Seex-Problem

Hallo,

auf mich wirkt es auch, als wäre deine Frau nicht ehrlich zu dir. Und als würde sie bestimmte Probleme verdrängen.

Auch, wenn ein Tumor gutartig ist und bei der Entfernung "nur" die Gebärmutter entnommen wurde, ist das ein riesen Eingriff für eine Frau und kann wirklich psychische Probleme nach sich ziehen, die sehr an der Weiblichkeit rütteln. Wenn ich mir vorstelle, man würde mir meine Gebärmutter entnehmen, hätte ich das Gefühl, nicht mehr komplett zu sein. Ein wichtiger Teil der "Ausstattung" für Frauen fehlt ja, auch wenn man mit über 40 die Kinderplanung schon abgeschlossen hat.

Sex nach einer Gebärmutterentfernung ist ein großes Thema, wenn man in Frauenforen mitliest oder sich da mal umschaut. Das beschäftigt viele. Und ja, das sexuelle Empfinden ist nach so einer OP oft anders: wenn man sich die Anatomie der Frau ansieht, ist es ganz einfach: Bei einem internalen Orgasmus ziehen sich die Zervix und die Gebärmutter zusammen. Wenn die Gebärmutter plötzlich nicht mehr da ist, fehlt was. Und viele betroffene Frauen berichten, dass ihre Libido nach einer Entfernung erstmal nachgelassen hat.

Auch wenn alles einigermaßen abgeheilt ist, haben viele Frauen noch Schmerzen, wenn sie z. B. schwere Sachen heben oder sich überanstrengen. Auch Vernarbungen können dafür sorgen, oder wenn Narben sich ungut entwickeln. Das kann man auch auf den Sex übertragen, wenn es im Alltag schon nicht klappt und schmerzt.

Ich denke, dass deine Frau vielleicht diese Gedanken gerne von sich wegschiebt. Möglicherweise sind sie auch untergegangen, wegen dem Heilungsprozess. Vielleicht nimmt sie diese Gefühle und Probleme noch nicht als solche wahr, oder sie spielen sich unbewusst ab. Und wenn etwas verdrängt wird oder unbewusst abläuft, verlagern sich die Probleme nicht selten auf andere Lebensbereiche oder es werden Phobien und Abwehrhaltungen anderen Dingen gegenüber entwickelt.

Geht deine Frau denn zum Arzt, um ihre Schmerzen und Probleme abklären zu lassen? Wenn sie es nicht tut, muss das nicht zwangsläufig heißen, dass sie dich belügt. Kann sein, kann aber auch sein, dass sie diesen Schritt nicht wagt, weil sie nach allem sich nicht weiterhin noch mit ihrem Körper und den Nachwirkungen der OP außeinandersetzen kann oder will.

Mich würde ihre über-positive Betonung stutzig machen, dass sie trotz Therapeutin keine wirklichen Probleme hat, nach so einem Eingriff und die Betonung, dass alles wieder super ist, wenn sie das mit dem Einschlafen wieder in den Griff bekommt. Da schwingt für mich Schönreden und Verdrängen mit. Sie weiß ja, dass es dir nicht gut geht mit der Situation und dass nicht nur der Sex, sondern fast jegliche Zärtlichkeiten und Nähe wegfallen und fehlen.

Auch muss es nicht komplette Faulheit sein, dass sie so viel Haushalt auf dich abschiebt: auf mich wirkt es so, als würde sie vieles nicht im Griff haben, vielleicht auch wirklich wegen einer Krise/Depression den Alltag nicht mehr ganz schaffen, würde aber dagegen steuern mit überpositiven Gedanken und dass sie vieles schönredet und verdrängt. Und vielleicht hat sich diese Taktik auch einige Zeit bewährt. Und klar, dazu kommt dann noch, dass es natürlich bequemer ist, wenn der Mann viel springt und große Teile des Haushalts übernimmt. Dann merkt man auch nicht so bewusst unter Umständen, dass man doch irgendwo den Alltag noch nicht so gut hinbekommt und in einer tieferen Krise oder Depression steckt. Weil es läuft ja irgendwie. Und somit muss man weniger bis gar nichts ändern, als wenn die Bude verdreckt wäre und der Kühlschrank leer. Wie war es denn vorher bei euch: war es fair aufgeteilt, oder war es eher so, dass sie den Löwenanteil gewuppt hat?

