Selbsthass

Hallo ihr Leser!

Weiß nicht wo ich anfangen soll...
Will es auch nicht so lang machen.

Bin derzeit sehr sehr schlecht drauf.

Angefangen hat es im Februar,nachdem ich mich aus einer Beziehung lösen musste,also ich musste es beenden,da es mir vermutlich noch schlechter gehen würde,oder...

Jedenfalls,kennt wohl fast jeder,aus dem Kummer heraus,konnte ich fast nichts mehr essen,es wurde immer weniger,mein Magen war wie verschlossen,es wurde plötzlich eine fiese Magengeschichte daraus,auch bekannt unter Gastritis.
Ich bekam Tabletten. Mein Gewicht war irgendwann im unteren Bereich und plötzlich (total bescheuert) fing es an mir zu gefallen so schlank zu sein,nie war ich wirklich schlank,aber plötzlich schon.
Also versuchte ich es sogar noch weiter so zuhalten.
Tja,irgendwann merkte ich aber,dass es einfach nicht möglich ist und auch mein Körper war auch schon am schreien.
Dann versuchte ich wieder in ein normales Essverhalten zu kommen,seit her,geht es aber nicht.
Es ist mir nicht möglich,einen Tag ganz normal zu essen,ich stopfe und stopfe,sinnlose S**** (entschuldigt diesen Ausdruck) in mich hinein.
Mein Selbsthass steigt und steigt.
Jetzt habe ich mir mit Absicht sogar schon eine teure Winterjacke gekauft,damit ich kaum noch was zum Essen ausgeben über habe,aber trotzdem verballere ich meine letzten Cents für Schokolade oder sowas.

Diesen Selbsthass hatte ich schon als ich schlank war,seit dieser scheiß Beziehung eigentlich.
Will nicht meiner letzten Beziehung an dem Schuld geben,bin schließlich für mich selbst Verantwortlich.
Aber es wurde viel losgetreten in und nach dieser Beziehung,vorallem aus meiner nicht schönen Vergangenheit.

Und jetzt sitze ich hier,vor dem Pc und schütte mich aus.
Meine Freunde kann ich auch nicht jeden Tag damit belasten. Wenn ich wen treffe,dann rede ich die Leute kopmplett dicht oder wenn mich wer anruft.

Hinzu zum Selbsthass,ich fühle mich alleine,einsam.
Nicht weil ich Single bin,um Gottes willen,muss erstmal dass alles verdauen,aber ich fühle mich alleine.
Sobald meine Tür zumache,fühle ich mich leer und sehr einsam.
Eben war ich in der Stadt rumgelaufen,habe es nicht lange ausgehalten,aber ich hatte das Gefühl ich gehe hier ein.
Könnte auch mal meine Wohnung machen,aber ich fühle mich nicht in der Lage.
Obwohl ich immer sehr ordentlich bin,eigentlich sauge ich schon alle zwei Tage durch usw.
Könnte auch einfach in eine Klinik gehen,einfach,ja einfacher gesagt....

Und jetzt habe ich doch so viel geschrieben.
Weiß einfach nicht wohin mit mir.

Danke euch fürs lesen.

Grüße aus dem Norden.

Das mit dem Selbsthass ist eine furchtbare Sache, also ich meine so etwas aushalten zu müssen ist furchtbar.

Ich weiss gar nicht was ich sagen soll, denn helfen wird es nicht, aber ich wollte dir ein Feedback geben, dass hier draußen Leute sind, die an dich denken und die es nicht belastend finden dir zuzuhören.

Sagen dir deine Freunde dass du nervst oder denkst du das nur?

Danke für deine schnelle Antwort.

Ich habe nicht viele Freunde. Aber das geht auch nicht um die Anzahl.
Bei manchen habe ich eher das Gefühl,dass die genervt sind,weil irgendwann kommt nichts mehr rüber,außer schweigen oder "das war grad ganz viel was du da erzählt hast,kann das alles gar nicht aufnehmen" ...

Dann sind eigentlich alle in Beziehungen,also die mal zu treffen ist schwierig,da es sich auch etwas nach die Partnern geht,ist ja auch irgendwie verständlich.

Zu meiner Familie habe ich seit einigen Jahren keinen Kontakt mehr.

