Sie stellt mir Ultimatum: Heirat oder Trennung

OT, aber muss mal raus:

Ich kenne berufsbedingt viele Muslime. Wenn diese Beziehungen zu Nicht-Moslems eingehen, konvertiert der "Ungläubige" IMMER zum Islam. Eine Ehe hat sonst kein Gewicht, keine Bedeutung.

Es ist ein ziemlich gnadenloses System, welches auf der hirnlosen Arroganz beruht, die "einzig richtige" Religion erfunden zu haben. Die Kinder müssen selbstverständlich auch kleine Musel werden, da eine andere Religion gleichbedeutend mit wildem Heidentum und Hölle ist.

Es wundert mich, dass auch im Jahre 2012 aufgeklärte, kluge Menschen des "lieben Friedens" wegen vorsätzlich ihr Hirn beiseite legen und dieses Spiel mitmachen.

Du möchtest dir hier einen Schuh aufzwingen, welcher dir gar nicht passt.

Ich finds interessant. Jemand aus Deutschland und dem Iran sind zusammen. Und das er Deutsch ist merkt man kein bißchen. Er hat sich komplett nach den Traditionellen Vorgaben des Iran´s zu richten, unabhängig seines Willens und seiner Kultur.
Ich glaube, so schnell könnte ich gar nicht laufen wie ich von dieser ganzen Geschichte weg wollte...

Patch meinte:

OT, aber muss mal raus:

Ich kenne berufsbedingt viele Muslime. Wenn diese Beziehungen zu Nicht-Moslems eingehen, konvertiert der "Ungläubige" IMMER zum Islam. Eine Ehe hat sonst kein Gewicht, keine Bedeutung.

Es ist ein ziemlich gnadenloses System, welches auf der hirnlosen Arroganz beruht, die "einzig richtige" Religion erfunden zu haben. Die Kinder müssen selbstverständlich auch kleine Musel werden, da eine andere Religion gleichbedeutend mit wildem Heidentum und Hölle ist.

Es wundert mich, dass auch im Jahre 2012 aufgeklärte, kluge Menschen des "lieben Friedens" wegen vorsätzlich ihr Hirn beiseite legen und dieses Spiel mitmachen.

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Ja, das kenn ich.
Mich ätzt das auch ganz schön an, denn ich denke, man kann ruhig seinen Glauben, seine Weltanschauung oder weiß der Geier was haben, aber warum muss man diese dann auch noch anderen aufzwingen wollen?
Ich finde diese Art der Religionsausbreitung ziemlich daneben und bescheuert, egal aus welcher Ecke das kommt, und Leute, die andere sogar schlagen, weil diese eine andere Auffassung haben (ist mir nachts auf dem Weg in die Szenedisco passiert, glücklicherweise kann ich mich wehren), gehören meiner Auffassung nach mal ne Nacht in die Gummizelle oder so...

Vielen Dank für die vielen Statements !!

Ich fühle mich in der Tat emotional erpresst und das erzeugt in mir unvorstellbaren innerlichen Stress.
Ich möchte mit einem guten Gefühl heiraten und nicht mit einem Geschmäckle.

Und ihr muß doch klar sein, dass wenn sie mich in die Enge treibt, ich nicht andes kann als nein zu sagen.
Ausserdem habe ich gerade das Gefühl, dass ewas in mir zerbricht. Es arbeitet so sehr in mir..... .

Ich kann sie schon auch verstehen:
Sie sucht Sicherheit und ich denke nicht, dass sie diesen Wahnsinnsdruck aus Berechnung, sondern aus Angst aufbaut.
Angst, dass sie in mich "investiert" und ich sie enttäusche und es dann für sie zu spät wird, eine Familie zu gründen. Denn die biologische Uhr tickt. ABER GERADE DURCH DIESEN DRUCK WIRD SIE MICH VERLIEREN !! DAS IST DOCH PARADOX !!!Sie hat hier in Deutschland wirklich viel durchgemacht, war vollkommen auf sich alleine gestellt. Das macht müde und deswegen braucht sie um so mehr das Gefühl, angekommen zu sein.
Ausserdem ist ihr wichtig was die Familie denkt. Insgeheim schwingt da die Angst mit, dass die Familie mit ihr bricht oder sie an Ansehen verliert. Oder sie denkt darüber nach, wie die Kommentare seitens der Familie wohl ausfallen, wenn es doch nicht zwischen uns klappt. Aber das kann sowohl mit als auch ohne Heirat passieren.

Ausserdem kotzt es mich ehrlich gesagt an, sich immer danach zu richten was die anderen denken. Wie soll man da glücklich werden? Die Menschen die einem wirklich lieben, z.B. die Familie, stellen doch keine Bedingungen !