Aber mal zu dir: du wirkst auf mich nicht wie ein sabbernder Mann, der notgeil seine Frau unter Druck setzt und wie ein Kind pampig wird. Aber, man merkt, dass das Thema Sex für dich ein Kernthema geworden ist, ein Dreh- und Angelpunkt eurer Beziehung und du darauf fixiert bist. Das ist verständlich, du willst Sex, bekommst ihn aber nicht. Doch ich will dir einfach mal diese Rückmeldung geben. Man merkt beim Lesen, dass es dir nicht um den reinen Sex an sich geht, sondern um Sex MIT deiner Frau, weil du sie liebst und dir Nähe und Zärtlichkeiten wichtig sind. Das finde ich schön. Wenn deine Frau dieses Statement übergeht, stimmt etwas nicht, weil es ja nicht "nur" um den reinen Sex geht, den auch eine Prostituierte befriedigen könnte.

Vielmehr geht es aber bei euch um Kommunikation. Und dass du dich nicht ernst genommen fühlst von deiner Frau. Dass die Innigkeit als Paar plötzlich fehlt und es einen entscheidenden Einschnitt für deine Frau gab. Und sie blockt und dicht macht und du aber nicht dagegen ankommst.

Anstatt zu überlegen, wie das mit dem Sex klappen könnte oder an Pillen gegen eine Libido zu denken, würde ich überlegen, wie ich das Übel an der Wurzel packe. Denn dass sie Sex, Nähe und Zärtlichkeiten ablehnt, ist für mich nur ein Symptom bzw. Ausdruck eines tiefliegenderen Problems. Und dieses Problem solltet ihr gemeinsam finden und angehen.

Hast du schon einmal eine Paartherapie in Betracht gezogen? Oder dass ihr gemeinsam als Paar mal mit ihrer Therapeutin redet, oder du gesondert mal mit ihr, um ihr deine Seite der Dinge zu schildern und vielleicht therapeutisches Feedback zu erhalten?

Ich würde meiner Frau da auch wirklich die Pistole auf die Brust setzen. Und ihr sagen: "So wie die Beziehung aktuell ist, ist sie für mich nicht wirklich schön und erfüllend und ich kann so nicht langfristig weitermachen." Ich denke, wenn sie die Vogel Strauß-Taktik fährt und sich viel schönredet, braucht sie diese wirklich direkte Ansage. Ich würde dazu sagen, dass du versuchst auf sie einzugehen, dass du sie noch immer liebst, aber dass dir gerade deswegen wichtig ist, dass ihr wieder wirklich ein Paar seid und dass du allerdings auch deine Gefühle nicht klein reden kannst und es auch nicht solltest. Und ganz wichtig: ich würde nicht das rein auf Sex beschränken sondern ihr sagen, dass du dich nicht wirklich gehört und ernst genommen fühlst. Und dich das verletzt und du dir Sorgen machst. Vielleicht macht deine Frau vieles auch sehr am Sex fest. Und sieht gar nicht das "drumherum" und wo es aktuell überall kränkelt. Oder sie hatte bisher weniger diese Erkenntnis, weil du möglicherweise auch viel auf den Sex bezogen hast.

Nichts auf der Welt ist so weit entfernt wie der Weg vom guten Vorsatz zur guten Tat.
Wenn ich du wäre... Nein lassen wir das lieber.
Ich bin es zum Glück nicht.
Wir hören ja hier immer nur eine Seite des Problems, ist schwer da neutral zu agieren.
Redet nicht von Liebe & über Liebe, wenn ihr Schmerzen nicht verstehst.
Die seelischen:
Es ist schrecklich, jemanden zu verlieren, den wir lieben.
Aber es ist noch schlimmer, uns zu verlieren, während wir sie lieben...

