Sexuell total frustriert.

Hallo zusammen,
ich kann sie sehr gut verstehen. Habe dasselbe Problem mit meinem Freund. Allerdings liegt bei mir das Problem daran dass er keine Ahnung hat was er mit mir machen soll und sich aber nicht traut weil er (glaube ich) Angst hat zu versagen. Dazu gibt es keinen Grund aber ihm ist bewusst dass ich in Sachen Sex mehr Ahnung habe. Ich kenne das Gefühl unzufrieden zu sein zu gut. Mal komme ich besser damit klar mal schlechter. Ich bin eigentlich auch jemand der ständig Lust hat...davon ist inzwischen aber nicht mehr viel übrig weil ich nach dem Sex immer noch enttäuschter bin. Mein Freund sagt zu allen Vorschlägen von mir dass er es toll findet...macht aber dann nichts. Er sagt selber dass er keine Fantasie hat was er denn machen kann und will aber auch nichts versuchen. Ich habe auch das Verlangen nach hartem Sex und dominiert zu werden. Dass mein Freund das nicht von heute auf morgen kann ist mir klar. Wenn er es nicht wollen würde würde er es mir auch ganz klar sagen. Ich weiß nicht wie ich ihm die Unsicherheit nehmen kann dass er sich einfach mal traut und mal macht. Vielleicht ist das bei deinem Freund ja ähnlich? Kann es sein dass er evtl auch etwas überfordert ist und deshalb so reagiert? Mein Schatz hat zwischendurch auch mal solche Äußerungen wie "das ist ja krank" und "ich brauch den scheiß nicht" gesagt. Später hat er mir dann erzählt (und das hat echt lange gedauert) dass er das nur gesagt hat weil er keine Ahnung hat aber es eigentlich schon probieren will. Ich bin leider noch nicht weiter gekommen...habe ihm Geschichten geschrieben quasi mit meiner Fantasie...fand er geil aber nachmachen will er ja auch nicht wobei ich da schon mega happy wäre. Ich hab leider auch ganz oft Situationen in denen ich meine Reizwäsche dann doch wieder gegen den Schlafanzug tausche weil meine Stimmung schon wieder am Boden war bevor es soweit kam. Habe mir alles mögliche einfallen lassen um ihn zu verwöhnen aber es kommt nichts zurück...also natürlich gibt er sich Mühe aber er macht eben nicht das was ich gerne hätte. Über Sex reden kann und will er nicht weil er sich da schämt und wenn ich ganz ehrlich bin könnte ich es schon hoch direkter sagen, trau mich dann aber auch nicht...deshalb habe ich ihm die Geschichten geschrieben...naja...helfen kann ich dir leider auch nicht. Außer die Sache evtl mal von der anderen Seite, nämlich der eines sagen wir mal etwas unerfahrenen Mannes zu sehen...

nun gut, dann sind ja hier etliche vorschläge gemacht worden: versuche deinen freund von einer offeneren beziehung zu überzeugen. und versuche heraus zu bekommen, was der wirkliche hintergrund seiner 'unlust' ist, denn nur darauf kann man dann aufbauen. ist er zb. tatsächlich aushäusig aktiv, kannst du da leicht mit einbezogen werden. ist er dagegen durch job uä. gestresst, dann sind zusätzliche sexuelle wünsche eher überfordernd. hier wäre an eine entlastung und entspannung zu denken. wenn er dagegen wegen unerfahrenheit überfordert ist, dann sag ihm, dass er lernen muss oder dir die erlaubnis geben soll, deinerseits aushäusig aktiv zu werden. ich denke mal, er wird dann das lernen vorziehen.
und drittens letztlich ist selbstbefriedigung ein weites feld und es klingt so, als behandelst du dich da eher stiefmütterlich. du könntest deine fantasie durch kleine filmchen auf den punkt bringen oder aber dich im sinne von tantra oder der inneren alchemie zu einem neuen seinszustand weiter entwickeln (was aus meiner sicht der eig 'sinn' von sexualität ist).

Gast meinte:

Also erstmal vielen Dank für eure bisherigen Beiträge.

Zu dem Punkt, dass ich lediglich eine F***beziehung möchte,kann ich sagen, dass das nicht stimmt.
Ich denke es ist völlig legitim sich auch innerhalb der Beziehung sexuell komplett ausleben zu können.

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Schade, dass du meine beiden Fragen offen lässt.

