Sinnlos

>>... die Tätigen dort ...<<, damit meine ich die bei der Telefonseelsorge Tätigen.

Hallo Adrian,

danke für deine Worte.

Thema Bibel: Ich bin keine Christin.
An eine berufliche Selbstständigkeit habe ich auch schongedacht. Einen Job suchen, um mir das Startkapital zusammenzusparen,Gewerbeschein, private Krankenversicherung etc. Ich hatte einen Traum. Leiderist der geplatzt, da sich niemand die Konkurrenz heranzüchten möchte.
Aber vielleicht habe ich zu früh die Flinte ins Korngeworfen?

Patchouli82 meinte:

Hallo Adrian,

danke für deine Worte.

Thema Bibel: Ich bin keine Christin.
An eine berufliche Selbstständigkeit habe ich auch schongedacht. Einen Job suchen, um mir das Startkapital zusammenzusparen,Gewerbeschein, private Krankenversicherung etc. Ich hatte einen Traum. Leiderist der geplatzt, da sich niemand die Konkurrenz heranzüchten möchte.
Aber vielleicht habe ich zu früh die Flinte ins Korngeworfen?

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Achja, für das Lesen in der Bibel brauchts keine Konfession, und es kann vielleicht gerade wegen Unvoreingenommenheit hilfreiches "mitgenommen" werden. Das war eh aber nur am Rande erwähnt🙂.

"Die Flinte", ... ja ...,
da kannst Du Dir auch eine neue basteln, wenn Du die im "Korn" nicht mehr fändest. Es ist so wichtig, seinem Inneren nachzuspüren. Dort und darin ist alles vorhanden, was der Mensch braucht, er hat nur zu lernen, es "anzuzapfen". Und das ist nicht leicht, es ist Übungs- und (Sich-Selbst-)Vertrauenssache, aber wenn sich gewollt drauf eingelassen wird, klappt es irgendwann recht gut mit der Kommunikation von "Außen" & "Innen". Zwei, die seit jeher zusammengehören, und nur die sie trennende Mauer ist beiseite zu räumen.

Hallo Adrian

Meinst du, ich sollte es mal mit Meditation versuchen?

Patchouli82 meinte:

Hallo Adrian

Meinst du, ich sollte es mal mit Meditation versuchen?

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Patchouli..., ich dachte nicht an Meditation in dem vorgegebenen Sinne, wie sie aus Buechern erlernbar ist, sondern an das, was aus Dir selbst, ohne Hilfsmittel, kommt. Dazu kann -als Beispiel- schon genuegen, eine halbe Stunde einfach nur Ameisen zuzusehen. Falls noch Text von Dir nachkaeme, ginge ich abends drauf ein.
Viele Grüße!🙂

Es ist unglaublich, was du alles erleben musstest..man denkt immer, es betrifft immer die anderen, aber das alles passiert alles an der nächsten ecke hinter verschlossenen türen..ich bewundere deinen mut und deine kraft, nie aufgegeben zu haben, und es auch jetzt nicht tust.

ich bin keine großartige schreiberin, aber ich habe mir alles sehr genau und mit bedacht durchgelesen, und es trifft mich mitten ins herz..ich erkenne mich in manchen dingen wieder, die ich gelesen habe, und ich habe mich wieder als kind gesehn in meinen gedanken..
mein leben verlief bzw verläuft.( das ist sehr stimmungsschwankend u wetterabhängig)auch nicht rosarot..deswegen kann ich mich in deine lage recht gut rein versetzen..allein zu wissen, das man nicht alleine ist, baut schon auf..
wichtig ist, etwas zu finden, worin du kraft findest..es ist für mich ein kampf..es gibt nicht viel, wo ich wirklich abschalten kann..vor allem, probleme dieser art lösen sich nicht von heute auf morgen..

ich wünsche dir nur das beste!!
menschen wie wir haben es verdient, denn wir wissen es zu schätzen !🙂

mit liebem gruß

kittikat

Patchouli82 meinte:

Ich möchte mir einiges von der Seele scheiben. Es istnicht wenig, deswegen danke ich den Menschen, welche sich die Zeit nehmen,alles zu lesen. Es ist schwer, einen Anfang zu finden, ganz zu schweigen vonden richtigen Worten.
Ich habe das Gefühl, ganz unten zu sein.
Vor kurzem habe ich meinen Job gekündigt. Ich fühlte michdort absolut unwohl. Keinen Draht zu den Kollegen, mieses Gehalt, pendeln mitdem Zug, miese Arbeitszeiten. Ständige Kritik. Ich habe versucht, einen Drahtzu den Kollegen zu bekommen, keine Chance. Ständig fühlte ich mich alsAußenseiter. 40 Stunden Job, plus der Zeit, die ich im Zug verbrachte und aufdem Fußweg nach Hause. Druck von den Vorgesetzten. Unfaire Behandlung. Stress,Frust, Schlafprobleme, Kündigung meinerseits. Ich habe mein Bestes gegeben undwar nicht gut genug.
Freundschaften sind wichtig für mich. Ich habe schon sehroft versucht, Freundschaften aufzubauen. Jedes Mal ein Reinfall. Es dauertnicht lange, und der Kontakt verflüchtigt sich. Oft habe ich Partys,Themenabende oder ähnliches veranstalten wollen, jedoch kam niemand vorbei.Mein Geburtstag war furchtbar. Bis zuletzt habe ich gehofft, dass jemandvorbeikommt. Schließlich habe ich viele Einladungen rausgeschickt. Später, inder Disco, traf ich einige Leute, die an meinem Geburtstag keine Zeit hatten. „AllesGute“, dann wendeten sie sich wieder ihren Gesprächen zu.
Früher habe ich noch Biss gehabt. Dachte, nach meinerAusbildung mache ich Karriere. Sah mich in einer gehobenen Position, mit vielGeld, vielen Freunden, auf der Sonnenseite des Lebens. Ein Job mit Prestige.Endlich die Vergangenheit hinter mir lassen, Neuanfang in einer anderen Stadt.Schließlich habe ich schon viel hinter mir, irgendwann musste es schließlichbergauf gehen!
Mit Mobbing habe ich viel Erfahrung. Angefangen imKindergarten. Zieht sich wie ein roter Faden durch mein Leben. Irgendwann hatman etwas an sich, etwas, was potentielle Täter wittern. 3 Therapien habe ichhinter mir und diverses an Kampfsport. Geholfen hat es nichts. Einmal Opfer,immer Opfer. Das Opfer meiner Eltern, meiner Mitschüler, meiner Kollegen.
Jetzt bin ich 30. Bis vor ein paar Tagen dachte ich:Jetzt mache ich einen Neuanfang! Weg mit dem Alten, her mit dem Neuen! DieArbeitslosigkeit als Chance sehen, sich neu zu entdecken, aufatmen.
Ich habe keine Ziele mehr vor Augen. Ich mache denHaushalt, schaue fern, gehe einkaufen. Ich kann meinem Mann auch keine Fraumehr sein. Am liebsten möchte ich gar nicht mehr angefasst werden. Zum Glückist das schon etwas besser geworden.
Mein Leben ist ein Scherbenhaufen. Als mein Mann auf derArbeit war, rief ich bei der Telefonseelsorge an. Man sagte mir inherablassendem Ton:“ Nun haben Sie doch, was sie wollten. Sie sind Arbeitslos.“Das saß. Kein Wort über meine Angst. Kein Wort über meine Gefühle. Kein Wortüber meine Einsamkeit. Hauptsache, die Dame am Telefon erwähnte, dass ichgekündigt habe. Jetzt arbeitslos bin. Arbeitslosengeld beziehen werde. Haha.Aber das war und ich mein kleinstes Problem. Sorry, Lady, so sehr haben deine Wortemich nicht getroffen.
Was mich trifft ist die Leere und Perspektivenlosigkeit.Was jetzt? Welchen Sinn macht es, weiterzukämpfen? Ich lese viel, male undkümmere mich um den Haushalt. Mein Mann verdient genug, ich kann mir Zeit lassen,mir einen Job zu suchen. Mein Mann möchte nicht, dass ich in einem Job suche,der mir keinen Spaß macht. Er möchte, dass ich das Leben genieße und an michdenke.
Unsere Regale sind voller Selbsthilfebücher. Ich habe siealle gelesen, in der Hoffnung, dass ich aufdie Beine komme. All die Jahre immer mehr Bücher. Und immer wieder Hoffnung.
Es ist Freitagabend und ich sitze allein zuhause. DasAuto steht in der Garage, aber wohin sollte ich fahren? Oder zu wem? Früherkonnte ich mich noch aufraffen und in eine Kneipe gehen, um mich abzulenken.Aber da meine Eltern Alkoholiker sind schrecke ich davor zurück, es zurGewohnheit werden zu lassen. Discotheken besuche ich nur ungern. All die vielenMenschen. Und das ganze Geld, was man dalässt.
Es erscheint mir alles so leer und sinnlos.
Nun kennt ihr einen Teil meiner Geschichte. Es ist keinebesonders schöne, aber ich kann von mir selbst sagen, dass ich bis vor kurzemimmer wieder aufgestanden bin und weitergekämpft habe.
Ich wünsche euch einen schönen Abend und einen gutenStart ins Wochenende.

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Guten Morgen zusammen
Gestern kam in mir solche Wut hoch, dass ich am liebsten dieWohnungseinrichtung zerschlagen hätte. Immer habe ich mich angestrengt und meinBestes gegeben, beruflich, freundschaftlich und familiär. Was hat es mirgebracht? Garnichts. Außer einem Burn out und einer reaktiven Depression reingar nichts! Bei unserer Hochzeit hatten wir 2 „Aufpasser“, die aufpassten, dassmeine Eltern sich nicht daneben benahmen und sie zur Not zur Tür bringen konnten.Zu jeder Tages- und Nachtzeit war ich für sog. „Freunde“ da- die sich nurmeldeten, wenn sie einen Dummen brauchten, bei dem sie sich ausheulen konnten!Gestern kam wieder so ein Fall auf mich zu, aber ich bin nicht draufeingegangen. Zum ersten Mal bin ich teilnahmslos geblieben und habe mich nichteinlullen lassen. Wer mich nur braucht, wenn es ihm schlecht geht, ist keinFreund. Bei jeder Arbeitsstelle habe ich 110% gegeben. Wurde es gewertschätzt?Anerkannt? Von wegen! Es brachte mir Neid von den Kollegen und die Vorgesetztenhaben es ausgenutzt! Diese ganze Energie ist verschwendet.