Findefuchs, Du schreibst:

"Aber mal zu dir: du wirkst auf mich nicht wie ein sabbernder Mann, der notgeil seine Frau unter Druck setzt und wie ein Kind pampig wird. Aber, man merkt, dass das Thema Sex für dich ein Kernthema geworden ist, ein Dreh- und Angelpunkt eurer Beziehung und du darauf fixiert bist. Das ist verständlich, du willst Sex, bekommst ihn aber nicht. Doch ich will dir einfach mal diese Rückmeldung geben. Man merkt beim Lesen, dass es dir nicht um den reinen Sex an sich geht, sondern um Sex MIT deiner Frau, weil du sie liebst und dir Nähe und Zärtlichkeiten wichtig sind. Das finde ich schön. Wenn deine Frau dieses Statement übergeht, stimmt etwas nicht, weil es ja nicht "nur" um den reinen Sex geht, den auch eine Prostituierte befriedigen könnte."

Als ich Deine ersten Zeilen las, wäre ich am liebsten mitten ins Forum gesprungen. Das war heftige Polemik, die Du einem Menschen entgegenhältst, der sich - so sehe ich das- in einer ernsten Not befindet. Dann aber schwenkst Du um und rettest diesen Eindruck.
Zu Deinem weiteren Posting: Ja, es kann Gründe geben, die eine unbefangene Sexualität verunmöglichen. Das ist sicher tragisch für den Menschen, der davon betroffen ist. Immer aber auch ist es eine Belastung für den Partner, die Partnerin, die begehren und mit ihrem Begehren ungehört bleiben.
Wenn mir Sexualität so unwichtig ist, überflüssig, dann heirate ich nicht und lasse eine Partnerin, einen Partner neben mir schmachten. Zur Ehe zwingt- wenigstens bei uns- uns niemand. Ich muss nicht heiraten, wenn ich nicht will, will ich aber, und seine Partnerin wollte offenbar, dann sollte man wissen, was dazu gehört.
Ich kann ja auch im Scheidungsfall den Unterhalt nicht verweigern mit dem Argument, die Partnerin hätte ja auch nicht heiraten müssen.

Burbacher

Burbacher, meine Absicht war NICHT die Frau als Opfer hinzustellen oder die Lage des TEs herabzuwürdigen, sondern nur ein wenig das Bild von ihr, was hier teilweise gezeichnet wird, geradezurücken, bzw. Erklärungen für ihr Verhalten zu finden. Das bedeutet für mich nicht, den Mann als "den Bösen" hinzustellen. Aber ich finde es wichtig, Erklärungen für ein Verhalten zu finden. Denn dann kann man oft das Problem besser angehen. Wenn man dem TE überzogen gesagt schreibt "Ja stimmt, deine Frau ist doof! Ich könnte das nicht! Verlass sie!" hilft ihm das wenig bis gar nicht weiter. Wenn man aber nach Gründen sucht, erhält man im Idealfall neue Ansatzpunkte und/oder sogar ein paar Antworten.

Ich finde die Gesamtsituation hier auch besonders: da ist eine Frau, der wurde die Gebärmutter entfernt, sie hatte Krebs (wenn auch gutartig) und ich finde das sind schon Hämmer. Und das beinhaltet für mich nicht nur eine rein gesundheitliche, körperliche Komponente, sondern auch eine psychische.

Drehen wir es doch mal um: wie würde es einem Mann gehen, wenn man ihm die Hoden entfernt? Oder den Inhalt der Hoden? Warum glaubst du, haben so viele Männer Probleme mit dem Gedanken einer Vasektomie? Weil sie sich oft nicht mehr als "ganzer Mann" fühlen. Oder Angst haben, sie versagen dann beim Sex.