Eben in der Stadt,da waren soviele Menschen,irgendwie,sahen alle so gesellig aus,so froh,zumindestens für den Moment...
Ich habe es kaum ausgehalten,bin an Schaufenfenstern vorbei und sah mich und wäre am liebsten weggelaufen.

Warum willst du weglaufen, wenn du dich siehst? Findest du dich hässlich oder siehst du in dir etwas, dass dich für dich selbst unerträglich macht?

Nun, deine Freunde scheinen mir wirklich etwas "überlastet" zu sein. Na ja bist ja jetzt hier😉

Hässlich fühle ich mich nicht grad,aber auch nicht schön!
Fühle mich leicht dick.
Aber eigentlich ist es das letztere was du geschrieben hast.
Das unerträgliche in mir...

Ja kein Wunder das meine Freunde überlastet sind...
Bin auch derzeit nicht wirklich einfach.🙁

Milky_81 meinte:

Ja kein Wunder das meine Freunde überlastet sind...
Bin auch derzeit nicht wirklich einfach.🙁

Zum Vergrößern anklicken....

nein, so meinte ich das nicht, ich denke halt, dass nich jeder Mensch besonders gut damit umgehen kann, wenn er/sie mit ernsthaften Problemen zu tun bekommt.
Jeder Freund ist mal anstrengend😀.

Weisst du wieso du dich selbst hasst?

wenn du nicht darüber reden willst, ok
wenn doch, musst du es nich sortieren
mach es so wie du es kannst und willst 🙂

Versuche es mal...

Also vor ein paar Jahren hatte ich einen Art Zusammenbruch,auf der Arbeit,nichts ging mehr.
Vorher,hatte ich schon mein Körper Signale gesendet die ich aber ignoriert habe,Kopfweh,Bauchweh,Stimmungsschwankungen,Schlafstörungen...

In dieser Zeit war ich in einer Beziehung,meiner ersten richtigen Beziehung.
Ich handelte. Erst besuchte ich eine Tagesklinik,später machte ich fast drei Jahre eine Psychoanalyse.
Während dieser Therapie,kam eine alte Wunde zum vorschein,die lange mit einem Pflaster zugeklebt war,aber dieses Pflaster löste sich mehr und mehr und die Wunde war sehr tief.
Habe eine unschöne Sache in meiner Kindheit komplett verdrängt.

Meine damalige Beziehung zerbrach,zum einen weil die Therapie auch Einfluss nahm aber auch zum anderen weil die Gefühle nicht mehr so da waren.

Ich hatte die Zeit für mich und die Therapie genutzt.
Immer mehr lernte ich mit meiner Vergangenheit umzugehen,konnte mich dann auch wieder auf einen neuen Menschen einlassen.

Das war dann meine letzte Beziehung.

Leider kam meine letzte Partnerin allerdings mit meiner schweren Kindheit nicht klar und distanzierte sich immer mehr von mir.
Vorweg muss ich erwähnen,hatte sie tausend Ausreden warum sie sich von mir entfernte.
Ich fühlte mich Tag für Tag,Woche für Woche,Monat für Monat von ihr zurückgestoßen und mein Selbsthass fing da an zu wachsen.
Alles zerbrach in mir,meine Wunde ging wieder auf und ich musste handeln und verließ meine Partnerin.

Zwei Monate nach der Trennung,wollte ich ein Gespräch mit ihr.
Ich fuhr zu ihr (sie wohnt etwas weiter weg) hatte schon etwas Hoffnung im Gepäck.
Gestand ihr das ziemlich schnell,aber sie verneinte,dass sie sich das mir nicht vorstellen kann,auch wegen der Sache mit meiner schweren Kindheit,da sie nicht stark genug sei.
Das schlimme war,ich erfuhr noch an dem Tag sie eigentlich eine neue Beziehung hatte.
Habe ganz kindisch und auch vielleicht nicht grad fair von mir,aber ich schaute in ihr Handy,eindeutige Sms waren dort zu lesen und ich fühlte mich nur noch S****,bin nach Hause gefahren ohne ihr was von meinen Wissen zu erzählen.
Sie heuchelte bei dem Abschied mir noch ein "Ich liebe dich" zu...

