Seex-Problem

Also was ich nicht verstehe, ist die Tatsache, das Deine Frau sagt , wenn sie selbst bei Dir Hand anlegt , werde sie so geil , das sie über Dich herfallen will und dann aber irgendwelche Gründe nennt , weshalb sie das nicht kann .

Da frage ich mich , was sind das denn für Gründe ? Die werden ja nicht näher erläutert , sollten sie aber .

Kommt ja nicht selten vor , das Frauen eine derartige OP haben und nach einer gewissen Zeit auch wieder befriedigenden Sex haben.

Von daher , ist vielleicht beid er OP was schief gelaufen oder haben sich Narben gebildet die stören , liegt also ein körperliches Problem vor ?

Oder ist die Op ein "Willkommensgeschenk" Dir endlich kkarmachen zu können , eigentlich wollte ich ja nie 2 Mal die Woche , ich meine, es gibt ja Menschen, die reden nicht so offen über ihre wahren Gedanken und Gefühle, vielleicht gehört Deine Frau ja dazu ?

Mir käme das komisch vor ......irgendwelche Gründe ...ja welche denn ???

Tja, solche und ähnliche Gedanken sind mir auch schon gekommen.

Sie hat hat in den ersten 6 Monaten ja sogar den Vorschlag gemacht, dass ich mr für den Sex eine andere Frau suchen soll, weil sie das verstehen würde. Hab ich natürlich nicht gemacht, weil ich weiß, dass sie das trotzdem extrem extrem verletzt hätte. Sex ist etwas ausschließliches.

leider beschleicht mich in meiner mittlerweile anhaltend depressiven Grundstimmung der Gedanke , dass es ihr ganz gut gefällt, mich in dieser Beziehung "in der Hand" zu haben und mich erpressbar zu machen. Ich weiß, dass das schlimm klingt, aber in meiner Verzweiflung weiß ich mir nicht mehr zu helfen,

Vielleicht steckt ja ein ganz anderer Gedanke dahinter, den ich nich sehen kann/will

ich jedenfalls liebe sie nach wie vor, (ver)zweifle aber langsam daran

Ja, Schlafstörungen hab ich auch schon...

Grübel...

Edit:

Ich weiß schon nicht mehr, wie ich mich verhalten soll, versuche immer, nett und verständnisvoll zu sein, leider gelingt es mir nicht (mehr) immer.

jetzt hat sie übrigens gerade einen Holzspan in der Hand gehabt, der rausgenommen werden musste, jetzt hat sie für mindestens 14 Tage Schmerzen - also wieder ein Grund, warum es gerade nicht "geht". Ja, sie kann nichts dafür, aber ich auch nicht!

Und so werde ich mich wohl mit dem zölibatären Leben endgültig abfinden müssen.

wie ich das schaffe, weiß ich noch nicht. aber ich bin eh damit beschäftigt, mich um die Kinder (13 und 16) zu kümmern, und um den Haushalt, und um die Leute, die sie einlädt..

Es ist übrigens zwecklos, sie zu verwöhnen, sie auf Händen zu tragen etc., Sie nimmt es zur Kenntnis, und bestenfalls fordert sie dann mit den Worten "das hast su letztens ja auch gemacht/erledigt, wieso geht das jetzt nicht?"

Hol ich mir hat zwischendurch mal einen runter, das wird ja um Gottes Willen ausreichen...

Achja, erst letztens erklärte sie mir, dass sie so glücklich sei und alles so wunderbar sei. Meine vorsichtigen Einwände wollte oder konnte sie nicht verstehen. Was ich denn hätte, es gehe mir doch eh so gut...

lernt man einen Menschen erst nach 29 Jahren Beziehung kennen? Bin ich Sex-fixiert? Ist es eine Zumutung, ein befriedigendes Sexleben zu wollen? Bilde ich mir nur ein, dass Sex für mich wichtig ist?

Medizinisch ist bei ihr wieder alles in Ordnung, Gott sei Dank.

Zur Psychologin geht sie auch regelmäßig. Dort erlernt sie nur autogenes Training ("weil sonst hab ich ja kein Problem"), um besser einschlafen zu können. Originalton: "Wenn ich jetzt das mit dem Einschlafen auch noch hinbekomme, dann ist endlich wieder alles in Ordnung!" Freut mich für sie, für mich aber nicht. Offenbar fehlt ihr das Problembewußtsein...oder sie ist so egoistisch, dass ihr meine Bedürfnisse egal sind (glaub ich nicht, sieht aber langsam danach aus)

und mitterweile frag frag ich mich, selbst wenn wir irgendwann mal wieder Sex Miteinander hätten, aus welcher Motivation ihrerseits das dann wohl kommen würde. Mitleid? Echte Lust? Pflichtübung? Werde ich jemals noch Sex mit meiner über alles geliebter Frau genießen können? Wird sie mir alles nur vorspielen? Wie komme ich aus dieser Spirale wieder raus?