So lange sich beide auch nur "austoben" wollen, passt es sicherlich, was bei euch nicht der Fall zu sein scheint. Wenn jemand etwas nicht will, sollte man es akzeptieren, auch als Frau! Was beudetet für dich "Liebe"? Doch sicherlich nicht, dass sich die Partner zum Objekt degradieren?

Ich würde behaupten, du hast ganz andere (verdrängte) Probleme, sehe bei dir aber NULL Bereitschaft zu reflektieren und deine Wünsche und sich daraus ergebende Handlungen zu hinterfragen. Wie ich schon schrieb, bin ich mir nahezu zu 100% sicher, dass dein Freund sich bald trennen wird. Ganz einfach deshalb, weil du seine Grenzen massivst überschreitest und sogar versuchst deine Wünsche manipulativ durchzusetzten.

Beim Nächsten würde ich an deiner Stelle noch vor dem Beginn der Beziehung deine Wünsche nach Austoben deutlich und direkt formulieren.

Gast meinte:

sagen wir mal etwas unerfahrenen Mannes zu sehen...

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Warum könnt ihr nicht einfach akzeptieren, dass nicht alle Männer auf harten Sex stehen und sich als einen primitiven, machtgeilen Dom erleben wollen?

Mädels, sucht euch einfach ein sch**nzgesteuertes Ungetiert, das euch als Sexdienerin betrachtet. Dann habt ihr das Problem gelöst.

gibt es bei dir auch andere themen als immer nur sex?

dein freund scheint mit deiner ausgeprägten libido und speziellen wünschen überfordert zu sein.

nicht alle männer fahren darauf ab, wenn sie mit gespreizten beinen empfangen werden.

für dich scheint er ein versuchsobjekt zu sein, das zu allem bereit sein muss.

er mag die harte tour nicht. für einen dreier scheint er sich ebenfalls nicht zu begeistern.

du solltest dir einen partner suchen, der auch so drauf ist wie du.

Gast meinte:

Ich erwische mich mittlerweile dabei, wie meine Gedanken häufig bei der Selbstbefriedigung zu anderen Männern wandern.
:*

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Was machst du den bei eurem Sex, liegst einfach nur da?
Sei du mal oben, da kannst du das steuern, du hast nicht viel Erfahrung, nur Wünsche ?
Kanntest du andre Männer, wie oft hattest du Verkehr mit andern?
Denkt dein Mann bei " dabei " auch an andre Frauen, dann trennt euch.
Nur , glaube nicht das dir mit einem andern Mann nicht nach einiger Zeit nicht das selbe passiert:
Den ach so tollen, interessanten, abwechslungsreichen, ausdauernden Liebhaber gibt es nicht oft, was du in Romanen liest, was andre Frauen da erzählen, oder man in Pornos siehst, ist nicht die Wirklichkeit.
Je älter die Pärchen, desto kürzer das Liebes-Spiel.
Der Durchschnitt Geschlechtsakt dauert im Durchschnitt 5,4 Minuten, das ist die Realität:
18- bis 30-Jährige sind durchschnittlich nach 6,5 Minuten, Männer über 50 Jahren aber schon nach 4,3 Minuten fertig.

Gast meinte:

Hey ihr Lieben,

ich bin mittlerweile seit 5 Jahren mit meinem Freund zusammen. Ich bin 28, er 27.
Zu Anfang unserer Beziehung hatten wir eigentlich regelmäßig Sex, jedoch nie so häufig, wie ich es mir gewünscht hätte.
Hinzu kommt, dass er eigentlich nie auf meine Wünsche eingeht und es irgendwie immer gleich abläuft.
Ich bin sexuell sehr aufgeschlossen und habe mit meinem Exfreund bereits viele verschiedene Dinge ausprobiert, die zum Teil wirklich krass waren ( aber das macht mich gerade auch an).
Mein jetziger Freund hat eine spezielle Vorliebe, die ich auch schon häufig mit ihm ausgelebt habe.
Ich denke, das sollte ganz selbstverständlich sein.