Guck dich doch mal um in Foren oder im Internet: das Thema betrifft und beschäftigt viele. Und beeinflusst auch die Partnerschaft und die Sexualität. Es ist nicht einfach. Da wird kein Blinddarm entfernt, sondern die Gebärmutter, oder im Fall von Männern Hoden. Wichtige Geschlechtsmerkmale, die auch den Sex beeinflussen können. Und im Zusammenhang mit Krebs steckt man sowas auch nicht so leicht weg.

Wir kennen hier auch nur eine Seite - die des Mannes. Und gerade deshalb würde ich mir wünschen, das Thema von beiden Seiten zu durchleuchten und beide Seiten zu sehen und keinem von beiden den schwarzen Peter zuzuschieben und zum Buhmann zu machen, bzw. zur Buhfrau.

Ich empfinde die Gesamtsituation auch nicht so, dass die Beziehung und Ehe verloren wären. Ich empfinde es gerade eher als festgefahren und dass man noch keine anderen, weiteren Ansatzpunkte überlegt und in Angriff genommen hat. Da ist für mich noch Luft nach oben. Da direkt von Scheidung oder Trennung zu schreiben oder dies zu implizieren, würde ich nicht in Ordnung finden. Zumal der TE selbst schreibt, er liebt seine Frau und er nicht so wirkt, als würde er eine Trennung anstreben. Und trotz der vermeintlich egoistischen und ichbezogenen Haltung der Frau, die bestimmt ihre tiefgehenderen Gründe hat, wenn VOR der OP vieles besser war, wirkt sie dennoch wie jemand, die gerne mit dem TE zusammen und in der Ehe ist. Die ja sogar SELBST erklärt, dass sie Lust empfindet. Sie kann oder will nur nicht. Ich glaube, für sie ist das auch nicht einfach und kein Spaß und ich würde mir wünschen, dass man diese Punkte beachtet.

Und bitte verzeih, aber "heftige Polemik" empfinde ich als viel zu übertrieben und krass für meinen Beitrag. Setz das doch mal in Relation. Für mich ist "heftige Polemik" etwas anderes. Mag sein, dass es deine Empfindung ist. Und die erkenne ich auch an. Aber dann würde ich ehrlich gesagt an deiner Stelle überlegen, warum du so heftig empfindest. Und das ist nicht böse gemeint, sondern als Feststellung. Weil du vielleicht auch Teile deiner eigenen Geschichte reinlegst, die aber nicht unbedingt 1🤐 mit der des TEs übereinstimmen müssen. Und wenn eine Übertragung dafür sorgt, dass du meinen Beitrag als "heftige Polemik" empfindest, tut dir das nicht gut und dem Thema auch nicht. Und das ist ehrlich und nicht abwertend gemeint.

Findefuchs, Du schreibst:

"Burbacher, meine Absicht war NICHT die Frau als Opfer hinzustellen oder die Lage des TEs herabzuwürdigen, sondern nur ein wenig das Bild von ihr, was hier teilweise gezeichnet wird, geradezurücken, bzw. Erklärungen für ihr Verhalten zu finden. Das bedeutet für mich nicht, den Mann als "den Bösen" hinzustellen."

Das klingt anders. Danke für die Klarstellung. Mich hatte Deine Formulierung "sabbernder Mann..." angekratzt. ´Die Grundproblematik des TE ist mir über Jahre, um nicht zu sagen, über Jahrzehnte so ähnlich begegnet. Immer gab es Gründe, allerdings waren die weitgehend vorgeschoben, und die Bett-Geschichten spiegelten sie brennglasartig.

Meine Haltung zu solchen Problemen ist daher bei mir sehr vorbelastet. Davon komme ich wohl auch nicht wieder los, weil mir meine Ehe noch heute iw als verlorene Zeit, als ein Stück gestohlenes Leben erscheint.