In mir kommen Erinnerungen hoch. Wie mein Vater mich voranderen nieder gemacht hat. Wie er sich über mich lustig gemacht hat. Wie er michgedemütigt hat. Und meine Mutter hat dabei zugesehen. Es gebilligt.
Ich will immer noch die Anerkennung meines Vaters. Ich binnoch immer ein kleines Kind. Deswegen bettele ich überall nach Anerkennung. Deswegenfühle ich mich noch immer minderwertig. Ich will, dass mein Papa stolz auf michist. Und ich billige noch immer, schlecht behandelt zu werden, denn meineMutter hat es gebilligt. Ich bin zwar 30, aber im inneren bin ich noch immerein Kind, stehengeblieben. Immer noch ein Teenager, der rebelliert. Immer noch.
Es wird Zeit, erwachsen zu werden.

Patchouli82 meinte:

In mir kommen Erinnerungen hoch. Wie mein Vater mich voranderen nieder gemacht hat. Wie er sich über mich lustig gemacht hat. Wie er michgedemütigt hat. Und meine Mutter hat dabei zugesehen. Es gebilligt.

Ich will immer noch die Anerkennung meines Vaters. Ich binnoch immer ein kleines Kind. Deswegen bettele ich überall nach Anerkennung. Deswegen fühle ich mich noch immer minderwertig. Ich will, dass mein Papa stolz auf mich ist. Und ich billige noch immer, schlecht behandelt zu werden, denn meineMutter hat es gebilligt. Ich bin zwar 30, aber im inneren bin ich noch immerein Kind, stehengeblieben. Immer noch ein Teenager, der rebelliert. Immer noch.

Es wird Zeit, erwachsen zu werden.

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Hallo Patchouli!


Das mit der Anerkennung für Dich durch Deinem Vater wird vermutlich nicht klappen. Und Du legst damit in die Bettelrolle für Dich fest, die natürlich massiv Selbstvertrauen frißt, Dich klein hält und noch kleiner macht.
Was ist es, was vermutest Du, das es sein könnte, das Dein Verlangen um diese Bettel-Rolle, um das Kleinhalten Deines Selbstvertrauens wünscht?


"Es wird Zeit erwachsen zu werden", so Deine Ansage. Ja, die auch gedankliche Lösung von Deinem Vater würde Dir dabei helfen können. Für's "Erwachsenwerden" brauchst Du nur Dich selbst. Wenn Du Dich darauf einläßt, das übst, es spürst, dann wirst Du freier von der Anerkennung anderer, weil Du Dich mehr und mehr selbst anerkennst. Und interessanterweise, dann, wenn "man" sie eigentlich nicht mehr
"bra(e)ucht(e)", dann kommt sie nämlich - die Anerkennung. 🙂

Guten Morgen,
ich weiß nicht, was mich da in meinem Inneren kleinhalten will. Aber was es auch ist, es ist ein Teil von mir.
Ich möchte erzählen, wie es mir im Moment geht.
Einerseits strebe ich noch immer große berufliche Ziele an,andererseits bekomme ich Angst, wenn ich daran denke, wieder mit anderenMenschen zusammenarbeiten zu müssen. Ich zerfleische mich innerlich. Der Grabenzwischen wollen und können ist im Moment zu tief. Ich will durchstarten, aberich schaffe es nicht. Ohne Begleitung traue ich mich auch (wieder) nicht nachdraußen. Gestern sah ich einen Berichtim TV von einer Frau in meinem Alter, die sich selbstständig gemacht hat unddamit sehr erfolgreich ist. Ich hätte kotzen können. Am Abend habe ich michhingesetzt, um ein brainstorming für die Zukunft zu machen. Ich habe es nichtgeschafft, die Zweifel waren zu laut.
Aber:
Ich habe den Haushalt sehr gut im Griff. Mein Mann ist begeistert,weil ich ihm, wenn er Feierabend hat, immer leckeres Essen koche und dieWohnung so gut aussieht wie schon lange nicht mehr. Wir verbringen viel Zeitmiteinander. Ich habe Zeit zu malen undzu lesen. Es gelingt mir immer mehr, anderen Menschen gegenüber Grenzen zusetzen, ob es darum geht, bei den Nachbarn zu klingeln, weil ihre Musik durchdas ganze Haus dröhnt. Oder wenn mir jemand beim Einkaufen an der Kassemehrmals den Einkaufswagen an den Hintern schiebt.