Und genau und nur deshalb suche ich ein "Lustkiller" - Medikament, vielleicht gibt es ja etwas auch natürlicher Basis...

Also ganz klar , so wie Du das schreibst , hört sich das so an , als wärest Du ihr scheißegal.

Nein es ist nicht verwerflich oder falsch ein vernünftiges und gesundes Sexleben zu haben.

Aber darüber sollte man , so sehe ich das, offen reden. Deine Frau scheint auf Deine Belange nicht einzugehen, erklärt sich nicht und ignoriert Dein Problem.

Sie zeigt Dir die kalte Schulter .

Frag mich nicht warum , das weiß ich nicht.

Ich würde mich nicht dazu entschließen Medikamente einzunehmen, sondern sie vor die Wahl stellen. Entweder sie öffnet sich oder sie geht , Punkt.

Da wäre ich lieber alleine mit den Kindern und ggf . einer anderen Frau , es soll ja noch mehr geben auf der Welt , als mich erpressen zu lassen oder verarschen zu lassen.

Da geht es dann meiner Meinung nach nicht um den Sex , sondern um die Tatsache , daß weder Akzeptanz noch Respekt von ihrer Seite kommen.

Das wäre für mich viel eher ein Grund, eine Beziehung zu beenden.

Wie das bei Dir aussieht weißt nur Du selbst , klar kannst Du zum Arzt gehen, klar gibt es Medikamente , aber in meinen Augen tust Du Dir damit keinen Gefallen, mir kommt es so vor , wenn der Sex kein Druckmittel mehr ist, sucht sie sich das nächste .....

entscheiden mußt Du das aber alleine .

Deinen Frust verstehe ich gut. Zudem macht Dein Beitrag nicht den Eindruck eines nur fordernden Mannes.
Es ist sicher auch nicht von der Hand zu weisen, dass diese Operation bei Deiner Partnerin etwas verändert hat, was Einfluss haben kann auf ihre Libido.
Dennoch halte ich es für wenig liebevoll, Dich mit dem Problem alleine zu lassen und Deine Sexualität auf den Handbetrieb zu reduzieren.
Wenn Dir dann noch geraten wird, Deine Bedürfnisse durch dämpfende Medikamente zu kappen, geht mir wirklich der Hut hoch. Für mich sieht es so aus, als habe Deine Partnerin jetzt einen Grund gefunden, um die Intimität mit Dir zu kappen und Dich am langen Arm verhungern zu lassen.
Auf Dauer würde ich so etwas an Deiner Stelle nicht akzeptieren, denn, und da stimme ich Zeba zu, wird sie nach dem Sex-Verzicht andere Forderungen an Dich stellen. Für mich ist das der Anfang vom Ende. Und da sage ich: Lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende.

Burbacher

Fairer Weise muss ich schon sagen, dass die Idee mit den lusthemmenden Medikamenten auf meinem eigenen Mist gewachsen ist. Habe über diese Idee auch nicht mit meiner Frau gesprochen. Ich denke, das bringt eh nix, bestenfalls fühlt sie sich dadurch unter Druck gesetzt. Und ich bestehe auf freiwilligen Sex, sonst pfeif ich drauf!

Ich versuche einfach nur, mit der veränderten Situation zu Rande zu kommen.

Wahrscheinlich wehrt sich in mir alles, die Tatsache zu akzeptieren, dass mein Frau sich - Erkrankung hin oder her - offenbar neu orientiert hat, was ihre Sexualität betrifft. Letztendlich kann sie ja wirklich nichts dafür, wenn sie es so empfindet (bzw. eben nichts mehr empfindet).

Jedenfalls tut das meiner Depression nicht gut, aber was soll's, heute haben wir wieder Gäste, und ich darf wieder auf lustig und heile Welt machen. Aber egal, Hauptsache, ich funktioniere wunschgemäß...Gott wie mich das ankotzt!

Und schließlich habe ja nur ich ein Problem...

Tom, Du schreibst:

"Jedenfalls tut das meiner Depression nicht gut, aber was soll's, heute haben wir wieder Gäste, und ich darf wieder auf lustig und heile Welt machen. Aber egal, Hauptsache, ich funktioniere wunschgemäß...Gott wie mich das ankotzt!"

Auch dieses Szenario kenne ich aus der damaligen Zeit. Der Witz dabei: Einige der Bekannten aus dem Umfeld meiner Ex waren durchaus eingeweiht und müssen sich köstlich amüsiert haben darüber, dass ich gute Miene zum bösen Spiel machte. Und sie hielten mich schlicht für naiv. Gib also nicht den gutmütigen Trottel, denn Trottel liebt man nicht. Man verachtet sie.