Ich weiss, dass sie in einer früheren Beziehung auch eine große Enttäuschung erlebt hat. Aber sie spricht nicht darüber. Immer wenn ich das Thema anspreche, lenkt sie ab oder wird zickig. Ich vermute, da gibt es ebenfalls einen Zusammenhang. Aber wie sollen wir eine Lösung für unsere Liebe finden, wenn wir nicht über offen über unsere Vergangenheit sprechen ? Ich hingegen habe alle Karten auf den Tisch gelegt, sie kennt meine Historie !

Zum Thema Islam:
Ich bekomme den Glauben keinesfalls aufgezwungen. Und beim Islam muß man zudem sehr stark zwischen den einzelnen Ländern unterscheiden. Die Perser sind idR. schon aus der Kulturgeschichte heraus ein (im Vergleich zu anderen Ländern der islamischen Welt) relativ liberales Volk. Sie werden eben durch das Mullah-Regime sehr drangsaliert. Und der Islam ist keine "Zornesreligion". Es gibt in jeder Religionsgemeinschaft Fanatiker und schwarze Schaafe. Das sind m.E. und Erfahrung nach Ausnahmen.
Ich kenne hier in Dtld. so viele Perser die voll in Ordnung sind und sogar Alkohol trinken und z.T. Schweinefleisch essen.... .

Es geht also in meinem Fall nicht darum, einer anderen Religion glaubensmäßig beizutreten, sondern es auf dem Papier meiner Freundin zu Liebe zu machen, damit sie es ihrer ernstfafter (aber nicht fanatisch) gläubigen Familie gegenüber leichter hat.
Wie gesagt, es schmeckt mir zwar nicht, aber dieses Opfer/ diesen Kompromiss würde ich im Notfall noch mit einem leicht flauen Gefühl im Magen (weil es eigentlich gegen meine überzeugte Religionsfreiheit geht und im Grunde ziemlich verlogen ist) erbringen.

Mir ist wichtig, dass hier jetzt von mir keine Religionsdiskussion losgetreten wird. Es ist im Rahmen meines Problems eher ein "kulturelles" Begleithema !!

Ich habe im Vergleich zu einer "wilden Ehe" einfach das Gefühl, dass sie nur gewinnen kann und ich dagegen nur verliere. Ich habe Angst vor einem Kontrollverlust meines eigenen Lebens, denn mit der Heirat gebe ich ihr die Macht, über mein Schicksal zu bestimmen, indem sie zumindest den Joker in der Hand hat, mich abzuzocken. Ich fühle mich ausgeliefert.
Es wäre vieles einfacher, wenn sie finanziell unabhängig wäre und einen sicheren Job hätte. Aber genau das ist eben (noch) nicht der Fall.
Und ich möchte betonen, dass ich es mir nicht vorstellen kann, dass sie mich im Trennungsfall tatsächlich aufs Kreuz legt. Aber ich bin aus meiner Erfahrung heraus eben sehr, sehr vorsichtig geworden.

Ausserdem ist meine berufliche Belastung derzeit extrem hoch, ich weiss nicht wo mir der Kopf steht und ich habe das Gefühl, ich brenne immer mehr aus.

Insgesamt erzeugt das bei mir Existenzängste. Ich weiss einfach nicht, was die Zukunft bringt. Und da soll ich auch noch durch eine Ehe eine weitere Hypothek aufnehmen ? Ganz zu scheigen von meinen sehr betagten Eltern, die immer gebrechlicher werden und auch meine Hilfe brauchen.

Es wird mir einfach zu viel.

Gerade kommt mir der Gedanke, einfach alle Brocken hinzuwerfen, loszulassen und einen langen, langen Urlaub zu machen.... .

eigentlich steht deine antwort doch schon fest: du kannst und willst sie (jetzt) nicht heiraten. dafür gibt es auch sehr nachvollziehbare gründe, ihr habt noch nie zusammen gelebt, wisst gar nicht, ob ihr im alltag überhaupt zusammenpasst... dazu kommen deine finanziellen ängste, wobei du dich hier, wie schon erwähnt wurde, durch einen ehevertrag absichern könntest.

glaubst du wirklich, dass es dabei bleiben würde, dass du nur auf dem papier moslem bist? was passiert, wenn ihr kinder habt? da wird sicher straight in richtung islam marschiert werden... für den notwendigen druck wird ihre familie schon sorgen...