Burbacher

Burbacher meinte:

Findefuchs, Du schreibst:

"Burbacher, meine Absicht war NICHT die Frau als Opfer hinzustellen oder die Lage des TEs herabzuwürdigen, sondern nur ein wenig das Bild von ihr, was hier teilweise gezeichnet wird, geradezurücken, bzw. Erklärungen für ihr Verhalten zu finden. Das bedeutet für mich nicht, den Mann als "den Bösen" hinzustellen."

Das klingt anders. Danke für die Klarstellung. Mich hatte Deine Formulierung "sabbernder Mann..." angekratzt

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Das verstehe ich ehrlich gesagt nicht, weil ich ja geschrieben hatte, dass ich ihn NICHT dafür halte. Warum bewegt dich das dann so? Weil es überspitzt formuliert wurde? Aber dagegen steht ja dann trotzdem, dass ich den TE eben nicht so sehe.

Ich finde es aber gut, dass du so ehrlich offen legst, dass das Thema hier an deiner eigenen Geschichte rührt.

Burbacher meinte:

Meine Haltung zu solchen Problemen ist daher bei mir sehr vorbelastet. Davon komme ich wohl auch nicht wieder los, weil mir meine Ehe noch heute iw als verlorene Zeit, als ein Stück gestohlenes Leben erscheint.

Burbacher

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Meinst du man lebt nur noch ( halb ) ohne Ehe oder Partner?
Die positive Selbstachtung wirkt auf das Immunsystem des Bewusstseins, verleiht Resistenz, Kraft und die Fähigkeit sich zu regenerieren.
Wenn das Selbstbewusstsein niedrig ist, sinkt unsere Fähigkeit sich den Widrigkeiten des Lebens zu stellen.
Wir lassen uns beeinflussen, durch den Wunsch den Schmerz zu vermeiden, anstatt Freude zu erleben.
Alles Negative hat mehr Einfluss auf uns, als das Positive.
Von allem kritischen, was in unserem Leben passierst, ist nichts davon so wichtig, wie das was wir uns selber gewähren.
Die Art, wie du dich selber behandelst, ist die Grundlage dafür, wie du andere behandelst.
Um eine gesunde Selbstachtung aufzubauen, müssen wir uns auf unsere Erfolge konzentrieren und unsere Misserfolge vergessen.
Auch wenn es schwierig ist, ist es der Erfolgsweg mit Stolz, Selbstachtung und persönlicher Zufriedenheit über dich zu denken!
Das darfst du; Eigenlob stinkt nicht, da hat man uns belogen...ein klein wenig Narzissmus ist gesund.

Gast meinte:

Meinst du man lebt nur noch ( halb ) ohne Ehe oder Partner?
Die positive Selbstachtung wirkt auf das Immunsystem des Bewusstseins, verleiht Resistenz, Kraft und die Fähigkeit sich zu regenerieren.
Wenn das Selbstbewusstsein niedrig ist, sinkt unsere Fähigkeit sich den Widrigkeiten des Lebens zu stellen.
Wir lassen uns beeinflussen, durch den Wunsch den Schmerz zu vermeiden, anstatt Freude zu erleben.
Alles Negative hat mehr Einfluss auf uns, als das Positive.
Von allem kritischen, was in unserem Leben passierst, ist nichts davon so wichtig, wie das was wir uns selber gewähren.
Die Art, wie du dich selber behandelst, ist die Grundlage dafür, wie du andere behandelst.
Um eine gesunde Selbstachtung aufzubauen, müssen wir uns auf unsere Erfolge konzentrieren und unsere Misserfolge vergessen.
Auch wenn es schwierig ist, ist es der Erfolgsweg mit Stolz, Selbstachtung und persönlicher Zufriedenheit über dich zu denken!
Das darfst du; Eigenlob stinkt nicht, da hat man uns belogen...ein klein wenig Narzissmus ist gesund.

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Hab herzlichen Dank für Deine Antwort.
Ich fühle mich verstanden, und mehr braucht es manchmal nicht.