Burbacher

unbeleidigte Leberwurst meinte:

Ist Deine Frau denn nicht bereit, Dir anderweitig zu "helfen"?

Wie haltet ihr es mit sonstigem Körperkontakt, kuscheln, küssen usw?

.

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Kuscheln und "normal" Küssen fallweise, Zungenküsse vermeidet sie...

Und wenn mal doch richtig küssen, dann halte ich mich -sie aber eh auch - eher zurück (also eher weniger intensiver Körperkontakt), weil ich befürchte, wenn sie meine beginnende Erektion spürt, sie sich wieder "unter Druck gesetzt" fühlt.

Burbacher, ich hoffe, dass du unrecht hast, es gibt auch keine für mich erkennbaren Anzeichen dafür...

Sie ist und bleibt die Liebe meines Lebens, da kann jetzt ich mal nichts dafür.

Bankertom meinte:

Kuscheln und "normal" Küssen fallweise, Zungenküsse vermeidet sie...

Und wenn mal doch richtig küssen, dann halte ich mich -sie aber eh auch - eher zurück (also eher weniger intensiver Körperkontakt), weil ich befürchte, wenn sie meine beginnende Erektion spürt, sie sich wieder "unter Druck gesetzt" fühlt.

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Oje, Tom, was bleibt dann noch an Intimität? Was für eine Partnerschaft, in der der Eine leidet und die Andere kriegt, wonach ihr ist oder eben nicht. Habt Ihr schon getrennte Schlafzimmer? Das wäre dann der nächste Schritt.
Zudem: Wie würde Deine Angetraute wohl reagieren, wenn sie dann mal möchte und Dein "Kleiner Mann" nicht mehr so reagiert, wie sie es sich erhofft?

Tut mir leid, aber Du bist nicht nur auf dem Weg zur Kapitulation und Selbstaufgabe, Du hast schon kapituliert.
Achtung und Respekt wirst Du dafür nicht erhalten.

Burbacher

Bankertom meinte:

Ich versuch's im Telegrammstil:

Ehefrau (45) hatte Gebärmutterentfernungs-OP, ich selbst bin 50

Langsame Genesung, daher 6Monate gar kein Sex

Danach ständig Ausreden (müde, Übelkeit, Verkühlung, Schmerzen, Brennen in der Scheide, Harnwegsinfekt, Stress, Müdigkeit, etc., es kommt immer etwas Neues als "unvermeidbarer" Grund, sobald die Hoffnung besteht, dass nun endlich wieder ein normales Sexleben möglich wird, "entsteht" ein neuer Grund ...)

Nachdem wir also seit einem Jar gezählte 5 (!) mal Sex hatten, aktuell schon wieder 6 Wochen nicht, packt mich die Verzweiflung.

Mir ist ist das auf die Dauer, bei allem Verständnis für die Situation meine Frau, zu wenig.

Fremdgehen kommt für mich nicht in Frage, auch Trennung nicht, ich liebe meine Frau nach wie vor. Sie sagt auch immer, dass sie mich ch liebt, und hat mit Sicherheit keinen anderen.

Spreche ich sie konkret darauf an, kommt immer die Antwort, dass sie ja auch "nichts dafürkönne".

Das ständige "Selbermachen" kotzt mich schon so an, aber derzeit ist das für mich die einzige Möglichkeit.

Kennt ihr vielleicht irgendwelche Medikamente, die meine Lust eindämmen, sodass ich nicht ständig Lust empfinde? Natürlich würde ich mir die von einem Arzt verschreiben lassen, aber langsam wird es unerträglich. "Handarbeit" lehnt sie auch ab, da sie meint, dadurch so geil zu werden, dass sie dann über mich herfalle, was aber dann aus den oben anfeführten "Gründen" nicht möglich/gut/etc. wäre.

Bitte um Eure Meinung dazu, langsam werde ich deswegen schon trübsinnig...


B.

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Hallo Bankertom,

ich kann dir als gesunde 35 Jährige sagen, dass der übliche Sex, GV, für mich sehr unbefiedigend ist, wie für viele Frauen. Aber sehr viele Frauen, insbesonder ältere Semester, stehen nicht unbedingt dazu, dass sie eben die klitorale Stimulation brauchen. Sie machen es im Grunde dem Mann zuliebe. Aber auf Dauer strengt es natürlich an und ist frustrierend. Da aber viele Frauen nicht gelernt haben, für ihre sexuelle Befriedigung einzustehen und darüber zu reden, kommen Krankheiten natürlich gut.

Ich würde an deiner Stelle weniger auf deine eigene Befriedigung beim Sex achten, sondern eine Weile nur sie befriedigen. Sie war schon so lange in der gebenden Rolle, jetzt könntest du genau wie sie, einfach Mal geben, ohne etwas zurück zu wollen. Damit könntest du euer Sexleben retten.

Viel Glück!