Seex-Problem

Bankertom meinte:

Fairer Weise muss ich schon sagen, dass die Idee mit den lusthemmenden Medikamenten auf meinem eigenen Mist gewachsen ist. Habe über diese Idee auch nicht mit meiner Frau gesprochen. Ich denke, das bringt eh nix, bestenfalls fühlt sie sich dadurch unter Druck gesetzt. Und ich bestehe auf freiwilligen Sex, sonst pfeif ich drauf!

Ich versuche einfach nur, mit der veränderten Situation zu Rande zu kommen.

Wahrscheinlich wehrt sich in mir alles, die Tatsache zu akzeptieren, dass mein Frau sich - Erkrankung hin oder her - offenbar neu orientiert hat, was ihre Sexualität betrifft. Letztendlich kann sie ja wirklich nichts dafür, wenn sie es so empfindet (bzw. eben nichts mehr empfindet).

Jedenfalls tut das meiner Depression nicht gut, aber was soll's, heute haben wir wieder Gäste, und ich darf wieder auf lustig und heile Welt machen. Aber egal, Hauptsache, ich funktioniere wunschgemäß...Gott wie mich das ankotzt!

Und schließlich habe ja nur ich ein Problem...

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Tom, ich will ehrlich zu Dir sein. Ich glaube, dass ihr euch beide in eurer Partnerschaft was vormacht. Ich lese aus deinen Zeilen eine (berechtigte) Verzweiflung, aber auch viel Sarkasmus. Ich denke, Du hast Dir viel Mühe gegeben und willst alles richtig machen - dafür "erwartest" Du, dass man auch Rücksicht auf deine (sexuellen) Bedürfnisse nimmt.

Deine Frau hat aber anscheinend ganz andere Interessen im Kopf. Und aus meiner Sicht ist ihr die Beziehung nicht wichtig. Ich habe das Gefühl - tut mir leid, wenn ich ihr Unrecht tue - sie macht alles um Dir aus dem Weg zu gehen.

Vielleicht war es am Anfang ein sexuelles Problem. Aktuell ist es aus meiner Sicht definitiv mehr. Nun Butter bei dir Fische: Hast Du sie für die 5 Mal in diesem einen Jahr bedrängt. Hat sie es vielleicht gemacht, um Dir einen Gefallen zu tun und fühlt sich nun - wie soll ich es sagen, dass es nicht falsch ankommt - missbraucht?

Wenn man seinen Partner respektiert, muss man auch seine Unlust akzeptieren oder konsequent die Beziehung beenden. Alles andere ist scheinheilig.

Ich rate Dir, zeitnah mit ihr drüber zu sprechen, auch deine Erwartungen deutlich zu machen und Dich ins rechte Licht zu rücken. Damit meine ich, das aufzuarbeiten, was aus deiner Sicht schief läuft, aber auch zu thematisieren, wie IHR das BEIDE lösen könnt. Beziehe deine Frau mitein, lass' sie zu Wort kommen. Frage direkt danach wie sie empfindet und lass' Dich nicht mit Sprüchen "ich kann ja auch nix dafür" oder "eigentlich ist ja alles ok" abwimmeln. Zur Not solltest Du auch eine Paartherapie in Erwägung ziehen.

Bankertom meinte:

Sie hat hat in den ersten 6 Monaten ja sogar den Vorschlag gemacht, dass ich mr für den Sex eine andere Frau suchen soll, weil sie das verstehen würde. Hab ich natürlich nicht gemacht, weil ich weiß, dass sie das trotzdem extrem extrem verletzt hätte. Sex ist etwas ausschließliches.

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Ich würde über diesen Vorschlag ernsthaft nachdenken.

Treue ist für mich eine Qualität des Herzens und nicht der Geschlechtsorgane. Treue ist Verlässlichkeit und Offenheit und Ehrlichkeit. Dass man zu einander steht. Für die meisten Menschen impliziert es auch, dass man nicht mit anderen Sex hat; Allerdings muss das nicht zwingend so sein.
Ich kenne einige Paare, die sich "treu" sind, obwohl einer der Partner sein sexuelles Verlangen außerhalb der Beziehung stillt. (Auch Frauen übrigens)

Bankertom meinte:

leider beschleicht mich in meiner mittlerweile anhaltend depressiven Grundstimmung der Gedanke , dass es ihr ganz gut gefällt, mich in dieser Beziehung "in der Hand" zu haben und mich erpressbar zu machen. Ich weiß, dass das schlimm klingt, aber in meiner Verzweiflung weiß ich mir nicht mehr zu helfen,

Vielleicht steckt ja ein ganz anderer Gedanke dahinter, den ich nich sehen kann/will

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Ich denke nicht, dass sie dich "in der Hand" haben will.
Ich verstehe nur zu gut, dass du verzweifelt bist. Aber hier reagierst du etwas über, denke ich.

Bankertom meinte:

Kuscheln und "normal" Küssen fallweise, Zungenküsse vermeidet sie...