Mit Deiner Aussage, dass alles Negative im Leben mehr Einfluss habe auf unser Leben als alles Positive, triffst Du einen Nerv bei mir.

Was bei mir auf der einen Seite Empathie weckt und Verständnis, greift mich zugleich an, wecken sie doch Erinnerungen, die ich nicht loswerden kann.
Das berührt zudem meine christliche Haltung. Ich weiß, dass ich vergeben soll und zugleich erlebe ich, dass mir nicht vergeben wird. Bis heute habe ich kein Rezept, wie ich diesen Knoten lösen soll.

Nochmals Dank für Deine Antwort.

Burbacher

Burbacher meinte:

Hab herzlichen Dank für Deine Antwort.
Ich fühle mich verstanden, und mehr braucht es manchmal nicht.

Mit Deiner Aussage, dass alles Negative im Leben mehr Einfluss habe auf unser Leben als alles Positive, triffst Du einen Nerv bei mir.

Was bei mir auf der einen Seite Empathie weckt und Verständnis, greift mich zugleich an, wecken sie doch Erinnerungen, die ich nicht loswerden kann.
Das berührt zudem meine christliche Haltung. Ich weiß, dass ich vergeben soll und zugleich erlebe ich, dass mir nicht vergeben wird. Bis heute habe ich kein Rezept, wie ich diesen Knoten lösen soll.

Nochmals Dank für Deine Antwort.

Burbacher

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Wir hatten dies Thema mal auf einer Fortbildungsveranstaltung.
Da gibt es nicht den Königsweg oder " die " Lösung" .
Ich sehe da keinen Knoten, nur wenig Selbstachtung.
Lasse alle Entschuldigungen beiseite und denke daran: Du schafft es.
Du must nicht alles vergeben, das geht gar nicht.
Du kannst nicht vergessen, und verdrängen ist keine Lösung.
Das müssen auch andre nicht.
Es geht um deine und die Bedürfnisse der andern, die Kommunikation miteinander.
Menschen mit einem hohen Selbstwertgefühl fühlen sich nicht besser als alle anderen.
Sie wollen im Vergleich zu den anderen nicht ihren Wert testen.
Sie genießen es, wie sie sind, und fühlen sich nicht besser als andere anderen.
Du, so wie jede andere Person im Universum, verdient deine Liebe und deine Zuneigung.
Das Wichtigste, um deine Selbstachtung zu verbessern ist ein innerlicher positiver Dialog.
Die echte Selbstachtung entsteht nicht durch die großen Dinge, die du machst oder die Dinge, die du gewinnst, sondern durch eine Anerkennung von uns selbst.
Welchen Weg hast du eingeschlagen, wenn du zu dir selbst sprichst?
Hast du dir selber vergeben, dich freigesprochen von Schuld.
Kennst du die Gewaltfreie Kommunikatorin , so auch zu sich selber zu sprechen?
Wenn die Personen an sich selber glauben, wären sie erstaunt darüber, was sie alles machen könnten.

Gast, Du schreibst:

"Welchen Weg hast du eingeschlagen, wenn du zu dir selbst sprichst?
Hast du dir selber vergeben, dich freigesprochen von Schuld.
Kennst du die Gewaltfreie Kommunikatorin , so auch zu sich selber zu sprechen?
Wenn die Personen an sich selber glauben, wären sie erstaunt darüber, was sie alles machen könnten."

Lieben Dank für Deine Worte, aus denen ich diese herausgreife. Im Grunde weiß ich das ja, und ich versuche mich mit ähnlichen Gedanken immer wieder selbst aus dieser Falle herauszuholen. Und da, wo ich selbst nicht betroffen bin, kann ich mit solchen Überlegungen auch anderen Menschen manchmal helfen.
Ich möchte das allerdings nicht weiter ausbreiten jetzt, besteht doch die Gefahr, dass ich damit einen Thread kapere.
Es geht ja nicht um mich in diesem Baum.

Danke und liebe Grüße!

Burbacher