Seit dem geht bei mir alles mehr und mehr bergab.
Ich würde lügen,wenn ich sagen würde,dass ich sie nicht mehr liebe,denke nach wie vor jeden Tag an sie.
Es macht mich fertig,ich frage mich auch was die andere hat.
Ist sie schöner,schlanker,hat sie eine rosarote Kindheit hinter sich.
Ich hasse mich an manchen Tagen regelrecht.
Alles geht von vorne los,was ich lange verarbeitet habe.

Ich habe Alpträume,schlafe nicht mehr als 3 oder 4 Stunden am Stück,meine Stimmung ist grad echt wie eine Achterbahn,mal alles super und grad alles mega S****.

Es ist nicht nur die Geschichte mit meiner letzten Beziehung.
Es ist vorallem auch die Geschichte aus meiner Vergangenheit,womit ich dachte Frieden geschlossen zuhaben ist jetzt wieder voll präsent!

So ich hoffe das war jetzt nicht zu viel wirrwarr...

Erstmal sorry, dass ich jetzt erst antworte 😱.

Es war doch eigentlich sehr gut sortiert, gar nicht wirr.
Ich denke du nimmst dich selbst etwas hart ins Gericht. Selbstkritisch zu sein ist an und für sich eine feine Sache, aber es kann eben auch zu einem großen Problem werden. So wie bei dir derzeit. Es ist vollkommen normal, dass man nach schlimmen Erlebnissen nicht mehr gut klar kommt, denn man stellt alles inklusive seiner selbst in Frage. Das Problem an schlimmen Erlebnissen ist die einfache Tatsache, dass Erfahrungen subjektiv sind, damit meine ich was du erlebt hast und als schlimm/schrecklich empfindest mag einem anderen vielleicht am Popo vorbei gehen. Doch nur, weil dem so ist bedeutet das - meiner Meinung nach - nicht, dass deine Einstellung zu diesem Erlebnis krank/falsch ist, denn auch Einstellungen sind eben subjektiv.
Insofern kannst du getrost ignorieren, was andere von dir denken, weil du selbst so und so denkst 🙂.

Nun zu deiner Ex-Freundin:
Harte Action! Ich bin wirklich empört :mad:. Ihr Verhalten könnte dir eigentlich sagen, dass sie keinen Gedanken mehr wert ist, aber das ist ja immer leicht gesagt, das weiss ich. Aber vielleicht hat es dir noch niemand gesagt, dass sie eine feige, unreflektierte und schäbige Persönlichkeit besitzt😉.
Eben solche Menschen machen einem das Leben so schwer, genau diesen Menschen trauert man irgendwie immer nach. Nicht weil sie es besonders wert wären, nein, vielmehr weil sie offene Fragen zurücklassen, die sie nicht beantworten wollen oder können, weil sie unsere Wunden klaffend zurücklassen und wir kein Pflaster dafür finden können, weil sie Urteile über uns gesprochen haben, die wir nicht verstehen können und weil sie ihre Meinung immer zu unserer gemacht haben oder dies zumindest immer angestrebt haben. Während du Gesprächsbereit geblieben bist macht sie dicht! Von solchen Menschen kann man sich nur deswegen schlecht lossagen (sich entgültig also trennen) weil sie unsere größten Stärken zu unseren Schwächen gemacht haben bzw. machen wollten. Meiner Meinung nach hat sie dich emotional gut im Griff, du bist ihr Notausgang, falls ihr Leben nicht funktioniert wird sie auf dich zurück greifen (wollen). So sehe ich das.

Zu deiner Vergangenheit:
Manchmal ist es eben so, dass man Dinge nicht einfach so verarbeitet, sondern eben nie los wird. Ich denke, bei solchen Dingen muss man daher lernen sie als Teil seines Selbst sein Leben lang, gewissermaßen täglich, immer wieder neu zu verarbeiten.
Verdrängung kehrt das eher um. Je mehr du deine Vergangenheit ignorierst (das gilt meiner Meinung nach auch für alles Schöne und Positive), desto mehr verdrängst du dich selbst aus deinem Leben.

Aber ich denke hier werden andere auch noch viele hilfreiche und aufbauende Statements zu abgeben können🙂.