In letzter Zeit ist es mit unserem Sexleben immer mehr bergab gegangen, wir haben wirklich kaum noch Sex und wenn, dann dauert das Ganze 5 Minuten und auch nur er kommt zum Orgasmus.
Ich habe schon wirklich häufig mit ihm darüber gesprochen, habe ihm gesagt, was ich mir wünsche.
Ich versuche es auch oft bei ihm, jedoch bekomme ich regelmäßig eine Abfuhr.
Wenn ich mit ihm über meine Vorlieben spreche, dann kommt häufig so etwas wie "das ist mir zu schlampig" etc.
Selbst wenn ich ihn in sexy Unterwäsche, High Heels und mit gespreizten Beinen empfange, kommt es nicht zum Sex.
Ich muss dazu sagen, dass ich (auch wenn es sich komisch anhört) wirklich gut aussehe und regelmäßig von anderen Männern angemacht werde..
Ich gehe aber nie drauf ein.
Ich bin mittlerweile ratlos, ich befriedige mich täglich selbst (manchmal sogar 2x).
Aber das ist einfach nicht dasselbe.

Ich erwische mich mittlerweile dabei, wie meine Gedanken häufig bei der Selbstbefriedigung zu anderen Männern wandern.
Ich fühle mich mittlerweile kaum noch sexuell zu ihm hingezogen, einfach weil nie etwas zurück kommt oder die Initiative mal von ihm ausgeht.
Wie gesagt, ich habe bereits häufig mit ihm geredet, aber das scheint einfach nichts zu bringen.
Nun wollte ich mal hören, ob mir hier vielleicht noch jemand einen Rat geben kann.
Ich stehe in der Blüte meines Lebens, habe noch keine Kinder und möchte mich einfach noch austoben.

Danke schonmal für euer Feedback.
:*

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Ich lese viel von Wünschen, entsprechende Stellen habe ich hervorgehoben.
Wenn ich mal fragen darf:
Wie läuft denn grundsätzlich eure Kommunikation bei solchen Dingen?
Ich empfinde dich, aufgrund deiner Beschreibungen, als extrem fordernd.
Ich glaube das würde mir als Mann auf Dauer jegliche Lust rauben, wenn es sich in der Partnerschaft nur noch um Sex dreht. Dann verliert es natürlich auch seinen Reiz, wenn du in entsprechender Pose auf ihn wartest.

Du schreibst, dass du dich noch austoben möchtest. Dann solltest du dir besser jemanden suchen, der das auch so leben will. Dein Partner ist dafür offenbar nicht der Richtige.

Ok, also vielleicht habe ich mich falsch ausgedrückt, aber es ist in keinster Weise so, dass ich unsere Beziehung nur auf Sex reduziere. Im Gegenteil, wir haben schon so viel miteinander erlebt, ich fühle mich ihm sehr verbunden. Unsere Kommunikation ist in allen Bereichen sehr offen und zufriedenstellend. Dass ich hier sehr dominant und fordernd wirke, liegt vielleicht einfach daran, dass ich gezielt dieses Problem hier teilen wollte und objektive Einschätzungen dazu erwartet habe. Verstehe nicht so ganz, was das mit irgendwelchen verborgenen Problemen meinerseits zu tun haben soll. Ich liebe halt Sex und möchte, mit einer mir sehr vertrauten Person, diesen zufriedenstellend ausleben. Ich habe bereits einige Erfahrungen vor ihm gemacht und weiß genau, was mir gefällt.
Des weiteren weiß ich auch genau, was ihm gefällt.Ich gehe sehr auf seine Wünsche ein, wie bereits geschrieben, wir leben seine Vorlieben regelmäßig (GEMEINSAM) aus und ich möchte es eben im Umkehrschluss genauso.
Daran ist nichts verwerflich.
Beruflich sind wir beide sehr eingespannt und das ist mit Sicherheit ein Grund, aber dennoch wünsche ich mir eben, dass er auch mal etwas für mich tut. Mich zB oral befriedigt etc.
Ich habe das Gefühl, dass einige hier sehr prüde sind und nicht so der richtige Ansprechpartner für mich sind.
Danke an alle, die konstruktive Kritik geübt haben 🙂
LG

Ich empfinde dich, aufgrund deiner Beschreibungen, als extrem fordernd.

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ging mir zuerst auch so, aber die erklärung der TE nach deinem post leuchtet zumindest ein wenig ein.


liebe TE, du redest dauernd von seinen und deinen vorlieben, aber nennst das kind nicht beim namen. was soll sowas? wie sollen wir dir ratschläge geben, wenn du nicht "butter bei die fische" gibst?

was für vorlieben hast du? vorliebe ist nicht gleich vorliebe. es gibt vorlieben, da würde jeder hier antworten "dass du dir das wünschst bzw besonders gerne hast wird fast jeder verstehen können" und genau das gegenteil. da du deinen ex-freund im zusammenhang mit "extremem" ausprobieren erwähnst macht mich hierbei stutzig. was genau ist dieses extrem? und je extremer es ist, desto logischer bzw verständlicher ist, dass dein freund dir eben nicht das ausleben bieten kann. du kannst es, aber das heisst nicht, dass er es genauso können muss.

generell verstehe ich dich aber. insbesondere wenn folgendes vorfällt

Selbst wenn ich ihn in sexy Unterwäsche, High Heels und mit gespreizten Beinen empfange, kommt es nicht zum Sex.