ich würde sie unter diesen umständen nicht heiraten. ihr muss klar sein, dass in einer beziehung zu einem westlich geprägtem mann der hase anders läuft. wenn sie das nicht akzeptieren kann bzw. wenn sie nicht in der lage ist, das auch vor ihrer familie zu vertreten, sollte sie so eine beziehung nicht eingehen. solche beziehungen funktionieren nur mit einem sehr hohen maß an toleranz (nicht nur vom paar selbst, da muss auch das nähere umfeld mitziehen) und kompromissbereitschaft. sich in eine ehe drängen zu lassen, zu der man aus objektiv völlig verständlichen und vernünftigen gründen noch nicht bereit ist, einer religionsgemeinschaft beizutreten, obwohl man selbst als atheist leben möchte - das alles hat mit kompromissen nichts zu tun, sondern mit unterwerfung.

und ganz generell: ich habe noch nie gehört, dass ein ultimatum einer beziehung gut getan hat. erpressungen haben in der liebe nichts zu suchen.

Gast meinte:

Ausserdem ist ihr wichtig was die Familie denkt. Insgeheim schwingt da die Angst mit, dass die Familie mit ihr bricht oder sie an Ansehen verliert. Oder sie denkt darüber nach, wie die Kommentare seitens der Familie wohl ausfallen, wenn es doch nicht zwischen uns klappt. Aber das kann sowohl mit als auch ohne Heirat passieren.

Ausserdem kotzt es mich ehrlich gesagt an, sich immer danach zu richten was die anderen denken. Wie soll man da glücklich werden? Die Menschen die einem wirklich lieben, z.B. die Familie, stellen doch keine Bedingungen !

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Ich wäre da sehr vorsichtig. Wenns ihr nur darum ginge, dann gäbs da einige Möglichkeiten, wie man den Anspruch rein technisch gerecht werden könnte. Bei den Schiiten gibts die Ehe auf Zeit wie ihr sicherlich nicht unbekannt ist, zudem bestünde noch die Möglichkeit, nur kirchlich aber nicht zivilrechtlich zu heiraten, sodaß ihr daraus in Deutschland keine rechtlichen Ansprüche erwachsen. Und Du kannst sie ja auch mal fragen, wie sie so zur Polygynie steht, ich mein, wenn Du schon Moslem werden willst, dann könntest Du ja auch von den sich daraus ergebenden Möglichkeiten Gebrauch machen...

Und wenns ihr nur um Gottes Segen geht: Die Altkatholiken erledigen sowas ratzfatz ohne dass wer konvertieren muss.

Ich könnte mir aber durchaus denken, dass sie - Muslima hin oder her - keinesfalls gewillt ist, auf die Segnungen des dt. Ehe-, Scheidungs- und Unterhaltsrechts zu verzichten...

Ich habe im Vergleich zu einer "wilden Ehe" einfach das Gefühl, dass sie nur gewinnen kann und ich dagegen nur verliere. Ich habe Angst vor einem Kontrollverlust meines eigenen Lebens, denn mit der Heirat gebe ich ihr die Macht, über mein Schicksal zu bestimmen, indem sie zumindest den Joker in der Hand hat, mich abzuzocken.

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... und zwar aus genau diesem Grund. Mit dem zusätzlichen Bonus, sich einfach von heute auf Morgen mit etwaigen Kindern auf Nimmerwiedersehen in die Heimat absetzten zu können und das Abzocken einem hiesigen Anwalt zu überlassen. Muss nicht so laufen, aber kann. Und wenn jmd. diese Macht unbedingt haben will, dann ist das allein schon ein ausgezeichneter Grund, sie ihm nicht zu geben.

digitus

AW: Mit 37 ist es hohe Zeit, den Bund fürs Leben zu schließen!

Rainer-JGS meinte:

Hallo, lieber 37igerle!

Also ich finde die Wünsche Deiner verlobten mehr als gerechtfertig und nachvollziebar, denn mit 37 wird es für sie höchste Zeit als Kinderkriegen zu denken, wenn sie überhaupt noch zu Potte kommen will!

Und Deine so selbstbezogenen und berufsorientierten Ansichten kann ich wirklich nicht gutheißen, denn wenn Du so weitermachst, gehst Du harscharf am eigentlichen Lebens-Sinn und der echten tiefen Lebens-Freude vorbei!

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Hallo lieber Rainer(le) ;-) ,
vielen Dank für deine Antwort.
Hast du meine beiden Beiträge eigentlich vollständig gelesen ?

Mir ist bewußt, dass wir mit dem Kinderkriegen nicht ewig Zeit haben. Ausserdem sehe ich keine Kausalität zwischen Ehe und Kindern.

Und in diesem Fall geht es eben nicht primär ums Kinderkriegen, sondern ums Heiraten.

