Motorrad , mit denen ist geplant demnächst im Frühling mal ne Tour zu machen, ein anderer aus der Gruppe geht gerne , genauso wie ich auf Trödelmärkte, mit dem bin ich nächstes WE verabredet, gut nen Ami fährt keiner von denen und mit dem Glauben haben es auch nicht alle so, aber das stellt für mich kein Problem dar, denn was ich da genauso mitnehme wie die anderen ist , an dem Tag nicht alleine gewesen zu sein.

Es gibt auch reichlich Angebote , Plattformen im Netz, wo sich Menschen verabreden, Webseiten, die das anbieten, oder einfach Gruppen im real Life , die nicht im Netz orgaisiert sind, aber gemeinsam Dinge unternehmen.

@ zeta
Ich weiss, dass dein vorhergehender Beitrag an Petra gerichtet war.
Aber es ist einfach ein Thema das mich auch sehr beschäftigt. Einsamkeit.
Aber meine Einsamkeit ist eben eine a-typische (die aber glaub ich auch in de Artikel erwähnt wird).
Sich einsam fühlen, auch wenn man kontakte hat.
Partner, Familie, nette Nachbarn, gute Bekannte, Arbeitskolleginnen, Freundinnen noch aus Schulzeiten...regelmässige und spontane Treffen.
Und ich bleib auch am Ball...obwohl es mich manchmal eher belastet..
Und trotzdem ist da eine tiefsitzende Einsamkeit...

Da widerspreche ich Dir , denn da ist keine Einsamkeit, sondern das Gefühl trotz Gesellschaft einsam zu sein. Das sind zwei unterschiedliche und demnach differenzierbare Zustände.

Einsamkeit ist der Mangel an Gesellschaft, denn Gesellschaft ist definitorisch das Gegenteil von Einsamkeit.

Das Gefühl einsam zu sein, obwohl man tatsächlich reale Gesellschaft hat, ist aber ein subjeltives Gefühl, das nicht die Realität spiegelt in der Du Dich befindest. Deshalb schreibst Du trotzdem.

Trotz das ich Familie und Gesellschaft und Freunde habe, fühle ich mich so , als wäre ich einsam ( was ich aber ja nicht bin...).

Ads ist aber ja ein anderer Zustand , als wenn Du tatsächlich einsam bist.
Deshalb ist hier auch eine andere Alternative richtig.

Es geht also nicht darum den Zustand der Einsamkeit zu verändern, sondern das Gefühl das Du trotz Gesellschaft so emfindest , als wärest Du einsam.

Ein berühmtes Zitat ist " Ich bin nirgends so alleine , wie in einem Raum mit vielen Menschen "

Ich möchte Dir nicht zu nahe treten, aber auch das Gefühl ist mir bekannt, bei mir ist das so , das ich mich, wenn ich mich einer Gesellschaft nicht zugehörig fühle, obwohl ich mich in ihr befinde , ich meinen Zustand nicht als einsam bezeichne, denn das bin ich ja nicht, sondern als nicht zugehörig.

Da gibt es auch wieder zwei ganz grundlegende Tendenzen.

Erstens ich selbst möchte mich zu diesen Menschen garnicht zugehörig fühlen.Obwohl jeder Außenstehende sagen würde ich sei mit dabei, weil ich ja in deren Gesellschaft bin, empfinde ich mich, als von diesen Menschen abgewendet, weil ich diesen Menschen nicht zugehörig sein möchte.

Zweitens ich selbst möchte gerne zu diesen Menschen dazugehören, gehöre es aber aus verschiedenen Gründen nicht.


Ich kann da nur für mich sprechen , Du kannst für Dich sprechen, ich hinterfrage, wenn mich dertige Empfindungen beschleichen, diese beiden Tendenzen, erst einmal ganz grob, dann detaillierter.

Eine von beiden trifft grundsätzlich bei mir zu.


Ich will Dich nicht zu einem Seelenstriptease verleiten, sondern Dich ermuntern, Dir mal grundsätzlich diese Tendenzen klarzumachen, es kann bei den Freunden so sein, bei der Familie , so oder gemischt, wenn Freunde und Familie zusammen sind .....von Gruppe zu Gruppe von Mensch zu Mensch.