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da bin ich bei eduardo, wenn du nicht völlig "tollpatschig" bist und dies zu absoluten unzeiten versuchst (z.b. wenn du vorher schon ahnen kannst, dass dein freund total fertig ist, oder sonstwas, d.h. vorzeichen, die dir sagen sollten "lass es heute") dann sollte jeder mann bei sowas positiv reagieren. normalerweise.

aber wie gesagt, ein paar infos über deine vorlieben wären imo hilfreich um das ganze eher verstehen zu können.


ohne diese info würde ich zwei möglichkeiten für am wahrscheinlichsten halten

1) dein freund hat einfach keinen bock, sich soviel mühe zu geben, ist ja auch ne typ frage (und vieles mehr spielt mit rein)
2) er hätte schon bock, fühlt sich aber von dir extrem überrumpelt und unter druck gesetzt (DAS GIBTS AAUCH bei männern!)

ein wenig ungleichgewicht scheint auf jedenfall (leider) auch zwischen euch vorhanden zu sein. du scheinst sehr viel lust zu haben (generell, nicht nur auf ihn), und er hat eben sehr viel weniger (dies ist "meistens" eher andersrum, d.h. mann will ständig, frau eher selten) - DA kann man relativ wenig dran ändern.


nachfrage zu deinem letzten posting :

er macht bei dir nichts oral? aus welchem grund? und du bei ihm? wenn er nicht, du aber schon, dann lass es in zukunft bleiben!

Gast meinte:

weiß ich auch genau, was ihm gefällt.Ich gehe sehr auf seine Wünsche ein, wie bereits geschrieben, wir leben seine Vorlieben regelmäßig (GEMEINSAM) aus und ich möchte es eben im Umkehrschluss genauso.
Daran ist nichts verwerflich.
Beruflich sind wir beide sehr eingespannt und das ist mit Sicherheit ein Grund, aber dennoch wünsche ich mir eben, dass er auch mal etwas für mich tut. Mich zB oral befriedigt etc.

LG

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Das klingt nun etwas anders. In den ersten Postings schriebst du, Oralverkehr bei dir würde ihn nicht anmachen. Aber das bedeutet ja nicht, dass man es dann nicht macht. Desweiteren schriebst du von Wünschen nach Unterwerfung, er soll dich hart nehmen und so weiter. An der Stelle hätte ich mir Gedanken gemacht, woher das kommt und hätte hinterfragt. Dies scheint dich aber nicht zu interessieren. Schließlich ist BDSM heute modern ;-)

Etwas anderes ist es, wenn euer Sexualleben einseitig verläuft. Wenn er dich nicht verwöhnt, verwöhnst du ihn eben auch nicht mehr. So einfach ist das.
Auf der anderen Seite, wenn du sagst, dass du ihn gern verwöhnst, weil du Sex liebst, denkt er eben, dass es dein Trieb und weniger die Zuneigung zu ihm ist. Ich bin keineswegs prüde. Aber ich übe sexuelle Praktiken, die ausschließlich meinen Partner befriedigen, ihm zuliebe aus. Täte ich es aus "Liebe zum Sex" wäre er doch total austauschbar und praktisch ein Objekt meiner Triebhaftigkeit. Ich würde da wirklich in mich gehen und mich fragen, warum ich es liebe, andere sexuell zu befriedigen, ohne dies mit Zuneigung zu dem Befriedigten zu verbinden.
Also ich kann für mich sagen, ich liebe es sexuell verwöhnt zu werden und in dem Fall muss keine Zuneigung im Spiel sein. Aber ohne Gefühle einen anderen sexuell zu befriedigen, ist mMn zu fragwürdig. Das solltest du unbedingt für dich klären. Dann hast du etwas mehr Durchblick. Und weißt du, was man noch vor 20 Jahren als Hypothese für solches Verhalten heranführte? Den freudschen Wiederholungszwang, der heute zwar nicht mehr so betitelt wird, aber dennoch von einigen Psychologen als Erklärungsmodell für triebhaftes Verhalten benutzt wird.

LG