Weiterhin finde ich nicht, dass ich übermäßig berufsorientiert bin, nur weil ich schreibe, dass ich beruflich viel um die Ohren habe.
Selbstbezogenheit lasse ich gelten. Schliesslich geht es ja auch hier um mich (und (!!) meine Freundin). Als egoisitisch (falls du das gemeint hast) möchte ich mich allerdings nicht bezeichnen. Dann würde ich mir nämlich keinen Kopf machen, vor den Konflikten einfach fliehen und es ohne Herz und Gewissen mit der nächsten Frau versuchen.
Doch genau darin sehe ich eben keinen Lebens-Sinn !! Denn ich möchte mit der Frau die ich liebe glücklich werden und gebe die Hoffnung immer noch nicht ganz auf, doch noch einen Weg zu finden, der uns dieses Glück erlaubt. Dann auch sehr gerne mit Kindern. Denn ich liebe Kinder.

digitus meinte:

Ich wäre da sehr vorsichtig. Wenns ihr nur darum ginge, dann gäbs da einige Möglichkeiten, wie man den Anspruch rein technisch gerecht werden könnte. Bei den Schiiten gibts die Ehe auf Zeit wie ihr sicherlich nicht unbekannt ist, zudem bestünde noch die Möglichkeit, nur kirchlich aber nicht zivilrechtlich zu heiraten, sodaß ihr daraus in Deutschland keine rechtlichen Ansprüche erwachsen. Und Du kannst sie ja auch mal fragen, wie sie so zur Polygynie steht, ich mein, wenn Du schon Moslem werden willst, dann könntest Du ja auch von den sich daraus ergebenden Möglichkeiten Gebrauch machen...

Und wenns ihr nur um Gottes Segen geht: Die Altkatholiken erledigen sowas ratzfatz ohne dass wer konvertieren muss.

Ich könnte mir aber durchaus denken, dass sie - Muslima hin oder her - keinesfalls gewillt ist, auf die Segnungen des dt. Ehe-, Scheidungs- und Unterhaltsrechts zu verzichten...



... und zwar aus genau diesem Grund. Mit dem zusätzlichen Bonus, sich einfach von heute auf Morgen mit etwaigen Kindern auf Nimmerwiedersehen in die Heimat absetzten zu können und das Abzocken einem hiesigen Anwalt zu überlassen. Muss nicht so laufen, aber kann. Und wenn jmd. diese Macht unbedingt haben will, dann ist das allein schon ein ausgezeichneter Grund, sie ihm nicht zu geben.

digitus

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Hallo digitus,
hab ebenfalls vielen Dank für deine Antwort !

Wir haben bereits eine Zeitehe geschlossen. Dabei fühlte ich mich allerdings ein wenig von ihr überrumpelt, konnte ich mich aber um die Konvertierung herummogeln. Allerdings hab ich wohl den Fehler gemacht, dass die Zeitehe nun nach einem Jahr in diesem Monat endet. Vielleicht wäre dann alles weniger brisant.

Auf der anderen Seite spüre ich sehr deutlich, dass es ihr tatsächlich um die standesamtliche Ehe geht.
Dabei unterstelle ich ihr noch nicht einmal, dass sie damit berechnende Absichten im Sinne eines "Jokers" verfolgt. Sie will einfach das Gefühl des "angekommen seins" und das ich ihr sicher bin.
Aber Ehe bietet eben keine Sicherheit für Liebe ! Deswegen gehen ja auch so viele Beziehungen trotz Ehe den Bach runter.
Oder vielleicht auch gerade deswegen !? Weil man sich zu sicher ist und sich keine Mühe mehr gibt die Beziehung zu pflegen ??? Ich finde das so schlimm!
Ich denke, den Kompromiss Auffrischung der Zeitehe und meinetwegen auch Konvertierung muß ich mit ihr nochmal in Ruhe besprechen.
Viel lieber wäre es mir aber, wir würden uns einfach als Zeichen unserer Liebe verloben.



@frauenrausch
danke.....du sprichst mir aus der Seele.
Deswegen möchte ich erst mit ihr zusammen leben, bevor wir ernst machen.
Alles andere ist doch blauäugig ! Aber auch das hab ich ihr schon gesagt, aber sie will / kann es wohl nicht verstehen.

Und nein....ich bin mir ziemlich sicher, dass ihre Familie da nicht dahinter steckt. Mit ausnahme der bereits beschriebenen eher passiven Erwartungshaltung, dass die Tochter glücklich wird und gut versorgt ist.

Ich habe nur deinen ersten Beitrag gelesen und kann dir nur raten, hör auf dein Herz und auf nichts anderes.

Diese Entscheidung musst du selbst treffen.