Und wenn mal doch richtig küssen, dann halte ich mich -sie aber eh auch - eher zurück (also eher weniger intensiver Körperkontakt), weil ich befürchte, wenn sie meine beginnende Erektion spürt, sie sich wieder "unter Druck gesetzt" fühlt.

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Auch ich habe in meiner langen Ehe die eine oder andere sexuelle Durststrecke gehabt.

Aber:
Gekuschelt und geküsst haben wir uns immer. Das finde ich fast noch wichtiger als den Sex selber, weil man sich ja so seine Zuneiung bekundet.

Das fehlt bei euch aber völlig.
Frag Deine Frau mal ernsthaft, ob sie Dich noch liebt, was sie wohl bestätigen wird. Frage sie dann, wie sie dieser Liebe dann mit Taten (nicht leeren Worthülsen) Ausdruck verleihen möchte.
Wenn dann nichts kommt, würde ich über eine Trennung nachdenken.

Du hast Depressionen, Du gehst kaputt. Befreie Dich aus dieser Situation. Mit lusthemmenden Mitteln fühlst Du Dich auch nicht mehr geliebt...

Suche Dir eine Frau, die Dir Liebe zeigen kann, dann geht es Dir wieder gut.

Bankertom meinte:

Nachdem wir also seit einem Jar gezählte 5 (!) mal Sex hatten, aktuell schon wieder 6 Wochen nicht, packt mich die Verzweiflung.


Das ständige "Selbermachen" kotzt mich schon so an, aber derzeit ist das für mich die einzige Möglichkeit.

Kennt ihr vielleicht irgendwelche Medikamente, die meine Lust eindämmen, sodass ich nicht ständig Lust empfinde?

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das kann ich gut nachvollziehen,aber ich frage mich,habt ihr denn keinen Zärtlichkeits-Austausch,weil Sex allein kann niemals befriedigend sein.

Ich finde die Möglichkeit des Selbermachens eine tolle Erfindung.

Die Lust eindämmen könntest du indem du den Fokus auf den Sex weglässt, dir etwas ausdenkst was interessant ist, Sport, Hobby und anderes.
Man muss sich schon auch fragen weshalb du Lust empfindest und wie weit diese mit deiner frau zu tun hat, sie ist ja auch nicht einfach da um dir deine Lust zu befriedigen, für sowas kann man ins Puff gehen, nein eine angetraute Frau ist viel mehr, wie du selber sagst, dass Liebe noch da ist, ist ja auch normal, weil Sex allein macht keine Ehe aus.

Ich denke, ihr redet aneinander vorbei, resp. fühlt aneinander vorbei.
Eine Frau braucht in erster Linie Zärtlichkeit, dann öffnet sie sich früher oder später wieder für guten Sex, mit Betonung auf "guten Sex".

Ich fände das keine vollständige Lösung des Problems, wenn Tom sich seinen Sex von außerhalb holt - wirklich befriedigt wäre er ja nicht, da es ihm auch um Ausdruck von Zuneigung, Nähe und Partnerschaft geht. Und er so etwas eigentlich auch nicht möchte, was er schon mehrmals geschrieben hat.

Dann hat Tom Sex außerhalb, aber hat immer noch eine Frau, die womöglich nicht ehrlich zu ihm ist, Probleme mit sich herumschleppt und diese auf die Beziehung überträgt, die diese wiederum lieblos erscheinen lässt.

Klar, seine sexuellen Bedürfnisse wären dann befriedigt - aber der Rest wäre für ihn nicht gelöst oder zufriedenstellend.

Ich denke, dass hier wirklich nur "Karten auf den Tisch" helfen, ein sehr ehrliches und offenes Gespräch und unter Umständen eine Paartherapie, oder mehrere gemeinsame Sitzungen bei der Therapeutin der Frau.

Wenn das Sex- und Beziehungsleben nach eigenen Angaben von Tom vorher schön und erfüllend war, nach der OP aber gelinde gesagt alles abgekühlt ist, denke ich nicht, dass die Frau dies mit schlechter Absicht macht und es ihr bestimmt ebenfalls sehr viel ausmacht. Wenn sich so plötzlich etwas grundliegend ändert und die Frau nicht darüber sprechen kann oder will, muss es etwas tiefgehenderes sein.

joe50 meinte:

Eine Frau braucht in erster Linie Zärtlichkeit, dann öffnet sie sich früher oder später wieder für guten Sex, mit Betonung auf "guten Sex".

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Männer brauchen auch Zärtlichkeit. Die wird aber offensichtlich verweigert und wenn nur, um ihm keine falschen Hoffnungen auf mehr zu machen.

Das Ergebnis ist in jedem Fall, dass er sich abgewiesen fühlt.

Und was es noch schlimmer macht, ist für mich, dass die Frau auch in keiner Weise in Aussicht stellt, dass es sich mal wieder ändern könnte. Ich hätte damit auch ernsthafte Probleme.

Ihm einzureden, es wäre sein Problem und nicht ihres ist auch grundverkehrt. Spätestens, wenn er es nicht mehr aushält und sich abwendet, wird "sein" Problem dann auch wieder "ihres".

unbeleidigte Leberwurst meinte:

Männer brauchen auch Zärtlichkeit. Die wird aber offensichtlich verweigert und wenn nur, um ihm keine falschen Hoffnungen auf mehr zu machen.

Das Ergebnis ist in jedem Fall, dass er sich abgewiesen fühlt.

Und was es noch schlimmer macht, ist für mich, dass die Frau auch in keiner Weise in Aussicht stellt, dass es sich mal wieder ändern könnte. Ich hätte damit auch ernsthafte Probleme.

Ihm einzureden, es wäre sein Problem und nicht ihres ist auch grundverkehrt. Spätestens, wenn er es nicht mehr aushält und sich abwendet, wird "sein" Problem dann auch wieder "ihres".

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Trefflich auf den Punkt gebracht.

Burbacher

Also ich versuche jetzt, die ganze Sache als "gegessen" zu akzeptieren - so schmerzhaft das auch für mich sein mag.

Ich liebe meine Frau (noch?) sehr, und werde mich eben komplett zurückziehen.

Wieso tue ich das? Weil mir klar geworden ist, dass ich Sex von ihr nicht mehr annehmen könnte, selbst wenn sie initiativ würde, mit dem Gedanken im Kopf, dass sie sich nur "zur Verfügung stellt" oder "hinhält", um mir Befriedigung zu verschaffen. Ich bin kein Tier, das seine Triebe um der eigenen Befriedigung Willen auslebt!

Ja, das macht mich unendlich traurig, aber ich befürchte, dass der Zug endgültig abgefahren ist.

Paartherapie, die ich schon vor einigen Wochen zart ins Gespräch brachte,, lehnt meine Frau strikt ab. Schließlich hätte sie kein Problem, und da ich offenbar eines habe, möge ich mich an einen Facharzt wenden (Originalton - sie ist selbst Ärztin...)

Trennung kommt derzeit auch nicht in Frage, da ich das meinen Kindern (13 und 16, also mitten in der Pubertät) nicht antun möchte.

Die Verzweiflung verändert sich zur Resignation.

Aber scheinbar bin und habe nur ich ​ein Problem damit...

Und sie hat erreicht was sie (vielleicht schon lange Zeit) will: Endlich Ruhe von meinen Zärtlichkeiten und vom Sex..

Na da gratuliere ich aber!

Bankertom meinte:

Also ich versuche jetzt, die ganze Sache als "gegessen" zu akzeptieren - so schmerzhaft das auch für mich sein mag.

Ich liebe meine Frau (noch?) sehr, und werde mich eben komplett zurückziehen.

Wieso tue ich das? Weil mir klar geworden ist, dass ich Sex von ihr nicht mehr annehmen könnte, selbst wenn sie initiativ würde, mit dem Gedanken im Kopf, dass sie sich nur "zur Verfügung stellt" oder "hinhält", um mir Befriedigung zu verschaffen. Ich bin kein Tier, das seine Triebe um der eigenen Befriedigung Willen auslebt!

Ja, das macht mich unendlich traurig, aber ich befürchte, dass der Zug endgültig abgefahren ist.

Paartherapie, die ich schon vor einigen Wochen zart ins Gespräch brachte,, lehnt meine Frau strikt ab. Schließlich hätte sie kein Problem, und da ich offenbar eines habe, möge ich mich an einen Facharzt wenden (Originalton - sie ist selbst Ärztin...)

Trennung kommt derzeit auch nicht in Frage, da ich das meinen Kindern (13 und 16, also mitten in der Pubertät) nicht antun möchte.

Die Verzweiflung verändert sich zur Resignation.

Aber scheinbar bin und habe nur ich ​ein Problem damit...

Und sie hat erreicht was sie (vielleicht schon lange Zeit) will: Endlich Ruhe von meinen Zärtlichkeiten und vom Sex..

Na da gratuliere ich aber!

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Ich finde es sehr traurig, dass das so gekommen ist.
Die Reaktion deiner Frau ist mir absolut unverständlich.

Bist du absolut sicher, dass die Operation die Ursache ist? Ist etwas anderes vorgefallen? Habt ihr euch sonst auseinander gelebt?

Eigentlich wollte eigentlich noch ein paar Sachen zu deinem Thread schreiben - vielleicht mache ich das noch, wenn ich Zeit habe.
Ich denke du solltest ein paar Wochen Gras über die Sache wachsen lassen und dann einen neuen Versuch starten, ein bisschen anders vielleicht.

Bitte höre auf, die Kinder vorzuschieben. Meinst Du, sie merken nicht, wenn und Du unglücklich bist?

Es geht bei Dir doch nicht vorrangig um Triebbefriedigung sondern den Entzug fast aller Zärtlichkeiten. Das ist schlicht grausam.
Wenn Du Dir einreden lässt, dass dies DEIN Problem sei, dann tust Du mir aufrichtig leid.

Gib Dich wieder in Ruhe Deinen Depressionen hin und sei den Rest Deines Lebens unglücklich.
Oder finde jemanden, der gerne Zärtlichkeiten teilt...